ダグラス・ストーン、ブルース・パットン、シーラ・ヒーン著『難しい会話』への称賛 「私たちが避けたくなる会話をマスターするための使いやすいガイド…手元に置いておきたい一冊です。」 — ファストカンパニー 「感情的知性が人生の最も困難な瞬間に応用されています。」 — ダニエル・ゴールマン（『感情的知性を活かす』のベストセラー著者） 「『難しい会話』を読むべきでない人は、どこでも人と関わらない人だけです。」 — ピーター・M・センゲ（『第五の規律』のベストセラー著者） 「『難しい会話』は、日常生活のあらゆる側面で口頭コミュニケーションを改善したいと考える読者に評価されるでしょう。」 — ライブラリー・ジャーナル 「ストーン、パットン、ヒーンは、逸話や脚本化された会話、身近な例を用いて、明確で読みやすい形式でポイントを示しています。」 — パブリッシャーズ・ウィークリー 「『難しい会話』の中心的な洞察は常識に非常に響くため、その本がどれほど素晴らしいものであるかを見落としがちです…必読の一冊です。」 — ハーバード交渉法レビュー 「これまで見た中で最も明確な例と、より正確なアドバイスが提供されています。」 — ダラス・モーニング・ニュース 「ストーン、パットン、ヒーンは、効果的なコミュニケーションスキルを開発し、対話においてオープンさと建設的な結果を達成するための非常に明確で控えめな解説を書いています…この本は、今後も長い間、決定版となるでしょう。」 — サザン・コミュニケーション・ジャーナル ペンギンブックス ダグラス・ストーンはハーバード法科大学院の法学講師であり、トライアド・コンサルティング・グループの創設者です（triadconsultinggroup.com）。彼は多様な組織、企業、非営利団体と協力し、Apple、Google、Microsoft、Pixarで講演を行ってきました。ストーンは南アフリカ、カシミール、中東でジャーナリスト、教育者、医師、外交官、政治指導者と共に活動し、ジュネーブでは世界保健機関やUNAIDSと協力しました。彼はホワイトハウスの上級政治任命者や、アメリカ合衆国司法省、国務省、原子力規制委員会のリーダーを訓練しました。彼の記事は『ニューヨーク・タイムズ』、『ハーバード・ビジネス・レビュー』、および『リアル・シンプル』など多くの出版物に掲載されています。彼はハーバード法科大学院の卒業生であり、長年にわたりハーバード交渉プロジェクトの副ディレクターを務めました。シーラ・ヒーンとの共著で『フィードバックに感謝：フィードバックを上手に受け取るための科学と技術（たとえそれが的外れで、不公平で、下手に伝えられ、正直言って気分が乗らなくても）』（バイキング、2014）を出版しています。連絡先はdstone@post.harvard.eduです。 ブルース・パットンはハーバード交渉プロジェクト（HNP）の共同創設者であり、名誉フェローで、バンテージ・パートナーズLLC（vantagepartners.com）の創設者および名誉パートナーです。彼のクライアントには、世界最大の企業が多数含まれています。ロジャー・フィッシャーと共に、パットンはハーバード法科大学院での交渉教育の先駆者となり、1981年から教鞭を執っています。公共の場では、1980年の米国の解決策の構築を手助けしました。 イラン人質問題（両政府の要請に応じて活動）や、ノーベル賞受賞者オスカー・アリアスと共に中央アメリカ平和計画を自己実行可能にするために取り組んだこと、南アフリカの全ての関係者と協力してアパルトヘイトを終わらせるための憲法プロセスにおける仲介者の構築と訓練を行ったこと、そして現在は「議会再建イニシアティブ」（HNPおよびIssue Oneが後援）として、強力で機能的かつ代表的な議会とレジリエントなアメリカを築くために活動しているパットンは、ハーバード大学とハーバード法科大学院の卒業生です。彼はロジャー・フィッシャーおよびウィリアム・ユーリーと共著で、永遠のベストセラー『YESを得るために：譲歩せずに合意を交渉する』（ペンギン、1981年、1991年、2011年）を執筆しています。連絡先はbpatton@post.harvard.eduです。 シーラ・ヒーンはハーバード法科大学院のサディウス・R・ビール実務教授であり、ハーバード交渉プロジェクトの副ディレクター、トライアド・コンサルティンググループ（triadconsultinggroup.com）の創設者です。ヒーンは、経営チームと共に生産的に対立を解決し、職場の関係を修復し、複雑な組織における変革を実施するためにしばしば活動しています。彼女はニューイングランド臓器バンク、シンガポール最高裁判所、ギリシャ系およびトルコ系キプロス人、アラスカ州バローのアークティック・スロープ地域企業、真実と神の本質についての意見の相違に苦しむ神学者たちにコンサルティングを行ってきました。ヒーンは『ニューヨーク・タイムズ』や『ハーバード・ビジネス・レビュー』に記事を発表し、オプラ、CNBCの「パワー・ランチ」、NPR、ティム・フェリスのショー、シェーン・パリッシュの「ザ・ノレッジ・プロジェクト」にも出演しています。彼女はダグラス・ストーンと共著で『フィードバックに感謝』というニューヨーク・タイムズのベストセラーを執筆しています。ハーバード法科大学院の卒業生である彼女は、日々3人の子供たちから交渉を学んでいます。連絡先はsheen@law.harvard.eduです。 『難しい会話』 ペンギンブックス ペンギン・ランダムハウスLLCのインプリント 1745ブロードウェイ、ニューヨーク、NY 10019 penguinrandomhouse.com 本書は1999年にアメリカ合衆国でバイキング・ペンギンによって初版が発行され、ペンギン・パットナム社のメンバーです。2000年にペンギンブックスから出版され、2010年に新しい前書きと章が追加されました。この改訂版は2023年に発行されました。 著作権 © 1999, 2010, 2023 ダグラス・ストーン、ブルース・M・パットン、シーラ・ヒーン 前書きの著作権 © 1999 ロジャー・フィッシャー ペンギン・ランダムハウスは著作権を重視し、支持しています。著作権は創造性を促進し、多様な声を奨励し、自由な言論を促進し、活気ある文化を生み出します。この本の正規版を購入し、著作権法を遵守して無断での複製、スキャン、配布を行わないことで、作家を支援し、ペンギン・ランダムハウスがすべての読者のために本を出版し続けることを可能にしています。この本の一部は、人工知能技術やシステムのトレーニング目的で使用または複製することはできません。『難しい会話』は、難しい会話アソシエイツの登録商標です。 アメリカ議会図書館の出版カタログデータ 著者名：ダグラス・ストーン（Douglas Stone, 1958-）、ブルース・パットン（Bruce Patton）、シーラ・ヒーン（Sheila Heen） タイトル：難しい会話：最も重要なことを話し合う方法 / ダグラス・ストーン、ブルース・パットン、シーラ・ヒーン、ロジャー・フィッシャー著。 説明：改訂版。 | ニューヨーク：ペンギン・ブックス、2023年。 | 1999年の『難しい会話』の改訂版。 識別子：LCCN 2023002434（印刷版） | LCCN 2023002435（電子書籍） | ISBN 9780143137597（トレードペーパーバック） | ISBN 9780593511695（電子書籍） 主題：LCSH：対人コミュニケーション。 | 対人コミュニケーション — ケーススタディ。 分類：LCC BF637.C45 $78 2023（印刷版） | LCC BF637.C45（電子書籍） | DDC 158.2 — dce23/eng/20230119 LC記録は https://lccn.loc.gov/2023002434 で入手可能 LC電子書籍記録は https://lccn.loc.gov/2023002435 で入手可能 表紙デザイン：デイビッド・リットマン EUにおける製品の安全性とコンプライアンスのための公認代理人は、ペンギン・ランダムハウス・アイルランド、モリソン・チェンバーズ、ナッソー通り32番地、ダブリン DO2 YH68、アイルランド、https://eu-contact.penguin.ie です。 著者のメッセージ ハーバード大学での研究は、出版を前提に行われています。このような出版において、著者は事実、意見、推奨事項、結論に関する責任を負います。出版は、ハーバード大学、各学部、またはハーバード大学の学長およびフェローによる承認や支持を意味するものではありません。pid_prh_6.9_154212536_cO_r1 私たちの家族へ 愛と感謝を込めて そして私たちの友人でありメンターであるロジャー・フィッシャーへ、 彼のビジョンとコミットメントに感謝します 目次 第3版への序文 第2版への序文 ロジャー・フィッシャーによる序文 はじめに 問題 1. 3つの会話を整理する 学びの姿勢にシフトする 「何が起こったのか？」の会話 2. 誰が正しいかを争うのをやめる：お互いの物語を探る 3. 彼らが意図したことを仮定しない：意図と影響を切り離す 4. 非難を放棄する：貢献システムをマッピングする 感情の会話 5. 自分の感情を持つ（さもなければ感情に支配される） アイデンティティの会話 6. 自分のアイデンティティを確立する：何がかかっているのか自問する 学びの会話を創造する 7. あなたの目的は何か？：いつそれを提起し、いつ手放すべきか 8. 始める：第3の物語から始める 9. 学び：内側から外側へ聞く 10. 表現：明確かつ力強く自分のために話す 11. 問題解決：主導権を握る 12. すべてをまとめる 難しい会話について人々が尋ねる10の質問 1. あなたが言っているのはすべてが相対的だということのようですが、いくつかのことはただ真実であり、誰かが単に間違っていることはないのですか？ 2. 相手が本当に悪意を持っている場合 — 嘘をつく、いじめる、または自分の欲しいものを得るために会話を意図的に妨害する場合はどうすればいいですか？ | 3. 相手が特に私にとって扱いにくい場合はどうすればいいですか？ 5. 私が上司や親であれば、部下や子供に何をすべきかをただ言えばいいのではないですか？ 6. これは非常にアメリカ的なアプローチではありませんか？ 他の文化ではどのように機能しますか？ 7. 対面ではない会話についてはどうでしょうか？電話、テキスト、メール、ビデオ通話、ソーシャルメディアの際には、何を異なるようにすべきでしょうか？8. なぜ「職場に感情を持ち込むべきだ」とアドバイスするのですか？私はセラピストではありませんし、ビジネスの決定はその根拠に基づいて行われるべきではないのでしょうか？10. 私のアイデンティティに関する会話は、「完璧か、ひどいか」という二者択一に行き詰まってしまいます。その壁を乗り越えることができません。どうすればいいでしょうか？ 謝辞 関連する組織に関するノート 第3版の序文 『難しい会話』の初版が出版されてから25年が経ちましたが、私たちの喜びは、人々がこの本の洞察やアドバイスを引き続き役立てていることです。それ以来、世界は大きく変わりました。ソーシャルメディアは新たな社会的・人間関係の課題をもたらし、政治的な分極化が進行し、民主主義の価値が多くの人々にとって当たり前ではなくなっています。また、歴史的な不正義とその影響に対する意識が公共の議論により深く織り込まれ、地球自体も温暖化しています。世界はより小さく、より脆弱な場所に見えます。生産的な学びの会話の必要性は、これまで以上に高まっています。この版では、例を更新・追加し、いくつかの議論を拡張し、読者にとっての挑戦的な文脈やジレンマ、質問に対応するために一部を再編成しました。私たち自身の継続的な研究を補完する形で、読者や同僚、学生、クライアントからのアイデア、アドバイス、批評は非常に貴重なものでした。基本的な枠組みはそのままですが、これらの編集や追加が読者が自身の生活の多様な課題にアイデアを適用する助けになることを願っています。本書をできるだけアクセスしやすく短く保つために、謝辞に記載された重要な情報を除いて、ほとんどの脚注や参考文献は避けています。基盤となる研究は近年大きく拡大しており、その結果は私たちの枠組みの理解を豊かにし続けています。この研究についてもっと知ることが多くの読者にとって役立つだろうと認識しています。このニーズに応える最良の方法は、テキストよりも頻繁に更新できるオンラインリソースを提供することだと考えています。そこで、この版から新たに、読者はhttp://pon.harvard.edu/hnp [無効]にて注釈付きのリソースと参考文献リストを見つけることができます。 例の言語について少し触れたいと思います。多くの読者が「あなたの例に出てくる人たちは誰もそんな話し方をしない。自然に聞こえない！」と指摘しています。確かにその通りです。熱い話題に関する学びの会話は依然として例外的であり、ロールモデルはあまり一般的ではありません。しかし、この本で対話をモデル化する際には、概念が何を意味し、どのように使えるかをできるだけ明確にするために、三つの会話の枠組みの用語を使用しています。一度概念に慣れたら、自分自身や家族、組織、文化にとって自然に感じられる言葉を使うべきです。 「驚くべきことを言った」と言う必要はありません。「えっ、全然知らなかった！」と言った方が、より自然に同じメッセージを伝えられます。私たちが使う言葉は何であれ、難しい会話は常に私たち自身や他者からどう見られているかに影響されます。私たち一人ひとりは、個人や家族、社会の歴史に対する異なる物語や認識、未来に対する異なる希望や前提を持っています。私たちの認識や経験は、心理的安全感や物事が公平に感じられる意味、そして自分が有能であると感じたり、声を聞かれたり、見られたりする度合いにも影響を与えます。私たちはこうした違いを考慮しようとしてきましたが、スペースや広範なテーマ、そしてそれぞれの視点の制約によって限界があります。私たちは、異なる経験や課題を持つ多くの人々と関わり、学んできましたが（今も続けています）、私たち三人は、他の要素と同様に、白人でアメリカ人、健常者で特権を持ち、1970年代と1980年代に成長した世代に属しています。これらのアイデンティティや経験の側面は、私たちを形作ってきたことは間違いありませんが、必ずしも特定のステレオタイプが予測するような形ではありません。読者が疑問を持った場合、興味や懸念のあるトピックについて追加のリソースやアドバイスを求めてほしいと願っています。 最後に、個人的なメッセージをお伝えします。難しい会話を容易にするものは何もない一方で、特定のスキルが本当に役立つという考えについて、私たちがどのように考えているのかを知りたくなるのは当然です。私たちは、難しい会話をする能力が25年で向上したのでしょうか？多くの点で、はい。しかし、著者のそれぞれは、自分なりの方法で、人生の各段階が新たな難しい会話や予期しない負担、試練、ひねりをもたらすことを学びました。数え切れない経験と多くの学びを経ても、私たち自身の難しい会話は時に — そう、難しいと感じることがあります。ここで紹介したスキルに頼り続けており、それらは私たち自身の課題を乗り越えるために不可欠です。目標は、10,000時間を費やして専門家になり、難しさから「卒業」することではありません（実際、私たちにはそれは起こっていません）。目標は、明日少しでも良くなること、あるいは少なくともそうしようとすることです。そして、もしそうできなかった場合は、その次の日に少しでも良くなることです。難しい会話に苦しんでいるなら、仲間に加わってください。私たちはあなたを歓迎します。避けたいクラブだと思うかもしれませんが、再考してほしいと思います。この美しく欠点のある人々のクラブの中でこそ、意味のある慰めや思いやり、助け、時には許しを見つけることができるのです。あなたはすでに参加を招待されています。受け入れるためには、自分の脆さを認めるだけで十分です — そして、私たちが序文で述べたように、自分のレジリエンスも。私たちは、この25年間、あなたも私たちと同様に、両方の経験をしてきたのではないかと想像しています。 再度、私たちの学生、クライアント、同僚、そして経験や質問を共有するためにお便りをくださる多くの読者の皆様に感謝いたします。皆様から学び、引き続きご連絡をいただけることを願っています。ダグ、ブルース、シーラ マサチューセッツ州ケンブリッジ 2023年4月 第二版の前書き 私たちが10年前に『難しい会話』を完成させたとき、それがビジネス界で広まり、人間関係において人々を助けることを願っていました。幸いなことに、その両方を実現しました。私たちは、人生を変える会話のストーリーを共有するメールを定期的に受け取っており、「妻がこの本をくれたけど、悪くなかった」というようなメールもいただいています。私たちは、困難な結婚生活が改善されたり、兄弟姉妹の関係が回復したり、子どもと夜驚症について話したり、死を迎える友人と死や愛、残された人々について語り合ったりする話を聞いています。親たちは、この本を使って育児方針の違いを乗り越え、ティーンエイジャーとのコミュニケーションを図っています。また、隣人たちは「うるさすぎるかどうか」を理解するためにこの本を活用しています。私たちは、時間をかけて自分のストーリーを教えてくださった方々に心から感謝しています。ビジネス界での反響は圧倒的でした。私たちの小さな会話の本は、利害が対立するステークホルダーが難しいが賢明な決定を下す方法から、厳しいパフォーマンスフィードバックの提供、機能不全の組織を機能させること、良いチームを素晴らしいチームにすることまで、最も困難な課題に取り組むためのガイドとして受け入れられています。新入社員からCEOまで、この本は人々がサイロを打破し、士気を高める手助けをしてきました。「優しさの文化」から「効率性、オープンさ、尊重の文化」へと進む道を示しています。最も驚くべきことは、『難しい会話』の影響力です。ダンスインストラクターはアルゼンチンタンゴを教えるためにこの本を使い、パレスチナの教育者たちはアラビア語版を基にコミュニケーションプログラムを構築しました。イスラエルの仲介者たちはヘブライ語版を使って外部および内部の対立を解決しました。ブルンジでは、戦後のフツ族とツチ族のリーダーたちが若者のための紛争解決プログラムを開発するためにフランス語版を使用しました。国際的な組織は、文化の中で、また文化を超えて働く際の課題を管理するためにこの本を利用しています。25言語以上に翻訳され、国際宇宙ステーションにもダウンロードされたと聞いています（狭い空間では対立が生じやすいですから）。この本は、北海の油田作業員、アラスカの北スロープでのイヌピアット交渉者、サウジアラムコのビジネスリーダーのトレーニングにも使用されています。また、ボストン地域のレイプ危機センターやUNAIDSの本部および現地事務所でも利用されています。アメリカ全土の病院の医師、看護師、管理者たちは、より良い患者ケアを提供し、より人間的な職場環境を育むためにこの本を活用しています。アメリカ政府内では、司法省、IRS、連邦準備制度、郵便局で配布されています。ある政権下では、ホワイトハウスがその上級政治任命者1600人に必読書として指定しました。 法科大学、ビジネススクール、大学はもちろん、高校の教師、ライフコーチ、セラピスト、牧師もこの問題に取り組んでいます。これをどう説明すればいいのでしょうか？要するに、私たちは皆、愛し合いたい、愛されたい、見られたい、見たいという人間なのです。私たちはそれぞれの認識や思考、感情を持ち、他の人間と関わりながら働き、遊んでいます。たとえば、あなたの組織はフラットで、整然としていて、適正規模ですが、それでも上司が嫌いです。あるいは、3000マイル飛んで2時間車を運転して高齢の未亡人の父を訪ねたのに、彼の口から最初に出た言葉は「遅れたな！」です。あなたは4つのメールアドレスと2つの携帯電話を持ち、5人の親しい同僚のすぐそばにいるのに、誰一人としてあなたの「対立的なスタイル」について話しかけてくれません。どんなに頑張っても、営業、製造、製品開発チームが同じ組織の一員として自分たちを見られないようです。 人は人です。これは今日も真実であり、10年前も真実でしたし、1万年前もそれほど変わらなかったでしょう。「この狩りを成功させるためにどれだけの努力をしたと思っているんだ？これが私の取り分だって？それが公平だと言うのか？！」私たちは難しい会話を乗り越えることを成長の一部として捉えたり、昇進することで回避したりすることはありません。最も優れた職場や効果的な組織は、難しい会話を持っています。近所の完璧な家族もそうです。愛し合うカップルや生涯の友人も同様です。実際、難しい会話にうまく関わることは、関係の健康の証であると合理的に主張できます。人生の避けられないストレスに生産的に対処できる関係はより持続的であり、「困難な部分を乗り越える」ことができる人々は、お互いとその関係に対する信頼感を強めます。なぜなら、彼らは困難な状況を乗り越え、関係が生き残ったという実績を持つからです。 この本に対する関心の一つの説明は、家庭や職場での難しい人間関係のジレンマを乗り越える方法を見つけたことに喜びを感じる個人の存在です。しかし、私たちはビジネスコミュニティにおける関心を駆動するより広範な組織的ニーズがあると考えています。それは、多くの組織の長期的な成功や生存が、難しい会話をマスターする能力に依存しているという認識です。なぜなら、難しい会話をうまく扱う能力は、組織の変革や適応の前提条件だからです。そして、グローバルな競争と技術の発展、環境や社会への影響に対する意識の高まりが、組織の生存にとって急速な変化と適応を必要不可欠なものにしているからです。 もちろん、ビジネスの世界では「次の大きな変革イニシアティブ」に対して一定の皮肉が存在します。私たちは、新たな学習組織へのコミットメント、トータル・クオリティ・マネジメント、リエンジニアリング、あるいはその他の新しいアイデアについて耳にすると、思わず目を転がしてしまいます。コンサルタントたちは、革新的なアプローチによって得られる巨大な潜在的価値を示す研究を持参し、膨大な努力が注がれますが、結局のところ、その取り組みは約束された価値のほんの一部しか達成されずに消えてしまいます。私たちの見解では、これは研究が間違っていたり過剰に宣伝されていたからではありません。価値は確かに存在しており、捕らえることができます。また、関与する人々が怠けているわけでも、気にしていないわけでもありません。多くの人が情熱を持ってこれらのプロジェクトに取り組み、膨大な努力を注いでいます。 私たちは、変革の取り組みがしばしば失敗する大きな理由の一つは、成功した実施には最終的に人々が難しい会話を持つことが必要であり、彼らがそれを巧みに管理する準備ができていないからだと考えています。人々は必然的に優先事項、投資のレベル、成功の指標、そして正しい実施が何を含むべきかについて異なる見解を持っています。自分の見解が正しいと当然のように考え、他者の反対は自己利益に基づいていると簡単に仮定することで、進展はすぐに停滞します。決定は遅れ、最終的に下される決定は、実施しなければならない人々からの賛同なしに押し付けられることが多いのです。関係は悪化し、最終的には人々がフラストレーションから諦め、取り組みを推進している人々は新たな課題や次の大きなことに気を取られてしまいます。したがって、難しい会話を効果的に管理する能力は、ほぼすべての重要な変化を達成するための基盤となります。そして、主要な変革イニシアティブを支えるだけでなく、これらのスキルは日常業務を維持するためにもますます必要とされています。競争の厳しさは、ほとんどの企業に効率性と競争力を得るために規模を拡大させることを強いています。多くの業界は現在、グローバルな範囲に広がっています。同時に、市場に対して迅速かつ柔軟に対応する必要性が、多くの組織をより階層的でなくし、意思決定や物事を進める能力にさらなる複雑さをもたらすマトリックスで運営させるようになっています。これは、より多くの対立や難しい会話を生むレシピです。考えてみてください：あなたの組織の人々は、対立に直接、定期的に、そしてうまく対処していますか？それとも、重要な会話を避けながら、メールや水冷却器のチャットが組織の機能不全についての話に終始していますか？数え切れないほどの企業と関わってきた私たちは、彼らの競争相手も同様に重要な問題に向き合うのが不得意であるため、いくつかの企業が生き残っているのはそのためだと言いたくなります。そして、より効果的かつ効率的に働くための圧力は、今後ますます高まるでしょう。 企業は過去20年間、プロセスや技術の改善、コスト削減に注力してきましたが、今では削減できるものはほとんど残っていません。今後の10年（あるいは50年）において、画期的なパフォーマンスは、人々が対立をより効果的に扱う能力や、それを競争優位性や持続可能性の向上に活かすことに依存するでしょう。理想的には、対立や異なる視点は、うまく効率的に扱われることで競争資産となり、迅速な学びと革新の原動力となるべきです。そして、それが良い面です。これらのコミュニケーションスキルをリーダーのコアコンピタンスとして育む企業は、競争相手を圧倒することができるでしょう。この第2版では、元のテキストをそのまま残すことにしましたが、私たちが本書を使用している方々から学んだことや、自らのコーチングやコンサルティングの経験を基に、さまざまな重要なトピックに関する追加のコメントを含めました。これらは「難しい会話について人々が尋ねる10の質問」に対する回答の形で提示しています。この新しい資料が、あなたの理解を深め、潜在的に難しい会話を管理する能力を広げる手助けとなることを願っています。また、それが新たな質問を生むことを楽しみにしています。この第2版の前書きを締めくくるにあたり、私たちが過去数年にわたって読者から受け取った多くの手紙の中で、特に心に残った一通のエピソードをご紹介します。私たちは受け取った手紙にはすべて返信するよう努めており、場合によってはかなりの対話に発展することもあります。以下の話がその一例です。2002年初頭、シーラはアリという人物からメールを受け取りました。アリは11歳の息子との難しい状況にどう対処すればよいかを尋ねていました。彼の息子はお金を取っていると思われ、問いただすと、息子はそれを否定しました。どうすればよいのか？「あなたの本から、責任転嫁は正しいアプローチではないと理解しました。私もそう思いますが、父親と息子が真実を理解する必要がある時もあると思います」と書かれていました。 シーラは最初、親が子どもに対して対峙したり、しつけをしたりする必要があることを単純に安心させる形で返答しようと考えました。特に子どもが盗みを働き、それについて嘘をついている場合はそうです。しかし、彼女はこの意見を述べた後、さらにいくつかの提案を加えました。アリが息子の感情や認識について引き続き尋ねること、そしてアリ自身がまだ全ての真実を知らない可能性に対してオープンでいることです。数日後、シーラは次のようなメールを受け取りました。 「こんにちは、シーラ。あなたが返信に費やしてくれた時間に心から感謝します。私は息子との会話を始めるのに大変苦労しましたが、何が起こったのかを知ることができました。どうやら、9月11日の後、彼は学校でいじめられており、暴力を避けるためにお金を払わされていたようです。彼は私たちに話すことを恐れていました。理由は二つあります。一つは、私と妻がアメリカの友人たちと定期的に連絡を取り、友好関係を維持しているため、息子は私たちが理解してくれないと思ったからです。」 第二に、彼はただいじめっ子たちに恐れを抱いており、もし報告したら厳しい行動を取られるのではないかと感じていました。9月11日の後、私たちは本当に彼に状況を説明し、彼の気持ちを理解しようとしましたが、彼はいつも「大丈夫」と言ってそれを一蹴していました。残念ながら、私は彼の言葉をそのまま受け入れてしまい、深く掘り下げることをしませんでした...。私が最初にためらったのは、彼がいつも非常に愛情深く、思いやりがあり、正直な子供であることを知っていたからです。いくつかの出来事があった後でも、彼が加害者であるとはどうしても思えませんでした。私たちは長い会話を交わし、どんなに困難な状況でも私たちに相談できる自信を彼に植え付けようとしています。あなたの助けに心から感謝します。よろしくお願いします。 アリさん、息子さんとのこの素晴らしい会話を共有してくださり、ありがとうございます。この第二版は、あなたと私たちに勇気と物語を共有してくれたすべての人々に捧げます。 ダグラス・ストーン ブルース・パットン シーラ・ヒーン ノートをスキップ * アリから彼の物語を共有する許可を得ています。彼の通信は簡潔さのために若干編集されています。序文 ハーバード交渉プロジェクトは、交渉と問題解決に関する「Getting to YES」という本で最もよく知られており、1500万部以上が販売されています。1981年の出版以来、世界中の読者は、交渉者が対立的な姿勢を取るのではなく、双方の利益を満たすために共同で働くときにより効果的であると納得してきました。「ハーバード方式」と呼ばれることもあるこの方法は、双方向のコミュニケーションの重要性を強調しています。しかし、交渉や日常生活において、良い理由であれ悪い理由であれ、私たちはしばしばお互いに話さず、話したくもありません。そして、時には話をしても、事態が悪化することがあります。感情—怒り、罪悪感、傷つき—が高まり、私たちは自分が正しいとますます確信し、意見が異なる相手も同様です。これが「難しい会話」の領域であり、この本がなぜそれほど強力で緊急に必要とされるのかの理由です。この本は、会話がなぜ難しいのか、なぜ私たちがそれを避けるのか、そしてなぜ私たちがしばしばそれをうまく扱えないのかを探求しています。最初は交渉者を助けたいという願望から始まったこの調査は、はるかに深い意味を持っています。「難しい会話」は、人間の相互作用の重要な側面に取り組んでいます。これは、子供、親、家主、借主、供給者、顧客、銀行家、ブローカー、隣人、チームメンバー、患者、従業員、そしてあらゆる種類の同僚との関係に適用されます。この本では、私の同僚であるダグ、ブルース、シーラが私たちの手を引き、あらゆる関係においてより充実したものにするための扉を開く方法を示してくれます。彼らは、個人的な関係、ビジネスのやり取り、国際的な問題において、経験、信念、感情の実際の違いを越えて効果的なコミュニケーションを達成するために必要な心と心の姿勢、そして表現のスキルを提供してくれます。 ビジネス組織内での深刻な意見の相違を、競争力の足かせから革新の原動力へと変えるために必要なスキルがあります。これらのスキルは、結婚生活をより楽しく、持続可能なものにし、親とティーンエイジャーの関係を戦争のような状況から大きく改善するために私たち全員が活用できるものです。これらのスキルは、私たちを引き離している傷を癒し、より良い未来を私たち一人ひとりに提供してくれます。第二次世界大戦中にアメリカ陸軍航空軍で数年間過ごした後、私はルームメイトや親しい友人二人、そして数十人のクラスメートがその戦争で命を落としたことを知りました。それ以来、私たちの違いに対処するスキルを向上させ、子どもたちの未来の展望を改善し、そのために他の人々を巻き込む努力をしてきました。ハーバード交渉プロジェクトの若い同僚たちによるこの素晴らしく魅力的な本を読んで、私はこれら三つの点で進展があることに楽観的な気持ちを抱いています。ロジャー・フィッシャー、マサチューセッツ州ケンブリッジ **序章** 昇給を求めること。関係を終わらせること。厳しいパフォーマンスレビューを行うこと。困っている人に「ノー」と言うこと。無礼や傷つける行動に対峙すること。グループ内の多数派に異議を唱えること。謝罪すること。職場でも家庭でも、そして裏庭のフェンス越しでも、難しい会話は毎日試みられたり避けられたりしています。 **難しい会話とは、話すのが難しいと感じること** 人種、セクシュアリティ、性別、政治、宗教などは、すぐに思い浮かぶ難しい話題であり、多くの人にとってそれらは確かに難しいものです。しかし、不快感や気まずさは、社説やソーシャルメディアでの論争に限ったものではありません。私たちが脆弱さを感じたり、自尊心が関わっているとき、問題が重要で結果が不確実なとき、話し合っている内容や相手に深く関心を持っているとき、会話を難しいものとして経験する可能性があります。 私たち全員には、避けたり、不快に感じたりする会話があります。まるで悪い薬を飲むように、直面するのが嫌な会話です。たとえば、あなたの会社の上級エンジニアである古い友人が、今や負担になっている場合、経営陣から彼を解雇する役割を任されました。あなたは、義母が近所の人にあなたの息子たちが甘やかされていて無秩序だと言っているのを耳にしました。彼女の家での休日を過ごす準備をしていると、二人が対立せずに一週間を乗り切れるか不安になります。あなたが取り組んでいるプロジェクトは、クライアントに伝えた時間の二倍もかかってしまいました。追加の時間を請求しないわけにはいきませんが、クライアントに知らせるのが怖いです。お父さんにどれだけ愛しているかを伝えたいけれど、その親密さが二人を気まずくさせるのではないかと心配しています。あなたの管轄内では、白人、黒人、ヒスパニック系の警官の間に緊張が生じています。新たにその管轄に転任してきたあなたは、平和の仲介者としての役割を果たそうとしましたが、結果的にすべての側から間違った側にいると非難されています。 もちろん、日常生活の中での出来事もあります。普通の会話のように感じるけれど、やはり不安を引き起こすものです。例えば、レシートなしで商品を返品すること、アシスタントにコピーを頼むこと、 paintersに家の中で喫煙しないようにお願いすることなどです。これらは、できるだけ避けたいと思いながらも、どうしてもやらなければならない時に戸惑いながら対処するやり取りです。頭の中で何度も練習し、事前に何を言うべきか考え、後になってからは「本当は何を言うべきだったのか」と悩むのです。なぜこれらの状況に直面するのがこんなにも難しいのでしょうか？それは、問題を提起するか回避するかの結果に対する恐れがあるからです。 **ジレンマ：避けるか対処するか、良い選択肢はないように思える** 私たちは皆、このジレンマを知っています。同じ質問をぐるぐる回ります。「これを提起すべきか？それとも黙っておくべきか？」近所の犬が夜中に吠えていて眠れないとします。「話をするべきかな？」と考えます。最初は話さないことに決めます。「吠えるのが止むかもしれない。慣れるかもしれない」と。しかし、再び犬が吠え、明日こそは近所の人に一度きりで話をする決意をします。今度は別の理由で眠れなくなります。近所の人と犬について争うことになるかもしれないという考えが不安を引き起こします。近所の人に好かれたいと思っているし、もしかしたら自分が過剰反応しているのかもしれません。結局、何も言わない方が良いと考え直し、それが気持ちを落ち着かせます。しかし、眠りに落ちる直前に、その犬がまた吠え、決断できないサイクルが再び始まります。どうやら、眠るための選択肢はないようです。なぜ避けるか対処するかを決めるのがこんなにも難しいのでしょうか？それは、どこかで私たちが真実を知っているからです。問題を避けようとすると、利用されている気分になり、感情が膨れ上がり、自分を守らなかった理由を考え、相手に改善の機会を奪ってしまうことになります。しかし、問題に対処すると、状況がさらに悪化するかもしれません。拒絶されたり、攻撃されたり、誤解されたりするかもしれません。意図せずに相手を傷つけてしまい、関係が悪化する可能性もあります。 **外交的な手榴弾は存在しない** このジレンマから抜け出す方法を必死に探し、すべてがうまくいくように、非常に気配りをし、極めて快適な態度を取ることができるのかと考えます。気配りは良いことですが、難しい会話の解決策ではありません。気配りがあっても、父親との会話がより親密になるわけでもなく、クライアントの請求書の増加に対する怒りを和らげることもできません。また、友人を解雇するための簡単な外交的手段や、義母に自分をイライラさせることを伝える方法、同僚の傷つける判断に対処する方法もありません。難しいメッセージを伝えることは、手榴弾を投げるようなものです。砂糖でコーティングされていても、強く投げても優しく投げても、手榴弾は必ずダメージを与えます。どんなに頑張っても、気配りを持って手榴弾を投げることはできず、その結果から逃れることもできません。そして、黙っていることも同じように良くありません。難しいメッセージを伝えないことは、持ち続けることと同じです。 手榴弾のピンを引いた後のように、私たちは行き詰まっていると感じています。「外交的に接すること」や「ポジティブでいるように努めること」以上に強力なアドバイスが必要です。問題はそれよりも深刻であり、答えもそれに見合ったものでなければなりません。この本が助けになります 希望はあります。ハーバード交渉プロジェクトで、さまざまな困難な会話に取り組む何千人もの人々と共に働く中で、私たちはこれらの会話をストレスの少ない、より生産的なものにする方法を見つけました。人々を敬意と誠実さを持って扱いながら、厳しい問題に創造的に対処する方法です。他の人が参加するかどうかに関わらず、あなたの心の平穏に役立つアプローチです。私たちは、メッセージを伝える（受け取る）ビジネスからあなたを完全に解放する手助けをします。私たちは、対立するメッセージの有害な戦いを、私たちが「学びの会話」と呼ぶより建設的なアプローチに変える方法を示します。 努力する価値がある報酬 もちろん、困難な会話に対する対処法を変えるには努力が必要です。ゴルフのスイングを変えることや、逆車線で運転すること、新しい言語を学ぶことと同様に、最初は変化が不自然に感じられることがあります。そして、それは脅威に感じることもあります。快適ゾーンから抜け出すことは簡単ではなく、リスクが伴うことはほとんどありません。自分自身を真剣に見つめ、時には変わり成長することが求められます。しかし、慣れない運動による筋肉の痛みの方が、不必要な争いからの傷の痛みよりも良いものです。そして、得られる報酬は豊かです。この本で示されるステップに従えば、困難な会話が容易になり、不安が減少することがわかるでしょう。あなたはより効果的になり、結果に満足することができるでしょう。そして、不安が減り、満足感が高まるにつれて、あなたは本来すべきだった会話にもっと頻繁に参加することを選ぶようになるでしょう。実際、私たちが関わった人々は、最も困難な会話に対処する新しいアプローチを学んだ結果、すべての会話において不安が減り、効果が高まったと報告しています。彼らは他人が何を言うかを恐れなくなり、厳しい状況での行動の自由度が高まり、自信が増し、誠実さと自己尊重感が強まったと感じています。また、厳しいトピックや気まずい状況に建設的に対処することが、関係やチームを強化し、個人が協力してシステム的な課題に取り組み、変化をもたらす手助けになることも学びます。それは見逃すにはあまりにも良い機会です。 疑念を抱いていますか？いくつかの考え もしあなたが疑念を抱いているのなら、それは理解できます。これらの問題に数週間、数ヶ月、あるいは数年も苦しんできたかもしれません。問題は複雑で、関与する人々も扱いにくいものです。本を読むことでどのように変化が生まれるのでしょうか？人間の相互作用について本から学べることには限界があります。私たちはあなたの状況の具体的な詳細、あなたにとって何がかかっているのか、あなたの特有の弱点や強みがどこにあるのかを知りません。 しかし、私たちは、文脈に関係なく、難しい会話を難しくする要因や、それらの困難をさらに悪化させる思考や行動の誤りが同じであることを発見しました。私たちは皆、同じ恐れを抱き、同じいくつかの罠にはまります。あなたが直面している状況や相手が誰であれ、この本には役立つ何かがあります。確かに、どれだけスキルを磨いても改善が見込めない状況もあります。関与している人々が非常に感情的に苦しんでいたり、利害が非常に高かったり、対立が激しかったり、組織やシステムが壊れていたりする場合、書籍や専門家の介入が役に立つ可能性は低いです。しかし、本当に絶望的なケースがある一方で、絶望的に見えるが実際にはそうでないケースが千とあります。人々はしばしば「アドバイスが欲しいのですが、この状況は修復不可能だと警告しておきます」と言って私たちのもとに来ますが、彼らは間違っています。私たちは一緒に、会話に大きなポジティブな影響を与える変化の道を見つけることができます。もちろん、あなたが難しい状況や関係に完全に関与する準備ができていない場合もあるでしょう。悲しんでいたり、傷を舐めていたり、ただ時間が必要だったりするかもしれません。怒りに迷っていたり、自分が何を望んでいるのか混乱しているかもしれません。しかし、実際の会話に取り組む準備ができていなくても（あるいは取り組まないという選択をすることも含めて）、この本はあなたの感情を整理し、より健康的な場所に向かう手助けをしてくれます。 新しい視点を探る必要があります。私たちが提案できることは、あなたがすでに考えたことがないことかもしれません。おそらくかなりのことです。なぜなら、難しい会話の「答え」を見つけるために十分に努力しているかどうかではなく、正しい場所を探しているかどうかが問題だからです。根本的な問題は、あなたの行動にあるのではなく、あなたの思考にあります。難しい会話で何を変えるべきかだけに焦点を当てている限り、新しい地平を切り開くことはできません。この本は、難しい会話を進めるための多くのアドバイスを提供します。しかし、まず重要なのは、あなたが直面しているものをよりよく理解し、「メッセージを伝える姿勢」から「学びの姿勢」へとシフトすることがなぜ重要なのかを理解する手助けをすることです。そうすることで、学びの会話のステップを理解し、実行できるようになります。 難しい会話は人生のごく普通の一部です。どれだけ上手になっても、難しい会話は常にあなたを挑戦させます。著者たちは、自らの経験からこれを知っています。誰かを傷つけることや、自分が傷つくことを深く恐れる感覚を私たちは知っています。自分の行動が他者にどのように影響を与えたか、あるいは自分自身を失望させたことに対する罪悪感に苛まれることが何を意味するのかを知っています。最良の意図を持っていても、人間関係は腐食したり、絡まったりすることがあることを知っています。そして、正直に言えば、私たちは常に最良の意図を持っているわけではないことも知っています。心と魂がどれほど脆いかを私たちは理解しています。だからこそ、目標は現実的に保つことが最善です。恐れや不安を排除することは現実的な目標ではありません。 恐れや不安を軽減し、残されたものを管理する方法を学ぶことは、より実現可能です。リスクなしで完璧な結果を得ることは不可能ですが、許容できる確率の中でより良い結果を得ることは可能かもしれません。そして、それがほとんどの人にとっては十分なことなのです。私たちが脆弱であるならば、同時に驚くほど回復力も持っています。 問題 @@@ 1 三つの会話を整理する ジャックは難しい会話をしようとしています。彼はこう説明します。「ある日の午後遅く、友人であり時折クライアントでもあるマイケルから電話がかかってきました。『今、厳しい状況なんだ』と彼は言いました。『明日の午後までに投資家向けの目論見書を作成して印刷してほしい』と。彼の通常のデザイナーが不在で、彼は大きなプレッシャーを感じていました。『私は別のプロジェクトの真っ最中でしたが、マイケルは友人だったので、すべてを中断して彼のプロジェクトに夜遅くまで取り組みました。』 『翌朝早く、マイケルは校正を確認し、印刷の許可を出しました。私は印刷を急ぐために人に頼み、正午までにマイケルのオフィスに完成した書類を届けました。疲れ果てていましたが、彼を助けられたことに満足していました。』 『その数時間後、マイケルからテキストが届きました。『おい、これ本当にひどいことになってるぞ！ジャック、君が時間に追われていたのは分かるが、利益のグラフが正しく表示されていない。少しだけずれているが、これは大問題だ。すぐに修正するだろうね。入ったら電話してくれ。』』 『そのメッセージを受け取ったときの気持ちは想像できるでしょう。グラフはずれていましたが、微細なものでした。私はすぐにマイケルに電話しました。』 会話はこう進みました： ジャック：こんにちは、マイケル。メッセージを受け取りました— マイケル：ああ、ジャック、これはやり直さなければならない。 ジャック：ちょっと待ってください。グラフのバーがわずかにずれているのは認めますが、明確にラベルが付いています。誰も誤解しないでしょう。誰も気づきもしない— マイケル：おい、ジャック。私たちが投資家と話しているときに利益のグラフがずれているわけにはいかないことは君も分かっているだろう。それは利益のグラフなんだ。修正したバージョンを渡さなければならない時点で、私たちはすでに信頼性を失っている。 ジャック：まあ、私はそれについて— マイケル：ここで議論することは本当にない。みんな失敗するんだ。修正して、先に進もう。 ジャック：今朝見たときに、どうして何も言わなかったの？ マイケル：私は校正をするべき人間じゃない。ジャック、私はこれを正しく仕上げるために大きなプレッシャーを感じている。君がチームにいるのかいないのか、はっきりさせてほしい。再印刷するのか？ ジャック：[一瞬の沈黙] わかった、わかった。やるよ。 このやり取りは、難しい会話が脱線する典型的な例です。数ヶ月後、ジャックはこの会話について未だに気分が悪く、マイケルとの関係もぎくしゃくしたままです。彼は何を違うことができたのか、今何をすべきかを考えています。 しかし、その前に、ジャックとマイケルの会話から、困難な会話がどのように機能するのかについて何を学べるかを見てみましょう。困難な会話の構造を解読する 驚くべきことに、無限のバリエーションがあるように見えるにもかかわらず、すべての困難な会話には共通の構造があります。特定の困難な会話の詳細や不安に巻き込まれていると、この構造は見えにくくなります。しかし、この構造を理解することは、最も難しい会話をうまく処理するために不可欠です。 耳に入る以上のことがある 上記のジャックとマイケルの会話では、言葉は実際に何が起こっているのかの表面しか示していません。困難な会話の構造を明らかにするためには、言われたことだけでなく、言われていないことも理解する必要があります。関係者が互いに言わないでいる思いや感情を理解することが重要です。困難な会話では、ここが本当のアクションが起こる場所です。会話が進む中で、ジャックが考えていることや感じていること（左側）を見てみましょうが、彼はそれを言いません。 ジャックが考えたことと感じたこと（言わなかったこと） どうしてこんなメッセージを残せるんだ？！すべてを投げ出して、娘との夕食の予定をキャンセルして、一晩中起きていたのに、これが私への感謝の仕方なのか？！ ジャックとマイケルが実際に言ったこと ジャック: こんにちは、マイケル、メッセージを受け取りました— マイケル: そうだ、ジャック、この件はやり直さなければならない。完全な過剰反応だ。チャートがずれていることを見抜けるCPAなんていないだろう。同時に、こんな愚かなミスを見逃した自分に腹が立つ。 ジャック: ちょっと待ってくれ。チャートのバーがわずかにずれていることには同意するが、明確にラベルが付いている。誰も誤解しないし、誰も気づかないだろう— マイケル: さあ、ジャック、私たちが潜在的な投資家と話しているときに、収益チャートがずれているわけにはいかないことは、君もよく知っているだろう。それは収益チャートだ。修正バージョンを渡さなければならない時点で、すでに信頼性を失っているんだ。マイケルは同僚を脅して自分の思い通りにさせようとする。しかし、彼は私をそのように扱うべきではない。私は友人だ！自分を守りたいが、このことで大きな争いをしたくない。マイケルをクライアントとしても友人としても失う余裕はない。私は行き詰まっている。 ジャック: まあ、私は— マイケル: ここで議論することは本当に何もない。見てくれ、私たちは皆失敗する。修正して、次に進もう。失敗？これは私のせいじゃない。君が承認したことを覚えているか？ ジャック: 今朝見たときに、どうして何も言わなかったんだ？ マイケル: 私は校正を担当する人間じゃない。ジャック、私はこれを正しく仕上げるために大きなプレッシャーを感じている。君がチームにいるのかいないのか、はっきりさせてほしい。はいかいいえか、答えてくれ。再印刷するつもりなのか？私を校正者として見ているのか？この全てにうんざりだ。私は彼を動かしている小さなことを超えて大きくなりたい。最善の方法は、私が寛大になってやり直すことだ。 ジャック: [一時停止] わかった、わかった。 やります。さて、その間に、マイケルは言葉に出さない思いや感情をたくさん抱えています。彼は、そもそもジャックを雇うべきだったのかと考えています。過去にジャックの仕事にあまり満足していなかったマイケルは、友人にもう一度チャンスを与えるために、パートナーたちと一緒にリスクを取ることに決めました。しかし、今はジャックに対してフラストレーションを感じており、ジャックを雇ったことが個人的にも職業的にも良い決断だったのか混乱しています。最初の洞察はシンプルです。ジャックとマイケルの間には、言葉にされていない多くのことがあるということです。これは典型的なことです。実際、あなたが本当に考えていることと、言っていることとの間にはギャップがあり、これが会話を難しくする一因となっています。内面的なことに気を取られ、何を共有していいのか、何を言わない方が良いのか不安になります。そして、自分の考えをそのまま言うことが会話を楽にするとは思えないことも分かっています。 ### 難しい会話は実際には三つの会話で構成されている 私たちは、あらゆる種類の会話を数百件研究する中で、何が起こっているのかには根本的な構造があることを発見しました。この構造を理解すること自体が、これらの会話を改善するための強力な第一歩です。実際、どんなテーマであれ、私たちの思考や感情は同じ三つのカテゴリー、つまり「会話」に分類されます。そして、これらの会話のそれぞれにおいて、私たちは予測可能な誤りを犯し、それが私たちの思考や感情を歪め、問題を引き起こします。マイケルとジャックが言ったり考えたり感じたりするすべての問題は、これらの三つの「会話」のいずれかに当てはまります。そして、あなたの難しい会話も同様です。 1. **「何が起こったのか？」の会話** ほとんどの難しい会話は、何が起こったのか、または何が起こるべきかについての意見の不一致を含みます。誰が何を言ったのか、誰が何をしたのか？誰が正しいのか、誰が何を意味しているのか、誰が責任を負うべきなのか？ジャックとマイケルは、これらの問題について声に出しても内心でももめています。チャートをやり直す必要があるのか？マイケルはジャックを脅かそうとしているのか？誰がそのエラーに気づくべきだったのか？ 2. **感情の会話** すべての難しい会話は、感情に関する質問を投げかけ、答えます。私の感情は正当なのか？適切なのか？それを認めるべきか、否定するべきか、表に出すべきか、それとも無視するべきか？相手の感情についてはどうすればいいのか？もし彼らが怒っていたり傷ついていたら？ジャックとマイケルの思考は感情で溢れています。例えば、「これが私への感謝の仕方なのか？！」は傷つきと怒りを示し、マイケルが「私はものすごいプレッシャーを感じている」と言うと、それは不安を明らかにします。これらの感情は会話の中で直接名付けられることはありませんが、いずれにせよ漏れ出てきます。 3. **アイデンティティの会話** これは、私たちがこの状況が自分にとって何を意味するのかについて自分自身と行う会話です。私たちは、自分が有能なのか無能なのか、良い人なのか悪い人なのか、愛されるに値するのか愛されないのかについて内面的な議論を行います。 私たちの自己イメージや自尊心、未来、そして幸福感にどのような影響を与えるのでしょうか？これらの質問への答えは、会話中に「バランスが取れている」と感じるか、あるいは中心を外れて不安を感じるかの大きな要因となります。ジャックとマイケルの会話では、ジャックは自分が無能であるという感覚に苦しんでおり、それが彼のバランス感覚を損なっています。一方、マイケルはジャックを雇ったことが愚かな選択だったのではないかと考えています。すべての難しい会話には、これらの「三つの会話」に取り組むことが含まれており、成功裏に関与するためには、各領域で効果的に対処する方法を学ぶ必要があります。三つの会話を同時に管理することは難しいですが、間違った会話の結果に直面するよりはずっと簡単です。 私たちが変えられないこと、そして変えられること どれだけスキルを磨いても、三つの会話の中には変えられない特定の課題があります。「何が起こったのか」を解きほぐすことが、最初に思っていたよりも複雑な状況に直面することは避けられません。私たちはそれぞれ、相手が知らない情報を持っており、お互いの認識を高めることは容易ではありません。また、私たちのアイデンティティの重要な側面が危険にさらされるため、感情的に高ぶった状況にも直面します。私たちが変えられるのは、これらの課題に対する反応の仕方です。通常、私たちは相手が持っているかもしれない情報を探るのではなく、理解し説明するために必要なことはすべて知っていると仮定してしまいます。感情を建設的に管理しようとするのではなく、それを隠そうとしたり、後で後悔するような形で爆発させたりします。私たち自身（または相手）にとって深刻なアイデンティティの問題を探るのではなく、会話を進める中でそれが私たちに何を意味するのかを無視し、私たちの不安の核心に直面することがありません。これらの誤りとそれが引き起こす混乱を理解することで、より良いアプローチを考案し始めることができます。それぞれの会話をより深く探ってみましょう。 「何が起こったのか？」の会話：ここでのストーリーは？ 「何が起こったのか？」の会話は、誰が正しいのか、各自の動機は何か、誰が責任を負うべきかという異なるストーリーに苦しむ中で、私たちが難しい会話の多くの時間を費やす場所です。この三つの側面—真実、意図、そして責任—において、私たちは共通の、しかし有害な仮定を持っています。これらの仮定を整理することは、難しい会話をうまく処理する能力を向上させるために不可欠です。 真実の仮定 私たちが自分の意見を激しく主張する中で、会話の立場が築かれている重要な仮定を疑うことをしばしば忘れます。それは「私は正しい、あなたは間違っている」という単純な仮定です。この仮定は無限の苦痛を引き起こします。私は何について正しいのでしょうか？私はあなたが速く運転しすぎていることについて正しいのです。私はあなたが若い同僚を指導できないことについて正しいのです。私は同窓会での私の発言が不適切ではなかったことについて正しいのです。 私は、患者がそんなに痛みを伴う手術の後にもっと薬を受け取るべきだったというのは正しいと思っています。請負業者が私に過剰請求したのも正しいと思っています。昇給を受けるべきだというのも正しいと思っています。収入のグラフがそのままで問題ないというのも正しいと思っています。私が正しいと思っていることの数は本一冊分にもなります。ただ一つの問題があります。それは、私は正しくないということです。どうしてこんなことがあり得るのでしょうか？不可能に思えます。私が時には正しいはずです！しかし、正確にはそうではありません。見ていくと、「正しい」か「間違っている」かということはもっと複雑であり、いずれにせよ、そのことで議論してもあまり意味がありません。なぜなら、難しい会話の本質は、ほとんどの場合、事実を正確に把握することではなく、対立する認識、解釈、価値観についてのものだからです。それは契約が何を述べているかではなく、契約が何を意味するかに関するものです。どの子育て本が最も人気があるかではなく、どの子育て本に従うべきかに関するものです。それは真実が何かではなく、何が重要かに関するものです。 ジャックとマイケルの話に戻りましょう。グラフが正確かどうかについては争いはありません。二人ともそれが正確ではないことに同意しています。争点は、その誤りが目立つかどうか、そしてそれを心配する価値があるかどうか、もしそうならどう対処するかです。これらは正しいか間違っているかの問題ではなく、解釈や判断の問題です。解釈や判断を探求することは重要です。それに対して、誰が正しいか誰が間違っているかを決定しようとする試みは行き止まりです。「何が起こったのか？」という会話では、真実の仮定から離れることで、私たちの目的を「正しいことを証明する」ことから「両方の側の認識、解釈、価値観を理解する」ことにシフトすることができます。メッセージを伝えることから質問を投げかけ、各人がどのように世界を理解しているのかを探ることに移行することができます。そして、私たちの見解を「真実」としてではなく、認識、解釈、価値観として提供することができます。 意図の発明 「何が起こったのか？」という会話の第二の論点は、あなたの意図と私の意図についてです。あなたは私を威圧するために叫んだのか、それとも単に自分の主張を強調するためだったのか？私のタバコを捨てたのは、私の行動をコントロールしようとしたからなのか、それとも私が禁煙の約束を守る手助けをしたかったからなのか？あなたの意図について私がどう考えるかは、あなたについての私の考え方、そして最終的には私たちの会話の進行に影響を与えます。意図の領域で私たちが犯す誤りは単純ですが深いものです。まず、私たちは他者の意図を知っていると仮定しますが、実際には知らないのです（そして、誰かの意図が不明なとき、私たちはしばしばそれを悪いものだと決めつけてしまいます）。しかし、意図は目に見えません。他者の行動から推測するのです。言い換えれば、私たちはそれを作り上げ、発明します。しかし、他者の意図について私たちが作り上げた物語は、私たちが思っているよりも正確であることは少ないのです。なぜなら、人々の意図は、難しい会話の中で他の多くのことと同様に、複雑だからです。時には、人々は混合した意図で行動します。時には、意図が全くない、あるいは少なくとも私たちに関連する意図がないこともあります。 時には、相手が善意で行動していることもありますが、それでも私たちを傷つけることがあります。二つ目の誤りは、相手の意図ではなく、自分自身のことに関係しています。誰かを傷つけたと非難されたとき、私たちは自分の善意を説明すれば問題が解決するだろうと考えがちですが、実際にはそうなることは稀です。相手は、あなたが故意に殴ったわけではないと知って安心するかもしれませんが、それは彼らの黒い目には何の役にも立ちません。意図に関するこれら二つの誤りは、すでに難しい会話を不必要にさらに難しくしてしまいます。 **責任の枠組み** 「何が起こったのか？」という会話における三つ目の誤りは、責任に関するものです。多くの難しい会話は、私たちが直面している問題の責任が誰にあるのかに大きな焦点を当てます。会社が最大の顧客を失ったとき、私たちはすぐに無情な責任のルーレットゲームが始まることを知っています。私たちは、ボールがどこに落ちるかは気にせず、ただ自分に落ちないことを願っています。個人的な関係でも同じことが言えます。義理の母との関係がぎくしゃくしている？それは彼女のせいです。彼女はあなたのスクリーンタイムや付き合っている子供たちのことを干渉するのをやめるべきです。ジャックとマイケルの対立において、ジャックは問題がマイケルのせいだと考えています。文書が印刷される前にフォーマットに対する過敏さを宣言するのが正しいタイミングであり、後ではないと。もちろん、マイケルは問題がジャックのせいだと考えています。レイアウトはジャックが行ったので、ミスは彼の責任です。しかし、責任について話すことは真実について話すことと似ており、意見の不一致や否定、学びの少なさを生み出します。責任を問うことは、罰を受ける恐れを引き起こし、どちらか一方の答えを求めます。誰も不当に責められたくはないので、私たちのエネルギーは自己防衛に向かってしまいます。小さな子供を持つ親はこれをよく知っています。車の後部座席で双子が騒いでいるとき、責任を追及しようとすると、必ず「でも彼女が先に私を叩いた！」や「私は彼女が赤ちゃんって言ったから叩いたの！」という叫びが返ってきます。どちらの子供も、デザートを失うのを避けるためだけでなく、正義感から責任を否定します。どちらも自分だけが問題の原因だとは感じていません。前の座席から後ろを見ると、どちらの子供も喧嘩に寄与していることが簡単にわかります。しかし、自分自身が関与している問題に対して自分がどのように寄与しているかを見極めるのははるかに難しいです。しかし、難しい会話を引き起こす状況では、しばしば（もちろん常にではありませんが）起こったことは両方の人が行ったこと、または行わなかったことの結果であることが多いです。そして、罰はしばしば生産的ではありません。能力があり、常識のある人が間違いを犯したり愚かなことをしたりしたとき、最も有用なアプローチは、まず彼らがそれを予見できなかった理由を考え、次にその問題が再発しないようにする方法を見つけることです。責任について話すことは、物事がなぜうまくいかなかったのか、そして今後どのように修正できるのかを探ることから私たちを逸らしてしまいます。 「共同貢献システム」と呼ばれるものを理解することに焦点を当てることで、問題に対するさまざまな要因を学び、それらを修正するために取り組むことができます。非難と貢献の違いは微妙に思えるかもしれませんが、この違いを理解することは非常に重要です。なぜなら、それが難しい会話をうまく処理する能力に大きな影響を与えるからです。 感情の会話：私たちは感情をどう扱うべきか？難しい会話は、単に何が起こったかだけでなく、感情も伴います。強い感情が生まれるかどうかではなく、それが生まれたときにどう対処するかが問題です。上司に彼のマネジメントスタイルについて本当にどう感じているかを伝えるべきでしょうか？あるいは、自分のアイデアを盗んだ同僚について？妹に、彼女が元恋人と友達でいることがどれほど傷つくかを伝えるべきでしょうか？そして、あの業者にセクシストな発言について話すことに決めた場合、感じるであろう怒りをどう扱うべきでしょうか？ 強い感情があるとき、多くの人は理性的であろうと努力します。感情に深入りすることは混乱を招き、良い判断を曇らせ、特に職場などの特定の文脈では不適切に思われることもあります。感情を持ち出すことは怖かったり、不快だったりし、私たちを脆弱に感じさせることもあります。結局のところ、相手が私たちの感情を軽視したり、真の理解なしに反応したり、過剰に敏感だとか怒っているとレッテルを貼ったり、私たちの感情を心に留めて傷つけたり、関係を取り返しのつかないほど損なうことがあったらどうするのでしょうか？そして、一度自分の感情を吐き出した後は、相手の番です。彼らの怒りや痛みを聞く準備はできていますか？ このような理由から、感情の会話には全く関わらない方が良いという考え方が生まれます。ジャックは怒りや傷つきの感情を共有しない方が良いし、マイケルも失望感を表に出さない方が良いというわけです。収益チャートに関する質問に留まる方が良い、ビジネスに集中する方が良いのではないでしょうか？しかし、本当にそうでしょうか？ 音楽のないオペラ このような考え方の問題は、難しい会話が感情を伴うだけでなく、その核心が感情であるという単純な事実を考慮していないことです。感情は難しい会話における騒がしい副産物ではなく、対立の不可欠な部分です。感情について話さずに難しい会話をすることは、音楽のないオペラを上演するようなものです。プロットは得られますが、肝心な点を見逃してしまいます。例えば、ジャックとマイケルの会話では、ジャックは自分が不当に扱われているとか、評価されていないとは明言しませんが、数ヶ月後にはマイケルに対する怒りや恨みを思い起こすことができます。 あなた自身の難しい会話を考えてみてください。どんな感情が関わっていますか？傷つきや怒り？失望、恥、混乱？不公平に扱われている、あるいは尊重されていないと感じますか？私たちの中には、「愛している」とか「誇りに思っている」と言うことさえリスクを伴うと感じる人もいます。 短期的には、感情について話さずに難しい会話をすることが、時間を節約し、不安を軽減するかもしれません。また、あなた自身や他の人、そして関係に対する深刻なリスクを回避する方法のように思えるかもしれません。しかし、問題は残ります。もし感情が問題であるなら、それに対処しなければ何を達成したことになるのでしょうか？感情を理解し、話し、管理することは、人間であることの最大の課題の一つです。感情に対処することを容易でリスクのないものにする方法はありません。しかし、私たちの多くは、今よりも感情についての会話をうまく行うことができるはずです。そうは見えないかもしれませんが、感情について話すことはスキルであり、どんなスキルでも、反省と練習を通じて向上させることができます。もちろん、感情について話すことが常に理にかなうわけではありません。時には、あなたが受け止めたくないことや、安全に感じないこともあります。ことわざにもあるように、時には寝ている犬をそのままにしておくべきです。しかし、感情について話すスキルが不足していると、寝ている犬だけでなく、すべての犬、さらにはあなたを眠らせない犬さえも避けてしまうかもしれません。 アイデンティティの会話：これは私について何を示しているのか？三つの会話の中で、アイデンティティの会話は最も微妙で、最も挑戦的かもしれません。しかし、これは私たちの不安を管理し、他の二つの会話のスキルを向上させるための重要な手段を提供してくれます。アイデンティティの会話は内面を見つめます。それは私たちが誰であるか、そして自分自身をどのように見ているかに関するものです。起こったことは私の自尊心や自己イメージ、世界における自分の存在感にどのように影響するのか？それは私の未来にどのような影響を与えるのか？私が抱える自己疑念は何か？要するに、難しい会話の前後やその最中に、アイデンティティの会話は私が自分自身について何を言っているかに関するものです。 「私はただ上司に昇給をお願いしようとしているだけなのに。私の世界における存在感がここで重要なのはなぜだろう？」と思うかもしれません。また、ジャックは「これは収益チャートのことだ、私自身のことではない」と考えているかもしれません。実際、会話が難しいと感じるとき、それは部分的にはまさに「あなた」、大文字のYに関わるからです。会話の明白な内容を超えて、あなたにとって何かがかかっています。それは単純なことかもしれません。隣人に犬について話すとき、それはあなたについて何を示していますか？小さな町で育ったことで、あなたは友好的な人で良い隣人という自己イメージを持っているかもしれません。そのため、隣人があなたを難しい人やトラブルメーカーとして見る可能性に不安を感じるのです。昇給を求める？もし断られたらどうしますか？実際、もし上司があなたを断るための良い理由を示したらどうなるでしょう？それはあなたの有能で尊敬される従業員としての自己イメージにどのような影響を与えるでしょうか？お金のことは気になりますが、実際にあなたが気にしているのは、自己イメージが危うくなっていることです。たとえあなたが悪い知らせを伝える側であっても、アイデンティティの会話は進行中です。たとえば、クリエイティブからの巧妙な新しいソーシャルメディアキャンペーンを断らなければならないと想像してみてください。 関係者に伝えることを考えると、不安を感じるかもしれません。たとえあなたがその決定に対して唯一の責任者でなくてもです。その一因は、会話が自分自身についてどう感じさせるかを恐れているからです。「私は人を失望させるような人間ではないし、ビジョンを理解できない人でもない。人々が私を尊敬するのは、物事を成し遂げる方法を見つけるからであって、扉を閉ざすからではない。」あなたは他者を助けて物事を進める人間としての自己イメージと、ノーと言わなければならない現実がぶつかり合っています。もしあなたがもはやヒーローでなくなったら、人々はあなたを悪者として見るのでしょうか。 バランスを保つこと 会話が自己イメージに与える影響を感じ始めると、バランスを失いかけることがあります。若いクリエイティブ部門の責任者は、あなたの若い頃を思い出させるような熱意を持っているのに、信じられない、裏切られたような表情をしています。彼は、あなたが最新のトレンドに少し疎いのではないか、もしかしたらこのデモグラフィックについて判断を下すのに適した人ではないかもしれないと提案します。突然、混乱を感じ、不安が高まります。彼が正しいのではないかと考えながら、自分を弁護したくなります。プロセスの初期段階でアイデアを放棄するのは理にかなっていないかもしれません。気がつくと、拒否が再考される可能性について何かを口ごもってしまいますが、それが実際に起こる理由は全くありません。 バランスを失うことは、最も軽い形では自信を失ったり、集中力を欠いたり、言おうとしていたことを忘れたりする原因になります。より極端な場合には、地面が揺れるような感覚を覚えることもあります。パニックに襲われたり、逃げ出したい衝動に駆られたり、呼吸が困難になることさえあります。アイデンティティに関する会話が難しい会話の一部であることを知っているだけでも助けになります。そして、他の二つの会話と同様に、単なる認識以上のことができるのです。バランスを失うことは時には避けられませんが、アイデンティティに関する会話がそれほどの不安を引き起こす必要はありません。感情に対処することと同様に、アイデンティティに関する会話をうまく扱うための特定のスキルを身につけることで、より簡単になります。実際、アイデンティティに関する会話で足場を見つけることができれば、しばしば不安の源となるものを力の源に変えることができます。 学びの会話へ向かう 私たちが時々装うように、難しい会話を持つ最初の目的は、しばしば自分の意見を証明したり、自分の考えを伝えたり、相手に自分が望むことをさせたりすることです。言い換えれば、メッセージを伝えることです。三つの会話に内在する課題と、それぞれの会話で犯す間違いを理解すると、特定の会話を持つ目的が変わり始めることに気づくでしょう。関与する認識や意図の複雑さ、状況への共同の貢献の現実、感情が果たす中心的な役割、そしてそれぞれの人の自尊心やアイデンティティにとっての問題の意味を理解するようになります。 メッセージを届けるという立場がもはや意味をなさないことに気づくかもしれません。実際には、もはや伝えるべきメッセージがないことに気づくかもしれず、むしろ共有したい情報や質問があるだけかもしれません。説得して自分の思い通りにしたいのではなく、相手の視点から何が起こったのかを理解し、自分の視点を説明し、感情を共有し理解し合い、今後の問題解決のために一緒に考えることを望むようになります。そうすることで、相手が説得に対してオープンになり、問題の理解が大きく変わるような学びを得られる可能性が高まります。立場を変えることは、相手を私たちの会話に招き入れ、一緒に問題を解決する手助けをしてもらうことを意味します。目的を達成するためには、私たちが彼らから学ぶことがたくさんあり、彼らも私たちから学ぶ必要があるのです。 典型的なメッセージの戦いと学びの会話の違いは、以下の表にまとめられています。 **「何が起こったのか？」の会話** - 前提: 私は何が起こったのかを理解するために必要なことをすべて知っている。 - 前提: 私たちはそれぞれ異なる情報や認識を持ち寄っている。私たちが知らない重要なことがある可能性が高い。 - 課題: 状況はどちらの人にも見えている以上に複雑である。 - 目標: 彼らを説得して自分が正しいことを証明する。 - 目標: お互いの物語を探求すること：私たちが状況をどう理解し、なぜそう思うのか。 **意図の会話** - 前提: 私は彼らの意図を知っている。 - 前提: 私は彼らの意図を知っており、彼らの行動が私に与えた影響を理解している。彼らの頭の中に何があるのかは知ることもできない。 - 目標: 彼らの意図が悪かったことを伝える。 - 目標: 私に与えた影響を共有し、彼らが何を考えていたのかを知る。また、自分がどのような影響を与えているのかを知る。 **責任の会話** - 前提: すべての責任は彼らにある。（あるいは、すべての責任は私にある。） - 前提: 私たち二人ともこの混乱に寄与している可能性が高い。 - 目標: 彼らに責任を認めさせる。 - 目標: 責任のシステムを理解すること — 私たちの行動がどのように相互作用してこの結果を生み出しているのか、そして何を変えれば助けになるのかを考える。 **感情の会話** - 前提: 感情は無関係であり、共有することは役に立たない。 - 前提: 感情は無関係であり、共有することは役に立たない。（あるいは、私の感情は彼らのせいであり、彼らはそれを聞く必要がある。） - 課題: 状況は感情的に高ぶっている。 - 目標: 判断や帰属なしに感情（自分のものと相手のもの）に対処する。 - 目標: 問題解決の前に感情を認める。 **アイデンティティの会話** - 前提: 私は有能か無能か、良いか悪いかである。 - 前提: 私たち二人にとって心理的に多くのものがかかっているかもしれない。 - 課題: 状況は私たちのアイデンティティを脅かしている。 私たちの間には、完璧なものは存在せず、どちらか一方に偏ることもできません。目標は、私の自己イメージを守ることです。目標は、私たちそれぞれのアイデンティティに関わる問題を理解することです。より複雑な自己イメージを構築し、バランスを保つために役立てます。この本は、難しい会話を学びの場に変える手助けをし、三つの会話をより生産的に扱う方法を学ぶことで、同時に三つの会話を処理する能力を向上させることができます。次の五章では、三つの会話それぞれにおいて人々がよく犯す間違いを深く掘り下げていきます。第2章、第3章、第4章では「何が起こったのか？」という会話における三つの前提を探ります。第5章では感情の会話に焦点を当て、第6章ではアイデンティティの会話を扱います。これらの章は、あなたの考えや感情を整理し、難しい会話の際にオープンになれないときでも学びの姿勢にシフトする手助けをします。この準備は、難しい会話に臨む前に不可欠です。最後の六章では、会話そのものに焦点を当て、問題を提起するタイミングや手放すべきタイミング、提起する場合に期待できる成果や期待できないこと、つまりどのような目的が妥当かを考えます。その後、あなたにとって重要な問題について生産的に話すためのメカニズムに移ります。会話を始める最適な方法を見つけ、学ぶために質問し、聞く力を養い、自分の意見を力強く明確に表現し、共に問題を解決する方法、そして会話が厳しくなったときにどうやって軌道に戻すかを学びます。最後に、これらが実際にどのように機能するかを示すために、ジャックとマイケルの例に戻り、ジャックがマイケルとのフォローアップ会話をどのように計画し、実施するかを共有します。 「何が起こったのか？」という会話 マイケルのストーリーはジャックのものとは異なります。ここ数年、私はジャックを助けるために本当に努力してきましたが、いつも何かがうまくいかないようです。そして、クライアントが常に正しいと仮定するのではなく、彼は私と議論します！彼を使い続けることができるのか、全くわかりません。しかし、私が本当に怒ったのは、ジャックがチャートについて言い訳をして、ただ修正するのではなく、逃げていたことです。彼はそれが専門的な基準に達していないことを知っていました。そして、投資家にとって、もちろん、収益チャートは重要です。「何が起こったのか？」という会話の特徴の一つは、人々が意見を異にすることです。退職金を貯めるための最良の方法は何か？マーケティングにどれだけの資金を投入すべきか？あなたの地元の小学校は子供のニーズに応えているのか？目論見書は専門的な基準に達しているのか？意見の不一致は悪いことではなく、必ずしも難しい会話に繋がるわけではありません。私たちは常に人々と意見が異なり、しばしば誰もそれを気にしません。しかし、時には非常に重要なこともあります。その不一致が私たちの間で何がうまくいっていないのかの核心にあるようです。 彼らは私たちが望むことに同意しないし、私たちが必要とすることをしてくれません。私たちが望む結果を得られるかどうかにかかわらず、私たちはフラストレーションや傷つき、誤解された気持ちを抱えることになります。そして、しばしばその不一致は未来にまで続き、顔を出すたびに混乱を引き起こします。不一致が生じると、議論をすることが自然に思えるかもしれませんが、それは助けにはなりません。 私たちが議論する理由と、それがなぜ役に立たないのかを考えてみましょう。あなた自身の難しい会話を思い出してください。そこには本当に何が起こっているのか、何をすべきかについての重要な意見の不一致があります。その問題の原因について、あなたはどのように説明しますか？ 私たちは彼らが問題だと思ってしまうことが多いです。気持ちに余裕があるときには、「まあ、みんなそれぞれ意見があるから」とか「どんな話にも二つの側面がある」と考えるかもしれません。しかし、ほとんどの人は本当のところそれを信じていません。心の奥底では、問題は簡単に言えば「彼ら」にあると信じています。 - 彼らは自己中心的です。「私のパートナーはカップルカウンセリングに行こうとしません。お金の無駄だと言っています。私にとっては重要だと言っても、彼女は気にしません。」 - 彼らは無知です。「私のティーンエイジャーはニューヨークに行って演劇で成功するという大きな夢を持っていますが、彼らは自分たちが直面している現実を理解していません。」 - 彼らは支配的です。「私の部下の一人はアドバイスを受け入れず、他のやり方を考えようとしません。彼は自分のアイデアが誰よりも優れていると思っていて、何を話しているのかも分からないのに、それが私をイライラさせます。」 - 彼らは非合理的です。「私の大おばのバースは、古びたマットレスで寝ています。彼女はひどい腰痛を抱えているのに、私が新しいマットレスを買おうとしても拒否します。家族全員が『ロリー、バースおばさんはただの気が狂っている。彼女と理屈で話すことはできない』と言います。それは本当かもしれません。」 もし私たちがこのように考えているなら、議論に至るのも不思議ではありません。たとえばロリーは、彼女の大おばバースのことを気にかけています。彼女は助けたいと思っており、助ける能力もあります。だからロリーは私たち全員がすることをします。相手が頑固であれば、私たちはより強く主張して、相手が合理的なことを理解するのを妨げているものを打破しようとします。「新しいマットレスを試してみれば、どれだけ快適か分かるはず！」といった具合です。相手が無知であれば、私たちは現実の厳しさを教えようとし、自己中心的または操作的であれば、率直にそれを指摘しようとします。私たちは、自分の言葉が最終的に何かを変えることを期待して粘り強く続けます。しかし、その結果、私たちの粘り強さは議論を引き起こし、議論はどこにも行き着きません。何も解決されず、私たちはお互いに聞かれていない、または不当に扱われていると感じます。相手が不合理であることにフラストレーションを感じるだけでなく、私たちが何かをする力がないことにもフラストレーションを感じます。そして、絶え間ない議論は関係を良くすることはありません。しかし、私たちは代わりに何をすればよいのか分かりません。私たちは不一致がないふりをしたり、それが重要でないかのように振る舞ったり、すべてが同じだと思ったりすることはできません。それは重要であり、私たちにとってすべてが同じではありません。だからこそ、私たちは最初からそれについて強く感じているのです。 しかし、議論が何の解決にもならないのなら、私たちは何をすればいいのでしょうか？まず最初に、伯母のバースに話を聞くべきです。彼女は自分のマットレスが古くてボロボロであることを認めるでしょう。「これは私が40年間夫と共有してきたもので、私にとっては安心感を与えてくれるの」と彼女は言います。「私の人生にはたくさんの変化があるから、完璧ではなくても変わらない小さな避難所を持っているのは嬉しいことです。」それを持ち続けることは、バースにとって自分の人生をコントロールしているという感覚をもたらします。彼女が不満を言うのは、答えを求めているからではなく、日々の出来事を人々に伝えることで感じるつながりが好きだからです。ロリーについて、バースはこう言います。「彼女を愛しているけれど、ロリーは難しい人です。彼女は他の人の考えをあまり聞かず、気にもしません。そして私がそれを言うと、彼女はとても怒って不愉快になります。」ロリーは問題がバースにあると思っていますが、バースはロリーに問題があると思っているようです。ここで興味深い疑問が浮かびます：なぜいつも他の人が無知だったり自己中心的だったり非合理的だったり支配的だったりするのでしょうか？なぜ私たちは自分が問題だとは考えないのでしょうか？もし誰かが私たちの人生の中で難しい会話をしている理由を尋ねたら、なぜ私たちは「私が言っていることが全く意味をなさないから」とは言わないのでしょうか？ 私たちは自分自身を問題だとは見なさないのは、実際には問題ではないからです。私たちが言っていることは意味を持っています。見えにくいのは、相手が言っていることもまた意味を持っているということです。ロリーとバースのように、私たちはそれぞれ異なる物語を持っており、何が起こっているのか、そしてこの会話が本当に何についてなのかが異なります。ロリーの物語では、この会話はバースの生活をより管理しやすく快適にすることについてです。だからロリーの考えや行動は理にかなっています。一方、バースの物語では、これらの会話は他者とのつながりを持ち、自分に安心感と家を与えてくれるものを守ることについてです。この視点から見ると、バースの考えや行動も同様に理にかなっています。しかし、ロリーは自分の物語の中のキャラクターであるだけでなく、バースの物語の中の訪問者でもあります。そしてバースの物語の中では、ロリーの言うことは押し付けがましく無神経に見えます。ロリーの物語では、バースの言うことは非合理的に聞こえます。通常の状況では、私たちは自分の世界の物語が他の人の物語とどのように異なるかに気づきません。しかし、難しい会話は、私たちの物語の重要な部分が他の人の物語と衝突するポイントで発生します。私たちはその衝突が相手の性格によるものだと考え、相手はそれが私たちの性格によるものだと考えます。しかし実際には、その衝突は単に私たちの物語が異なることから生じているのです。まるでレイア姫がハック・フィンと話そうとしているかのようです。だからこそ、私たちは議論になってしまうのです。 議論はお互いの物語を探求することを妨げる 議論は、私たちと相手が異なる物語にいることを理解できない結果であるだけでなく、その原因の一部でもあります。議論は、相手がどのように世界を見ているかを学ぶ能力を妨げます。議論をすると、私たちは結論を交換しがちです。「新しいマットレスを買え」と「私をコントロールしようとするな」、「ニューヨークに行って成功するつもりだ」と「あなたは naïve だ」、「カップルカウンセリングは役に立つ」と「時間の無駄だ」。しかし、どちらの結論も相手の物語の中では意味を持ちません。そのため、私たちはお互いの主張を無視し、すれ違ったまま話し続けてしまいます。議論は、私たちがそれぞれにとって重要なことを理解するのを助けるのではなく、メッセージの戦いを引き起こします。議論は私たちを引き離すのです。 理解なしの議論は説得力がない 議論は、難しい会話において別の問題を引き起こします。それは、変化を妨げることです。誰かに変わるように言うことは、逆に彼らが変わる可能性を低くします。なぜなら、人はまず理解されることを感じない限り、ほとんど変わることがないからです。ルビーとトレバーの状況を考えてみましょう。ルビーは州の社会サービス部門の財務管理者です。トレバーはその部門のソーシャルワーカーです。「トレバーに書類を期限通りに提出させることができない」とルビーは説明します。「彼に何度も期限を守るように言ったけれど、効果がない。そして、私がそのことを指摘すると、彼はイライラする。」もちろん、この物語には別の側面があることはわかっていますが、残念ながらルビーはそれを知りません。ルビーはトレバーに何をすべきかを伝えていますが、まだその問題について彼と双方向の会話を始めていません。ルビーがトレバーの行動を変えようとする目的を、まずトレバーを理解し、次に彼に理解してもらうことにシフトすると、状況は劇的に改善します。 トレバーは、自分がどれほど圧倒され、過労であるかを説明しました。彼は本当に苦しんでいるクライアントに全力を注いでいます。彼は私がそのことを評価していないと感じていましたが、実際には私は本当に評価していませんでした。私の方では、彼が書類を遅れて提出すると、どれほど余分な作業が必要になるかを詳しく説明しました。彼はそのことを気にかけてくれ、私の視点から考えたことがなかったことが明らかになりました。彼は、報告書を期限通りに提出することを優先することを約束し、今のところそれを守っています。最終的に、互いに何かを学び、有意義な変化のための舞台が整いました。 意見の不一致を解決するためには、相手の物語を十分に理解し、その中で彼らの結論がどのように意味を持つかを見極める必要があります。そして、私たちの結論がどのように意味を持つかを理解してもらう手助けをしなければなりません。お互いの物語を内側から理解することは、必ずしも「問題を解決」するわけではありませんが、ルビーとトレバーのように、それは重要な第一歩です。 異なる物語：なぜ私たちはそれぞれ異なる世界観を持つのか 私たちが争うのではなく、相手の物語を理解しようとする方向に進むとき、そもそも人々が異なる物語を持つ理由を知ることが役立ちます。私たちの物語は無から生まれるものではなく、ランダムでもありません。私たちの物語は、しばしば無意識のうちに、しかし体系的に構築されています。まず、私たちは情報を取り入れます。私たちは世界を体験し、視覚、聴覚、感情を感じます。次に、私たちは見たり聞いたり感じたりしたことを解釈し、それに意味を与える物語を語ります。そしてそこから、何が起こっているのかについての結論を導き出します。 私たちの観察 → 私たちの解釈 → 私たちの結論 物語の出所 各ステップには、私たちの物語が分岐する機会があります。簡単に言えば、私たちが世界について持っている物語は、それぞれ異なる情報を取り入れ、その情報を独自の方法で解釈するからです。難しい会話では、私たちはしばしば結論だけをやり取りし、実際の行動が行われている情報や解釈の部分に踏み込むことがありません。 1. 私たちは異なる情報を持っている 私たちが世界について異なる情報を持つ理由は二つあります。第一に、私たちが人生を進む中で、特に困難な状況に直面する際、私たちに利用可能な情報は圧倒的です。たった一回の出会いに関わるすべての視覚、聴覚、事実、感情を取り入れることはできません。必然的に、私たちはあるものに気づき、他のものを無視することになります。そして、私たちが気づくことと無視することはそれぞれ異なります。第二に、私たちはそれぞれ異なる情報にアクセスしています。 私たちは異なることに気づく ダグは4歳の甥、アンドリューをホームカミングパレードに連れて行きました。ダグの肩に座ったアンドリューは、アスリートやチアリーダー、学校のバンドが豪華なフロートで通り過ぎると歓声を上げました。その後、アンドリューは「今まで見た中で最高のトラックパレードだった！」と叫びました。どうやら、各フロートはトラックに引かれていたようです。トラックに夢中のアンドリューは、他には何も見ていませんでした。一方、トラックに無関心なダグは、一台のトラックも気づいていませんでした。ある意味で、アンドリューとダグはまったく異なるパレードを見ていたのです。 ダグとアンドリューのように、私たちが気づくことは、私たち自身の存在、経験、関心に関係しています。ある人は感情や人間関係にもっと注意を払います。他の人は地位や権力、または事実や論理に注目します。中にはアーティストもいれば、科学者、実務家もいます。自分が正しいことを証明したい人もいれば、対立を避けたり和らげたりしたい人もいます。自分を被害者と見なす人もいれば、英雄、観察者、生存者と見なす人もいます。私たちが注意を向ける情報は、それに応じて異なります。 もちろん、ダグもアンドリューもパレードから帰る際に、「自分が注目した情報に基づいて、自分の視点を楽しんだ」とは思っていませんでした。二人とも「パレードを楽しんだ」と思って帰りました。それぞれが注目したことが、その体験において重要なことだと考えています。彼らは自分が「事実」を持っていると仮定しています。より深刻な状況では、ランディとダニエルという同僚が同じようなダイナミクスを経験しています。彼らは人種問題について緊張した会話を何度も交わしてきました。ホワイトのランディは、彼らが働く会社が人種的および民族的多様性において、採用と昇進の両方で一般的に良い実績を持っていると信じています。彼は、彼らの組立チームの7人のうち、3人がホワイト、2人がブラック、1人がヒスパニック、そして1人がダニエルという韓国系アメリカ人であることに気づいています。ランディは、会社での包括性と帰属意識を促進するために最近設立された委員会のメンバーであり、有色人種の採用と定着に多くの努力が注がれていることを観察しています。ランディ自身もその採用活動に関わっています。一方、ダニエルは異なる見解を持っています。彼は自分の資格についての奇妙な質問を受けた経験があり、同僚からの人種差別的な侮辱を何度も受けてきました。また、他の人々からも同様の話を聞いています。これらの経験は彼の心に強く残っています。彼は昇進を見逃された有色人種の何人かを知っており、会社のトップエグゼクティブの不均衡な数がホワイトであることにも気づいています。そして、ダニエルは、ホワイトとブラックの2つの人種カテゴリーだけが重要であるかのように話すエグゼクティブの言葉を何度も耳にしています。 ランディとダニエルは共通の情報を持っていますが、それぞれが持っている情報は異なります。それでも、彼らは自分の見解が唯一の見解であると仮定しています。ある意味では、ランディとダニエルは異なる会社で働いているかのようです。私たちはしばしば、会話全体、あるいは実際には関係全体を通じて、互いに異なることに注意を払っていることに気づかず、私たちの見解が異なる情報に基づいていることを理解しないまま進んでしまいます。私たちは自分自身を他の誰よりもよく知っています。異なる情報を選ぶだけでなく、私たちはそれぞれ異なる情報にアクセスしています。たとえば、他の人々は私たちが知らない自分自身に関する情報にアクセスできます。彼らは自分が置かれている制約を知っており、私たちはそれを知りません。彼らは自分の希望、夢、喪失、傷を知っており、私たちはそれを知りません。彼らは自分の体で、自分の欲望、重荷、恐れ、気分、不安、強みを抱えながら、自分の世界を移動する感覚を知っていますが、私たちはそれを知りません。私たちは、彼らについて知っておくべき重要な情報にすべてアクセスできているかのように振る舞いますが、実際にはそうではありません。彼らの人生経験が私たち自身とはかなり異なる可能性があること、そして彼らの内面的な風景が私たち自身と同じくらい豊かで複雑であることを忘れがちです。ジャックとマイケルの例に戻りましょう。マイケルが何が起こったかを説明する際、彼はジャックが一晩中起きていたことについては何も言及しません。 彼はジャックが一晩中起きていたことを知らないかもしれないし、仮に知っていたとしても、彼の「知識」はジャックがそのことについて知っていることに比べるとかなり限られたものだろう。ジャックはその場にいた。彼は、眠気と戦いながらどんな気持ちだったかを知っている。真夜中に暖房が切れたときの不快さも知っている。彼が娘とのディナーをキャンセルしたとき、娘がどれほど失望したかも知っている。マイケルのプロジェクトに取り組むために他の重要な仕事を脇に置いたときの不安も知っている。ジャックは友人のために手助けをしていることにどれほど幸せを感じていたかも知っている。しかし、ジャックが知らないこともたくさんある。ジャックは、マイケルの取締役会の議長がその朝、別の開示文書に使われた写真の選択について激怒したことを知らない。ジャックは、最近の会社のビジネス上の決定に関する疑問から、収益の数字が特にホットな話題になっていることも知らない。ジャックは、マイケルのグラフィックデザイナーが繁忙期の真っ只中に予定外の私用休暇を取ったために、複数の時間に敏感なプロジェクトに影響が出ていることも知らない。ジャックは、過去にマイケルがジャックの仕事のいくつかに不満を持っていたことも知らない。そして、ジャックはマイケルが友人のために手助けをしていることにどれほど幸せを感じていたかも知らない。もちろん、私たちは自分が知らないことを事前に知ることはできない。しかし、私たちが必要なことをすでにすべて知っていると仮定するのではなく、まだ持っていない重要な情報があると仮定すべきだ。それが真実である可能性は高い。 2. 私たちは異なる解釈を持っている 映画『アニー・ホール』でアルビーは「私たちは全然セックスしない」と不満を言う。彼の彼女アニーは「私たちは常にセックスしている」と言う。「あなたたちはどのくらいの頻度でセックスしますか？」とセラピストが尋ねる。「週に三回！」と二人は声を揃えて答える。私たちが世界について異なる物語を語る二つ目の理由は、同じ情報を持っていても、それを異なる解釈をするからだ。私がカップを半分空だと見るとき、あなたはそれを人類の脆さのメタファーとして見る。私は喉が渇いているが、あなたは詩人だ。私たちが見るものを解釈する際に特に重要な二つの要素は、(1) 過去の経験と、(2) 物事がどのように行われるべきか、または行われるべきでないかについて学んだ暗黙のルールである。 私たちは過去の経験に影響される 過去は現在に意味を与える。しばしば、誰かの過去の経験の文脈の中でこそ、彼らが言っていることやしていることがなぜ意味を持つのかを理解できる。長いプロジェクトの終了を祝うために、ダルラと彼女の同僚たちはお金を集めて、上司のカロリーナを素敵なレストランでディナーに招待した。食事の間、カロリーナは文句を言うことしかしなかった。「すべてが高すぎる。」「どうしてこんなことが許されるの？」「冗談でしょう。デザートに12ドルもするなんて！」ダルラは恥ずかしくてフラストレーションを抱えながら帰宅し、「彼女がケチなのは知っていたけれど、これはひどい。私たちは彼女がお金の心配をしなくて済むようにお金を出したのに、それでも彼女は費用について文句を言った。彼女は夜を台無しにした。」と思った。 ダーラの頭の中では、カロリーナは単にケチか、つまらない人だと思われていましたが、ダーラは最終的にカロリーナに、外食の費用に対してなぜそんなに強い反応を示すのか尋ねることにしました。振り返ってみると、カロリーナはこう説明しました。「それは私の移民としての経験に関係していると思います。私が6歳の時にここに引っ越してきて、何も持っていませんでした。朝、学校に行く準備をしているとき、母の声が今でも耳に残っています。『リナ、カウンターにお昼ご飯のための25セントがあるわよ！』と呼ばれていました。彼女は毎日私のお昼ご飯を払えることをとても誇りに思っていました。もちろん、それではお昼ご飯を買うには足りなかったのですが、私はそれを彼女に伝えることができませんでした。何年も経った今でも、少し高めの食事でさえ、この経験のイメージや感情を通して見ると、無駄遣いの贅沢に感じることがあります。あなたが持つ強い意見は、すべて過去の経験に深く影響されています。どこに休暇に行くか、ティーンエイジャーをどれくらい厳しく監督するか、現在の仕事にどれくらい留まるか—これらはすべて、自分の家族で観察したことや、人生を通じて学んだことに影響されています。多くの場合、私たちはこれらの経験が世界の解釈にどのように影響を与えているかに気づいていません。ただ、これが物事のあり方だと信じています。 私たちは異なる暗黙のルールを適用します。過去の経験はしばしば、私たちが生活するための「ルール」に発展します。私たちがそれに気づいていようがいまいが、誰もがそのようなルールに従っています。それは、世界がどのように機能するか、人々がどのように行動すべきか、物事がどうあるべきかを教えてくれます。そして、それは難しい会話の中で私たちの間で何が起こっているかについての物語に大きな影響を与えます。私たちのルールが衝突すると、問題が生じます。例えば、オリーとセルマは、対立するルールの絡まりに困っています。営業担当者として、彼らは一緒に多くの時間を過ごします。ある晩、彼らは翌朝7時にホテルのロビーで会って、9時に行うプレゼンテーションの準備を終えることに合意しました。セルマはいつものように7時ぴったりに到着しましたが、オリーは7時10分に現れました。オリーが遅れて到着するのはこれが初めてではなく、セルマは非常にイライラして、会議の最初の20分間は集中するのが難しかったのです。オリーもまた、セルマがイライラしていることにフラストレーションを感じていました。ここで、それぞれが無意識に適用している暗黙のルールを明確にすることが助けになります。セルマのルールは「遅れることは非プロフェッショナルで配慮に欠ける」というものです。一方、オリーのルールは「小さなことにこだわりすぎて重要なことに集中できないのは非プロフェッショナルである」というものです。セルマとオリーはそれぞれ自分の暗黙のルールを通して状況を解釈するため、互いに不適切に行動していると見なしてしまうのです。 私たちの暗黙のルールは、しばしば「すべき」や「すべきでない」といった形を取ります。「教育にお金を使うべきだが、服には使うべきではない」「他の人の前で同僚を批判してはいけない」「トイレの便座を上げっぱなしにしてはいけない、歯磨き粉を真ん中から絞ってはいけない、子供に寝る前に砂糖を与えてはいけない」といった具合です。このリストは尽きることがありません。これらのルールを持つこと自体は悪いことではありません。これらはしばしば、私たちが育った環境や文化、家族の中で見てきたことから来ています。私たちは、生活を秩序立てるためにこうしたルールが必要です。しかし、対立に直面したときには、自分のルールを明確にし、相手にも同じことを促すことが助けになります。これにより、対立するルールの偶発的な衝突に巻き込まれる可能性が大幅に減ります。 私たちの結論は自己利益を反映する 最後に、私たちがそれぞれ自分の物語を語る理由について考えると、私たちの結論が偏っていること、つまりしばしば自己利益を反映していることは否定できません。私たちは、自分の世界観と一致する情報に敏感であり、しばしば無意識のうちに自分の特定の見解を支持する情報を探します。それを見つけると、その情報に対してできる限り好意的な解釈を与えます。そして、自分が気づいたことを振り返ることで、自分の見解が正しいという確信がさらに強まります。ハーバード・ビジネス・スクールのハワード・ライファ教授は、この現象を示す実験を行いました。彼は、あるチームには会社を買う交渉をすることを伝え、別のチームには会社を売る交渉をすることを伝えました。その後、各チームに会社の価値をできるだけ客観的に評価するように求めました（買うまたは売る際の価格ではなく、実際にどれくらいの価値があると考えているかです）。ライファは、売り手は心の奥底で、独立して評価された公正市場価値よりも平均して30％高い価値があると信じていることを発見しました。一方、買い手は平均してその評価よりも30％低く評価していました。各チームは、自分たちがそうしていることに気づかずに自己中心的な認識を発展させました。彼らは、自分が信じたいことと一致する事柄により多くの注意を向け、それに合わない事柄は無視したり、説明したり、すぐに忘れたりする傾向がありました。私たちの同僚であるロジャー・フィッシャーは、訴訟弁護士としての経験を振り返り、この現象を皮肉を込めて表現しました。「私は時々、裁判所を説得して自分が正しいと認めさせることに失敗しましたが、自分自身を説得することには決して失敗しませんでした！」 この無意識の偏った認識を発展させる傾向は非常に人間的であり、危険でもあります。特に重要な事柄がかかっているときには、自分の物語の「正しさ」について謙虚さが求められます。確信から好奇心へ移行する 他者の物語を理解するためには、好奇心を持つことが唯一の方法です。「どうして彼らはこんなに自己中心的なのか？」と自問するのではなく、「彼らはどのように考えているのだろう？」と自問してみてください。 「彼らは私が知らない情報を何を持っているのだろう？」と考える代わりに、「どうして彼らはそんなに非合理的なのか？」と問いかけるのではなく、「彼らはどのように世界を見ているのか、その視点はどのように理解できるのか？彼らを形作った重要な経験は何か？」と考えてみましょう。確信は彼らの物語から私たちを締め出しますが、好奇心は私たちをその中に招き入れてくれます。 **好奇心：彼らの物語への入り口** トニーと彼の妻ケイコの間の意見の不一致を考えてみましょう。トニーの妹が初めての子供を出産したばかりです。翌日、ケイコは病院を訪れる準備をしていますが、トニーは一緒に行かず、代わりに庭仕事をするつもりだと言います。ケイコは驚き、トニーにその理由を尋ねると、トニーは「時間が限られている」とか「植えるための唯一の時間だ」とぼやき、明日病院に寄ると言います。ケイコは「家族よりも庭仕事が大事だと思う人って、どんな人なの？それは私が今まで聞いた中で最も自己中心的で馬鹿げたことだ！」と深く悩みます。 しかし、彼女は自分の確信に気づき、「どうしてそんな選択ができるの？」と言う代わりに、好奇心を持つことにします。彼女はトニーが自分には知らない何を知っているのかを考えます。「彼はどのように世界を見ているのか、彼の決断が彼にとってどのように意味を持つのか？」 トニーが語る物語は、ケイコが想像していたものとは異なります。外から見ると、トニーはただ庭でのんびりしているように見えますが、トニーにとってそれは彼のメンタルヘルスに関わる問題です。彼は一週間の間、非常にストレスの多い状況で一日10時間働き、その後帰宅して二人の息子と遊び、彼らが望むことを何でもします。子供たちを寝かしつけるのに苦労した後、彼はケイコと過ごし、主にその日のケイコの世界で起こったことについて話します。最後に、彼はベッドに倒れ込みます。トニーにとって、日曜日は一週間の中で本当に少しリラックスできる唯一の日であり、庭仕事は特に彼にとって心を癒すものです。彼のストレスレベルは下がり、まるで瞑想しているかのように感じられ、この3時間の自分の時間は、これからの週に立ち向かい、家族のためにいる能力に大きな影響を与えます。また、トニーは、庭が夏を通じて繁栄するためには今やらなければならないことがあることを知っており、今週末にそれをやらなければストレスが増すことになります。さらに、トニーは妹が今日来るか明日来るかは気にしないだろう（むしろ訪問を分散させた方がいいかもしれない）と考えているため、彼はメンタルヘルスを優先することを選びます（少しの罪悪感は抱えつつも）。 もちろん、これが問題の終わりではありません。ケイコはトニーに自分の物語を共有する必要があり、すべてが明らかになった後で、一緒に何をするかを考えることができます。しかし、ケイコがトニーの物語を知っていると単純に思い込んでしまう限り、それは決して実現しません。たとえ彼女が最初から確信を持っていても、他人が物事をどのように見ているかを知ることはできないことは明らかです。しかし、親しい人々に対しても、彼らの立場に自分を置いて考えることは、思っているよりも難しいのです。 彼らの人生の多くの事実を知っているかもしれませんが、それらの経験をどのように理解しているのかを知るには、より深い会話が必要です。人種、民族、性別、性的指向、能力や障害、宗教、階級、年齢、出身国や文化、神経多様性などの違いに関する問題では、理解の難しさがさらに大きくなることがあります。これは、人間としての根本的な違いからではなく、人生経験におけるいくつかの違いが理解しにくい、あるいは想像しにくいからです。そして、その挑戦は対称的ではありません。支配的な文化に属する人々は、周縁化された人々の生活がどのように異なるかを過小評価しがちです。たとえば、ラティーナのビバが英語を第二言語として話し、仕事を失ったとき、彼女の友人である白人のリズは、特にリズ自身も仕事を失った場合、ビバの感じていることの一部を想像することができます。しかし、リズは、ビバが偏見や人種差別が影響したのかどうかを考えながら感じている追加のストレスに気づかないかもしれません。さらには、この状況が彼女の過去の差別経験や歴史を通じた排除や人種差別の広範な物語とどのように響き合っているのかも理解できないかもしれません。 2017年にマーク・マロンのポッドキャストのエピソードで、ジャーナリストのタ・ネヒシ・コーツは、支配的なグループにいるときの違いを越えた理解の難しさについて詳しく説明しました。黒人男性であるコーツは、自身の性別に関する誤解について話していました。「もしあなたが私に『職場でのセクハラは大きな問題だ』と言ったら、私は同意して『そうだね、それはおそらく本当だ』と言ったでしょう。しかし、[MeTooの後]、私はそれがこういうことだとは知らなかった！...物語を読むと、ああ！という感じになります。私はそのことに対する感受性を持っていなかった。そして、どうやってそれを持つことができるのでしょうか？あなたが生きている世界に決して住むことができない人々がいるのです。」 好奇心と、他者を理解しようとする際に私たちが犯しがちな一般的な誤りへの意識が、私たちの経験や意味の違いを橋渡しするための最良の道具です。あなたの物語は何ですか？確信から離れるための一つの方法は、自分自身について知らないことに好奇心を持つことです。これは、心配するには奇妙なことのように聞こえるかもしれません。結局のところ、あなたは常に自分と一緒にいるのですから、自分の視点にかなり精通しているのではないでしょうか？一言で言えば、そうではありません。私たちが世界についての物語を構築するプロセスは、非常に速く、そして自動的に行われるため、私たちは自分の見解に影響を与えるすべてのことに気づいていないことが多いのです。たとえば、ジャックがマイケルとの会話中に本当に考えていることや感じていることを見たとき、暖房が切られたことや、夕食の計画をキャンセルしたことに対する彼の娘の怒りについては何もありませんでした。ジャック自身も、自分の反応の背後にあるすべての情報を完全には理解していなかったのです。そして、彼にとって重要な暗黙のルールは何でしょうか？ ジャックは心の中で「マイケルが自分をどう扱ったか信じられない」と思っていますが、彼はそれが人々が「互いにどうあるべきか」という暗黙のルールに基づいていることに気づいていません。ジャックのルールは「どんな時でも他人に感謝の気持ちを示すべきだ」というようなものです。このルールには多くの人が同意しますが、これは真実ではなく、単なるルールです。一方、マイケルのルールは「親しい友人同士はお互いに怒ることができ、それを個人的に受け取る必要はない」というものかもしれません。重要なのは、どちらのルールが優れているかではなく、彼らが異なるということです。しかし、ジャックは自分の体験に基づく物語の背後にあるルールを考えなければ、それが異なることに気づくことはありません。 パレードでのアンドリューと彼の叔父ダグの話を思い出してください。私たちはアンドリューを「トラックに夢中な子」と表現しましたが、これは叔父の視点からのものです。ダグ叔父は「アンドリューがどういう子か」を理解していますが、自分自身が「どうであるか」についてはあまり意識していません。アンドリューは、叔父ダグのトラックへの関心がゼロであることを基準にすると、トラックに夢中な子です。しかし、4歳の子供たちの中では、アンドリューの見方がむしろ一般的かもしれません。 両方の物語を受け入れる： 「アンドスタンス」を採用すること 自分の物語を語りたいと思っているとき、他の人の物語に対して好奇心を持ち続けるのは非常に難しいことがあります。特に、自分の物語だけが正しいと思っている場合はなおさらです。結局のところ、自分の物語は彼らの物語とは大きく異なり、自分には非常に意味があるからです。他の人の物語に対して好奇心を持ち続けるストレスの一部は、「アンドスタンス」を採用することで軽減されます。私たちは通常、他の人の物語を受け入れるか拒否するかのどちらかを選ばなければならないと考え、もし彼らの物語を受け入れれば、自分の物語を放棄しなければならないと考えがちです。しかし、マイケルとジャック、オリーとセルマ、ダーレと彼女の上司カロリーナの間で、誰が正しいのでしょうか？窓を開けて寝るのが好きな人と、閉めて寝るのが好きな人の間で、誰が正しいのでしょうか？その答えは、その質問自体が意味をなさないということです。物語のどちらかを選ぶのではなく、両方を受け入れましょう。それがアンドスタンスです。 両方の物語を受け入れるという提案は、「あなたたちの物語の両方が正しいふりをしなさい」というアドバイスのように聞こえるかもしれませんが、私たちが言いたいのはそれとは異なります。何も偽る必要はありません。少なくとも最初は、相手が言っていることが正しいか間違っているかを判断することを自分の課題だと思わないでください。むしろ、自分の課題を彼らをよりよく理解すること、つまり彼らの見方で世界を理解しようとすることだと考えてください。他人の物語を理解する行為は、それに同意することや自分の物語を放棄することを必要としません。アンドスタンスは、あなたたちそれぞれの見方が重要であり、あなたたちそれぞれの感情が重要であることを認識することを可能にします。最終的に何をするか、あなたの物語が彼らの物語に影響を与えるか、彼らの物語があなたの物語に影響を与えるかに関わらず、両方の物語は重要です。 アンドスタンスは、世界が複雑であるという前提に基づいています。あなたは傷つき、怒り、理不尽に感じることができ、彼らも同じように傷つき、怒り、理不尽に感じることができます。彼らは最善を尽くしているかもしれませんが、あなたはそれが十分ではないと思うかもしれません。あなたが何か愚かなことをしたかもしれず、彼らも問題に寄与しているかもしれません。 あなたは彼らに対して怒りを感じることもあれば、愛や感謝の気持ちを抱くこともあります。「アンド・スタンス」は、自分の意見や感情を強く主張しながら、他の誰かの意見や感情を軽んじる必要がない立場を提供してくれます。同様に、他の人の気持ちや異なる見方を理解するために、何かを諦める必要もありません。あなたと相手が異なる情報や解釈、重要視することが異なる場合でも、両方の物語が同時に成り立つことがあります。あなたにとってスカイダイビングは冒険と恐怖に立ち向かうことですが、あなたの義理の父にとっては、リスクを軽視しているあなたや、万が一の事故が起きた場合に母親が受けるかもしれない悲しみについてのことです。お互いの物語を共有する中で、新しい情報や異なる視点に応じて物語が変わることもあるでしょう。しかし、それでも物語が同じになるとは限らず、それは問題ありません。時には人々が正直に意見の相違を持つこともありますが、それでも最も有用な質問は「誰が正しいか？」ではなく、「お互いを本当に理解した上で、この問題をどうやって解決するのが良いか？」です。 例外について考えているかもしれません。確信を持って議論することから好奇心を持ち、「アンド・スタンス」に移行するというアドバイスは一般的には理にかなっていますが、例外があるはずだと。では、例外のように見えるが実際にはそうではない二つの重要な質問を見てみましょう。(1) 自分が絶対に正しいと確信している時はどうするのか？ (2) 悪い知らせを伝える時、例えば解雇や別れを告げる時でも「相手の物語を理解する」という提案は適用されるのか？ 本当に自分が正しい場合についてです。二人の聖職者が神の仕事をどうするかについて議論している古い話があります。和解の精神で、一人がもう一人に言います。「あなたと私は物事を異なる視点で見ていますが、それは大丈夫です。私たちは同意する必要はありません。あなたはあなたのやり方で神の仕事をし、私は神のやり方で神の仕事をします。」 このように考える傾向は圧倒的です。他の人の物語を真剣に理解し共感しても、次のステップでつまずくことがあります。彼らの物語が彼らにとってどれほど意味があるとしても、自分が「正しい」と思い続け、相手が「間違っている」と感じてしまうのです。 例えば、父親との喫煙についての会話はどうでしょうか？あなたは喫煙が彼にとって悪いことであり、早くやめるべきだと確信しています。それは正しいことです。しかし、ここが問題です。それが本当に会話の本質ではありません。会話は、あなたたちが父親の習慣についてどう感じているか、彼がそれに対して何をすべきか、そしてあなたがどのような役割を果たすべきかについてのものです。彼が病気になることを想像することで感じる恐れや悲しみ、彼を止めさせることができない無力感についてのものです。彼が自分を良く感じさせる行動をしながらも、本当に心配していることについてのものです。止めようとして失敗することへの恐れについてのものです。この会話は、あなたたちの間の多くの問題についてのものなのです。 あなたたち二人の関係は複雑で探求する価値があります。これは、喫煙が健康に悪いかどうかという真実についての問題ではありません。お二人はその点で既に合意しています。争いが真実についてのものであるように見えるときでも、正しいのは自分だと主張することがあまり役に立たないことに気づくかもしれません。あなたの友人は、自分がアルコール依存症であることや、その飲酒が家族に影響を与えていることを否定するかもしれません。しかし、たとえ全世界があなたの見解に同意したとしても、あなたが正しいと主張し、友人にそれを認めさせようとすることは、友人を助けることにはあまり役立たないでしょう。役立つかもしれないのは、彼らの飲酒があなたに与える影響について話し、さらに彼らの物語を理解しようとすることです。彼らが否認を続ける理由は何でしょうか？問題を認めることは彼らにとってどんな意味を持つのでしょうか？何が障害となっているのでしょうか？彼らの物語を理解し、自分の物語を共有するまで、友人が次の章をより良いものに書き換える手助けをすることはできません。この場合、あなたが正しくて友人が間違っているかもしれませんが、単に正しいということはあまり役に立ちません。 悪い知らせを伝えること 誰かを解雇しなければならない、関係を終わらせなければならない、または仕入先に注文を80％削減することを知らせなければならない場合はどうでしょうか？多くの難しい会話では、あなたが一方的に結果を強制する力を持っていないことが多いですが、誰かを解雇したり、別れたり、注文を減らしたりする場合は、その力を持っています。そのような状況では、相手の物語がまだ重要かどうかを考えるのは合理的です。誰かを解雇したり別れたりする際の多くの困難は、感情やアイデンティティに関する会話で生じますが、異なる視点の問題も重要です。相手の物語を理解することは、それに同意する必要があるわけではなく、自分の物語を放棄する必要もありません。また、相手の視点を理解しようとすることは、あなたの決定を実行する力を減少させるものではなく、その決定が最終的なものであることを明確にすることができます。実際、「そして」という立場は、悪い知らせを伝えたり強制したりする必要がある難しい会話において、最も強力な立場かもしれません。もしあなたが誰かと別れる場合、「私はあなたと別れます。それが私にとって正しいことだからです【理由はこうです】。あなたがどれほど傷ついているか、私たちが再挑戦すべきだと思っていることを理解していますが、私は心を変えません。また、私が以前の混乱についてもっと明確にすべきだったと思っていることも理解していますが、それが私を悪い人にするとは思いません。私があなたを傷つけたこともあるし、あなたが私を傷つけたこともあることを理解しています。この決断について悲しい気持ちですが、それでも決断を下します……そして、そして、そして。」この「そして」は、あなたが好奇心を持ち、明確でいるのを助けます。 前に進むためには、まず自分がどこにいるのかを理解すること 難しい会話に対処する方法を改善する道を進むにつれて、私たちがそれぞれの世界をどのように理解しているかという問いが、夜空の月のようにあなたに寄り添っていることに気づくでしょう。 どこにいても、どんな難しい問題に直面していても、戻ることができる灯台のような存在です。他者や自分自身をより深く理解することは、違いが消えることを意味するわけではなく、現実の問題を解決したり、実際の選択をしなければならないことがなくなるわけでもありません。すべての意見が同じように有効であるわけでもなく、強い信念を持つことが間違っているわけでもありません。しかし、それは新しい情報や異なる解釈を考慮に入れたときに、自分の強い意見が理にかなっているかどうかを評価する手助けとなり、他者がその意見の力を理解する手助けにもなります。どこに行きたいかに関わらず、理解すること、つまり他者の物語に自分を重ねることが、最初の一歩であるべきです。前に進む方法を見つける前に、自分がどこにいるのかを理解する必要があります。次の2章では、私たちの物語の中での2つの問題的な側面—他者の意図を誤解し、自分の行動が他者に与える影響を軽視する傾向、そして責任を追及することに焦点を当てる傾向—についてさらに深く掘り下げます。これらは特に、誤情報や偽情報が広がる中で複雑な問題です。「事実」についての議論に関しては、284ページの質問1を参照してください。依存症やメンタルヘルスに苦しむ人々を理解するための考えについては、298ページの質問3をご覧ください。 **意図と影響を分けることを前提にしないでください** 意図は、困難な状況で何が起こっているのかという私たちの物語の中心であり、他者に対する判断に強く影響を与えます。誰かが私たちを傷つける意図を持っていた場合、私たちはその人を誤って傷つけられた場合よりも厳しく判断します。誰かが良い理由を持っている場合、私たちはその人によって不便を強いられることを受け入れますが、彼らが自分の行動が私たちに与える影響を気にしていないと思うと、イライラします。狭い通りにダブルパークされた救急車とBMWに対して、私たちの反応は異なりますが、どちらも私たちの道を妨げることには変わりありません。問題は、影響と意図の関係が見た目よりも複雑であることです。父親がティーンエイジャーのサッカーの試合を見逃したとき、ティーンエイジャーには状況が非常に明確に見えます。「彼はそれが重要だと知っていたのに、来なかった。彼は気にしていない。」ティーンエイジャーは父親の行動の影響を理解していますが、父親の意図を確実に知ることはできません。実際、父親は来たかったし、来るつもりだったのですが、顧客の緊急事態にすぐに対応しなければならないと感じていました。つまり、父親は難しい選択をしたのです。しかし、父親が自分の良い意図がティーンエイジャーの失望を消すべきだと主張すると、子供の混乱と傷をさらに深める可能性があります。「あなたは私の試合に来なかったし、私の気持ちを気にしていない。」意図と影響を効果的に管理するには、私たちが知っていることと知らないことに注意を払い、影響と意図が常に一致するわけではないことを認識する必要があります。 **意図を巡る戦い** レオとトレイの物語を考えてみましょう。彼らは2年間の関係にあります。カップルは友人の家で夕食をとっていました。レオはスライスを取ろうとしていました。 ケーキのことで、トレイが「さあ、レオ、後悔することになるよ」と言ったとき、レオは最近の健康問題を受けて医者から食事の改善を勧められていたため、トレイに嫌な視線を送り、二人はしばらくお互いを避けていた。その日の夜、状況はさらに悪化した。 レオ: 「夕食のとき、友達の前での君の態度に本当に腹が立った。」 トレイ: 「僕の態度？何を言ってるんだ？」 レオ: 「ケーキのことだよ。君は僕が食べるものをすべて監視している。君には僕をコントロールしたいという欲求がある。」 トレイ: 「レオ、僕は君をコントロールしようとしているわけじゃない。君がダイエットを守れるように手助けしようとしているだけなんだ。君はすぐに防御的になる。僕が助けようとしているときでも、それを攻撃だと受け取る。」 レオ: 「助け？友達の前で恥をかかせるのが君の助け方なの？僕は君に、君が食べ物の警察のように感じたくないと言ったことがある。」 トレイ: 「君と一緒にいると、僕はどうやっても勝てない気がする。何か言えば、君は僕が君をコントロールしようとしていると思うし、何も言わなければ、君は僕が君が体調を悪くするものを食べさせている理由を聞いてくる。すごくイライラする。時々、君がわざとこの喧嘩を始めているのではないかと思う。」 この会話は、レオとトレイの両方をフラストレーション、傷つき、誤解された気持ちにさせた。さらに悪いことに、彼らはこのダイナミクスに繰り返し陥っている。レオとトレイは、意図を巡る古典的な戦いに巻き込まれている。レオはトレイが自分をコントロールしようとしていると非難し、トレイはそれを否定する。トレイは善意を主張するが、驚くことに、それは役に立たない。彼らは理解できず、どうやってこのサイクルを断ち切るべきかわからない状態にいる。 二つの重要な間違い 抜け出す方法はある。上記の会話には、レオとトレイそれぞれの一つずつ、必要以上に難しくしている間違いがある。レオが「君には僕をコントロールしたいという欲求がある」と言ったとき、彼はトレイの意図について話している。レオの間違いは、トレイの意図を知っていると思い込むことだ。これは簡単に、そして状況を混乱させる間違いであり、私たちはしばしばこれを犯す。トレイの間違いは、自分の意図が良いものであると明確にしたら、レオが不満を持つ理由がなくなると思い込むことだ。トレイは「僕は君をコントロールしようとしていない、実際には助けようとしているんだ」と説明する。そして、トレイはそれで問題が解決したと思っている。しかし、問題は解決していない。トレイは自分の言葉がレオに与える影響を見落としている。だから、トレイの最初のコメントに対する不満に加えて、レオは無視され、聞いてもらえないと感じている。 幸いなことに、少しの意識があれば、これらの一般的な間違いは避けることができる。 最初の間違い: 意図を知っていると思い込む 「レオの間違い」を探るには、私たちの心が他者とのやり取りをどのように理解するか、特に他者の意図について物語を構築する際に私たちがする仮定を理解する必要がある。この心の探求を、二つの円を見て始めよう。 私たちは意図に飛びつく 1946年、オーストリアの心理学者フリッツ・ハイダーは簡単な実験を行った。彼は小さな円と大きな円が画面上を動く短いビデオを作成した。 円は左から右へと着実に移動し、小さな円が前にいました。ハイダーは人々に見たものを説明するよう求めました。ほとんどの人は「大きな円が小さな円を追いかけている」とか「小さな円が逃げている」といった返答をしました。それが実験の全てです。もちろん、円は追いかけたり逃げたりしているわけではありません。ただの幾何学的な形であり、背景や意図はありません。そしてそれがポイントです。ハイダーの実験は、私たちが知覚したものをどれほど自動的に物語に変換するかを浮き彫りにしています。実際に見ているのは、画面上を動く2つの円ですが、私たちの心はそれらの円を人間のようなキャラクターに変換し、そのキャラクターには意図や動機があるように見えます。大きな円はただ動いているのではなく、「追いかけている」のです。目標があります。なぜ私たちの脳はこれらの形を動機を持つキャラクターに変えるのでしょうか？神経学者や生物学者はこのことについて考えを持っていますが、私たちの目的においては、環境の中の物事に意図を帰属させる強い傾向が、潜在的に危険な世界を理解するための脳の働きの一部であることを観察するだけで十分です。私たちの背後にいる人は私たちを追いかけているのか？彼らは私たちに良い意図を持っているのか、それとも悪い意図を持っているのか？進化的な観点から見ると、近くの人々や動物の動機についてのこれらの質問は、私たちの生存に役立ちました。しかし、問題はここにあります：私たちは他人の意図に深く関心を持っている一方で、実際には彼らの意図が何であるかを知ることはできません。他人の意図は私たちには見えません。それは彼らの心の中にだけ存在します。他人の意図についての私たちの仮定がどれほど現実的で正しいように思えても、それはしばしば不完全であったり、単に間違っていたりします。 私たちは影響に基づいて意図を帰属させる 最初の誤りの多くは、基本的な誤りに起因しています：私たちは他の人の意図について、彼らの行動が私たちに与えた影響に基づいて帰属を行います。私たちは傷つくので、彼らは私たちを傷つける意図があったのだと考えます。私たちは軽視されたと感じるので、彼らは私たちを軽視するつもりだったのだと考えます。私たちの思考は非常に自動的で、私たちの解釈が単なる仮定、つまり別の言い方をすれば推測に過ぎないことにさえ気づいていません。私たちは自分の物語に夢中になりすぎて、他の人が何か別の意図を持っていたとは想像できません。時には私たちの推測が正しいこともありますが、しばしばそうではありません。 私たちは最悪の事態を想定する 特に私たちがフラストレーションを感じたり、脅威を感じたり、関係がほころび始めたりしているとき、他人の意図についての結論はほとんど慈悲深いものではありません。チームメイトが練習に遅れてきたとき（またしても）、私たちは「何か重要なことが彼を遅らせたに違いない」とは考えません。むしろ「彼はみんなの時間を無駄にすることを気にしていない」と考えることが多いです。あなたの上司が近くにいるのは、手助けをしたいからなのか、それともマイクロマネジメントをしたいからなのか？あなたの答えは、フィードバックがあなたにどのように感じさせるかによって部分的に左右されるかもしれません。誰かの行動によって傷ついたりフラストレーションを感じたりすると、私たちは最悪の事態を想定します。もちろん、時には誰かがあなたを傷つけようとしたために傷つくこともあります。 あなたが関わっている相手は、意地悪で、悩みを抱え、偏見があり、自己中心的かもしれません。彼らはあなたを悪者に仕立て上げたり、あなたの親友を奪おうとしているのです。ですから、私たちのアドバイスは「誰もがあなたの最善の利益を考えているわけではない」や「常に良い意図を想定するべきだ」というものではありません。しかし、たとえ彼らがあなたを傷つけようとしていたとしても、事情はもっと複雑かもしれません。もしかしたら、彼らはあなたが与えた悪影響に反応しているのかもしれませんし、あなたがこれからしようとしていることから自分を守ろうとしているのかもしれません。また、疑わしい意図や混ざった意図から良い影響が生まれる例もあります。例えば、1950年代に設立された非営利団体「キープ・アメリカ・ビューティフル」は、アメリカ人に「ゴミを捨てる虫」にならないよう呼びかけました。このメッセージは、ほとんどのアメリカ人にとってゴミが問題であることを認識させるという有益な影響をもたらしました。しかし、ヘザー・ロジャースの著書『Gone Tomorrow: The Hidden Life of Garbage』によれば、この取り組みは、工業汚染から注意を逸らし、使い捨て包装の増加によって引き起こされた問題を個々の消費者に押し付けたい工業団体によって資金提供されていました。最も力強い心構えは、意識に基づいています。他者の意図についての自分の解釈に気づき、その解釈が何に基づいているのか自問し、自分が知らないことを思い出してください。すべての条件が同じであれば、私たちは他者の意図を実際よりもややネガティブに解釈しがちで、特に彼らの行動が私たちに与えた影響がネガティブだった場合はそうなります。楽観的すぎるのは避けるべきですが、彼らの意図についての自分の物語は、せいぜい教育的な推測に過ぎないことを忘れないでください。 私たちは悪意を悪い性格と結びつけがちです。他者が悪意を持っていると仮定することの危険の一つは、「彼らは悪意を持っていた」と「彼らは悪い人間である」という間に簡単に飛びついてしまうことです。私たちのチームメイトがこの練習に遅れてきたのは、単に彼らが規律を欠いているからだと考えてしまいます。一度誰かを理解したと思うと、そのレンズを通して彼らのすべての行動を見てしまい、リスクが高まります。たとえ私たちがその見解を彼らと共有しなくても、その影響は残ります。他者の性格についての見方が悪ければ悪いほど、彼らが本当に誰で、どのように物事を見ているのかに対してオープンで好奇心を持つことが難しくなります。 技術がこの課題をさらに複雑にします。ビジネスや個人的な関係がますますメール、テキストメッセージ、ソーシャルメディア、ビデオ会議などを通じて行われるようになると、他者の意図についての推測はさらに不確実になります。顧客が「私の注文にはまだ手を付けていないと思いますが…」とメールを送ってきたとき、彼は皮肉を言っているのでしょうか？それとも、イライラしているのでしょうか？それとも、あなたが忙しいことを理解していることを伝えようとしているのでしょうか？声のトーンやボディランゲージがないと、判断が難しいです。 私たちは自分自身に対してはより寛大です。皮肉なことに、他者に悪意を帰属させる傾向がある一方で、自分自身に対しては全く異なる扱いをします。たとえば、夫がクリーニングを取りに行くのを忘れたとき、彼は無責任だと考えます。 航空券の予約を忘れてしまうのは、過労とストレスが原因です。同僚が部門の仲間の前であなたの仕事を批判するのは、あなたを貶めようとしているからです。同じ会議で他の人に提案をするのは、チームの創造性を引き出そうとしているからです。自分が行動する側にいるとき、私たちは大抵、他人をイライラさせたり、傷つけたり、目立とうとしたりするつもりはないことを理解しています。私たちは自分の心配事に没頭していて、他人に対してネガティブな影響を与えていることに気づいていないことが多いのです。しかし、私たちが行動される側になると、物語は簡単に悪意や悪い性格についてのものにすり替わってしまいます。 他人の意図を誤解することはコストがかかる 他人の意図についての私たちの仮定は、会話や人間関係に大きな影響を与えます。悪意を非難することは防御的な反応を生み出します。彼らの意図についての仮定を表現する最も簡単で一般的な方法は、非難することです。「選ばれるためなら何でも言うつもりだろう。」「私を責めることで、自分が良くなった気がするのか？」「私はあなたにとって優先事項ではない。」私たちは自分の傷やフラストレーション、怒り、混乱を共有しているつもりです。より深い理解や、改善された行動、場合によっては謝罪につながる会話を始めようとしているのです。しかし、相手は私たちが彼らを貶めたり、喧嘩を売ったりしようとしていると考えます（つまり、彼らも私たちの意図を誤解しているのです）。私たちの仮定が不完全または間違っていることが多いため、相手はしばしばただ非難されるだけでなく、誤って非難されていると感じます。これほど苛立たしいことはありません。したがって、彼らが自分を守ろうとしたり、反撃したりするのは驚くべきことではありません。彼らの視点から見ると、彼らは虚偽の非難から自分を守っているのです。私たちの視点から見ると、彼らはただ防御的になっているだけで、私たちが正しいのにそれを認めることができないのです。その結果、混乱が生じます。誰も何も学ばず、何も変わりません。 悪意を仮定することは影響を悪化させることがあります。私たちがネガティブな意図や性格を帰属させる傾向は、さらなる影響を及ぼすことがあります。それは、彼らの行動に対してより不快感を抱くことです。マーガレットの経験がこの点を示しています。彼女は著名な外科医に股関節の手術を受けましたが、その医師は冷たく、話しづらいと感じていました。手術後の初めての診察にハイヒールを履いて訪れたマーガレットは、受付で医師が予期せずヨーロッパの休暇を延長したと告げられました。疲れ果て、怒りを覚えたマーガレットは、医師がギリシャの島で遊びほうけている姿を想像し、自己中心的で配慮がないと感じました。そのイメージは彼女の憤りをさらに増幅させました。マーガレットが一週間後に医師に会ったとき、彼女は冷たく休暇がどうだったか尋ねました。医師は「素晴らしかった」と答えました。「そうでしょうね」とマーガレットは皮肉を込めて言いました。しかし、医師は続けました。「実は、働きながらの休暇でした。ウクライナの戦争地域で病院の設立とスタッフの配置を手伝っていました。そこは本当にひどい状況です。」 医者が本当に何をしていたのかを知ったからといって、マーガレットの不便さが消えるわけではありませんでした。しかし、医者が自己中心的な理由ではなく、無関係で寛大な動機から行動していたことを知ることで、マーガレットは1週間の待機をすることに対してかなり気持ちが楽になりました。 他者の意図に対する私たちの仮定は、しばしば実現します。たとえそれが最初から真実でなくてもです。あなたは上司が自分に十分な責任を与えていないと思っています。それは、彼女があなたが仕事をうまくやることを信じていないからだと仮定します。この状況にやる気を失い、何をしても上司の考えを変えることはできないと感じます。その結果、あなたの仕事は悪化し、上司は以前はあなたの仕事を気にしていなかったのに、今は非常に心配するようになります。すると、彼女は以前よりもさらに少ない責任をあなたに与えることになります。 他者が私たちに対して悪意を持っていると考えると、それは私たちの行動に影響を与えます。そして、私たちの行動が彼らの扱い方に影響を与えます。気がつくと、彼らが私たちに悪意を持っているという私たちの仮定が現実になってしまいます。 物事を好転させるのが難しくなります。悪意の帰属が悪い性格の物語に滑り込むと、関係を修復するのがますます難しくなります。あなたは、何かを欲しがるとき以外はほとんど注意を払わない異母姉妹と一緒に育ちました。彼女の無関心は、特に波乱に満ちた思春期の間に痛みを伴い、あなたは家族生活から距離を置き、自己中心的で操り人形のような兄弟について友人に不満を言うことで対処しました。今、何年も経った後、あなたの姉妹があなたに連絡をしてきたとき、彼女が本当に何を望んでいるのか疑問に思います：彼女は母に「自分が良い方だ」と示そうとしているのか？相続を狙っているのか？その結果、あなたの懐疑心と反応のなさは、姉妹にとって友人に語る物語を裏付けることになります。「私の異母姉妹は、私を本当に好きではなかったし、家族の一員として受け入れてもくれなかった。」 彼女が今どんな人なのかを理解できるようになるでしょうか？もしかしたら、でもそれは難しいでしょう。私たちの意図や性格に関する帰属が固まるにつれて、私たちは自分の見解を裏付ける行動に気づきやすくなり、これまでの何年もの間に彼らを見てきた方法に沿った形であいまいな行動を解釈する傾向が強まります。一度彼らを理解したと思うと、私たちは彼らを固定化してしまいます。より複雑な物語の可能性に対して開かれなくなり、平和の申し出として意図された行動さえも軽視されることがあります（「彼女が『理性的な』方に見せようとするのは、まさに彼女らしいことだ」と）。 私たちは敵意を悪化させます — 特にグループ間で。私たちは意図を個人だけでなく、時には全体のグループにも帰属させます — 労働組合のメンバーと経営陣、近隣に住む民族グループ、管理スタッフと支援する専門職、あるいは私の家族とあなたの家族などです。一般的で有害な傾向は、グループを単一のものとして扱い、すべてのグループメンバーが単一の見解や意図を共有していると仮定することです：経営陣は従業員を気にかけていない；抗議者はただ注目を集めたいだけ；そのニュースを見ている人々は… ネットワークは、自分たちがすでに信じていることだけを聞きたがる。しかし、グループに2人のメンバーがいる場合でも、200万人のメンバーがいる場合でも、各人は個人である。彼らには共通の重要な点があるかもしれないが、一人のグループメンバーの意図を全員に当てはめるのは間違いだ。数年前、小さな新聞社で労働者間の人種的対立が発生した。黒人やヒスパニック系の記者たちは、編集レベルでの少数派の声の欠如を訴え、慣行が変わらなければボイコットを組織すると脅した。これに対し、執行編集者たちは閉じられた会議を開き、どうすべきかを検討したが、少数派のスタッフは会議に招かれなかった。少数派の記者たちがこの会議のことを知ったとき、彼らは激怒した。編集者たちは、少数派の声をより包括的に取り入れる方法を考えるために会議を開いたと主張した。双方のメンバーは、対立を解決するためにファシリテーターを交えたセッションで会った。最初、参加者たちは「あなたたちは私たちを脅そうとしている」とか「権力を維持するためなら何でもするつもりだ」と言い合い、まるでそのグループの全員が同じ意見や意図を持っているかのようだった。なぜこれは間違いなのか？第一に、それは単に世界の実態を反映していない。どのグループの人々も、さまざまな意見や意図を持っている。第二に、存在しない悪意を全体のグループに当てはめることで、その間違いは倍増し、既存の対立を悪化させる。グループについて考えるとき、メンバーが多くの共通点を持ち、広く似た目標を持っているかもしれないが、どのグループの全員が同じ動機や意見を持っていると仮定するのは間違いだと自分に言い聞かせるべきだ。 私たちのメッセージの核心から目を逸らす：影響。相手の意図が悪いと主張する傾向の最も自己破壊的な側面は、しばしば最も重要なこと、つまり彼らの行動が私たちに与える影響から会話を逸らしてしまうことだ。その影響やそれに対処する方法について話し合う代わりに、私たちは相手が本当にその影響を与えようとしたのかどうかを巡って議論する時間を費やしてしまう。そして、これは私たちが相手の意図についての推測が、彼ら自身の意図の認識よりも正確だと主張するという不自然な立場に置かれることになる。たとえその議論に「勝った」としても、影響が解決されていないため、ほとんど何も変わらない。 レオとトレイはこのパターンにまさに陥っている。レオはトレイに一つのことを理解してほしい：あなたのコメントは私を不快にさせた。しかし、トレイがなぜそのようなことを言ったのかについての非難を付け加えることで、レオの核心的な懸念—私は不快に感じた—は埋もれてしまう。第二の間違い：良い意図が悪い影響を消すと仮定すること。レオが夫の意図を知っていると仮定するという小さな間違いは、大きな結果をもたらす。トレイの誤りも同様にコストがかかる。レオがトレイの行動の影響について言ったことを無視し、トレイはレオに良い意図があったことを安心させようとする。「私は…」 「ただ助けようとしているだけだ」とトレイは考えています。彼は、私の意図が良かったのだから、レオが傷つくべきではないと考えています。彼の思考はこうです。「あなたは私があなたを傷つけるつもりだったと言った。しかし、私はそれを明確にしたので、今はあなたは大丈夫であるべきだ。もしそうでないなら、それはあなたの問題だ。」もちろん、これは成り立ちません。善意のある人々が互いに悪影響を及ぼすことはよくあり、意図を明確にするだけでは、相手が「大丈夫」と感じることはほとんどありません。たとえ「あなたを解雇するつもりはなかった」というのが真実であっても、同僚の失業問題を解決することにはなりません。善意が問題を解決すると考えると、私たちはその意図を明確にすることに焦点を当て、実際の問題—私たちの行動の影響—を無視してしまいます。 善意を主張することはコストがかかることがあります。特に、他者を傷つけたことを本当に理解する前に自分の意図を弁護しようとすると、事態が悪化する理由はいくつかあります。 私たちは会話の話題を変えてしまいます。トレイが自分の意図を説明しようとすると、実際には会話の話題がレオの傷からトレイの良い性格に変わってしまいます。彼らにとって重要なことから、私たちにとって重要なことへと移ってしまうのです。これは特に、違いや権力、不平等についての会話でよく見られ、また有害です。従業員が昇進の慣行が有色人種の同僚を置き去りにしているという懸念を表明する勇気を持ったとき、会話の残りはしばしば経営陣の善意や努力に焦点を当てることになります。それは関連はありますが、異なる話題です。従業員は「経営陣は善意があるのか？」と尋ねているわけではありません。従業員は、その慣行の影響—才能ある人々が見落とされていること—について話したいのです。経営陣の意図や慣行について議論すること自体が間違っているわけではありませんが、その議論は、従業員が見ていることや経験していることについての徹底的な会話の後に行われるべきです。 私たちは相手を軽視し、聞いていないと感じさせてしまいます。防御的に反応すると、私たちは影響から意図へ、彼らから私たちへと話題を変えるだけでなく、（通常は意図せずに）彼らの懸念を軽視してしまいます。誰かが「あなたは私の髪を燃やした！」と言ったとき、他の人が「でも私は良い人でしょう？」と返すようなものです。懸念を表明する人は、暗に「あなたはこの問題を気にしていますか？」、「私のことを気にしていますか？」、「あなたを信頼してもいいですか？」と尋ねています。もし私たちがすぐに自分の意図を弁護することで応じると、私たちの答えは「いいえ」と示唆してしまいます。もし組織の気候調査で従業員のエンゲージメントが不足していることが明らかになり、経営陣が善意を説明することで応じると、従業員は疑問を抱き始めます。「経営陣が現在の気候を生み出しているものに興味を持っていないなら、本当に気にかけているのだろうか？」経営陣の反応は、パフォーマティブに見え始め—チェックボックスを埋めるだけ—、本物ではなくなります。問題は続き、信頼は損なわれ、善意の主張は信頼性を失ってしまいます。 マーガレットと彼女の整形外科医のケースのように、他人の行動が悪意によるものでないことや、実際に助けようとしていたことを知ることが時には役立つこともあります。しかし、私たちの行動によって傷つけられた人にとっては、私たちの意図はせいぜい二次的な関心事に過ぎません。彼らは傷ついたこと、つまり私たちの行動の影響について話したいのです。そして、それについて最初に話したいのです。それが彼らが提起していることであり、彼らがあなたに聞いてほしいこと、そしてより理解してほしいことなのです。彼らが自分の気持ちを理解してもらえたと感じるまで、あなたの意図を明確にしようとする努力は、言い訳や回避のように聞こえる可能性が高いのです。 人間の動機の複雑さを無視することも問題です。私たちの良い意図を主張することには、意図が「良い」か「悪い」かという単純なものではないという複雑さがあります。トレイの意図は純粋にサポートするものなのでしょうか？トレイはレオが健康的な食事を続ける手助けをしようとしているだけなのでしょうか？もしかしたら、トレイはレオの一般的に良くない食習慣を見て恥ずかしく思っているのかもしれません。あるレベルでは、トレイはレオの決定をコントロールしたい、あるいは少なくとも影響を与えたいと思っているかもしれません。多くの場合、トレイの意図は混ざり合っています。トレイ自身も何が起こっているのかを完全には理解していないかもしれません。しかし、トレイを本当に動機づけているものが何かという質問に対する答えは、トレイがその質問を自らに投げかけ、答えを探そうとする意欲よりも重要ではありません。もし彼のレオに対する最初の反応が「いいえ、私は良い意図を持っていた」というものであれば、トレイのメッセージは「私は自分を見つめ直したり、この会話から学ぼうとは思っていない。私たちの関係において何が起こっているのかの複雑さを探るよりも、自分を守ることに興味がある」ということになります。 興味深いことに、人々が自分の意図について真剣に考える仕事を引き受けると、それは他の人に対してその関係の重要性を示すポジティブなメッセージを送ります。結局のところ、そのような努力をするのは、あなたが大切に思っている人のためだけです。 時には意図が重要でないこともあります。私たちはしばしば、意図を早急に明確にしようとすることで問題に直面します。しかし、時にはタイミングの問題ではなく、意図が単に重要でないこともあります。もし建物が車椅子の人々にとってアクセスできないものであれば、建築家が車椅子の人々を排除する意図を持っていなかったとしても、それは問題ではありません。彼らは悪意を持っていたわけではなく、ただその問題について考えなかったのです。しかし、今重要なのは、その建物がアクセスできないということです。今重要なのは、それに対して私たちが何をするかです。同様に、家畜が気候変動を引き起こす排出物に寄与している場合、最初に動物を家畜化した人々が海面上昇を望んでいたかどうかを議論する必要はありません。明らかに彼らはそうではありませんでしたが、それが結果として生じる問題の緊急性や壊滅的な影響を軽減するものではありません。 二つの誤りを避ける 良いニュースは、意図と影響に関する二つの誤りは避けられるということです。最初の誤りを避ける方法：影響と意図を切り離す レオは、トレイが持っていないかもしれない意図をトレイに帰属させるという誤りをどう避けることができるのでしょうか？ 彼の最初のステップは、トレイの行動が自分に与える影響と、トレイの意図との違いを認識することです。この二つを切り離さなければ、何も進展しません。影響と意図を分けるためには、「私は傷ついた」という感情から「あなたは私を傷つけようとした」という自動的な飛躍に気づく必要があります。この区別をつけるために、自分自身に次の三つの質問をしてみてください。1. 行動: 「相手は実際に何を言ったり、したりしたのか？」 2. 影響: 「それが私にどんな影響を与えたのか？」 3. 仮定: 「この影響に基づいて、相手の意図についてどんな仮定をしているのか？」 自分の見解を仮説として持つ。これらの三つの質問に答えたら、次のステップは、相手の意図に関する自分の仮定が単なる推測、つまり仮説であることを認識することです。 影響と意図を切り離す 自分に対する他者の影響に気づいているか、または気づいていないか 自分が他者に与える影響 あなたの仮説は何も根拠がないわけではありません。何が言われたか、何が行われたかは知っています。しかし、これが証拠としてはあまりにも少ないことは明らかです。あなたの推測は正しいかもしれませんし、間違っているかもしれません。実際、あなたの反応は、彼らの行動と同じくらいあなた自身についても語っているかもしれません。過去の経験が彼らの行動に特別な意味を与えている可能性もあります。例えば、多くの人は、兄弟との悪い経験から、ニックネームやからかいを敵意のあるものと感じる一方で、他の人はからかいを遊び心のあるつながりの方法と考えています。しかし、リスクを考えると、あいまいなデータに基づいて非難する余裕はありません。 影響について話し、彼らの意図を尋ねる。上記の行動-影響-仮定の道筋に対するあなたの答えを使って、難しい会話を始めることができます。相手が何をしたのかを言い、その影響が自分にどのように及んだのかを伝え、もし関連があれば、相手の意図がわからないことを伝えます。または、相手の意図についての自分の仮定を説明することもできますが、それが真実であると主張するのではなく、確認している仮説であることを明確にする必要があります。 このことが、レオとトレイの会話の始まりをどのように変えるか考えてみてください。非難から始めるのではなく、レオはトレイが言ったことと、それが自分に与えた影響を特定することから始めることができます。 レオ: 「君が『さあ、レオ、後悔することになるよ』って言ったとき、恥ずかしかったんだ。」 トレイ: 「そうだったの？」 レオ: 「うん。」 トレイ: 「私はただ、君が砂糖を避けるのを手伝おうとしていただけなんだ。なぜ君がそれに腹を立てる必要があるのか理解できないよ。」 レオ: 「まあ、腹を立てるべきかどうかは別として、私は腹を立てている。友達の前でそんなことを言われて恥ずかしかった。まるで、手を叩かれた子供か、親に『悪いことをしている』と教えてもらう必要がある子供のように感じた。君が意図的にそうしたとは言っていないけれど、それが私に与えた影響なんだ。」 トレイ: 「わあ、そんなに気分を害していたとは思わなかった。ごめん。周りの人が聞いているかもしれないことに気づいていなかったよ。君がダイエットをやめているのを見たとき、何を言えばいいのか混乱しているんだ。」 会話はまだ始まったばかりですが、より良いスタートを切っています。偽らないでください。 あなたの仮定についての意図を捨てたり、それが存在しないふりをすることを提案しているわけではありません。それは現実的でもなく、役に立つものでもありません。たとえば、「善意を仮定する」というアドバイスは善意から来ているものですが、悪影響を及ぼすことがあります。「悪意を感じたら、それを言うのは良くない」とか「悪意を感じたら、それはあなたの頭の中だけのことだ」といったメッセージとして受け取られることがあり、どちらも有害で率直な会話を妨げる可能性があります。私たちの仮定は修正や反証の対象となる推測であることを認識し、そのように共有する方が良いでしょう。そして、相手がそれについて何を言うかを見てみるのです。 防御的になることは避けられないことを認識しましょう。どんなに上手に事を進めても、ある程度の防御的な反応に直面する可能性があります。たとえば、レオが改善したオープニングを持っていても、トレイはレオに対して「そんな気持ちを持つべきではない」と反応します。ある程度の自己正当化を予測し、あなたが伝えようとしていることと、そうでないことを明確にする準備をしておくのが最善です。相手が自分を守る必要を軽減できればできるほど、相手はあなたの言っていることを受け入れ、自分の動機の複雑さを反映させることが容易になります。たとえば、「あなたがそのコメントをしたことに驚きました。それはあなたらしくないように思えました」と言うことができます。これが真実であるなら（つまり、それがあなたらしくないように見えたなら）、あなたが相手に伝えようとしている情報にバランスを与えています。もし彼らの発言に何らかの悪意が混じっていた場合、このバランスがあることで彼らがそれを認めやすくなります。 第二の間違いを避ける：感情に耳を傾け、自分の意図を反省することに移りましょう。次に、第二の間違い、つまり善意を説明することに急ぐことを避ける方法について考えましょう。これは特に避けるのが難しい間違いであり、相手が最初の間違いを犯した直後に起こることが多いからです。彼らは重要なことを提起し、あなたの意図についての非難を付け加えます。「あなたは私を理解しようとしていないと思う」や「あなたはただ自分の功績を得たいだけだ」といった具合です。私たちは不当に非難されていると感じ、誤解され、時には自己正当化を感じることもあります。自分自身や自分の意図、人格を守りたいと思うのは自然なことです。しかし、そこから始めると問題が生じることがわかっています。 非難を超えて影響や感情に耳を傾けましょう。私たちの悪意についての非難は、常に二つの別々の主張から成り立っています：（1）私たちには悪意があった、（2）相手はフラストレーションを感じたり、傷ついたり、恥ずかしい思いをしたりしている、または対処すべき問題があるということです。最初の主張を無視するふりをしてはいけません。いつかそれに対して反応したいと思うかもしれませんが、二つ目を無視してはいけません。そして、彼らが提起している影響や感情に耳を傾け、認めることから始めれば、会話は大幅に楽になり、建設的になります。結局、この会話のテーマは、彼らの視点から見た場合、彼らの傷や混乱、懸念なのです。 彼らは、自分たちがあなたの意図に悪意があると示唆していることに気づいていないかもしれません。「あなたは私を含めなかった」と言う代わりに、「あなたは私を排除した」と言います。選んだ動詞からは、それが故意であったという前提が読み取れます。彼ら自身の前提に気づかないかもしれませんが、私たちは確かに気づきます。釣られないようにしましょう。その前提に気づいたら、それを脇に置き、まずは彼らの傷や怒り、そしてその話題の重要性を理解することに努めましょう。 自分の意図の複雑さを反映することにオープンでいることが大切です。自分の意図を考える時、「私の意図は純粋だった」と単純に言う誘惑に駆られないようにしましょう。私たちは皆、自分自身についてそう考える傾向があり、時にはそれが真実であることもあります。しかし、しばしば、意図はもっと複雑です。トレイがレオとの会話でこのアドバイスに従った場合、会話がどのように進んだか想像できます。 レオ: 夕食の時、友達の前であなたが私を扱った方法に本当に腹が立った。 トレイ: 私があなたを扱った方法？どういう意味？ レオ: ケーキのことだよ。あなたは私が食べるものをすべて監視している。私をコントロールしたいという必要があるんだ。 トレイ: うわぁ。私が言ったことが本当に傷つけたみたいだね。 レオ: もちろん傷ついたよ。何を期待していたの？恥ずかしかったんだから！ トレイ: そういえば、来る途中で、今夜は自分に厳しくして砂糖を取らないって言ってたから、手助けできると思ったんだ。でも、みんなの前で何かを言うのが恥ずかしいかもしれないってことは分かるよ。 レオ: 特に、私が育った時の食事の問題について話したことがあるからね。 トレイ: ああ、レオ、ごめん。ちょっとそれを忘れてた。あの時、確かに君がケーキを食べるのを止めたかったんだ。まるで君が正しく食べるようにするのが私の仕事みたいに。さらに、君がその後どれだけ気分が悪くなるかも知っていたし。 レオ: だから、どうやって手助けするのがベストか混乱していたんだね。 トレイ: そうだね。そういう状況では、君に何をしてほしい？ レオ: その時は、自分で選択をしなきゃならないと思う。たとえあなたが私のために最善を尽くそうとしていても、私の食事が監視されていると感じたくない。心配なら、後で話し合おう。もしその時にアドバイスやサポートが必要なら、いつでも頼むことができるし。 トレイ: それは理にかなってるね。そして、再度ごめん。君を傷つけたくないんだ。 レオ: わかってる。私たちが他人の意図を歪め、自分の影響を無視することを理解することは、私たちの間で何が起こったのかを解きほぐすために重要です。しかし、「何が起こったのか？」という会話には、もう一つの問題があります。それは、誰が責任を負うのかということです。 責任を放棄すること: 貢献システムをマッピングする あなたが働いている広告代理店は、コロラドに飛ばされ、急成長中のスポーツウェア会社であるエクストリームスポーツの幹部にプレゼンテーションを行います。プレゼンテーションを始めると、間違ったバージョンのスライドを持っていることに気づきます。動揺しながら、焦点の定まらないピッチを行います。あなたのアシスタントがフォーマットしてメールしたスライドセットには、最新の重要な更新が含まれていなかったため、一度のミスで数週間の努力が台無しになってしまいました。 私たちの物語では、非難の対象が明確です あなたは、助手を非難します。それは、彼があなたのフラストレーションの便利な標的だからだけではなく、他の人に「彼が間違えたのであって、私ではない」と知らせることで、自分の評判を守る手助けになるかもしれないからでもありません。それは単純な真実だからです：これは彼のせいでした。あなたと助手が最終的に何が間違ったのかを話し合うとき、あなたは二つのアプローチのいずれかを取ることができます。彼を明示的に非難することもできます。「どうしてこんなことが起こるなんて信じられない！」と言ったり、あるいは、対立を避ける傾向がある場合（または人を非難することは役に立たないと教えられた場合）、より脅威の少ない言い方で彼を暗に非難することもできます。「次回はもっと良くしましょう」といった具合です。どちらにせよ、彼にはメッセージが伝わります：彼が責任を負うべきだということです。 私たちは非難の網に捕らわれています 非難は、多くの難しい会話において顕著な問題です。表面的であれ、内面的であれ、会話は「誰が悪いのか？」という問いを中心に展開します。この関係の中で悪者は誰か？ 誰が間違いを犯したのか？ 誰が謝罪すべきか、罰せられるべきか、そして誰が正義感に満ちた怒りを抱くことができるのか？ しかし、非難に焦点を当てることは良い考えではありません。それは話しにくいからではなく、関係を傷つけたり、痛みや不安を引き起こす可能性があるからでもありません。多くのテーマは話しにくく、潜在的にネガティブな副作用を持ちながらも、なお重要なものです。非難に焦点を当てることが良くないのは、問題の本質を学ぶ能力を妨げ、意味のある修正を行うことを難しくするからです。そして、非難はしばしば無関係で不公平です。非難したいという衝動は、文字通り、あなたと他の人との間に生じた問題の原因を誤解していることと、非難されることへの恐れに基づいています。あまりにも頻繁に、非難は直接的に傷ついた感情について話すための不十分な代理手段として機能します。それを踏まえて、「他人を非難しないで」というアドバイスは解決策ではありません。非難から離れることはできません。非難が何であるか、私たちが互いに非難したいと思う動機、そして難しい会話においてより良い目的に役立つ何かに向かう方法を理解するまで、非難からは進めません。その何かは「貢献」という概念です。非難と貢献の違いを理解することは必ずしも簡単ではありませんが、難しい会話をうまく処理する能力を向上させるためには不可欠です。 非難と貢献を区別する 本質的に、非難は判断に関するものであり、貢献は理解に関するものです。非難は判断に関するもので、過去を振り返ります。「誰が非難されるべきか？」という問いを投げかけるとき、実際には三つの質問を一度に尋ねているのです。第一に、この人が問題を引き起こしたのか？ あなたの助手の行動（または無行動）が、間違ったスライドを持つ原因となったのか？ 第二に、もしそうなら、彼の行動はどのように行動基準に照らして評価されるべきか？ 彼は無能だったのか、不合理だったのか、非倫理的だったのか？ そして第三に、もし評価が否定的であれば、彼はどのように罰せられるべきか？ 彼は叱責されるのか？ 警告されるのか？ あるいは解雇されるのか？ 「これはあなたのせいだ」と言うとき、それは実際にはこれら三つの質問に対する非難の答えを短縮した表現なのです。 私たちが言いたいのは、あなたがこの問題を引き起こしただけでなく、悪いことをしたので罰せられるべきだということです。さらに、私たちは責任が「どちらか一方」であると仮定しています。問題は、私たちのうち誰が責任を負うべきか、あるいは誰が主に責任があるのかということです。責任というのは非常に重い問題であり、その影響を感じると私たちはすぐに自己防衛に回るのも無理はありません。責任が関わると、自己防衛、強い感情、話の遮り、そして「良いアシスタント」や「愛情深い配偶者」、あるいは「常識的な人」が何をすべきか、何をすべきでないかについての議論が予想されます。誰かを責めるとき、私たちはその人に「被告」という役割を与えることになります。すると、被告は自分を守ろうとするのが当然です。何がかかっているかを考えると、互いに指を指し合うダンスがしばしば厳しくなる理由がよくわかります。 「貢献」という概念は、理解に関する関連したが異なる質問を投げかけます。最初の質問は「私たちそれぞれが現在の状況を引き起こすのにどのように貢献したのか？」です。別の言い方をすれば、「私たちそれぞれがこの混乱に陥るために何をしたのか、あるいは何をしなかったのか？」ということです。二つ目の質問は、「貢献の仕組みを特定した上で、どのようにそれを変えることができるのか、私たちそれぞれが今後何ができるのか？」です。要するに、貢献は実際に何が起こったのかを理解し、今後の協力の仕方を改善するために役立ちます。仕事や個人関係の世界では、私たちはしばしば責任を追及するのではなく、理解と変化を目指すべきなのです。 例を挙げるために、ExtremeSportの話に戻り、あなたとアシスタントの間で対照的な二つの会話を想像してみましょう。最初の会話は責任に焦点を当て、二つ目は貢献に焦点を当てます。 あなた: ExtremeSportでのプレゼンテーションについて話したいです。あなたが送ってくれたファイルは「最終版」とラベルが付いていましたが、実際には私が加えた重要な追加がいくつか含まれていない以前のドラフトでした。この状況は信じられないほど気まずく、私をひどく見せました。こんな風には働けません。 アシスタント: 聞きました。本当にごめんなさい。私の言い訳は聞きたくないでしょうが。 あなた: どうしてこんなことが起こったのか理解できません。 アシスタント: 本当に申し訳ありません。 あなた: あなたが故意にやったわけではないことはわかっていますし、あなたが気にしていることもわかっていますが、こんなことは二度と起こってほしくありません。私の言っていることがわかりますか？ アシスタント: もう起こりません。約束します。 この会話では、責任の三要素がすべて存在しています：あなたがこれを引き起こした、私はあなたを否定的に評価している、そして私の言っていることには、何らかの形であなたが罰せられることが暗に含まれています。特に再発した場合はなおさらです。 対照的に、貢献についての会話は次のようになるかもしれません。 あなた: ExtremeSportでのプレゼンテーションについて話したいです。始めると、あなたがフォーマットして送ってくれたスライドが最終版ではないことに気づきました。 アシスタント: 聞きました。本当にごめんなさい。とても気分が悪いです。 あなた: それは感謝します。私も気分が悪いです。どうしてこんなことが起こったのか、私たちの歩みを振り返って考えてみましょう。私たちそれぞれが問題に貢献しているかもしれないと思います。 あなたの視点から見ると、今回は何か違ったことをしましたか？ | アシスタント: うーん、よくわかりません。私たちは同時に3つのアカウントを扱っていて、その直前のアカウントでは、私が正しいバージョンで作業しているか確認したとき、あなたが少しイライラしているように見えました。最新のバージョンを把握するのは私の責任だとわかっていますが、時々、メールのやり取りをしていて、複数のクライアントのために複数のバージョンをアップロードしていると、混乱してしまうことがあります。あなた: もし不安なら、いつでも聞くべきです。でも、あなたが言っているのは、私がそれをしやすくしていないということのようですね。アシスタント: そうですね、時々 intimidate（威圧される）感じがします。あなたが本当に忙しいときは、邪魔されたくないように見えます。その日、あなたが出かけるときもそんな感じでした。私はあなたの邪魔をしたくなかったので、できるだけ距離を置こうとしていました。ある時、私は一つのバージョンで作業していて、あなたは別のバージョンに変更を加えていて、後で混同してしまったと思います。もっと確認すべきでしたが、しませんでした。あなたは通常、最終スライドを事前にダブルチェックするのを知っていたので、何も聞かなかったから大丈夫だと思いました。あなた: そうですね、私は通常ダブルチェックしますが、その日は時間がありませんでした。私たち二人とも、毎回ダブルチェックした方がいいと思います。そして、私はそういう気分になることがあります。私がそういうときにあなたとやり取りするのが難しいことはわかっています。もっとストレスを減らして、 abrupt（ぶっきらぼう）にならないように努力する必要があります。でも、あなたが不安なときは、私の気分に関係なく質問してほしいです。アシスタント: つまり、私があなたをイライラさせるかもしれないと思っても質問してほしいということですか？あなた: はい、そして私はもっとイライラしないように努力します。それができる？アシスタント: こうして話すと、やりやすくなりますね。重要だと気づきました。あなた: この会話を参考にしてもいいですよ。「あなたがプレッシャーを感じているのはわかるけど、私がこれを聞くように約束したよね」とか、「ねえ、そんなに意地悪にならないって約束したじゃん！」と言ってもいいです。| アシスタント: [笑う] それはいいですね。あなた: それから、バージョン管理の問題をもっと効果的に管理する方法についても考えましょう。最初から混乱が少なくなるように.... 二回目の会話では、あなたとアシスタントはそれぞれが問題にどのように寄与したか、またそれぞれの反応が全体的なパターンの一部であることを特定し始めています。あなたは今後のプレゼンテーションについて不安で気が散っており、アシスタントに対してイライラしてしまいます。彼はあなたが自分の邪魔をされたくないと思い込み、引き下がります。その結果、何かが抜け落ちてしまい、次回準備をする際には、もうアシスタントを信頼できるかどうかわからなくなり、さらにイライラして心配になります。そうすると、あなたはますますぶっきらぼうになり、近寄りがたくなり、コミュニケーションがさらに悪化していきます。ミスが増えていきます。あなたたち二人が作り上げたインタラクティブな寄与システムを理解することで、今後そのシステムを避けたり変更したりするために何をする必要があるかが見えてきます。 その結果、この二回目の会話は、最初の会話よりもずっと、あなたたちが一緒に働く方法に持続的な変化をもたらす可能性が高いです。実際、最初の会話は問題を強化するリスクがあります。あなたのアシスタントが、あなたの怒りを引き起こすことを恐れてあなたと話すことに不安を感じているというシステムの一部であるため、責任についての会話はその傾向を悪化させる可能性が高いのです。もしその方向に進むと、彼は最終的にあなたと働くのが不可能だと結論づけ、あなたは彼が無能だと報告することになるでしょう。 貢献は共同であり、相互作用的です。上司とアシスタントの両方の貢献に焦点を当て、判断ではなく理解を求めることが重要です。これは単なる良い実践ではなく、現実により近いものです。人間関係で問題が発生する際、ほとんどの場合、誰もが何らかの形で貢献しています。もちろん、私たちが通常経験する貢献はこのようなものではありません。一般的な歪みは、貢献を単一のものとして捉えることです。つまり、何がうまくいかなかったのかは、完全に私たちのせいか（より多くの場合は）完全に彼らのせいだと考えることです。B級映画の中だけでそれはそんなに単純です。現実の世界では、因果関係はほぼ常にもっと複雑です。貢献のシステムが存在し、そのシステムには両者からの入力が含まれています。 野球の投手が打者に対峙し、キャッチャーからのサインを受け取る場面を考えてみてください。各々がピッチの結果に寄与する選択をします。もし打者が三振した場合、彼は「視界が悪かった」「手首の怪我がまだ痛んでいた」「単にプレッシャーに負けた」と説明するかもしれません。キャッチャーは「彼がカーブを考えているのが分かったから、高めの速球を要求した」と言うかもしれませんし、投手は「ゾーンに入っていた。彼がバッターボックスに入る前から、彼を抑えられると分かっていた」と言うかもしれません。誰が正しいのでしょうか？打者、キャッチャー、それとも投手でしょうか？もちろん、答えは三者すべて、少なくとも部分的には正しいのです。打者が三振するかホームランを打つかは、キャッチャー、投手、打者の相互作用の結果です。彼らの行動はすべて結果に必要です。 困難な会話でも同じことが言えます。児童虐待のような特異な状況を除けば、職場や日常生活で会話を引き起こすほとんどの状況は、共同の貢献システムの結果です。貢献者の一人だけに焦点を当てることは、そのシステムを明らかにするのではなく、むしろ隠してしまいます。 責任を追及する枠組みのコストも存在します。責任に焦点を当てることが意図的な場合もあります。ほとんどの法制度は、刑事裁判や民事裁判の両方で責任を分配するように設計されています。その理由は、明確に定義された法的または道徳的基準に基づいて責任を公に割り当てることで、人々に期待されることを伝え、潜在的な被害者を保護し、社会が正義を行使する手助けをするためです。 理論的にはこれらの理由に対する批判があり、多くの人々がその実施の効果や公平性に疑問を抱いていますが、ほとんどの人は悪い行動には結果が伴うべきであり、したがって非難には重要な社会的機能があると信じています。 非難が目的になると、理解が犠牲になる しかし、非難を明確に割り当てる必要がある状況でも、コストが発生します。罰の影がちらつくと、何が起こったのか真実を知ることが難しくなります。人々は理解できる理由から、あまり率直にならず、オープンでなくなり、謝罪する意欲も低くなります。例えば、交通事故の後、訴訟を恐れる自動車メーカーは、事故の前に何かをすべきだったという認識を持たれることを恐れて、安全改善に抵抗するかもしれません。「真実委員会」は、非難を割り当てることと実際に何が起こったのかを理解することの間のトレードオフから生まれることがよくあります。真実委員会は、正直さに対して恩赦を提供します。例えば南アフリカでは、もし犯罪捜査や裁判が唯一の発見手段であったなら、アパルトヘイト制度下の過去の虐待についてこれほど多くのことが知られることはなかったでしょう。 非難に焦点を当てることは問題解決を妨げる 犬がいなくなったとき、誰が悪いのでしょうか？ゲートを開けた人か、それとも首輪を掴まなかった人か？そのことで議論するべきでしょうか、それとも犬を探すべきでしょうか？浴槽が溢れて下のリビングの天井を壊したとき、忘れっぽい入浴者を非難すべきでしょうか？入浴者を呼んだ配偶者？小さすぎるオーバーフロードレインを設計したメーカー？それを指摘しなかった配管工？問題に寄与したのはすべての人です。犬を見つけたり、天井を修理したり、今後このような事故を防ぐことが本当の目的であるなら、非難に焦点を当てるのは時間の無駄です。振り返って問題を理解する助けにもならず、前に進むための解決策を見つける助けにもなりません。 非難は悪いシステムを見逃させる たとえ罰が適切に思えても、何が間違っていたのか、なぜそうなったのかを本当に理解する代わりに罰を使うことは災害です。コモディティ社の副社長は、利益を増やすために新しい製造工場を建設する決定を支持しました。しかし、その工場は利益を増やすことができず、結果的に市場供給の増加が実際に利益を減少させました。工場建設の元々の決定の際に、数人が私的にこれを予測していましたが、声を上げませんでした。この状況に対処するために、副社長は解雇され、新しい戦略プランナーが雇われました。悪い決定を下した人を排除し、「より良い」人に置き換えたことで、経営の問題は解決されたと考えられました。しかし、会社は貢献システムの「一部」を変更しただけで、システム全体を見直すことを怠りました。なぜ失敗を予測した人々は沈黙を守ったのでしょうか？拡大やリスクを取ることを促す暗黙のインセンティブがあったのでしょうか？ どのような構造、方針、プロセスが依然として誤った決定を許しているのか、そしてそれを変えるためには何が必要なのか。このような状況は非常に一般的です。警察の不正行為を示す動画が公開されると、警察署はそのような行為は例外であり、方針に反すると言い、「悪いリンゴ」を解雇することで「証明」しようとします。しかし、事件は再発します。学校でのいじめの話が浮上すると、加害者は停学処分になりますが、他には何も変わらず、生徒たちはそれが一般的なパターンであると訴えます。システム内の一人のプレイヤーを排除することは時には必要ですが、真の変化を生み出すことが目標であれば、それは全体の貢献システムを検討するという厳しい作業の代わりにはなりません。 貢献を理解することの利点 根本的に、責任を追及する枠組みを使うことは会話を難しくしますが、貢献システムを理解しようとすることで、難しい会話が容易になり、生産的になる可能性が高まります。 貢献を提起することは容易 ヨハネスは、グローバル企業の海外オフィスを運営しています。彼の最大のフラストレーションは、本社が彼と効果的にコミュニケーションを取ることに消極的または無能であることです。ヨハネスは、方針変更については実施された後にしか知らされず、しばしばクライアント（あるいはある場合にはオンラインの記事！）から、自社が彼の地域で行っている仕事について知らされます。ヨハネスは、本社にこの問題を提起することを決めます。しかし、その前に、同僚の一人がヨハネス自身の問題への関与を指摘します。ヨハネスは、本社と互換性のないオンラインコラボレーションプラットフォームを導入してしまいました。残念ながら、彼は自分の貢献を全体のシステムの一部として見るのではなく、責任を追及する枠組みに陥り、本社に問題があるのではなく、自分に問題があるのではないかと考え始めます。迷いながら、結局彼は問題を提起せず、フラストレーションは続きます。責任を追及する枠組みは、重い負担を生み出します。問題を提起する正当性を感じるためには、他者が責任を負っていると自信を持つ必要があります。しかし、私たちが述べたように、通常は自分自身が貢献している部分があるため、重要な問題を提起できない結果になる可能性が高いのです。それは残念なことであり、コミュニケーションがうまくいかない理由や改善方法を理解する機会を失うことになります。 貢献は学びと変化を促進する 妻の不貞に直面しているカップルを想像してみてください。責任を追及する質問が飛び交い、非難が交わされます。多くの苦悩の末、夫はそのような不貞が二度と起こらないという条件で結婚生活を続けることを選びます。一見解決したように見えますが、それが持続するかどうかは、部分的には各自がその経験から何を学んだかに依存します。一方的に見える不倫であっても、しばしば両方のパートナーからの貢献が関与しています。その場合、不倫を引き起こした結婚の問題やパターンが解決されない限り、困難は続くでしょう。 役立つ質問としては、次のようなものがあります：それぞれの視点から見て、関係の中で何がうまくいっていないのか？避けられない対立や違いにどのように対処しているのか？それぞれのニーズや好みは考慮されているのか？結婚生活の中で、彼らはどのように感じているのか？悲しい、孤独、傷ついている、無視されている、望まれていないと感じているのか？もしそうなら、その理由は何か？不貞の原因を理解し、対処するためには、貢献の仕組みを明らかにする必要があります。そうでなければ、彼らの苦しみは続き、さらなる傷や孤独が待っているでしょう。 ### 貢献に関する三つの誤解 貢献の概念を完全に受け入れたり、そこから利益を得たりすることを妨げる三つの一般的な誤解があります。 **誤解 #1: 自分の貢献だけに焦点を当てるべき** 「問題に対する共同の貢献を探すべきだ」というアドバイスは、時に「相手の貢献を無視して、自分のことだけに集中すべきだ」と聞こえることがあります。これは間違いです。自分の貢献を見つけることは、相手の貢献を否定することにはなりません。この混乱に至るまでには、あなたたち二人の関与があったのです。解決するためにも、二人の協力が必要でしょう。状況に関与している全員が問題に貢献していることを認識することは、必ずしも全員が同じように貢献しているということを意味しません。あなたが5％の責任を負っているか、95％の責任を負っているかにかかわらず、共同の貢献を探求し理解する余地はあります。もちろん、貢献を定量化することは簡単ではなく、しばしばあまり役に立ちません。目指すべきは理解であり、割合について合意することではありません。 **誤解 #2: 非難を脇に置くことは感情を脇に置くことを意味する** 非難に焦点を当てるのではなく、貢献の仕組みを理解しようとすることは、強い感情を脇に置くことを意味しません。むしろその逆です。あなたと相手がそれぞれどのように問題に貢献してきたのかを見つめる際には、感情を共有することが不可欠です。実際、非難したいという衝動は、しばしば表現されていない強い感情によって引き起こされます。パートナーの不貞を知ったとき、「あなたはすべてを台無しにした！どうしてそんな愚かな自己中心的なことができるのか？！」と言いたくなるでしょう。ここでは、感情の代理として非難に焦点を当てています。強い感情についてより直接的に話すことで、「あなたのしたことに打ちひしがれている」や「あなたを信じる能力が壊れてしまった」といった表現が、実際には非難の衝動を減少させます。時間が経つにつれて、前を見据えることで、貢献についてより快適かつ生産的に話すことができるようになります。 もしあなたが非難したいという衝動にとらわれ続けたり、相手に自分が間違っていたと認めさせたいという欲求が止まらなかったりする場合は、「自分が表現できていない感情は何か？」や「相手は私の感情を認めてくれたか？」と自問してみることで、少し楽になるかもしれません。この領域を探求する中で、非難の枠組みから貢献の枠組みに自然に移行することができるかもしれません。あなたが本当に求めているのは理解と認識であることに気づくかもしれません。 他の人に最も言ってほしいことは「私のせいだった」とではなく、「あなたを傷つけたことを理解しているし、ごめんなさい」ということです。最初の発言は判断に関するものであり、二つ目は理解に関するものです。 誤解その3：貢献を探ることは「被害者を責めること」ではない 誰かが被害者を責めるとき、その人は被害者が「自分で招いた」とか、「被害に遭うことを望んでいた」と示唆しています。これは被害者や他の人々にとって非常に不公平で痛ましいことであり、決して許されることではありません。誰かの貢献を見つけることが責任を問うことを意味するという考えは、貢献に関する最も重要な誤解の一つであり、最も明確にするのが難しいものです。共同の貢献を探ることは、いかなる形の責任追及でもなく、異なる目的を持った別の探求です。 想像してみてください。あなたは町を歩きながら、お気に入りのポッドキャストをヘッドフォンで聞いています。交通信号の交差点で立ち止まり、歩行者信号が点滅するのを辛抱強く待ちます。そして信号が点滅したとき、あなたは横断歩道を渡り始めます。ちょうどその時、自転車に乗った人が赤信号を無視して突っ込んできて、あなたに衝突します。自転車の運転者は無傷ですが、あなたはひどく打撲し、擦り傷を負い、脳震盪を起こしています。 責任追及は、あなたの行動を何らかの基準に照らし合わせて測ります。「法律を破ったのか？不道徳な行動をしたのか？不適切なことをしたのか？罰せられるべきか？」という問いに対する答えはすべて「いいえ」です。あなたは何も悪いことをしていません。歩行者信号を待ち、横断歩道を渡っていたのです。一方、自転車の運転者は赤信号を無視して法律を破りました。 貢献は異なる質問を投げかけます。「この状況にどのように貢献したのか、またはそれが起こる可能性を高めたのか？」という問いです。あなたが責任を問われない状況でも、貢献を見つけることができます。この場合、ポッドキャストに夢中になっていたため、いつもより注意が散漫になっていたことが要因です。自転車の音や視覚に気づかず、避ける機会が少なかったのです。 もし何が起こったかについて誰かを罰したり、処罰したりしようとしているなら、自転車の運転者が罰せられるべきです。罰金を科せられ、医療費を負担させられるべきです。しかし、将来自分自身を安全に保つために何ができるかを考えるのであれば、自分の貢献を見つけることで、自分を守るために何を変えられるかがわかります。自分を危険にさらす行動や、状況を持続させる行動を特定することで、システムを変えるための手がかりを得ることができます。それは力を与えるものです。自分の行動を変えるだけで、問題に対して少なくとも何らかの影響を持つことができるのです。 この考え方に関連する重要な懸念が二つあります。「私は変わる必要がない」という反論です。事故を少なくするためにできたかもしれないことがあったとしても、私は変わる必要はないという意見です。歩行者は車両から安全を感じる権利があります。自転車の運転者が間違っており、法律も明確です。 私が被害者として、自分の貢献について考えるよう求められるのは不公平です。それには同意します。あなたはそんなことを考える必要はなく、理想的な世界ではその必要もないでしょう。しかし、現実の不公平な世界では、考えることもあるかもしれません。時には車が赤信号を無視することもあり、悲劇的な結果を招くこともありますが、「考える必要がない」ということはそれを変えることはできません。黒人の親がティーンエイジャーの子どもを持つ苦境を考えてみてください。黒人のティーンエイジャーが白人のティーンエイジャーよりも警察の不当な扱いを受ける可能性が高いのは非常に不公平です。それでも、多くの黒人の親は子どもに「大切な話」をします。警察官に接触された場合の行動について話し合い、時にはロールプレイをすることさえあります。彼らは子どもを責めたり、前もって責めたりしているわけではなく、子どもを安全に保つためにできることをしているのです。私たちが世界を変えようと努力する一方で、今の世界でより安全に生きる必要もあります。 「貢献」という観点が害を悪化させる場合もあります。前述のように、被害者に対する共同の貢献という考え方が明らかに不適切または意味を成さない状況、例えば児童虐待や銃乱射事件などがあります。しかし、あまり明白でない文脈でも、貢献についての話が適切かどうかを考慮する必要があります。責任と共同の貢献を有用に区別するのが難しい状況が少なくとも二つあります。第一に、トラウマを伴う状況や悲劇の後では、責任と貢献の区別は混乱と痛みの中で失われがちです。これは人間の感情の複雑さに関係しています。私たちは知的には何かの責任がないことを理解していても、深い恥や罪悪感を感じることがあります。リタの経験を考えてみてください。彼女の父親は地元のバーで飲酒した後に車をクラッシュさせ、重傷を負いました。リタは、母親の死以来、父親が孤独に苦しんでいることを知っており、できるだけ頻繁に訪問し、近所の人々にも定期的に様子を見てもらうようにしていました。しかし、彼が過度に飲酒していたことは全く知らなかったのです。それでも、リタは悲しみや恐怖（他に誰も怪我をしていないことに安堵を感じながら）だけでなく、消えない罪悪感も抱いていました。もし自分がもっと助けていれば、事故を防げたのではないかと考えたのです。誰もリタが父親の事故に対して責任があるとは言わないでしょう。しかし、リタはそれに貢献したのでしょうか？彼女が異なる結果をもたらすために何か違ったことをできた可能性はあるのでしょうか？答えは「はい」かもしれませんが、この文脈での「貢献」という言葉は、責任に伴う判断と混同されやすいのです。リタが責任を感じていることに驚くことはありませんが、彼女がそう感じていることを強化するようなことは避けるべきです。「あなたはどのように貢献しましたか？」と尋ねることは、その誤った罪悪感を助長する可能性が高いからです。このような状況では、人々はリタの父親が回復する手助けをし、将来の安全を確保することに焦点を当てるべきです。 彼らはまた、リタとその家族の福祉にも配慮すべきです。最終的には、事故の影響を受けた人々が、再び同様の事故が起こらないように、あるいは他の人々に対して何ができるかを尋ねたくなるでしょうが、これは貢献として捉える必要はありません。これらの質問は、私たちが経験から学び合い、互いに教育し、リタの父のように苦しんでいる人々への支援を改善する機会を提供します。共同の貢献に焦点を当てることは、個人を見つめる際に、歴史的または社会的な偏見、抑圧、差別、あるいは特定の人々やアイデンティティ、コミュニティに不当に責任を負わせる暗黙の前提の役割を認識したり探求したりしない場合、問題を引き起こす可能性があります。例えば、アメリカでは、私たち一人一人が自分の生活状況に責任がある（つまり、責められるべき）という考え方があります。「教育を受けなかったのはあなたのせいだ」「退職金を貯めなかったのはあなたのせいだ」といった具合です。確かに、私たち一人一人が自分の生活状況に影響を与える選択をしていますが、同時に、個人のコントロールを超えた社会的、法的、制度的な力や、運の良し悪しが私たちの存在や生活に大きな影響を与えることも事実です。研究は一貫して、運や状況が人々の生活において、一般的に信じられている以上に大きな役割を果たしていることを示しています。特に成功している人々は、自分の努力や知恵を称賛しがちですが、実際には成功する賢くて勤勉な人の背後には、運の要素が大きく影響していることが多いのです。そして、機会やアクセスの制度的な格差を考慮に入れない場合でも、特に最も周縁化され、抑圧され、脆弱な人々についての会話では、このような不均等な機会の背景や、ステレオタイプに満ちたメッセージ、単純化された前提、意図的または無意識の差別が重要です。 例えば、あなたが知っている女性が夫から虐待を受けている状況を考えてみてください。彼女はあなたのアドバイスや助けの努力、特に彼女の貢献についての質問を、暗黙のうちに自分の状況を責められていると感じるかもしれません。これは、女性が自らの苦境を責められるという長い社会的歴史の影響があるためです。「虐待を受けているなら、何かを引き起こしているに違いない」「正しい考えを持つ人なら、ただ去るべきだ」といったメッセージが影響しているのです。彼女の中には、そのようなメッセージを内面化してしまっている部分もあり、混乱や罪悪感を引き起こしているかもしれません。たとえあなたの会話の目的が助けることであっても、彼女はそれを「私が悪いのだ」と受け取るかもしれません。これは、虐待を受けている人の制約や恐れを十分に探求し理解する前に、アドバイスを提供したり、鋭い質問をしたりすると、特に当てはまります。たとえば、離れることの経済的な影響は？試みることで暴力を恐れているのか？行く場所はあるのか？関係を終わらせることに対して葛藤を感じているのか？などです。 相手の世界で何が本当に起こっているのか、または何が助けになると思っているのかの全体像を把握していないと、有益で信頼できる支援を提供するのは難しいものです。トミー・オレンジの小説『There There』では、挑発的な物語が展開されます。彼は、ネイティブアメリカンの若者の自殺予防に関するアプローチを語る中で、燃えている建物のメタファーを用います。「子どもたちは燃え盛る建物の窓から飛び降り、命を落としている。そして私たちは、彼らが飛び降りていることが問題だと思っている。」しかし、もちろん、より深刻な問題はその建物が燃えていることです。子どもたちに飛び降りないようにと促す人々は、最善の意図を持ってそうしているのですが、彼らは現状について子どもたちを責めるつもりはありません。しかし、子どもたちが「解決策」が彼らの行動を非難しているように感じるのは驚くべきことではありません。火を消すことについては何も言わずに。共同の貢献について話し合おうとしているとき、相手が責められていると感じている場合、その人がどのようなメッセージを受け取っているのか、また社会的・歴史的な文脈がどのようにお互いの聞き方に影響を与えているのかを考慮することが重要です。場合によっては、共同の貢献について話し合うのが適切なタイミングではないかもしれませんし、あなたがその役割を果たすべき人ではないかもしれません。 自分の問題への貢献を見つけることは、時には難しいことがあります。自分が何らかの形で貢献しているはずだと考えても、実際には「この特定の状況で、私はどう貢献しているのか全く分からない」と感じることもあります。しかし、練習を重ねることで、自分の貢献を見つけることは容易になります。ここでは、見落とされがちな4つの一般的な貢献について知っておくと役立ちます。 1. 今までの回避 問題に対する最も一般的な貢献の一つであり、見落としやすいのが「回避」という単純な行為です。あなたは問題に対処せず、そのまま放置することで問題を放置してきました。たとえば、元夫がここ2年間、子どもを迎えに来るたびに遅れているのに、そのことを彼に伝えたことがないかもしれません。また、あなたの上司が4年前に仕事を始めたときから、あなたの自尊心を無神経に踏みにじっているのに、その影響を彼女に伝えないことを選んでいるかもしれません。あなたの店舗のマネージャーの一人は警告を受けるべき、あるいは解雇されるべきです。しかし、彼のファイルには何年も前からの「満足」のパフォーマンスレビューが詰まっています。なぜでしょうか？部分的には、問題を文書化する努力をしなかったからですが、主にあなたや他の監督者が議論好きな人との難しい会話を続ける手間を避けたかったからです。そして、あなたの会社のマネージャーたちがそのような会話を避けるという慣習を容認しているからです。特に問題となる回避の形は、あなたが不満を抱いている相手ではなく、第三者に不満を言うことです。これにより気分は良くなりますが、第三者を中立の立場に置き、助ける手段を奪ってしまいます。彼らはあなたの代わりに話すことはできず、もしそうしようとすれば、 他の人は、問題があまりにも深刻で直接話し合えないと思うかもしれません。一方で、第三者が黙っていると、彼らはあなたの偏った不完全なストーリーだけを抱えることになります。友人に愚痴をこぼすのは時には良いことですが、それが直接の会話の代わりになるわけではありません。愚痴をこぼした場合は、話をしたい相手との会話にどうアプローチすればよいか、友人にアドバイスを求めてみてください。そして、実際に会話をしたら、その友人に何を学んだか、またその結果として自分の気持ちにどんな変化があったかを報告してあげましょう。そうすることで、友人は古くて一方的なストーリーに置き去りにされることがありません。 2. 近寄りがたい態度 何かを持ち出さないことの裏側には、人との関係を遠ざけるような対人スタイルがあります。あなたが無関心であったり、予測不可能であったり、短気であったり、判断的であったり、罰を与えたり、過敏であったり、議論好きであったり、友好的でなかったりすると、相手はその影響を受けます。もちろん、あなたが本当にそうであるか、そういう影響を意図しているかは問題ではありません。誰かがあなたをそのように感じると、彼らはあなたに対して何かを持ち出す可能性が低くなり、それがあなたたちの間の回避のシステムの一部となります。 3. 交差点 交差点は、背景、好み、コミュニケーションスタイル、または関係に関する仮定の違いから生じます。トビーとエン・アンは、結婚して約5ヶ月が経ちました。彼らの喧嘩は予測可能なパターンに陥り始めています。トビーは通常、家事を誰が多くやっているか、なぜエン・アンが母親の前で彼を擁護しなかったのか、年末のボーナスを貯めるべきか使うべきかについて話し合いを始める人です。話がヒートアップすると、エン・アンは「今はこの話をしたくない」と言って話を終わらせ、立ち去ります。エン・アンが話を遮ったり立ち去ったりすると、トビーは見捨てられた気持ちになり、彼らの関係の問題に一人で対処しなければならなくなります。彼は友人に「エン・アンは自分の感情も私の感情も扱えない。ちょっとしたことで否認に入る」と不満を漏らします。トビーは、彼らが難しい決断を下せないことや、単に話し合えないことにますます苛立ちを感じています。一方、エン・アンは妹に打ち明けます。「トビーは私を圧迫している。すべてが緊急事態で、すべてを今すぐ話し合わなければならない。彼は私がどう感じているか、今が良いタイミングかどうかに対する感受性がない。彼は私の学校理事会のプレゼンテーションの前夜に、私たちの口座の3ドルの不一致を追及しようとした！彼は常に小さな意見の相違を大きな問題にして、何時間も話し合わなければならない状況を作り出している。」トビーとエン・アンが最終的に何が起こっているのかを明確に話し合ったとき、彼らは自分たちの過去の経験や家族文化が、コミュニケーションや関係に関する対立する仮定の交差点を生み出していることに気づきます。トビーの母親は、彼の子供時代にアルコールの問題が悪化していきました。 トビーは、家族の中で起こっていることについて声を上げる唯一のメンバーでした。彼の父親と姉妹たちは否認の状態に入り、何も問題がないかのように振る舞い、母親の不安定な行動を無視していました。彼らは無意識のうちに、状況が何とか良くなることを期待していたのでしょう。しかし、実際には状況は改善しませんでした。その結果かもしれませんが、トビーは問題をすぐに取り上げて対処することが、エン・アンとの関係の健康にとって非常に重要だという深い感覚を持っています。 エン・アンの家庭はまったく異なっていました。彼女の兄は特別な支援が必要で、生活は彼のスケジュールや感情のパターンに基づいていました。エン・アンは兄を fiercely 守ろうとしましたが、時には彼に関する心配や世話、危機から少し離れる必要がありました。彼女は潜在的な問題に対してあまり早く反応しないことを学び、感情的に激しい家族の中で必要な距離を保つために努力しました。トビーの彼らの意見の不一致に対する反応は、この慎重に育まれた空間を脅かします。私たちは、二つの世界観が組み合わさることで、トビーが話し、エン・アンが引っ込むという相互作用のシステムが生まれることを目の当たりにします。 トビーは、彼らの困難はエン・アンのせいだと結論づけ、「否認している」とか「感情を扱えない」と考えました。一方、エン・アンは、トビーが「過剰反応する」とか「私を窒息させる」と思い、彼らの困難はトビーのせいだと決めました。貢献の枠組みにシフトすることで、二人は喧嘩の原因となるシステムの要素を見つけ出し、それにどう対処するかを話し合うことができました。その結果、コミュニケーションは改善されました。トビーとエン・アンは、問題に対処するための交差点を理解することができたことに幸運でした。そうしなかった場合、結果は悲惨なものになることがあります。実際、交差点を「正しいか間違っているか」の問題として扱うことは、多くの関係の破綻を招きます。 関係が始まると、恋愛感情が相手の欠点に気づかせないことがあります。後に関係が深まるにつれて、相手の行動に対する小さな不満に気づくことがありますが、心配する傾向はありません。私たちは、時間が経てば相手がもっと愛情を示し、もっと自発的になり、予算内で生活することにもっと関心を持つようになると考えます。つまり、正しいやり方（私のやり方とも言える）でやってくれるだろうと期待します。 貢献システムのマッピング トビーは問題が大きくなることを心配しています。話す必要があります。エン・アンの見解を確認し、トビーは問題を大きくし、エン・アンは引っ込んでしまいます。トビーは見捨てられたと感じ、再接続するために喧嘩を挑みます。しかし、問題は、互いに相手が変わるのを待っているため、状況が変わらないことです。私たちは次第に「彼らは私を愛しているのか？正しいことをするほど愛しているのか？そもそも私を愛しているのか？」と疑問に思うようになります。この問題を「正しいか間違っているか」と見る限り、衝突を避ける方法はありません。一方で、成功する関係は、私たちの私生活でも職場の同僚との関係でも、交差点には誰も責めるべき人はいないという知識に基づいて築かれています。人々はただ異なるのです。 私たちは長期的に一緒にいることを望んでいますが、そのためには時には自分の好みを妥協し、中間地点で会う必要があります。 4. 問題を引き起こす役割の仮定 見落としがちな4つ目の要因は、状況における自分の役割に関する仮定、しばしば無意識のうちに抱くものです。あなたの仮定が他の人々のそれと異なる場合、トビーとエン・アンのような交差点が生じることがあります。しかし、役割の仮定は、共有されている場合でも問題を引き起こすことがあります。例えば、ジョージの家族のメンバーは、繰り返される家族のダイナミクスにおいて自分たちの役割を全員が理解していました。3歳のジョージは、犬の餌皿をスプーンで叩くなど、迷惑なことをします。最終的にジョージの母親は夫に「彼を止めさせられないの？」と言い、ジョージの父親は「やめろ！」と叫びます。ジョージは驚いて泣くかもしれず、その後母親は夫に「そんなに大声で怒る必要はなかったのに」と言います。父親はため息をつき、新聞を読み返します。そして数分後、ジョージは再び注意を引くための別の迷惑な方法を見つけ、パターンが繰り返されます。家族の誰もこのダイナミクスを特に楽しんでいるわけではありませんが、感情的に結びつく助けにはなっています。明らかに、このような愛を示すための戦いという形のつながりには限界があります。それでも、家庭や職場でこのような理想的でないダイナミクスが驚くほど一般的である理由は何でしょうか？まず、問題があっても馴染みのあるパターンは快適であり、グループのメンバーはそれぞれが役割を果たし続けるように努めます。次に、貢献システムを変えるには、それを見つけてその限界を認識する以上のことが必要です。関与する人々は、その利点を提供する別の方法を見つける必要があります。ジョージと彼の両親は、愛情を示し、親密さを維持するためのより良い方法を見つける必要があります。そして、これは彼らの感情とアイデンティティに関する会話での厳しい作業を必要とするでしょう。組織においては、一般的な役割の仮定の限界を認識していても、人々がどのように協力して働くかを変えるのが難しい理由を説明しています。「リーダーが戦略を設定し、部下がそれを実行する」というような仮定です。人々の相互作用を変えるためには、みんながより良いと考える代替モデルと、そのモデルを現在のアプローチと同じくらいうまく機能させるためのスキルの両方が必要です。 貢献を見つけるための2つのツール もし自分の貢献がまだ見えない場合は、次の2つのアプローチのいずれかを試してみてください。 1. 役割の逆転 「彼らは私が何を貢献していると言うだろうか？」と自問してみてください。相手になりきって、第一人称で「私」や「僕」、「私たち」といった代名詞を使って答えてみてください。他の人の目を通して自分を見ることで、システムを助長するような行動をしているかどうかを理解する手助けになります。 2. 観察者の洞察 一歩引いて、無関心な観察者の視点から問題を見てみましょう。この状況にいる人々がなぜ行き詰まっているのかを理解する手助けをするために呼ばれたコンサルタントであると想像してみてください。 各人がどのように貢献しているかを、中立的で非判断的な視点で説明するにはどうすればよいでしょうか。自分の立場から抜け出すのが難しい場合は、友人に代わりに考えてもらうのも良いでしょう。もし友人の意見があなたを驚かせるものであった場合、すぐに否定せず、それが真実だと仮定してみてください。その場合、どうしてそうなるのか、そしてその結果として何を学べるかを考えてみましょう。 責任追及から貢献の探求へと視点を移すことは、一朝一夕にはいきません。努力と粘り強さが必要です。あなた自身や他の人が責任を追及するフレームに戻ってしまうことが何度もあるでしょう。そのため、常に自分の進む方向を修正するための注意が必要です。 貢献システムをマッピングすることが、責任追及から離れる第一歩です。特定の状況に対する自分の考え方を再調整することから始めましょう。あなたが置かれている状況に対して、各自がどのように貢献しているのかを診断することができます。それが間違っていたかどうかに関わらず、貢献を見つけることが重要です。あなたは単に相互作用をよりよく理解し、それを変えるために努力しているのです。 多くの人は、貢献システムのどの部分が最初に見えやすいかに関して傾向があります。ある人は他者の貢献に焦点を当て、自分の貢献を見つけるのが難しいことがあります。こうした「シフター」は、他人の問題行動の無実の被害者であると感じがちです。何かがうまくいかないときは、常に他の誰かの行動が原因だと考えます。一方で、逆の傾向を持つ人もいます。問題が発生したとき、まず自分を指摘するのです。自分の後悔に直面すると、他者の貢献は些細なものに思えます。「アブソーバー」は、すべての責任を感じる傾向があります。シフターであろうとアブソーバーであろうと、どちらが良いか悪いかはありません。それぞれが不完全であり、それぞれに独自の課題があります。 シフターは、他者の無能から自分を守る力がないと感じがちです。彼らは交通渋滞や幼児の癇癪のせいで遅れるのに、通常の渋滞や癇癪に備えて早めに出発しなかったからではありません。一方で、極めて責任感の強いアブソーバーでいることは美徳のように見えるかもしれませんが、圧倒されることもあります。また、アブソーバーはすべての責任をすぐに引き受けてしまうため、他の人を許してしまうことがあります。他者の貢献に対して責任を持たせることは、長期的には関係にとって良いことであり、良好な管理にとって重要であり、意味のある改善と変化を可能にします。 自分の傾向を意識することで、見落としがちなパズルの部分を探すことを思い出させてくれます。これにより、各人がどのように貢献しているのかを理解し、全体のシステムについてよりバランスの取れた正確なイメージを得ることができます。貢献システムをマッピングする際には、次の3つの質問を自分に問いかけてみてください。 1. 彼らは何に貢献しているのか？ 2. 相手は何をしているのか、またはしていないのか、それが問題にどのように寄与しているのか？ 3. 例えば、同僚のケイラがシフトに遅れて来ることが多く、時々レジの金額を間違える場合、どう考えるべきか？ 彼女は社交的で、顧客に対してもフレンドリーです。しかし、あなたは何度か彼女が気を散らして購入を誤って入力しているのを目撃しました。遅刻はポリシーに反しており、結果を伴う可能性があります。これは責任の観点からも、貢献の観点からも問題視されるでしょう。一方で、フレンドリーであることは単に許されるだけでなく、むしろポジティブなことであり、彼女にはその姿勢を続けてほしいと思っています。それでも、彼女とのおしゃべりがケイラのレシートの不一致に寄与している可能性があります。 「私が何に貢献しているのか？」あなた自身の問題への貢献についても考える必要があります。最初にケイラが購入を誤って入力しているのに気づいたとき、あなたはそれを指摘しましたが、その後は指摘しませんでした。「自分の問題ではない」と思ったからです。また、あなたと同僚たちはケイラの遅刻について互いに不満を言い合っていましたが、彼女の遅刻が原因で自分が息子を迎えに行くのが遅れたときでさえ、上司には何も言いませんでした。告げ口をするように思われたくなかったのです。どんなに理解できる理由であっても、これらの選択はケイラが自分の行動の影響や深刻さに気づいていない理由や、あなたの上司が重要な情報を見逃している理由を説明する助けとなります。 「他に誰が関与しているのか？」しばしば、システムには他の重要な貢献者がいます。たとえば、トビーとエン・アンの場合、彼らの家族が重要な役割を果たしました。ケイラの場合、他の従業員もあなたと同様の観察をしているのに、それを共有していません。あなたの上司はあまり現場にいない（彼の貢献の一つ）ため、会社が拡大する中で別の店舗を立ち上げるために忙しいのです。他にも貢献している人がいるかもしれません。上層部はビジネスを急速に拡大することを決定し、その結果、職務訓練はおざなりになり、監視やコーチングはほとんど存在せず、スタッフは疲弊しています。全体像を理解することは、システムのすべての部分に対処する責任があるということではありませんが、システムで何が起こっているのかを診断する能力が高まるほど、どの問題に対処すべきか、そしてどのように対処すべきかを良い選択ができるようになります。あなたが見つけた各貢献は、より良い未来への扉です。 **各人の貢献をリストアップ** **ケイラの貢献** - シフトにしばしば遅刻する - 顧客に対してフレンドリーでおしゃべりだが、気が散って購入を誤って入力する - 閉店プロセスを急ぎ、数え間違いをし、作業をダブルチェックしない **私の貢献** - ケイラが購入を誤って入力しているのを見て、最初の時以外は何も言わなかった - ケイラの遅刻がもたらす影響を彼女にも上司にも伝えていない - 他の人には懸念を共有したが、ケイラには伝えていない **他の人の貢献** **同僚** - ケイラの遅刻や数え間違いに気づいているが、ケイラや上司に対処するのではなく、互いに不満を言い合っている **上司** - あまり現場にいない — ほとんどオリエンテーションや訓練、監視を提供しない - 不一致について調査せず、チームと連絡を取って状況を理解しようとしない - もし気づいていても、時間厳守を強制せず、他の人への影響について興味を示さない **他のリーダーシップ** - 急速な拡大を決定し、トレーニングやスタッフに割り当てるリソースについて考える 自分の貢献を早めに認める 責任を追及する姿勢から離れることに納得していても、相手にも同じようにしてもらうのは簡単ではありません。責任の所在を問うことをやめる意図を示す最良の方法の一つは、会話の早い段階で自分の貢献を認めることです。例えば、「これをどうやって話し出すべきか分からず、もっと早く言っておけばよかったと思っています。私がそうしなかったことで、事態が悪化してしまったのです。だからこそ、今、私たちが座って話し合うことが重要だと思います」といった形で会話を始めることができます。 自分の貢献を最初に認めることが、会話の残りの部分で自分が脆弱な立場に置かれるのではないかと不安に思うかもしれません。相手が責任を追及し続け、自分の貢献を認めた上で（つまり「これはあなたのせいだ」と言うような形で）、自分は何も貢献していないと主張する場合はどうでしょうか。この点は特に重要です。特に、自分の貢献を吸収しがちな人にとっては、リスクを伴います。自分の貢献を認めることはリスクですが、認めないことにもリスクがあります。カイラや上司との会話を、彼女の遅刻やトレーニング不足を指摘する形で始めると、相手が防御的になったり、もっと早く言うべきだったと指摘されたりするかもしれません。最初に自分の貢献を認めることで、相手がそれを利用してポイントを稼いだり、自分の貢献についての議論を避けるための盾にすることを防げます。もし会話の焦点が自分だけに向いていると感じたら、「私は自分の側でいくつかのことを変える用意がありますが、私の貢献だけを見ているのはおかしいです。私たち二人ともこの問題に貢献しており、私一人では解決できません。私の行動だけを見て、あなたの行動を無視するのは公平でも持続可能でもありません」と言うことができます。 相手に自分の貢献を理解させる 自分の貢献に責任を持つことに加えて、相手が自分の貢献を見つける手助けをすることもできます。観察や推論を明確にする。お互いが同じ情報を基に作業し、解釈を理解し合うために、相手が自分の反応を引き起こした具体的な行動や発言をできるだけ詳しく共有します。トビーはエン・アンに「昨夜、私たちの喧嘩の最中に家を出たとき、私は見捨てられた気がして怒りを感じました。それが今朝、オレンジジュースのことであなたと喧嘩した理由だと思います。たとえ叫ぶことだけでも、あなたと再接続したかったのです」と伝えることができます。自分の反応を引き起こした事柄を共有することで、互いにシステムに貢献している行動や反応を把握し始めることができます。相手にどのように行動してほしいかを明確にする。 あなたの反応を引き起こした理由を説明するだけでなく、今後どのように行動してほしいかを伝え、それがどのようにあなた自身の行動に影響を与えるかを説明する準備をしておくべきです。例えば、不倫をした妻との関係を修復しようとしている夫は次のように言うかもしれません。 「最近、私たちは仕事から帰ってきたときにいつもこの対立が起きています。あなたは夕食を取りながら一日の出来事を話したいと思っていて、私が聞いていないと感じています。確かに、私がよく聞いていないことはありますし、もっとあなたの話を聞くように努力したいと思っています。私が聞くために役立つことの一つは、あなたも私の一日について尋ねてくれることです。そして、今が話すのに良い時間かどうかを聞いてくれると助かります。時々、私自身も仕事のことで気が散っていたり不安を感じていたりするので、あなたが同僚との問題について話し始めると、私は圧倒されてしまい、何も言えなくなってしまいます。そして、あなたが私の一日について尋ねてくれないと、私のことを気にかけていないのではないかと感じてしまい、恨みを抱いてしまいます。だから、私たちが私の一日についても話すことが分かっていれば、もっとあなたの話を聞く余裕ができると思います。これ、あなたには理解できますか？何かそれを難しくする要因はありますか？」 他の人に自分の行動を変える具体的なリクエストをすることは、問題を引き起こしていることを理解してもらうための強力な方法です。そして、これはお互いが状況を改善するために何を変える必要があるかを見極めるという、貢献システムを理解する目的の核心に関わっています。あなたが対立するストーリーや意図、影響、貢献について話している場合、目標は相手に謝罪を強要することではありません。それは、相手を追い詰めてしまう可能性があります。最初の目標は、あなたの間で何が起こったのかをよりよく理解することです。それによって、次にどこに進むべきかを建設的に話し合うことができるようになります。 「何が起こったのか？」という会話を明確にすることに加えて、もう二つの会話を整理する必要があります。次の二章では、「感情の会話」と「アイデンティティの会話」について考察します。 ### 感情の会話 感情を持っていることを認めなければ、感情があなたを支配してしまいます。 ある母親がリビングで物音を聞き、駆けつけると、四歳の息子が野球バットを手に持ち、壊れた花瓶のそばに立っています。「何があったの？」と母親が尋ねると、息子は涙を流しながら目をそらし、「何もない」と答えます。強い感情や難しい感情を認めることに関して、私たちはしばしばこの若いバッターの戦略を採用します。感情が存在しないと否定することで、それを感じることによる結果を避けられるかもしれないと考えるのです。しかし、私たちが感情を隠す確率は、息子が母親に花瓶が大丈夫だと納得させる確率と同じくらい低いのです。感情はしばしば、穏やかに抑え込まれるにはあまりにも強力です。感情は、漏れ出すか爆発するかのいずれかの形で必ず表に出てきます。そして、間接的に扱ったり、正直でなかったりすると、コミュニケーションを汚染してしまいます。 感情は重要です：それはしばしば難しい会話の核心にあります 感情は、良好な関係を豊かで満足のいくものにする要素の一部です。情熱や誇り、愉快さや温かさ、さらには嫉妬、失望、怒りといった感情は、私たちが生きていることを実感させてくれます。しかし、感情を管理することは非常に難しい場合があります。感情を認めたり話し合ったりしないことが、驚くほど多くの難しい会話を妨げてしまいます。また、感情に対処することができないと、私たちの関係の質や健康が損なわれることがあります。 マックスと彼の義理の娘ジュリーは、ジュリーの結婚式にいくらお金をかけるべきかについて交渉しています。この会話はお金だけの話であるべきでしょうか？もしそうであれば、マックスとジュリーは単に自分たちの希望をリストアップし、それに応じた方法を探すことができます。「それで決まり。バンケットルームに三千ドル、バンドに二千百ドル、食事に九千ドル」といった具合です。これで会話は終わりです。しかし、そんなに簡単ではありません。この会話は、義理の父と娘の両方にとって難しく、ストレスを感じるものです。お互いにイライラし、敏感になり、相手の欠点を見つけようとしています。結局のところ、これはお金の問題だけではありません。感情の問題でもあるのです。 例えば、マックスはこのイベントを考えるとき、深い悲しみと喜びを感じます。喜びは、ジュリーが素晴らしい女性に成長したことから来ており、悲しみは、彼女が若かった頃に一緒に過ごした時間を懐かしむからです。マックスにとって、このイベントの計画は、義理の娘がただの娘であり、誰かの妻ではない最後の機会を意味します。彼は、彼女が若い頃のように質問をしたり、アドバイスを求めたりしてほしいと思っています。良くも悪くも、これらの感情が表面化しない限り、この会話はうまくいかないでしょう。なぜなら、主要な問題について話さなければ効果的な会話はできず、この会話では感情が問題の核心だからです。たとえ父親と娘がどれだけ上手にお金の使い方について交渉しても、感情についても話さなければ、満足のいく結果にはならないでしょう。 私たちは感情を問題から切り離そうとします マックスは最初に「娘と私は、彼女の結婚式にいくらお金を出すべきか決めるのに苦労しています。彼女は特定のことをしたいと思っていて、それを尊重していますが、私はもっと安い選択肢があると思っています」と問題を説明しました。彼と話をした後で、私たちは彼らの間で本当に重要なのはイベントに関わる感情であることを知りました。これは一般的なパターンです：私たちは問題を単なる実質的な意見の相違として捉え、もし私たちがもっと良い問題解決者であれば、解決策を見つけて先に進めると信じています。問題を解決することは、感情について話すよりも簡単に思えます。感情を問題から切り離すことは、何かを提起するか避けるかのジレンマに対処する一つの方法です。 感情を共有することは、大きな賭けのように思えることがあります。自分の感情をさらけ出すことで、他人を傷つけたり、関係を壊したりするリスクを負うことになります。また、自分自身が傷つく可能性もあります。もし相手が私たちの感情を真剣に受け止めず、敏感すぎると思ったり、私たちが聞きたくないことを言ったりしたらどうなるのでしょうか。「目の前の仕事」に集中することで、これらのリスクを減らしているように見えます。しかし、感情が事の核心にあるとき、それを無視することはほぼ不可能です。例えば、私たちの秋のオープンスタジオイベントを1晩にするか2晩にするかという表面的な問題の他に、私たちが互いにどのように扱われているかという、より深い問題があります。表面的な問題は解決できます。「素晴らしい、2晩にしましょう。2日目は新しいアーティストに焦点を当てましょう」と。しかし、排除されたり、見下されたりしているという根本的な問題が解決されない限り、それは別の形で再浮上するだけです。どの新しいアーティストを宣伝するか、どのように宣伝するかについて争い続け、私たちは引き続き無視されたり、軽視されたりした気持ちを抱え続けることになります。多くの難しい会話では、実際には感情のレベルでのみ問題に対処できるのです。感情を会話から排除することはできますが、感情そのものは残ります。そして、未解決の感情は、会話に戻ってくる不思議な力を持っており、通常はあまり役に立たない形で現れます。 未表現の感情が会話に漏れ出すことがあります。エマは、友人でありメンターのプリヤが、エグゼクティブ委員会に対して「エマは新しい昇進に必要な責任を果たすには成熟していない」と言ったことを知って驚きました。「裏切られた気持ちでした」とエマは言います。「プリヤがそんなことを思っているなんて傷ついたし、私にではなくリーダーシップに言ったことに怒りを感じました。」さらに考えを巡らせるうちに、エマは自分に対する疑念も抱くようになりました。「私が準備できていないのでは？」と心配しました。その日の午後遅く、エマとプリヤはその状況について短いやり取りをしました。 エマ: あなたがエグゼクティブ委員会に私が新しい責任を果たせないと言ったと聞きました。 プリヤ: ちょっと待って。私はあなたが責任を果たせないと言ったわけではありません。あなたが昇進するのがあまりにも早いと思っただけです。これは昇進のタイミングの問題であって、昇進するかどうかの問題ではありません。私は彼らにあなたを失敗させてほしくないのです。 エマ: もし疑念があったなら、私に話してほしかったです。 プリヤ: エマ、あなたに話すつもりだったのです。 エマ: あなたにはまず私に話す義務があると思います。それがプロフェッショナルな礼儀です。 プリヤ: これは予期せぬ形で出てきたのです。そして、私はリーダーシップに対して正直である義務もあります。 感情を共有する代わりに、エマはプロフェッショナルなコミュニケーションのルールについての議論を引き起こしています。 エマは「混乱している」とか「裏切られた気がする」とか「あなたが正しいかもしれないことが恐ろしい」とは一度も言わないが、これらの感情は会話に大きな影響を与え、実際にはエマにとって最も重要なことかもしれない。言葉にされない感情は、さまざまな形で会話に色を添える。感情はあなたの表情や声のトーンを変え、ボディランゲージや顔の表情を通じて表現されることもある。長い沈黙や奇妙で説明のつかない距離感として現れることもある。あなたは皮肉っぽくなったり、攻撃的になったり、イライラしたり、予測不可能になったり、防御的になったりするかもしれない。研究によれば、事実に基づく嘘を見抜くのが得意な人は少ないが、ほとんどの人は誰かが感情を歪めたり、作り出したり、隠したりしているときにそれを見抜くことができる。感情が詰まっていると、あなたの感情のパイプは漏れ出し、しばしば自分では気づかない形で現れるのだ。実際、表現されない感情はあまりにも多くの緊張を生み出し、あなたが disengage（関与しなくなる）する原因となることがある。例えば、未解決の恨みから特定の同僚と仕事をしたくなくなったり、配偶者や兄弟、友人から距離を置くようになったりすることがある。 表現されない感情は会話に突然現れることがある 私たちの中には、感情を表現できないのではなく、表現しないことができない人もいる。私たちは怒りを感じ、恥ずかしい行動や破壊的な行動に出てしまうことがある。冷静で有能でありたいと思っているときに、泣いたり爆発したりすることもある。もちろん、怒りや涙には多くの可能性のある説明があり、そのいくつかは私たちの心理や人生経験に深く根ざしている。しかし、一般的な原因の一つは、私たちが予想することとは正反対のものであることが多い。私たちは感情を表現しすぎるから泣いたり怒ったりするのではなく、むしろ表現があまりにも少ないからこそそうなるのだ。振った炭酸飲料を開けるように、その結果は混乱を招くことがある。例えば、エドワードはストレスがかかるとビジネスパートナーのニコに怒鳴るという厄介な癖があり、彼はしばしばストレスを抱えていた。エドワードは自分の気持ちをコントロールすることを学ぼうとしていると話していた。状況やニコの行動にどれだけ動揺しても、彼は感情を見せないよう必死に努力していた。しかし、結局は爆発してしまうのだ。エドワードはこのパターンの理由を「自分は感情的すぎるから」と説明したが、自己抑制の努力は逆にその習慣を悪化させるだけだった。 表現されない感情は聞くことを難しくする 表現されない感情は、さらに微妙な問題を引き起こすことがある。難しい会話において最も難しく、かつ重要なコミュニケーションのタスクは、感情を表現することと聞くことだ。この二つのスキルの間には、時に捉えにくいが重要な関係がある。人々が聞くのが難しいと感じるとき、それはしばしば、彼らがうまく聞く方法を知らないからではない。逆に、彼らが自分自身をうまく表現する方法を知らないからなのだ。表現されない感情は、私たちの聞く能力を妨げることがある。なぜなら、良い聞き手になるためには、相手に対するオープンで正直な好奇心と、相手にスポットライトを当て続ける意欲と能力が必要だからだ。 埋もれた感情は、私たちの注目を再び引き寄せます。「彼らが言っていることはどういう意味なのか？」や「もっと知りたい」と考える代わりに、私たちの心の中には自分の感情に囚われたレコードが流れています。「私が傷ついているのに！」、「あなたは私のことを気にかけていないように感じる」、「これは本当に不公平だ」。自分の感情に心を奪われていると、他の人に集中するのは難しいものです。自分が無視されていると感じているときは、たとえその理由が自分から話さないことにあるとしても、聞くことが難しくなります。自分の強い感情を表現した後は、私たちの聞く能力が驚くほど向上することがよくあります。 表現されない感情は、他者との関係や自分自身との関係に悪影響を及ぼします。重要な感情が表現されないままだと、自己評価が低下し、自分を守ることができない理由を考えるようになります。あなたの感情に応じて、同僚や友人、家族が学び、変わる機会を奪ってしまいます。そして、感情を関係から排除することで、自分の重要な一部を関係から切り離してしまうのです。自分が見えない存在だと感じることがあり、他の人もあなたの感情的な不在を感じ取ることがよくあります。 時には感情を表に出さない方が良いこともあります。すべての感情を共有すべきではなく、また、共有する場合でも、適切なタイミングや場面があることを理解しておく必要があります。例えば、子どもが20回目にベッドから出てくるときの怒りや、校長が教室に入ってきたときの不安、そして新しい部下に出会ったときの一瞬の魅力を共有することは、役に立たないか不適切である可能性が高いのです。なぜなら、それはあなたの目的やその影響に関わるからです。子どもに対して怒鳴ることは、子どもにとってトラウマになる可能性があり、一瞬のカタルシスの後に罪悪感に苛まれることになります。目を閉じて深呼吸し、必要なら一旦離れて冷静になる方が良いでしょう。教室で不安を口にすることは、生徒や校長にとって気を散らす要因となり、自分自身の動揺を増すことにもなります。授業計画を見直し、その瞬間にできる限り進める方が良いでしょう — 後でメンターと振り返るのも良いかもしれません。そして、部下に対して自分が魅かれていると伝えることは倫理的ではなく、部下にとって不公平であり、解雇される可能性もあります。 しかし、多くの状況では、感情を共有することが有益です。そこで、感情を生産的に共有する方法について考えてみましょう。感情の束縛からの脱出方法 いくつかの重要なガイドラインに従うことで、感情を健康的で意味のある、満足のいく形で会話や関係に取り入れる可能性を大いに高めることができます。まず、自分の感情が何であるかを整理し、次に適切な場合には感情と交渉し、最後に他者に対する帰属や判断ではなく、自分の実際の感情を共有することです。感情を見つける：感情が隠れている場所を学ぶ 私たちの多くは、自分の感情を知ることが、暑いか寒いかを知ることと同じくらい簡単だと考えがちです。しかし実際には、私たちは自分の感情をよく理解していないことが多いのです。多くの人は、自分の感情を初めて訪れる街のことを知る程度にしか理解していません。特定のランドマークを認識することはできても、日常生活の微妙なリズムを理解することはできず、主要な大通りを見つけることはできても、実際の活動が行われている裏通りの複雑さには気づかないのです。目的地にたどり着くためには、まず自分がどこにいるのかを知る必要があります。自分の感情を理解することに関して、私たちの多くは迷子になっています。これは無知だからではなく、感情を認識することが難しいからです。感情は、私たちが通常想像するよりも複雑で微妙です。さらに、感情は自分自身を隠すのが得意です。私たちが不快に感じる感情は、より扱いやすい感情に変装し、矛盾した感情の束は単一の感情として振る舞い、最も重要なことは、感情が判断や非難、帰属に変わることです。 感情が私たちの物語にどのように色を付けるかを学ぶ 私たちが自分の感情を見つけるのに苦労する理由の一つは、感情が何であるか、そしてそれが私たちにどのように影響を与えるのかがよくわからないからです。感情は、私たちの気分や心の状態についての抽象的な感覚だけではありません。感情は、積極的に進化する生理的な状態なのです。不安や怒りのざわめき、燃え尽き症候群の不快感、恥の痛みや後悔のひらめきは、すべて化学的な起源を持ち、私たちの中を流れるような電流を生み出しますが、それはしばしば私たちの意識の下にあります。私たちの神経系、ホルモン、腸などが、心と体の相互作用にどのように影響を与えるかについては、まだ多くのことがわかっていません。しかし、いくつかの観察は注目に値します。第一に、これらのプロセスは、私たちの感情を変えるだけでなく、私たちの思考にも影響を与えるということです。例えば、アドレナリンやコルチゾールの急激な分泌は、恐怖や驚き、興奮として感じられることがあり、私たちの脳が情報を取り入れ処理する方法に変化をもたらします。私たちの思考は遅くなり、脅威に対して過剰に集中するか、現在に留まるのに苦労しながら散漫になってしまうことがあります。特定の感情状態は、私たちの過去を単なる失敗の連続として見る原因となったり、未来を絶望的な現在の必然的な延長として捉えたりすることがあります。一方で、喜びや幸福感は、もしそれが躁状態に傾くと、過剰な自信を生み出し、リスクの高い行動を助長することがあります。 強い感情は、私たちが経験を記憶にどのようにエンコードするかにも影響を与えます。強い感情を伴う経験から生まれた記憶は、大きな赤いフラグが付けられたかのようにファイルされ、数十年後でも簡単に見つけて取り出すことができます。しかし、これらの記憶が際立っている一方で、記憶研究者たちは注意を促しています。記憶を思い出すたびに、特にそれを再話するときには、私たちはその記憶を上書きしてしまうのです。 時系列が混乱することがありますが、私たちはあるやり取りの中でどのように扱われたかを正確に覚えている一方で、実際に何が起こったのか、誰がいつ何を言ったりしたのかを誤って記憶したり、全く思い出せなかったりすることがあります。私たちは、何について議論していたのかを思い出せないかもしれませんが、相手が「まあ、ひどい奴だった」とはっきり覚えていることがあります。感情は、私たちが何に焦点を当て、何を記憶し、経験の意味をどのように作り出すかに影響を与えます。感情は、起こったことの物語の一部であるだけでなく、その物語を語る語り手の一人でもあります。 **あなたの感情の足跡を探る** 私たちが成長するにつれて、それぞれが特有の「感情の足跡」を形成します。この足跡の形は、どの感情を持ち、表現することが許されていると信じているか、またどの感情が許されていないと考えているかによって決まります。子供の頃を思い返してみてください。あなたの家族は感情をどのように扱っていましたか？どの感情が簡単に話し合われ、どの感情は存在しないかのように振る舞われていましたか？あなたは家族の感情生活の中でどのような役割を果たしていましたか？今、どの感情を認めて表現するのが容易で、誰と一緒にいるときにそう感じますか？逆に、どの感情を表現するのが難しいと感じますか？他の人が感情を表現しているとき、どの感情があなたをより快適にさせ、どの感情がそうでないと感じさせますか？これらの質問への回答を考えることで、あなたの感情の足跡の輪郭が浮かび上がってくるでしょう。私たち一人ひとりにはユニークな足跡があります。あなたは、切望や悲しみを感じることは許されているが、怒りを感じることは許されていないと考えるかもしれません。私にとっては怒りを表現するのは簡単でも、恥や失敗の感情は禁じられています。そして、いわゆるネガティブな感情だけが問題になるわけではありません。中には失望を表現するのは簡単でも、愛情や誇り、感謝の気持ちを表現するのが難しいと感じる人もいます。涙を流す人の前で自分のベストを尽くすことができる人もいれば、逃げ出したくなる衝動に駆られる人もいます。共通のテーマがあるかもしれませんが、あなたの感情の足跡は異なる関係において異なります。あなたの感情を認識し、表現したり受け入れたりする能力は、祖母や親友、上司、飛行機の隣に座っている人と一緒にいるかどうかによって変わります。さまざまな関係におけるあなたの足跡の輪郭を探ることは、あなたがどのように感じているか、そしてその理由を理解する上で非常に役立ちます。 **感情は普通で自然なものであると受け入れる** 私たちの足跡に組み込まれている多くの仮定の一つは、感情を持つことには本質的に何か問題があるということです。退職した裁判官のリックが観察したように、「私の家族では、問題やそれに伴う感情について話さないように教えられました」。私たちの中には、感情を持つこと自体が恥ずかしいと感じる人もいます。感情をどのように扱うかによって、感情は大きなトラブルを引き起こすことがあります。しかし、感情そのものは存在するだけです。その意味で、感情は腕や脚のようなものです。誰かを叩いたり蹴ったりすれば、腕や脚がトラブルを引き起こしていますが、腕や脚自体には本質的に問題はありません。感情も同じです。 **良い人が「悪い」感情を持つことを認識する** 私たちの多くが自分の感情に取り入れている第二の前提は、「良い人」が決して感じるべきではない特定の感情があるということです。良い人は愛する人に対して怒ったり、泣いたり、失敗や負担に感じたりすることはありません。もしあなたが良い人であれば、嬉しいお知らせがあります：誰もが怒りを感じ、誰もが泣き、誰もが時には失敗したと感じ、誰もが他の人を必要としています。私たち自身の良い感情や悪い感情に関する個人的および家族的なパターンは、社会が暗黙のうちに課す規範と相互作用しています。パートナーとのセックスは、空虚であったり恥ずかしかったり、葛藤を抱えたりするのではなく、刺激的で親密であるべきです。新しい親は、育児において愛と喜び以外の感情を感じるべきではないとされているため、圧倒されたり怒ったり不安を感じたりする時には、私たちに何か問題があるのだと考えてしまいます。私たちは、顧客に対して幸せで、喜んでサービスを提供するべきだとされており、顧客は常に正しいのです。それなのに、なぜ私たちはしばしば笑顔を作り、元気でいることに対して不満を抱き、彼らに去ってほしいと幻想を抱くのでしょうか？私たちは皆、良い人や自分のような人が感じるべきだと思っている感情と対立する感情を経験します。しかし、それは私たちがどんな人間であるかとは関係がなく、人間であることに関係しています。感情を否定することが深い心理的機能を果たすこともあります。圧倒的な不安、恐怖、喪失、またはトラウマに直面したとき、自分の感情から距離を置くことが日常生活を乗り越える助けになることがあります。「なぜその壁が立てられたのかを知るまでは、壊してはいけない」という言葉があります。同時に、認識されていない感情はコミュニケーションに影響を与える現実があります。すべての条件が同じであれば、自分の感情を理解することを目指す方が良いでしょう。時間をかけてセラピストや信頼できる友人と共に進めることができるかもしれません。自分の中にずっと存在していた感情を感じ始め、それらの感情の根本的な原因を理解するにつれて、自分自身や他者との関係についての理解がより明確になるでしょう。 自分の感情が他人の感情と同じくらい重要であることを学びましょう。私たちの中には、自分の感情が他人の感情よりも重要だとどこかで学んでしまったために、自分の感情を見えなくしている人もいます。例えば、父親の健康が悪化し始めたとき、彼が家族と一緒に住むことは常に当然のこととされていました。しかし、実際に彼が引っ越してきた今、彼の終わりのない要求や不満が徐々に負担になってきています。あなたは疲れ果て、イライラし、兄弟が自分の分をやろうとしない理由を考えます。それでも、親や兄弟にそのことを口にすることはありません。「この状況は大変だけど、それほどでもない」と自分に言い聞かせます。「それに、喧嘩を始めたり、さらなる問題を引き起こしたくないし。」彼女から電話があり、今週の金曜日のディナーは、いとこと映画に行きたいので都合が悪くなったと言います。彼女は土曜日は大丈夫かどうか尋ねます。あなたは「もちろん、そちらの方が良いなら」と答えます。実際には、土曜日はバスケットボールの試合のチケットを持っているので良くないのですが、問題を起こしたくないので、チケットを譲ってしまいます。 これらの状況において、あなたは他の人の感情を自分の感情よりも優先することを選んできました。これは理にかなっていますか？あなたの兄の心の平穏は、あなた自身のそれよりも重要なのでしょうか？彼女がいとこと映画を観たいという気持ちは、あなたが楽しみにしていたゲームよりも大切なのでしょうか？なぜ彼らは自分の感情や好みを表現するのに対し、あなたは自分の感情を内に秘めているのでしょうか？他人の感情を尊重することを選ぶ理由はいくつかありますが、それが自分の感情を軽視することを意味する場合もあります。あなたが従っている暗黙のルールは、他人の幸せを自分の幸せよりも優先すべきだというものです。もし友人や愛する人、同僚が自分の思い通りにならなければ、彼らは気分を害し、その結果にあなたが対処しなければならなくなるかもしれません。それは確かにそうかもしれませんが、それはあなたにとって不公平です。彼らの感情は、あなたの感情と同じように（またはそれ以上に）注意を払うに値するものです。自分の感情や興味を軽視すると、友人や隣人、上司はそれに気づき、あなたのニーズは重要ではない、あるいは操作しやすい人だと見なすようになるかもしれません。他人の感情を自分の感情よりも気にかけることで、他人にもあなたの感情を無視することを教えてしまいます。そして注意が必要です：関係を保つために自分の感情を抑えることは、実際にはその関係を危うくする可能性があります。あなたの不満が増すにつれて、関係は徐々に悪化していきます。 単純なラベルの背後にある感情の束を見つける ブラッドと彼の母親は、ブラッドの就職活動についてしばしば対立していました。ブラッドの母親は頻繁に電話をかけて、息子に履歴書を送るように、面接に行くように、ネットワーキングをするように促しました。一方で、ブラッドはあまり興味を持っていませんでした。彼は母親の話を無視したり、話題を変えようとしたりしました。彼は友人にこの問題について相談し、友人は彼に引きこもらず、母親に自分の気持ちを伝えるように勧めました。「それが何の役に立つの？」とブラッドは尋ねました。「僕が感じているのは怒りだけだ。彼女は僕をイライラさせる。」しかし、ブラッドの友人は諦めず、怒り以外に何を感じているのかを考えるように促しました。ブラッドは友人の挑戦を受け入れ、その晩、就職活動や母親、自分自身について感じていることをすべてリストアップしました。彼は驚きました。就職活動については、絶望感、混乱、恐れを感じていました。就職活動を先延ばしにすることは、彼が不安の一部を先延ばしにする方法でした。母親については、ブラッドの感情はより複雑でした。一方では、彼女の絶え間ない促しを大きな迷惑だと感じていましたが、もう一方では、それを愛情や思いやりの一形態としても受け止めており、それは彼にとって大きな意味を持っていました。自分自身については、ブラッドは主に恥を感じていました。彼は母親を失望させていると信じており、少なくとも今までのところ、自分の可能性や大学教育を無駄にしていると感じていました。しかし、恥を感じる一方で、彼は少しの誇りも感じていました。彼の友人の何人かはマネジメントトレーニングの仕事を得ており、ブラッドもその道を選ぶことができたのです。 しかし、彼はそれを望んでおらず、自分にもっと合ったものを求めるために、探し続けるプレッシャーを受け入れる覚悟があった。その間、彼はアルバイトで生計を立てており、母親から一銭も求めたことはなかった。ブラッドの友人が「ブラッドはただの怒り以上の感情を抱いている」と示唆したことで、ブラッドは強力な洞察を得た。彼が最初に一つの感情しか見ていなかったところから、ブラッドはさまざまな感情のスペクトルを見つけることができた。多くの状況において、私たちは一つの強い感情によって他の感情の複雑さを見失ってしまうことがある。ブラッドの場合、それは怒りだった。他の状況や異なる人々にとっては、別の感情かもしれない。難しい感情のスペクトルに慣れることで、あなたにとっての認識の閃きが引き起こされるかもしれない。121ページには、抽象的には非常に馴染み深いが、自分自身で特定したり他者に表現したりするのが難しい感情の一部がリストアップされている。 隠れた感情が他の感情を妨げることを許さない。もう一つの一般的なパターンは、自分でも気づいていない感情が存在し、それが経験に干渉することだ。ジャミラは妻に対する愛情を表現するのが難しかった。「彼女を愛していることは分かっている」と彼女は言った。「彼女は寛大で良いパートナーで、私のすべてを受け入れてくれている。でも、彼女に愛していると伝えるのが本当に難しい。」何かがブロックになっていて、それが何なのかはっきりとは分からなかった。最初、ジャミラは自分を責めた。「これは私が不十分であることの別の表れなのかもしれない。良い人なら、パートナーに気にかけていると伝えられるはずだ。」私たちは彼女をサポートするために、ジャミラに妻に対する他の感情を表現したことがあるか尋ねた。特に、怒りや失望を表現したことがあるかどうかに興味があった。「あなたは本質を見失っている」と彼女は主張した。「私は愛を表現することを学ぼうとしているの。もし誰かが怒る権利があるとしたら、それは私の妻だ。私と一緒にいることに耐えなければならないのだから。」 時には見つけにくい感情の風景 愛情：親しみ、思いやり、近しさ、誇り、情熱 怒り：フラストレーション、苛立ち、激怒、憤慨 傷つき：裏切られた、期待を裏切られた、失望した、必要としている 恥：恥ずかしい、罪悪感、後悔、屈辱、自分を嫌う 恐れ：不安、恐怖、心配、執着、疑念 自己疑念：不十分、価値がない、無能、やる気がない 喜び：幸せ、熱意、満ち足りた、喜びにあふれた、満足 悲しみ：失われた、郷愁、喜びのない、抑うつ 嫉妬：妬み、自己中心的、欲望、苦悩、渇望、恨み 感謝：感謝、ありがたい、安堵、賞賛 孤独：荒廃、見捨てられた、空虚、切望、絶望 このコメントは疑問を呼び起こした。どんな結婚でも、どんな関係でも、各人は少なからず相手に対して怒りを感じるものだ。「あなたは妻に対して怒りを感じたことがありますか？」と私たちは尋ねた。「たまに感じることはあると思う」と彼女はついに答えた。 「もし完全に心の壁を取り払って、妻に愚痴を言ったり、胸の内をすべて打ち明けたりできるとしたら、何を言いますか？」と私たちが尋ねると、ジャミラは少し戸惑った後、意外にも率直に答えました。「もちろん、私は完璧なパートナーじゃないけれど、あなたから逃げるのも無理はないわ！あなたがいつも被害者面をしているのにはうんざりだし、あなたの小さな恐れや私への批判ももうたくさん！私も完璧じゃないけれど、あなたも神様からの贈り物じゃないわ！」彼女が言い終わると、ジャミラは続けて言いました。「もちろん、そんなことは絶対に言わないけれど、本当にそれが公平かどうかもわからない…。」公平かどうか、合理的かどうかは問題ではありません。重要なのは、その感情が存在するということです。彼女の抑え込まれた怒りが、ジャミラの配偶者への愛情表現にどのような影響を与えているか想像できますよね。また、感情を表現する試みにも影響を及ぼしているのです。ジャミラが言ったように、「もしその感情を少しでも共有できたら、私が感じている愛とバランスを取るのは簡単になるでしょう。」さて、怒りのような感情をどのように表現するかという重要な問いについて、一旦考えてみましょう。この例については、感情との交渉に関するセクションで再び取り上げます。 感情の背後に潜むものを見つける ピーナッツはナッツではありません。クジラは魚ではありません。コーヒー豆は豆ではありません。そして、帰属、判断、非難は感情ではありません。帰属や判断の蓋を開ける。私たちが見てきたように、他者の意図について帰属を行うことの一つの危険は、防御的になったり誤解を招いたりすることです。二つ目の危険は、帰属そのものがあまりにも消耗的で、本当の感情を見失ってしまうことです。これは、デリアが友人で同僚のロズとの関係で経験したことです。「ロズは温かい人でも共感力のある人でもない」とデリアは説明します。「私は彼女の離婚を手伝い、いつも話を聞いて、孤独を感じているときは一緒にいてあげた。私はいつも彼女のためにそこにいたのに、彼女は感謝の言葉を一言も言わなかった。」デリアは、すでにロズに自分の気持ちを伝えたが、それが役に立たなかったと主張しています。具体的にデリアはロズに何を言ったのでしょうか？「私はロズに自分の気持ちを正直に伝えました。彼女が自己中心的に見えることがあると伝えました。すると、案の定、彼女は攻撃的になりました。私が過敏で意地悪だと言われました。ロズのような人に自分の気持ちを話すと、こうなるのです。それは無駄です。」デリアが伝えたことに注目してください。彼女は「あなたは自己中心的だと思う」と言いました。しかし、これは実際にはロズに対する判断であり、デリアの感情を表現したものではありません。「私はあなたが仕事にコミットしていないと感じる」「私はあなたが私を無視していると感じる」「私はあなたが自己中心的で自己陶酔的だと感じる」といった表現は、感情ではなく判断や帰属です。 この観察に促されて、デリアは自分の感情により明確に焦点を当てることができるようになる。「傷ついている気がする。関係について混乱している。私たちは本当の友達になったと思っていたのに。ロズに拒絶された気がする。どこかで、彼女にとってそれほど重要ではなかった友情に多くの労力を注いでしまったことが恥ずかしいと感じているし、その可能性に気づかなかった自分が盲目だったことも。」私たちは感情を判断に変換する。 「もしあなたが良い友達なら、私のためにそこにいてくれたはずだ。」（判断） 「どうして私を傷つけようとしたの？」（帰属） 「あなたは本当に配慮がない。」（特徴付け） 「解決策は、もっと頻繁に私に電話をかけることだ。」（問題解決） 他者に対する判断と自分の感情を表現することの違いは、時には見えにくいことがある。判断は、私たちがそれを言っているときには感情のように感じられる。怒りやフラストレーション、傷つきによって動機づけられ、受け手は私たちが何かを感じていることを非常に明確に理解する。しかし、残念ながら、その人は私たちが何を感じているのか確信が持てず、もっと重要なのは、私たちが判断し、帰属させ、非難している事実に焦点を当てていることだ。それは自然なことだ。「あなたは自己中心的だ」と「私は混乱していて恥ずかしい」との間には、大きな違いがある。帰属や判断の背後に潜む感情を見つけることは、感情を効果的に会話に持ち込むための重要なステップである。 非難したいという衝動を重要な感情を見つける手がかりとして利用する。非難から離れ、共同の貢献について話すように人々を促すときによくある不満は、その後の会話が満足感を与えないということだ。まるでアイスクリームを欲しているのに、無脂肪ヨーグルトのボウルに閉じ込められているかのようだ。その結果、彼らは本当に相手を非難する必要があると結論づける。しかし、満足感を欠くのは非難を表現できないからではなく、感情を表現できないからである。非難したいという衝動は、感情の空白の中で貢献のシステムを探求する際に生じる。「認めて！これはあなたのせいだった！」と言わなければならないという必要を超えられないとき、それは私たちが表現されていない感情を抱えている重要な手がかりである。貢献についての会話に伴う不完全感は、非難の刺激ではなく、隠れた感情をさらに探求する刺激であるべきだ。これらの感情が表現されると（「私が貢献したこと、あなたが貢献したと思うこと、そして私は見捨てられたと感じた」）、非難したいという衝動は和らぐ。 感情を絶対的なものとして扱わない：感情と交渉する。私たちの同僚には、感情を表現するための二つのルールがある。彼はルールの二番目を説明することから始める：感情を共有するときは、自分の本当の感情を共有すること。ほとんどの人はこのルールに驚愕する。「確かに、私たちは物事を言い回しに工夫する余地があるはずだ」と私たちは思う。これが彼の友人をルールの一番目に導く：自分が感じていることを言う前に、自分の感情と交渉すること。 私たちの多くは、自分の感情が静的で交渉不可能なものであり、真に共有するためには「そのまま」の形で伝えなければならないと考えがちです。しかし実際には、私たちの感情は思考に影響を与える一方で、思考もまた感情に影響を及ぼします。私たちが何が起こっているかについての認識や物語（前の三章で見てきたように）は交渉可能です。そして、世界を新たな視点で見ることで、私たちの感情もそれに応じて変化します。したがって、感情を共有する前に、まず自分自身と交渉することが重要です。感情と交渉するとはどういうことなのでしょうか？基本的には、私たちの感情が思考に応じて形成されることを認識することです。 例えば、シュノーケリングをしているときに突然サメが視界に入ったとしましょう。心臓がドキドキし、不安が急上昇します。恐怖を感じるのは、非常に合理的で理解できる感情です。しかし、あなたの海洋生物学の知識が役立ち、そのサメがリーフシャークであり、あなたのような大きなものを襲うことは通常ないと分かると、徐々に不安が和らぎます。代わりに、そのサメの行動を観察することに対する興奮や好奇心が芽生えます。変わったのはサメではなく、あなたが自分に語りかける物語です。どんな状況においても、私たちの感情は思考に従います。つまり、感情を変えるための道は思考を変えることにあります。 「何が起こったのか？」という会話で見たように、私たちの思考はしばしば予測可能な方法で歪められ、感情との交渉のための豊かな土壌を提供します。まず、自分自身の物語を見直す必要があります。私たちが自分に語っている物語は、どのように私たちの感情を生み出しているのでしょうか？その物語には何が欠けているのでしょうか？相手の物語はどのようなものでしょうか？ほとんどの場合、相手の物語に対する認識が高まることで、私たちの感情は変わります。 次に、相手の意図についての仮定を確認するべきです。相手は意図せずに行動したのか、それとも複数の矛盾した意図から行動したのか？相手の意図に対する私たちの見方は、私たちの感情にどのように影響を与えるのでしょうか？そして、自分自身の意図についてはどうでしょうか？私たちを動機づけていたものは何だったのでしょうか？私たちの行動が相手にどのように影響を与えたのか？それは私たちの感情に変化をもたらすのでしょうか？ 最後に、貢献のシステムについて考慮する必要があります。私たちは問題に対する自分自身の貢献を見つめることができるでしょうか？相手の貢献を非難せずに説明することができるでしょうか？私たちのそれぞれの貢献が問題を拡大する強化パターンを形成していることを認識していますか？このことは私たちの感情にどのように影響を与えるのでしょうか？これらの質問に対する明確な答えは必要ありません。実際、相手と会話をするまでは、私たちは仮説を立てることしかできません。しかし、質問を提起し、それに取り組み、感情の彫刻をさまざまな角度から観察することは十分です。もし私たちが思慮深く、正直で、公平な精神で質問に向き合うなら、私たちの感情は徐々に変わり始めるでしょう。 私たちの怒りは次第に和らぎ、傷つき方も浅くなり、裏切りや見捨てられた感覚、恥、あるいは不安の感情も、より管理しやすく感じられるかもしれません。感情は時間とともに変化することがよくあります。私たちは、自分の物語を変え、それに対する感情的な反応を変えるために積極的に参加することができます。ジャミラの妻との状況を再考してみましょう。私たちに愚痴をこぼすことで、ジャミラは自分の怒りの感情に触れることができました。しかし、怒りだけが彼女の感じていることではなく、振り返ってみると、自分を被害者だとは思っていませんし、妻をそれほど手に負えない存在だとも考えていませんでした。パートナーの視点から状況を考え、責めるのではなく、お互いがどのように寄与しているのかに焦点を当て、妻の意図が何であったのかを自問したとき、彼女の状況に対する見方はより複雑になり、感情も同様に変化しました。彼女は「アンド・スタンス」を取り、いくつかのことを同時に考え、これらすべてのことを妻と共有することができました。「私が抱えている問題に対して、私も貢献していることは分かっています。私が感じている怒りやフラストレーションが、私たちの問題に焦点を当てすぎてしまったと思います。でも、一歩引いて考えると、私があなたをとても愛していることも明らかですし、物事が良くなってほしいと思っています。」ジャミラは、たとえゆっくりでも、自分の怒りの感情を表現することで、助けを求める原動力となった愛を表現する道を開いていることに気づきました。 感情を明確に表現すること： 愚痴をこぼさないで 自分の感情を見つけ、それと交渉した後は、その感情をどう扱うかを決めるという課題に直面します。前述の通り、感情を共有することが不必要または役に立たないと判断することもあるでしょう。しかし、もちろん、他の時には感情が会話の中心になることもあります。私たちはしばしば、感情的であることと感情を明確に表現することを混同しますが、これは異なります。感情を表現することは、感情的でなくても上手にできますし、非常に感情的であっても何も表現しないこともあります。感情をうまく、明確に共有するには、思慮深さが必要です。共有することが理にかなっているときには、感情を表現するための3つのガイドラインがあり、これが不安を和らげ、効果的な会話を促進する助けになるでしょう。 1. 感情を問題に戻す 感情をうまく表現するための第一歩は、それらが重要であることを思い出すことです。ほとんどすべての困難な会話には強い感情が伴います。感情に言及せずに問題を定義することは常に可能ですが、それは真の問題解決ではありません。感情が本当の問題であるなら、感情に対処する必要があります。あなたの感情は、表現するために合理的である必要はありません。自分が感じていることを感じるべきではないと思っても、実際に感じている事実は変わりません。少なくとも今のところ、あなたの感情は関係の重要な側面なのです。 彼らの感情を表現する前に、自分がその感情に対して不快であることや、それが理にかなっているのか分からないということを認めることができますが、その前置きの後には、感情を表現することが重要です。ここでの目的は、ただその感情を外に出すことです。それに対して何か行動を起こすかどうかは後で決めればよいのです。 2. 自分の感情の全体像を表現する ブラッドと彼の母親の間の会話に戻りましょう。ブラッドが自分の感情を表現するのをためらう理由は、彼が自分の怒りだけを意識しているからです。彼は母親に「あなたに怒っている」と言うことを想像し、その返事として同じことを言われることを考えます。最良の結果でも、その会話は進展しないでしょう。もっと可能性が高いのは、二人ともさらに怒りを感じることです。しかし、もしブラッドがもっと全体的な感情を描く時間を取ったらどうでしょうか？「お母さん、あなたは私をイライラさせている！」と言う代わりに、ブラッドはこう言うかもしれません。「あなたが私の就職活動がどうなっているか聞くと、いくつかの感情が湧いてきます。一つは怒りです。これは、私がそのことを持ち出さないでほしいと頼んだのに、あなたがそれを言うからだと思います。でも同時に、感謝の気持ちもあり、物事は大丈夫だと安心しています。あなたが心配してくれて、本当に気にかけてくれていることは分かっています。」そして、母親がなぜもっと積極的に仕事を探さないのか尋ねたとき、ブラッドは「うるさくしないで」と言う代わりに、「このことについてあなたと話すのは難しいです。考えるたびに、私は恥ずかしさを感じてしまいます。自分の可能性を無駄にしているのか、あなたを失望させているのかもしれないと思ってしまうからです。そして同時に、妥協したくない気持ちもあります。自分で生活を支えていて、自分に合ったものを待っていることに誇りを持っています。」と言うかもしれません。 ブラッドが自分の感情の幅広いスペクトルを会話に持ち込むことで、会話の性質が変わりました。もはや怒りの戦いではありません。ブラッドは議論に深みと複雑さをもたらし、母親に考えるべきことを与えました。彼女は息子の行動の背後にある動機や、彼女の行動が息子に与える影響をよりよく理解することができます。会話はブラッドが自分の感情を説明することで終わるわけではなく、実際にはそれが始まりです。また、感情の全範囲を表現することが会話を「簡単」にするわけでもありません。しかし、それは争いを減らし、より深い理解と関与を促し、相互に支え合う新しい交流のパターンへの道を示すかもしれません。 3. 評価や問題解決をしない — ただ共有する 全員の感情をテーブルに出し、聞いてもらい、認めてもらうことは、それらを整理し始める前に不可欠です。「私は傷ついた」と言ったときに、相手が「あなたは過剰反応している」と言うと、互いの理解や問題への理解を深めるプロセスが短絡的になります。感情が正当かどうかを早急に評価することは、その表現を損ない、最終的には関係を損なうことになります。以下のガイドラインを尊重することで、評価のないゾーンを確立できます：純粋な感情を共有すること。 他人を判断したり、帰属させたり、非難したりせずに自分の感情を表現することが重要です。問題解決は後回しにし、会話を独占しないようにしましょう。人々はよく「自分の感情を表現したら、ただ喧嘩になっただけだ」と言います。デリアとロズの話を思い出してください。デリアはロズに、離婚中に良い友人でいてくれたことに感謝していないロズを「自己中心的だ」と感じていると伝えました。驚くことに、ロズは防御的になり、怒りを覚えました。デリアは、自分の感情ではなくロズに対する判断を表現してしまったことに気づいた後、やり直しました。「彼女を判断するのではなく、私は傷ついたと感じていること、そして私たちの友情の状態について混乱していることを説明しました。すると、彼女は非常に反省し、私がどれほど助けたかに対して感謝の言葉を止めることができませんでした。」 感情について成功裏に話すためには、判断や帰属、非難の表現を取り除き、感情の表現を入れることが重要です。自分が使っている言葉が本当に伝えたいことを表しているかどうかを確認することが不可欠です。例えば、「このチームには深刻な信頼の問題があります！」という表現は、チームの性格や雰囲気に対する判断です。この表現には、話し手の感情が含まれていません。それに対して、「あなたからのメッセージがなかったので、私は不安を感じました。そうすることに完全には安全だと感じませんでした」という表現は、感情に焦点を当てています。このような表現は、すべての問題を解決するわけではありませんが、チームメイトとの間で何が安全でないか、何が助けになるか、そして最終的には提起したい懸念についての生産的な議論につながる可能性が高くなります。 より微妙ですが同様に一般的な難しさは、純粋な感情の表現と非難の表現を混ぜてしまうことです。「あなたは約束したように私にメッセージを送らなかった。だから私は一晩中心配していたのはあなたのせいだ」という表現には、「私は心配した」という感情が含まれていますが、誰が私を心配させたのかという因果関係に関する結論も含まれています。話している相手は、あなたが彼らを非難していることに焦点を当てる可能性が高く、あなたの感情には注意を向けないかもしれません。これをより良く表現する方法は、まず純粋な感情を述べることです。「あなたからのメッセージがなかったとき、私は心配を感じました」と言い、その後で共同の貢献（非難ではなく）を探ることです。 会話を独占しないことも重要です。両者が同時に強い感情を持つことができます。もしあなたとパートナーが食料品の買い物をしているなら、片方だけがカートに食べ物を入れることはないでしょう。お互いに好きなものをカートに入れるはずです。感情について話すときも同様です。あなたは上司に遅れて出社したことに対して怒りを感じているかもしれませんが、上司はプロジェクトを期限内に終わらせなかったあなたに対して苛立ちを感じているかもしれません。あなたが強い感情を抱いているなら、相手も同様に強い感情を持っている可能性が高いのです。そして、自分のあいまいな感情が他の感情を打ち消すことはありません。 他の人の感情はあなたの感情を打ち消すものではなく、その逆もまた然りです。重要なのは、両者の強く、時には対立する感情を会話の中に取り入れることです。それから、話を進める準備を整えましょう。 簡単なリマインダー：「私はこう感じています」と言うことです。「私はこう感じている」という言葉を口にすることを避ける人がどれほど多いか、驚くべきことです。麻酔なしで虫歯を治療する方がましだと感じる人もいるかもしれません。しかし、この言葉は聞き手に強い影響を与えることがあります。「私はこう感じている…」という言葉で始めること（「私はこう感じるような気がする」ではなく）は、シンプルな行為ですが、驚くべき利点をもたらします。感情に焦点を当て、自分の視点から話していることを明確にします。判断や非難の罠を避けることができます。例えば、「なぜ子供の前で私を貶めることにこだわるの？」というのは、議論の始まりには適していません。実際には感情を表現しておらず、配偶者の意図や育児スキルについての判断を述べているだけです。配偶者はあなたがイライラしていることを感じるでしょうが、あなたが彼らが意図的に問題を引き起こしていると考えていることに焦点を当てる可能性が高いです。 代わりに「子供の前で育児について私に反対すると、私は動揺し、混乱します」と始めれば、配偶者はあなたの感情に反論することができません。その後、「私たちはそれをしないと合意したからです。子供たちにどんなメッセージを送るかも心配です」と続けることができます。配偶者は防御的になりにくく、あなたの感情や彼らの感情、そして一緒に発展させることができる育児戦略についての会話に参加しやすくなります。 感情を認めることの重要性 感情を表現することは、問題を解決するための重要な第一歩ですが、そこから直接問題解決に飛び込むことはできません。両者の感情が認められる必要があります。その上で初めて、解決に向かう道を歩み始めることができます。認識は、決して省略できないステップです。 他人の感情を認めるとはどういうことか？それは、相手が言ったことがあなたに影響を与えたことを知らせること、彼らの感情があなたにとって重要であること、そして彼らを理解しようと努力していることを示すことです。「わあ、あなたがそんな風に感じていたとは知らなかった」とか、「あなたがそう感じていると思っていたので、私にそれを共有することに安心感を持ってくれて嬉しい」とか、「これはあなたにとって本当に重要なことのようですね」と言うことができます。 感情を飛び越えたくなる誘惑があります。私たちは物事を進めたい、問題に取り組みたい、すべてを良くしたいと思っています。私たちはしばしば、感情を「修正」することで片付けようとします。「そうですね、もしあなたが無視されていると感じているのなら、もっと時間をかけてあなたをサポートしようと思います」とか、「あなたは仕事について恐れる必要はないと思います」とか、「あなたが正しい。何を言えばいいのか」といった具合です。これは、他者の感情に対するあなたの正直な反応かもしれませんし、あなたの反応を共有することは良いことかもしれません。しかし、それをするのは早すぎます。 このショートサーキットを避けるためには、相手の感情を認め、会話を理解するという目的に戻すことが重要です。「ここ数ヶ月が大変だったようですね。あなたが無視されていると感じていると言うとき、それがあなたにとってどういう意味なのか、そして何を期待していたのか、もう少し教えてもらえますか？」こうすることで、相手の感情に少し余裕を持たせ、彼らが何を意味しているのかをより深く理解する機会を得ることができます。感情をしっかりと認めることは、どんな関係においても重要ですが、特に自分が相手よりも高い地位にいる場合や、より多くの権力を持っている場合には特に重要です。相手の視点を理解することが大切だと伝え、そうしようとしていることを示しましょう。「私たちがその決定を下した理由をお話しするのは嬉しいですが、まずは現在のシステムがどのように不公平に感じられているのか、もっと教えてください。」感情を認めることは、「解決が難しい対立」にも強力でポジティブな影響を与えることがあります。あるケースでは、感情を認めるという単純な行為が、人種差別に引き裂かれたコミュニティが癒しと問題解決に向かうきっかけとなりました。少数の警察官、政治指導者、ビジネスパーソン、地域住民が集まり、警察官と有色人種のコミュニティメンバーとの間で起きた一連の不穏な事件について話し合いました。話し合いの後、彼が誰かの考えを変えたと思うかと尋ねられた黒人のティーンエイジャーは、涙を流しながら「今は誰かの考えを変える必要はない。ただ自分の話をしたかった。すべてが大丈夫になるとか、彼らのせいではないとか、彼らの話も同じくらいひどいと言われたくなかった。自分の話をし、自分の感情を共有したかった。だから泣いているのはなぜか？それは、彼らが私のことを気にかけて、ただ聞いてくれたからだとわかったからです。」相手が本当の自分を理解するために耳を傾けましょう。他者の感情表現の受け取り方は、ステレオタイプに影響されることがあります。ある人にとって、男性が泣くことは女性が泣くこととは異なる意味を持つことがあります。（ある人は男性が泣くことはより受け入れられやすいと言い、別の人はそうではないと言いますが、いずれにせよ、誰が泣いているかは重要です。）ある人々は、Xグループのメンバーは怒りすぎている、Yグループのメンバーは敏感すぎる、Zグループのメンバーは控えめすぎる、または冷淡すぎると考えています。他者が自分をどのように認識しているかについてのステレオタイプを意識することは有益ですが（もちろん、これが起こっているという仮定自体も注意が必要なステレオタイプです）、これらの懸念に対処するためのより大きな影響力は聞き手にあります。私たち一人ひとりは、自分自身の偏見や仮定について真剣に考え、より広範な社会的偏見や仮定について学び、聞いている相手をその人自身として見るよう努める責任があります。はい、彼らは誰もがそうであるように、1つ以上のグループのメンバーですが、それが彼らの人生にとって何を意味するのかを理解することは重要です。同様に、グループのステレオタイプに基づいて誰かを理解したつもりになることは避けるべきです。 研究によれば、グループは私たちが思っているよりも均質ではなく、グループ間の違いも私たちが想像しているほど大きくはないことが一貫して示されています。この現実を反映させるためには、意識を持ち、時にはコーチングを受け、一生を通じて注意を払う必要があります。 時には感情が全てを左右することもあります。私たちの花嫁候補の義理の父マックスが、娘に対して喪失感と誇りを共有した瞬間、結婚式にお金をどう使うかという問題の解決が容易になりました。彼らの以前の会話に潜む問題 — マックスの拒絶感や、娘が感じていたマックスの支配欲への不満 — は明確に話し合われ、今後の物流の問題解決の妨げにはならなくなりました。そして二人は、これからの関係の新しい段階に進むにあたり、互いの本音を表現することに基づいた関係を築き始めました。 もちろん、時には感情だけが全てではありません。感情が難しく、厄介なものであっても、一緒にやらなければならない仕事や育てなければならない子供たちがいます。関係を築くプロセスや直面している問題を解決する過程は、長く厳しいものになることがあります。そして、相手と効果的にコミュニケーションを取ること — 自分の感情や問題について — が非常に重要です。 アイデンティティの会話 自分のアイデンティティを確立するためには、何がかかっているのか自問してみてください。私はすでに他の職場での仕事を受け入れており、残るは上司に辞めることを伝えるだけです。推薦状や将来のビジネスは必要なく、誰も私の決断に影響を与えることはできません。それでも、上司に伝えることを考えると恐怖を感じます。 — ベン、ソフトウェア会社の副社長 外から見ると、ベンは何も恐れることはないように見えます。彼はすべてのカードを持っています。それでも、ベンは眠れません。彼はこう説明します。「私の父はキャリアの海兵隊員で、彼の忠誠心を常に尊敬してきました。私自身の人生でも、正しいことをしようと努めてきました。そして、その大部分は周囲の人々 — 両親、子供たち、同僚 — を支えることです。上司に辞めると伝えることは、この忠誠心の問題を直接提起します。上司は私のメンターでもあり、非常に支えてくれました。この全てが私に疑問を投げかけます：私は本当に自分が思うような忠実な兵士なのか、それとも適正な対価で誰かを裏切る欲深い人間に過ぎないのか？」 難しい会話は私たちのアイデンティティを脅かします。ベンの状況は、なぜ一部の会話が非常に困難で圧倒的なものになるのかの重要な側面を浮き彫りにしています。私たちの不安は、相手と向き合うことだけでなく、自分自身と向き合うことからも生じます。その会話は、私たちの世界における自己認識を揺るがす可能性があり、私たちが望む自分像と、実際にはそうでないかもしれないという恐れを際立たせます。この会話は、私たちのアイデンティティ — 自分自身について語る物語 — を脅かすものであり、アイデンティティが脅かされることは非常に不安定な状態を引き起こすことがあります。「アイデンティティ」は多くの意味を持つことがあります。 私たちのアイデンティティは、人口統計的なグループ（例えば、人種、性別、性的指向、民族、世代、能力や障害、社会経済的背景、宗教）への所属を指すことがあります。また、政治的傾向や親しいグループ、役割（看護師、七人兄弟の末っ子、面白い人）など、自己認識や他者からの見られ方に重要な影響を与えるものも含まれます。私たちはいくつかのアイデンティティを生まれながら持ち、他のものは選択し、さらに他のものは押し付けられます。それらは目に見えるものもあれば、見えないものもあります。あるアイデンティティは私たちを大きなコミュニティに結びつけ、他のアイデンティティは私たちをユニークな存在として際立たせます。私たちは、自分が何であるか、または何でないか、あるいは排除されているかに基づいて自己を定義することができます。アイデンティティは帰属意識を育み、私たちを安全に保つ手助けをすることがあります（私たちは、困難な時期に支えてくれるコミュニティのメンバーに頼ることがあるからです）。一方で、アイデンティティは「私たち」と「彼ら」の境界を明確にすることもあります。私たちはそれぞれ、複数の交差するアイデンティティを持っています。たとえば、宗教的なメキシコ系アメリカ人女性で、連続起業家であり、献身的なおばさんで、率直な友人であるかもしれません。または、高校で数学を教え、ICUで赤ちゃんを抱っこして眠らせるボランティアをしているトランスジェンダーの父親かもしれません。私たちのアイデンティティは、困難な会話の進め方や、他者が私たちと困難な会話をする際の影響を与えることがあります。私たちのアイデンティティに関連する重要な側面を含む会話は、多くの理由から緊張感を伴うことがあります。そうした会話は、特定のグループの抑圧に関連していることが多く、個人やグループが完全に見られ、公平に扱われることを求めて苦闘している中で、ひどい人間的コストを伴います。また、別の話題であっても、これらの闘争に関連し、影響を受けることがあります。アイデンティティを越えて話し合うために努力する中で、「何が起こったのか？」や「感情」についての会話で探求されたスキルが役立つはずです。しかし、この章では、困難な会話が私たちの自己認識や自己評価にどのように影響を与えるかに焦点を当てています。ここでは、あなたが親であるか、新入社員であるか、離婚者であるかではなく、良い親であるか、有能な新入社員であるか、愛される価値のある離婚者であるかどうかに焦点を当てています。あなたがクリスチャンであるか、造園業者であるか、カリブ海出身であるかではなく、会話があなたにとってこれらのアイデンティティが意味することにどのように応えているか（または応えていないか）を感じることが重要です。私たちは皆、人生を通じて自分自身に対する期待や評価を持ち歩いており、それが私たちの世界での方向性を示す手助けをします。困難な会話は、私たちの自己に関する最も基本的な物語を覆したり、損なったりする可能性があるため、非常に難しいものです。 三つの核心的アイデンティティ アイデンティティの数は人の数だけあると言えるでしょう。しかし、特に一般的であり、困難な会話の際に私たちが最も気にかけることの根底にある三つのアイデンティティの問題があります。それは、「私は良い人間か？」「私は有能か？」「私は愛される価値があるか？」という問いです。 「私は良い人間か？」 「私は権利を奪われた人々のために戦ってきたキャリアの大部分を費やしてきました。」 長年の同僚が私たちのエージェンシーで言った言葉は、本当に心に響くものでした。「辞めた人の一人は、あなたの言ったことが原因で辞めたんです。あなたは自分の本当の自分を表現していると言いますが、それが一部の人を不快にさせたり、あなたの心の中に何があるのか疑問に思わせたりしています。」私の心の中に何があるって？それを聞いてとてもショックでした。どう受け止めていいのかわかりませんでした。私は良い人間のはずなのに、そうじゃないのか？ 「報酬について話すべきかどうか悩みました。仲間に背中を押されて、ついにその話を切り出しました。私が話し始める前に、上司が言いました。「あなたがこの話をしたいとは意外ですね。実は、今年のあなたのパフォーマンスには失望しています。」気分が悪くなりました。もしかしたら、私は思っていたほど才能のある化学者ではないのかもしれません。」 「兄に恋愛についてアドバイスをしました。彼の妻の欠点にもう少し理解を示すべきだと言ったのです。彼女が upset しているのは分かっていたので、助けになりたかったのですが、兄はあまり良い反応を示しませんでした。「ああ、今度はあなたが恋愛の専門家ですか！」と彼は叫びました。「だから、あなたは人生で真剣な関係を持ったことがないんだ！」それは私にとって本当に堪えました。まるで私の最大の恐怖を指摘されたようでした。どうして私は好きな人を見つけられないのだろう？」 突然、私たちがその会話に入ったときに思っていた自分像が疑問視されます。アイデンティティの揺らぎは私たちを不安定にさせることがあります。内面的にはアイデンティティに関する会話が進行中です。「もしかしたら私は平凡なのかもしれない。」「私が誰かに害を与えているのでは？」「兄が正しいのかもしれない。」この会話が私たちについて何を示唆しているのかが、足元の地面を引き裂くのです。 不安定になることで、身体的に反応してしまい、会話が難しいものから不可能なものに変わることもあります。自分自身や未来のイメージは、アドレナリン反応に結びついており、それを揺さぶることで、管理できないほどの不安や怒り、あるいは逃げたいという強い欲望が生じることがあります。幸福感は抑うつに、希望は絶望に、効果的な行動は恐れに取って代わります。その間、あなたは明確にコミュニケーションを取るという非常に繊細な作業に取り組んでいます。上司はあなたが昇進しない理由を説明しているのに、あなたは自分自身のアイデンティティの揺らぎに悩んでいるのです。 「自己認識を揺るがすことはできません。アイデンティティの問題に取り組むことこそが人生と成長の本質であり、どんなに愛や成果、スキルがあっても、これらの課題からあなたを守ることはできません。子供をもう一人欲しくないと伝えたときに夫が泣くのを見たり、チームでの扱いについて問題を提起したときにコーチが「大人になれ」と言ったりすることは、これらの関係や世界の中での自分を試すことになります。すべてのアイデンティティの課題が衝撃的なものではありませんが、中にはそうしたものもあります。難しい会話の中で厳しい真実に直面することは、自分自身の見方の大切な側面を手放す、あるいは少なくとも修正することを意味するかもしれません。」 最も深いところで、これは愛する人の死と同じように、悲しみを伴う喪失であることがあります。簡単に解決できると装ったり、二度とバランスを失うことはないと思ったり、人生の厳しい課題がいくつかの簡単なステップをマスターすることで克服できると考えるのは無駄です。しかし、良いニュースもあります。アイデンティティの問題に直面したとき、それを認識し対処する能力を向上させることができるのです。自分が誰であるかを明確かつ正直に考えることは、会話中の不安を軽減し、その後の基盤を大いに強化する助けになります。 脆弱なアイデンティティ：オール・オア・ナッシング症候群 アイデンティティの会話をうまく管理するためには、私たちがどのようにしてバランスを崩しやすくなるかを理解することから始まります。脆弱なアイデンティティに寄与する最大の要因は「オール・オア・ナッシング」の思考です：私は有能か無能か、善か悪か、愛されるに値するかどうか。オール・オア・ナッシングの思考の主な危険は、私たちのアイデンティティを非常に不安定にし、フィードバックに対して過敏にさせることです。自分に関する否定的な情報に直面したとき、オール・オア・ナッシングの思考は、その情報を管理するための二つの選択肢しか与えませんが、どちらも深刻な問題を引き起こします。私たちは自己イメージと矛盾する情報を否定しようとするか、逆にその情報を取り入れ、重要性を過大評価してしまいます。オール・オア・ナッシングのアイデンティティは、二本足のスツールのように不安定です。 否認 純粋にポジティブなアイデンティティに固執することは、私たちの自己概念に否定的なフィードバックや成長の余地を与えません。もし私が自分をミスをしない超有能な人間だと思っているなら、ミスをしたというフィードバックは問題になります。私のアイデンティティを保つ唯一の方法は、そのフィードバックを否定することです — それが本当に真実ではない理由、重要でない理由、あるいは自分の行動が実際にはミスではなかった理由を考え出すことです。昇給を求めた化学者の話を思い出してください。彼女の上司は「あなたがこの話をしたいとは意外だ。実は、私は今年のあなたのパフォーマンスに失望している」と答えました。化学者はこの情報をどのように内面化し、彼女のアイデンティティについて何を意味するのかを決めなければなりません。否認の反応は次のように聞こえるかもしれません。「私の上司は私が何をしているか理解していない。彼はビジネスの側面、投資家を喜ばせることだけを気にしている。科学を本当に理解し、私がどれだけ優れているかを評価できる上司が欲しい。」困難な会話の最中に否定的な情報を排除しようとすることは、濡れずに泳ごうとするようなものです。私たちが困難な会話に関与するつもりなら、あるいは人生において、私たちが不快に感じる自己に関する情報に直面することになるでしょう。否認には膨大な精神的エネルギーが必要であり、遅かれ早かれ、私たちが自分に語りかけている物語は持続不可能になるでしょう。 私たちが望む真実と恐れる真実の間に大きなギャップがあるほど、私たちはバランスを失いやすくなります。誇張。否認の代わりに誇張があります。全か無かの思考では、否定的なフィードバックを受け入れるためには、自分の自己イメージを調整するだけでなく、ひっくり返さなければなりません。「もし私が完全に有能でないなら、私は完全に無能だ」という考え方です。「もしかしたら、私は思っていたほどクリエイティブではないのかもしれない。私はおそらく何にもなれないだろう。もしかしたら、解雇されるかもしれない。そもそもここにいる資格なんてないのかもしれない。」私たちは他人のフィードバックによって自分を定義します。誇張すると、私たちは他人のフィードバックが自分自身についての唯一の情報であるかのように振る舞います。さらに悪いことに、そのフィードバックを私たちが聞いた似たようなこと、特に自分たちのグループに関する disparaging stereotypes（侮蔑的なステレオタイプ）に追加し、反対側の情報を忘れてしまいます。私たちはすべてを賭けに出し、彼らの言葉が私たちの自己認識を決定するようにします。たとえプロジェクトのマイルストーンを100個時間通りに達成しても、101個目のマイルストーンで遅れを指摘されると、「私は何も正しくできない」と思ってしまいます。この一つの情報が私たちの全アイデンティティの画面を埋め尽くし、過去のわずかにでも似ている出来事によって強化されます。この例は馬鹿げているように思えるかもしれませんが、私たちは時折こう考え、劇的またはトラウマ的な出来事だけでなく、日常の中でも同様です。ウェイトレスがチップを集めるときに変な顔をしたら、あなたはケチです。友達の家を塗る手伝いをしなければ、あなたは自己中心的です。兄弟があなたが彼の子供たちをあまり訪れないと言ったら、あなたは無関心な叔母です。誇張がいかに無力化する反応であるかが理解できます。アイデンティティを確立する。アイデンティティの会話を管理する能力を向上させるには、2つのステップがあります。まず、あなたにとって重要なアイデンティティの問題に慣れ親しむ必要があります。そうすることで、会話中にそれらを見つけることができます。次に、新しい情報を健康的な方法でアイデンティティに統合する方法を学ぶ必要があります。このステップでは、全か無かの思考を手放すことが求められます。ステップ1：アイデンティティの問題に気づく。困難な会話の最中、私たちは自分のアイデンティティが関与していることに気づいていないことがよくあります。私たちは不安や恐れ、ためらいを感じていることはわかりますが、コミュニケーション能力が失われていることに気づきます。通常は明確に話せるのに、頭が真っ白になり、通常は共感的なのに、話を遮ったり議論したりすることが止まらず、通常は冷静なのに、怒りが爆発してしまいます。しかし、その理由はわかりません。アイデンティティとの関連は明白ではありません。「隣人と彼の猫の扱いについて話しているのに、これが私のアイデンティティと何の関係があるのか？」と思うのは簡単です。あなたにとってアイデンティティの揺れを引き起こすものが、他の誰かにとってはそうでないかもしれません。私たちはそれぞれ特有の敏感さを持っています。自分の敏感さをよりよく理解するためには、困難な会話の中で自分をバランスを崩させる傾向があるパターンを観察し、その理由を自問してみてください。あなたのアイデンティティのどの部分が危険にさらされていると感じますか？それはあなたについて何を示唆するのでしょうか？ あなたが恐れていることが本当に起こったら、どんな気持ちになるでしょうか？少し掘り下げて考えてみましょう。ジミーの話を考えてみてください。ジミーは成長する過程で、冷静沈着な人物としての評判を築き、少し感情的に距離を置く傾向がありました。この姿勢は、家庭で直面する感情的な衝撃から彼を守る助けとなりました。他の人たちはすぐにカッとなるかもしれませんが、ジミーは違いました。彼は冷静で理性的でありすぎるほどでした。しかし、数年の独り暮らしを経て、ジミーは変わりました。彼は自分の感情を認め、友人や同僚と共有することの価値を見出し、それが彼の人生を豊かにすることに気づきました。彼はこの変化を家族に伝えたいと思いましたが、不安を感じていました。彼と家族との関係は深く根付いており、完璧ではないものの、心地よく予測可能なものでした。彼の距離感には代償がありましたが、それは彼にとって馴染みのあるものでした。彼は友人に自分の恐れについて話し、友人はジミーに厳しい質問を投げかけました。「本当に何を恐れているの？そのデメリットは何？」ジミーの最初の反応は、家族に対する義務感から行動しているというものでした。「家族の中で誰かが理性的でなければならない。そうでなければ、混乱になる。今の状況はまあまあうまくいっている。」これは真実でしたが、ジミーは友人の質問を考え続け、より深い答えを求めました。最終的に、彼はずっと心の奥にあった恐れを発見しました。「もし彼らが私を拒絶したら？もし彼らが笑ったら？もし彼らが『彼はどうしたんだ？』と思ったら？」ジミーは、もし両親が悪い反応を示したら、自分のアイデンティティが大きく揺らぐことになると理解しており、そのリスクを冒したくないと思っていました。ジミーのアイデンティティに対する意識の高まりは、物語の終わりではありませんでした。彼は家族の前でより多くの感情を表現することを決意しましたが、最初はうまくいきませんでした。ぎこちない瞬間があり、一部の家族は彼の行動が変わった理由を疑問に思いました。しかし、ジミーはあきらめず、時間が経つにつれて、より本物の関係が古いものに取って代わりました。 ステップ2：アイデンティティを複雑化する（「そして」の立場を採用する） あなたにとって最も重要なアイデンティティの側面や脆弱に見える側面を特定したら、自己イメージを複雑化することができます。これは、「私は完璧だ」と「私は無価値だ」という誤った選択から離れ、あなたについて実際に真実であることをできるだけ明確に理解しようとすることを意味します。誰にとっても、あなたについての真実は、良い行動と悪い行動、高貴な意図とそうでない意図、そしてこれまでに行った賢明な選択とそうでない選択の混合です。私たちの中で最も優れた人々や最も劣った人々にとっても、全か無かのアイデンティティは世界を単純化しすぎます。「私は子供たちのためにいつもそこにいる。」 「デートに関しては、私はただ判断が悪い。」 「私はいつも良い聞き手だ。」 誰もが常に何かをしているわけではありません。私たちはそれぞれ、ポジティブな特性とネガティブな特性の星座を示し、人生がもたらす複雑な状況にどのように反応するかを常に模索しています。そして、私たちは常に望むように有能または思いやりを持って反応するわけではありません。 ベンが上司に別の仕事を受け入れたことを伝えるのを恐れているのは、良い例です。ベンは忠実なのか、それとも裏切り者なのか？この二つのラベルは、ベンが人生の中で多くの人々と持ってきた複雑な関係を捉えるにはあまりにも単純化されています。彼は家族のために多くの犠牲を払ってきましたし、上司のためにも多くの犠牲を払ってきました。週末に働いたり、他の仕事のオファーを断ったり、会社が優秀な人材を採用する手助けをするために懸命に働いたりしてきました。ベンの忠誠心を示す行動のリストは非常に長いです。そして、ベンはより高い給料の仕事のために今の職を辞めようとしています。上司が見捨てられたと感じるのは理解できますが、それがベンが悪い人間であることを意味するわけではありません。また、ベンが欲に基づいて選択をしたということでもありません。ベンは子供たちを大学に通わせたい良い父親でもあります。彼は何年も過小評価されてきましたが、不満を言わずに耐えてきました。しかし、今はそのことが新たな意味を持つようになっています。全てか無かのアイデンティティに応えることが不可能であることに加えて、ベンはもう一つの課題に直面しています。私たち全員と同様に、ベンにも彼にとって重要な複数のアイデンティティがあり、特定の状況ではそれらの要求が対立し、ジレンマを生むことがあります。彼は上司に忠実でありながら、子供たちの良き養い手でいることができるのでしょうか？時には、彼は一方の基準を満たすためにもう一方を犠牲にせざるを得ないこともあるでしょう。では、ベンの本質は何でしょうか？結論は、結論などないということです。ベンは自分の行動や選択の多くに満足感を持ち、他のことについては曖昧さや後悔を感じることができます。人生はあまりにも複雑で、合理的な人間がそれ以外の感情を抱くことはありません。実際、複雑さを受け入れる自己像は健康的で強固であり、しっかりとした基盤を提供します。 自分自身について受け入れるべき三つのこと 間違いなく、あなたの中には一生涯にわたって苦しむことになる側面がいくつかあります。内面を見つめると、必ずしも自分が見たいものばかりではなく、そうした自分の一部を受け入れるには真剣な努力が必要です。しかし、全てか無かのアイデンティティから離れ、より複雑な自己像に向かうにつれて、過去に問題を引き起こした自分の一部を受け入れるのが容易になることに気づくでしょう。特に難しい会話の中で自分自身を受け入れるために重要な三つの特徴があります。自分の間違いや混ざった意図、問題への自分の貢献を素直に認めることができればできるほど、会話中にバランスを感じやすくなり、うまくいく可能性が高まります。 1. あなたは間違いを犯すでしょう。 自分が時々間違いを犯すことを認められなければ、相手の話の中で何が起こっているのかの正当な側面を理解し、受け入れることが難しくなります。ダイアナとイザイアの間に起こったことを考えてみてください。「信頼できる人であることは私にとって重要です。友人が本当に話せる相手であることが大切です」とダイアナは説明します。「それが良い友人であることの一部です。」 アイザイアという同僚が、痛み止めの薬物依存に悩んでいると私に打ち明けてくれました。私はそのことを秘密にすることを約束しました。しかし、共通の友人が過去に同じような問題に直面していたことを知っていたので、彼女にアイザイアの問題について相談し、アドバイスをもらうことにしました。「その後、アイザイアがそれを知って、本当に怒ってしまいました。最初は、私は助けようとしていたこと、そして私たちの友人が貴重なリソースになり得ることを説明しようとしました。しかし、最終的には、自分が彼の信頼を裏切ったことを認められないからこそ、議論になっていたのだと気づきました。私は約束を守れなかったのです。自分が間違いを犯したと認めることができたとき、アイザイアとの会話は進展し始めました。」 全か無かの基準で自分を評価していると、小さなミスでさえも壊滅的に思え、認めることがほぼ不可能に感じられます。「ミスなし、失敗なし」のアイデンティティを守ろうと必死になっていると、意味のある学びの会話に参加することができません。そして、それができなければ、同じミスを繰り返す可能性が高くなります。人々がミスを認めることに消極的な理由の一つは、弱いまたは無能だと見られることを恐れているからです。しかし、実際には、ミスの可能性を受け入れることができる一般的に有能な人々は、自信があり、安定していて、完璧である必要がない「大きな存在」と見なされます。一方で、ミスの可能性を認めることに抵抗する人々は、不安定で自信が欠けていると見なされます。誰も騙されません。完璧なイメージを守りたいと思っても、周囲の人々はすでにあなたがミスをすることを知っています。奇妙なことに、これがリスクを下げます。あなたを愛し、尊敬し、気にかけている人々は、あなたの不完全さにもかかわらず（時にはそれが理由で）そうしているのです。 2. あなたの意図は複雑です。時には、過去の行動が常に良い意図から動機づけられていたわけではないことを知っているため、今後の会話に対して緊張を感じることがあります。ジェイドと彼女のボーイフレンド、エヴァンの状況を考えてみましょう。ジェイドはエヴァンと別れたいと思っていますが、彼が彼女を孤独な時期を乗り越えるために利用していると非難することを恐れています。ジェイドが自分の意図が純粋だったと主張する前に、実際にそうだったのかを正直に考えるべきです。大局的には、ジェイドはエヴァンを傷つけたくなく、悪意を持って行動していたわけではありませんが、彼女の行動には少し自己中心的な部分があったのです。自分の動機の複雑さを正直に認めることで、ジェイドは悪意があるという非難が出たときに、しっかりと立ち直るチャンスが高まります。そして、彼女は本物の反応を示すことができます。「考えてみると、あなたが言っていることのいくつかは理解できます。私は孤独で、あなたと一緒にいることで助けられました。それが私があなたと一緒にいたい理由の唯一のものだとは思いませんでした。うまくいくことを願っていました。私の中で起こっていたことにはたくさんの要素がありました。」 3. あなたは問題に寄与しています。 自分を見つめ直すための第三のステップは、自分が問題にどのように関与しているかを評価し、その責任を受け入れることです。これは必ずしも簡単なことではありません。ウォーカーは最近、娘のアニー・メイがうつ病に苦しんでいることを知りました。彼女の大学のアドバイザーから電話があり、アニー・メイが大学の健康クリニックに自ら入院したことを伝えられました。ウォーカーはアニー・メイの様子を確認しようと電話をかけましたが、「元気かい、キッド？」と「大丈夫だよ、パパ」といった表面的なやり取りを超えることができませんでした。ウォーカーはもっと本音の会話をしたいと思っていますが、彼は恐れています。アニー・メイが抱えている問題のいくつかは、彼らの関係に関連しているのではないかと疑っています。また、アニー・メイは彼が良い父親ではなかったと思っているのではないかとも感じており、彼女が初めてそのことを口にするかもしれないことを恐れています。もしかしたら、彼女は今は自分を必要としていないと言うかもしれません。その可能性は彼を恐怖に陥れます。これまで、ウォーカーは娘が何を考えているのか確信が持てないまま、良い父親であったという希望を持って生活してきました。彼はそれが真実であることを心から願っています。しかし、真実はもっと複雑であることを恐れています。結局のところ、彼は二番目の妻や家族に気を取られており、アニー・メイに対して守れなかった約束もありました。ウォーカーには二つの選択肢があります。彼は娘との会話を慎重に進め、アニー・メイが彼の関与について問題を提起しないことを願うことができます。しかし、回避することの代償は、父親としての自分の不足を示す新たな項目を追加することになるかもしれません。あるいは、彼は自分のアイデンティティの問題に先に取り組み、彼らの問題に自分が関与している可能性を受け入れることで、アニー・メイが抱えている本当の問題を探求し、支える自由を得ることができます。ウォーカーは過去を変えることはできません。今、彼は良い父親であることを大切にするのか、それとも自分がそうであったという見せかけを維持することを大切にするのかを決めなければなりません。そのように考えると、彼の選択は明確になります。ウォーカーはそれが簡単ではないことを知っています。実際、それは彼が今までに経験した中で最も難しいことかもしれません。しかし、ウォーカーが自分自身と過去の行動を受け入れ、それに責任を持つことができれば、彼とアニー・メイとの会話はお互いにとってより意味のあるものになり、時間が経つにつれて容易になるでしょう。さらに重要なのは、ウォーカーがもはや隠れる必要がないことに気づくことです。アニー・メイとの会話は、良い父親としての自分のアイデンティティを脅かす可能性を伴うものではなくなります。彼は娘に「もっとあなたのそばにいられたらよかった。ごめんね、悲しいよ」と言い、恐れではなく思いやりを持って接することができるのです。会話の中で：バランスを取り戻す方法を学ぶ 合気道の創始者である大先生、植芝盛平を観察していた若い学生が、熟練した武道家とスパーリングをしている大先生に言いました。「あなたは決してバランスを崩しませんね。あなたの秘密は何ですか？」 「あなたは間違っている」とオセンセイは答えた。「私は常にバランスを失っている。私の技術は、そのバランスを取り戻す能力にある。」難しい会話も同様です。自分のアイデンティティの問題に取り組むことは非常に役立ちます。それでも、会話は予想外の出来事をもたらし、あなたの自己イメージを思いもよらない方法で試すことになります。問題は、あなたが倒されるかどうかではありません。倒されるでしょう。本当の問題は、あなたが再び立ち上がり、会話を生産的な方向に進め続けることができるかどうかです。ここでは、難しい会話の前と最中に自分のバランスを保ち、取り戻すためにできる4つのことを紹介します。それは、相手の反応をコントロールしようとするのをやめること、相手の反応に備えること、未来を想像して視点を得ること、そしてバランスを失った場合には休憩を取ることです。 相手の反応をコントロールしようとするのをやめる | 特に重要なアイデンティティの問題が関わる会話では、すでに葛藤や恥を感じているかもしれませんし、相手の悪い反応からくる余分なプレッシャーを避けたいと思うかもしれません。「何が起ころうとも、私は彼らを怒らせたくない、特に私に対して怒ってほしくない」と考えるでしょう。自分自身について十分に悪い気持ちを抱えているのに、相手からの悪い反応があれば耐えられなくなります。その結果、会話を進める上での主な目標の一つが、相手に「悪い」反応をさせないことになってしまうかもしれません。誰かを傷つけたくない、あるいは悪い知らせを伝えた後でも自分を好いてもらいたいと思うことには何の問題もありません（むしろそれは良いことです）。しかし、これを会話の目的とすると、問題が生じます。他の人を変えることはできないように、相手の反応をコントロールすることもできませんし、試みるべきではありません。 子供たちにあなたとその父親が離婚することを伝えると、彼らはおそらく動揺するでしょう。どうしてそうならないでしょうか？彼らを大切に思うからこそ、この知らせで彼らの傷を最小限に抑えたいと思うのは自然なことです。しかし、この衝動には自己防衛の要素もあるでしょう。「彼らが泣いたり、怒ったり、引きこもったり、議論したりしないことを願っている」と考えるのは、部分的にはそれが自分自身についてどう感じるかに関係しています。「私はひどい母親で、ひどい妻でもあるかもしれない。」相手の反応をコントロールしようとすることは、起こっていることに対する自分の寄与を受け入れるという難しい作業を避ける方法のように思えるかもしれませんが、相手の反応を和らげたり抑えたりしようとすることは、状況を悪化させるだけです。 子供たちに離婚がそれほど悪いことではないと感じさせたいと思ったり、従業員に解雇が彼女のスキルに合ったより良い職を見つける機会であると納得させたいと思ったりするのは理解できます。しかし、たとえあなたの楽観的な予測が長期的には真実であったとしても、相手がその瞬間に感じている感情を無視することは役に立たず、不公平です。 「すべてうまくいくよ」と伝えたいかもしれませんが、相手が受け取るメッセージは「あなたの気持ちが理解できない」か、ひどい場合は「そんなことで気を悪くしてはいけない」というものになりがちです。 悪い知らせを伝えるとき、あるいは難しい会話をする際には、相手の反応をコントロールしようとするのではなく、「アンド・スタンス」を採用しましょう。たとえば、離婚について子供たちに話す際には、彼らに対する愛情や思いやりを伝え、物事がうまくいくと心から信じていることを伝え、彼らがどんな気持ちであってもその感情を受け入れる余地を与え、彼らの感情が理解できるものであり、感じていても大丈夫だと知らせることができます。これにより、あなたが実際にコントロールできること（自分自身）に焦点を当て、相手が正直に反応するためのスペースを提供することができます。このダイナミクスは、職場での悪い知らせを伝える際にも当てはまります。誰かを解雇する場合、その人はおそらく動揺し、あなたに対しても不満を抱くかもしれません。会話の成功を相手が動揺するかどうかで測るべきではありません。彼らが動揺する権利があり、それは合理的な反応です。むしろ、ニュースを伝えること、結果に対する自分の責任を果たすこと（ただしそれ以上ではなく）、相手の気持ちを気にかけること、今後のために役立とうとすることを目的にして臨む方が良いでしょう。相手の反応をコントロールできないこと、そしてそれを試みることが破壊的であることを学ぶことは解放的です。これにより、相手が必要なように反応するスペースが与えられ、あなた自身のプレッシャーも大幅に軽減されます。相手の反応に基づいて自分自身について学ぶことができますが、学ぶ準備ができていれば、相手の反応が特定の方向に行くことを切望する必要から解放されるでしょう。 相手の反応をコントロールしようとするのではなく、準備をしましょう。事前に会話を想像する時間を取りましょう。どれほど悪い結果になるかに焦点を当てるのではなく（夜遅くにそのことを考えているときに陥りがちな傾向です）、相手がどのように反応するかについて学べることに焦点を当てましょう。彼らは泣く可能性が高いですか？すねて引きこもるでしょうか？すべてが大丈夫だと装うでしょうか？攻撃的になったり、拒絶したりするでしょうか？そして、これらの反応があなたのアイデンティティにどのように関わるかを考えてみてください。もしそうなら、彼らが最も困難な方法で反応することを想像し、「これが私について何を示していると思うか？」と自問してみてください。アイデンティティの問題を事前に考えておきましょう。「誰かを泣かせるのは大丈夫なのか？私はどう反応するだろう？もし彼らが私の人格や動機を攻撃してきたら、私はどう反応するだろう？」相手がどのように反応するかについて準備ができていればいるほど、驚くことは少なくなります。彼らの反応があなたのアイデンティティに与える影響をすでに考慮していれば、その瞬間にバランスを崩される可能性は格段に低くなります。 未来の自分を想像してみてください。今から3ヶ月後、あるいは10年後のことです。世界が暗く感じ、自分が混乱し、落ち込み、愛されない、あるいは雇用されないと感じているとき、自分自身を客観的に見るのは難しいものです。しかし、未来の自分を想像することで、今の状況に対する気持ちが少し楽になることがあります。最終的には気分が良くなり、いつか今のことがそれほど重要でなくなるかもしれないという安心感を得ることができるのです。また、未来の自分が過去を振り返ることを考えることで、方向性を見出すこともできます。特に辛い時期にいるなら、30年後の自分がこの時期を振り返ったとき、どんな気持ちになるかを考えてみてください。この経験から何を学んでいると思いますか？それに対してどのように対処したかをどう感じるでしょうか？30年後の自分が、今痛みを抱えている自分にどんなアドバイスをしてくれるでしょうか。 時には、問題に近すぎて、内面的な揺れに圧倒されているために、効果的に会話に参加できないことがあります。もっと情報を受け入れたり、考えを整理したりする余裕がない状態です。このような時に会話に参加しているふりをすることは、誰にとっても役に立たないことが多いです。自分が聞いたことについて考える時間を求めてみてください。「あなたの反応に驚いていて、あなたが言ったことについて考える時間が欲しいです」と言ってみましょう。たった10分でも助けになることがあります。散歩をしたり、外の空気を吸ったりしてみてください。自分の考えに歪みがないか確認しましょう。相手の攻撃や傲慢さに対する自分の判断を、他の自分に関する情報と照らし合わせて静かに考えてみてください。否認がないかもチェックしましょう。相手が言っていることのどの部分が真実なのか？誇張されている部分はないか？最悪の事態は何か？そして、今この会話をどうにかするために何ができるでしょうか？一時的に休憩を求めることに恥ずかしさを感じる人もいますが、バランスを取り戻すまで会話を延期することは、後々の恥ずかしさ以上の悪い結果を避ける助けになるかもしれません。 私たちが自分自身のアイデンティティの会話に没頭していると、相手も自分自身のアイデンティティの問題に悩んでいることを忘れがちです。たとえば、ウォーカーがアニー・メイと彼女の病気について話そうとするとき、彼女自身も自分のアイデンティティの問題に没頭しているでしょう。「何かが『間違っている』」ためにクリニックにいること自体が、彼女の心の中で、親にとっての失敗や失望という最大の恐れを確認することになるかもしれません。ウォーカーが娘を助けるための重要な方法の一つは、彼女を全か無かの考えから引き離すことです。彼は、誰もが時には助けを必要とすることを伝えることで、彼女の自己イメージにバランスをもたらす手助けができます。そして、彼女に対して、彼が誇りに思っていること、彼女にとって重要なポジティブな事実を思い出させることができます。「助けを求めてくれて誇りに思うよ」とアニー・メイに言うかもしれません。そして、彼は、彼女が学校でオールAを取るから愛しているのではなく、彼女が彼の娘だから愛していることを思い出させることができます。それは何があっても変わることはありません。アイデンティティの問題を明示的に提起すること。 時には、自分のアイデンティティに関する問題があなたにとって重要であっても、話している相手や関係全体にとってはあまり関係がないこともあります。新しい同僚に、彼が以前の恋愛対象を思い起こさせると伝える必要はありません。それを意識することはあなたにとって有益ですが、明示的に話すことは会話を前に進めることにはならないでしょう。自分の心の中でその問題を認識し、それを自分自身で解決するべきことだと理解することが大切です。 一方で、アイデンティティに関する会話を明確にすることで、何が起こっているのかの核心に直接迫ることができる場合もあります。「私が感じているのは、これが私が良い配偶者であるかどうかに関することだということです。あなたもそう感じていますか？」、「父の葬儀で何かを言わなかったことをずっと後悔しています。だから母の葬儀で話すことが私にとってとても重要なんです。」、「あなたが提唱していることには賛成ですが、その進め方には賛同できません。この問題で私たちが対立していることが本当に不快に感じることを明確にしたいです。私は常にあなたの味方だと思っていますが、同時に自分にとって最善だと思うことに忠実でなければなりません。」難しい会話が、両者がその会話が自分について何を言っているのかに反応していることに絡まっていることがどれほど多いかに驚くことでしょう。 助けを求める勇気を持つ 時には、人生が私たちに対処できない打撃を与えることがあります。その打撃が何であるかは人それぞれ異なります。性的暴力や戦争のようなトラウマ的な出来事かもしれません。身体的または精神的な病気、依存症、深い喪失かもしれません。居場所がないと感じたり、困難な子供時代に苦しんでいるかもしれません。または、他の多くの人には影響を与えないようなことであっても、あなたには影響を与えることもあります。私たちは時に、静かに苦しむ人々に勇気を見出します。しかし、苦しみが長引いたり、人生で達成したいことを妨げる場合、その苦しみは勇敢というよりも無謀であることがあります。何であれ、もしそれを乗り越えようと努力してもできないのであれば、助けを求めることをお勧めします。友人や同僚、家族、専門家など、手を差し伸べてくれるかもしれない誰かから。 多くの人にとって、それは簡単ではありません。私たちのアイデンティティに関する会話は、助けを求めることは良くない、恥ずかしい、弱いことであり、他人に負担をかけるものだと明確に伝えています。これらの考えは強力ですが、自分に問いかけてみてください。もしあなたが愛する誰か—叔父や娘、お気に入りの同僚—があなたと同じ状況にいたら、彼らが助けを求めることは許されると思いますか？なぜあなたは異なる基準で評価されるべきなのでしょうか？もしあなたのアイデンティティの一部が「助けは必要ない」と信じることであれば、助けを求めることは決して簡単ではありません。そして、助けを求めたとき、全ての人があなたのために手を差し伸べてくれるわけではなく、それは痛みを伴うこともあります。しかし、多くの人が助けてくれるでしょう。そして、彼らに助けを求めることで、あなたは彼らが大切に思う誰かのために重要なことをする機会を与えるのです。 ある日、あなたも恩返しをする機会が訪れるかもしれません。学びの会話を創造しましょう。 **あなたの目的は何ですか？ いつそれを提起し、いつ手放すべきか** 私たちは、出会うすべての難しい会話をすることはできません。人生は短く、やるべきことは多すぎます。では、初めての会話や15回目の会話をいつ行うか、どうやって決めるのでしょうか？また、提起しないことに決めた問題をどう手放すのでしょうか？これらは、隣の犬の鳴き声を聞きながら眠れない夜に私たちを悩ませる問いです。この本の前半では、あなたが提起するかもしれないことについて話しました。後半では、どのようにそれを行うかを説明します。しかし、その前に、いつ提起すべきかについて何か言えることはあるのでしょうか？ **提起するかどうか：どうやって決めるのか？** 問題を提起するタイミングや、何もしない方が良いタイミングについての明確なルールがあれば簡単なのですが。「夕食の席で政治の話はしない」「朝8時前には何も提起しない」「上司に反論しない」というのは、明確なルールの利点がありますが、実際には無意味で、あまり役に立ちません。パートナーや代理人、整備士に問題を提起すべきかどうかは、最終的にはあなた自身が決めることです。各状況の具体的な内容は異なるため、賢明な決定を下すための単純なルールを提供することはできません。私たちが提供できるのは、会話を始めるべきかどうか、そしてその方法を考えるためのいくつかの質問と提案です。 **どうすれば正しい選択をしたとわかるのか？** 何かを提起するかどうかを決める際、私たちはしばしば「もっと決断力があればいいのに。もっと賢かったり勇気があったりすれば、こんなに難しくないのに」と考えます。しかし、真実は「正しい選択」は存在しないということです。物事がどうなるかを事前に知る方法はありません。したがって、何をすべきかについて唯一の正しい答えを探すのに時間を費やさないでください。それは役に立たない基準です。代わりに、慎重に選択をするという課題に取り組む際に、明確に考えることを目標にしましょう。それが私たちができる最善のことです。 この文脈で「明確に考える」とは、難しい問題を提起する際の利点と欠点を天秤にかけるとき、会話に参加することの潜在的なコストだけでなく、参加しないことの潜在的なコストも考慮することを意味します。参加することのコストは通常、即座に想像しやすく、明確です。例えば、あなたに頻繁に中断されることに対する私のフラストレーションを共有すると、あなたは私が過敏すぎると反論します。これにより、私たちの間の緊張はさらに高まります。一方で、問題を提起しないことの潜在的なコストは、時間とともに徐々に現れます。私はあなたに中断されることに対するフラストレーションを共有せず、議論を避けますが、その結果、問題は悪化し、恨みが募り、私たちの関係はほころびます。多くの人は、短期的な痛みを避けることを好みますが、それが後により大きな痛みを引き起こすことになってしまいます。 何かを提起するかどうかの決断について明確に考えることは、必ずしも頭に浮かんだことを提起する必要があるわけではありません。むしろ、私たちは短期的な痛みのリスクだけでなく、会話を避けた場合の長期的な痛みや、会話を招くことによる潜在的な利益も考慮に入れる必要があります。これには、自分自身を守ること、問題の進展を図ること、そして場合によっては関係を深めることが含まれます。 **三つの会話を進める** どのケースでも、できる限り三つの会話を進めていきましょう。自分の感情、重要なアイデンティティの問題、そして認識の歪みやギャップについて、より良い理解を得ることが大切です。自分が知っていること（自分の経験や物語、感情、アイデンティティの問題）と、知らないこと（相手の経験や物語、感情、アイデンティティの問題）を明確に考えましょう。このアプローチは、コミュニケーションのプロセスをより意識し、会話が難しくなる原因についての洞察を得るのに役立ちます。時には、見つけた洞察が明確な答えを示すこともあります。「これを提起することは重要で、今はそれを異なる方法で行うアイデアがある」とか、「今、会話を持つことがあまり役に立たない理由が見えてきた」といった具合です。三つの会話を中心に考えを再整理することで、会話が生産的になる可能性が高まります。たとえば、アイデンティティの会話を整理し、この会話が「自分が良い人か悪い人か、ヒーローかトラブルメーカーか」ということではないと判断できれば、リスクも下がり、不安も軽減されます。相手の視点に興味を持てば、相手も会話に興味を持つようになります。会話が誰が悪いのかということではなく、自分が二人の関係の歴史にどのように寄与しているかを話す準備ができていれば、ポジティブな反応を得られる可能性が高まります。私たちが言ったように、すべての驚きやリスクを排除することはできません。新しいことを学び、以前には見えなかったことを理解することは、プロセスの一部であり、時には痛みを伴うこともあります。これを理解することで、「最悪の事態は何か？それに耐えられるか？」と自問自答することが役立つ人もいます。生き残れると知ることで、リスクが限られます。 **意味をなさない三種類の会話** リスクを考慮し、関与するかどうかを判断する際、会話を始めることが理にかなう場合もあれば、そうでない場合もあります。その選択を賢く行うために、三つの重要な質問が浮かび上がります。**本当の対立は自分の中にあるのか？** 時には、状況の難しさは、他者との関係よりも、自分の内面で起こっていることに大きく関係しています。その場合、相互作用に焦点を当てた会話は、あまり明確な洞察や生産的な結果をもたらさないでしょう。少なくとも、自分自身との長い会話を持つまでは。 彼女のアイデンティティに関する対話は、モーガンが夫との間で続いていた子どもに関するさまざまな活動、例えばカープールのスケジュールや医者の予約、ピアノのレッスンの管理に関する責任についての争いを解決する手助けをしました。モーガンは言います。「私がフルタイムで家族を支えるために働いている一方で、トムは子どもたちと一緒に家にいるのに、私がまだ多くのスケジュールを管理したり、あちこちに走り回ったりしていると感じていました。トムは責任感が足りないと思っていました。彼はいつも大事なことを忘れてしまい、私がそれを引き受けないと物事がうまくいかないと思っていました。」 しかし、アイデンティティに関する対話を進めるうちに、モーガンは自分が子どもたちの生活のこの部分を管理し続けている理由、つまりフルタイムで働くことに対する自分のあいまいな気持ちに気づき始めました。「私は自分の仕事が大好きです。得意だし、そこそこ良い収入も得ています。でも、父のように子どもたちの生活に遠くから関わる存在にはなりたくないと自分に約束しました。今でも罪悪感に悩まされていて、娘が問題を抱えたときに私のところに来る前にトムのところに行くことが多いのを見て嫉妬を感じることもあります。」 モーガンは、スケジュール管理の責任を引き受けることが、自分が良い母親であり続け、子どもたちの幸福に関与し、必要不可欠な存在であることを自分に確認する方法であることに気づくと、物事が混乱したときに感じていた恨みを手放すことができました。「私はいくつかのことをトムに任せる一方で、これらの責任についての考え方を変えました。これは私が関与し続けるために選んだことなのです。彼が放置したものではありません。」 問題を話し合うよりも良い解決策はあるのか？感情を整理したり、状況に対する自分の貢献を特定したりする中で、必要なのは相互作用についての会話ではなく、自分の行動を変えることだと明らかになることがあります。時には行動が言葉よりも効果的です。ウォルターは、ミズーリ州北部にある家族の農場について母親との間で一連の難しい会話を耐えてきました。彼は次のように語ります。「父が亡くなって以来、兄弟たちが母を助けて農場を運営しています。母と話すたびに、いつ帰って家業を手伝うのか、あるいは町の医者であるドク・デニーの仕事を引き継ぐのかと聞かれます。私はセントルイスに住むのが好きで、素晴らしい小児科の仕事を持ち、地域の臨床ケアにも関わっています。だから、母にこの問題を放っておいてほしい、戻ってこないことを受け入れてほしいという会話が必要だと思っていました。しかし、三つの対話を整理する中で、いくつかのことに気づきました。母がこの問題を持ち出すときに感じるフラストレーションや恨みだけでなく、私を恋しく思ってくれていることに感謝し、戻る選択肢があることに感謝している自分がいることに気づきました。そして、私の子どもたちが従兄弟たちのように祖母との親しい関係を築けず、私にとって素晴らしい経験だった農場で育つ機会を逃していることが悲しいと感じました。」 最も重要な洞察の一つは、母の認識や感情を想像することから得られました。突然、母が本当に言いたかったのは、私のことがどうなっているのかを知りたがっている、つまり私たちの生活の一部でありたいということだと気づきました。彼女は私の家族を呼び戻して、もっと私たちとつながり、関わりを持ちたいと思っていたのです。しかし、彼女が「いつ帰ってくるの？」と尋ねると、私はいつも会話を短く切り上げてしまいました。その結果、数週間も電話をかけないことが多く、再びその話をすることを恐れていたからです。そうすることで、母がさらに孤立感を感じることに寄与してしまい、その結果、私たちをどれだけ恋しく思っているかを表現することになり、また同じことの繰り返しになってしまいました。ウォルターがこの貢献システムと自分の感情の複雑さを整理したとき、彼は母と「いつ帰るのか」という会話をする必要はないと気づきました。まずは問題への自分の貢献を変える必要がありました。私は母にもっと頻繁に電話をかけ、子供たちの活動について短いメッセージを送り、楽しい理由でセントルイスに遊びに来るよう招待しました。母が「いつ帰るの？」と尋ねたとき、私は会話を短くせず、自分の練習がどれほど満足のいくものであるかを共有しました。また、家族ともっと時間を過ごせなかったことへの後悔や混乱の気持ち、子供たちがもっと彼女と過ごせることを願っていることを説明しました。これがきっかけとなり、娘たちが夏をいとこと農場で過ごすことになりました。徐々に、私の帰省についての質問は減っていきました。そして、驚くことではありませんが、ウォルターは母親との関係がより深まりました。 もう一つの例として、オハイオ州のエリザベス・ウェルプデールは、警察と聴覚障害者の運転手が交通停止中に時折遭遇するやり取りに悩まされていました。「警察は私たちが酔っ払っていると自動的に思い込むかもしれません。なぜなら、私たちの中にはバランスの問題を抱えている人もいるからです。また、彼らは私たちが彼らと遊んでいると思うかもしれません」とウェルプデールは言いました。こうしたストレスの多いやり取りを避けるために、ウェルプデールは交通停止中に話し合われる可能性のある一般的なトピックを示すアイコンを持つ州全体のカードを開発する手助けをしました。このカードには、最寄りの通訳者を見つけるためのコードや、聴覚障害者や難聴者とコミュニケーションをとるための役立つ提案（例：「まず私の肩を優しく叩いて注意を引いてください」）も含まれています。このような解決策は常に実用的とは限りませんが、創造的な思考が伝達の改善につながる良い例です。伝統的な会話がなくても、コミュニケーションの向上が図れるのです。 あなたには意味のある目的がありますか？NASAの責任者に特定の宇宙ミッションの目的について尋ね、「うーん、わからない。誰かを宇宙に送り出して、そこから考えようと思った」と答えられたらどうでしょうか。そんなことは考えにくいですよね。しかし、私たちはしばしば会話を始めるときに、まさにそのような感じで進めてしまうことが多いのです。 私たちは会話の真っ只中にいると、どちらの人もその会話の目的や良い結果がどのようなものかをはっきりと理解していないことがあります。また、目的がそもそも間違っている状態で会話を試みることもあります。そうなると、あなたが何を言ったり行ったりしても役に立たず（場合によっては状況を悪化させることさえあります）、到達不可能な目的地を選んでしまっているからです。覚えておいてください、他人を変えることはできません。多くの状況において、私たちが会話を始める目的は、相手に変わってもらうことです。変化を望むこと自体は悪いことではありません。他人を変えたいという衝動は普遍的です。私たちは、相手にもっと愛情を示してほしい、私たちの努力をもっと評価してほしい、もっと個人的なスペースを与えてほしい、パーティーでより社交的になってほしいと思っています。また、私たちのキャリアの選択や性別のアイデンティティを受け入れてほしい、私たちの神や重要な問題に対する見解を信じてほしいとも思っています。しかし、問題は、私たちはこれらのことを実現することができないということです。他人の考えを変えたり、行動を強制的に変えたりすることはできません。もしそれができたら、多くの難しい会話は単に消えてしまうでしょう。「私をもっと愛するべき理由はこれです」と言えば、相手は「その理由を知ったので、そうします」と言うでしょう。しかし、実際には物事はそのようには進みません。態度や行動の変化は、議論や事実、説得の試みから生じることはほとんどありません。あなたは、誰かが言ったことを基にして、自分の価値観や信念、愛する人、人生で求めるものをどれほど変えますか？そして、あなたを変えようとしている人が、そもそもあなたが物事を異なって見る理由を十分に理解していない場合、どれほどそのような変化を起こす可能性が高いでしょうか？私たちは影響を与えることができますが、ここでは特に注意が必要です。逆説的なことに、誰かを変えようとすることは、ほとんど変化をもたらしません。一方で、相互学習を目的とした会話に相手を引き込むことは、しばしば変化をもたらします。なぜでしょうか？他人を変えようとすると、私たちは相手の物語に対して議論し攻撃する可能性が高く、聞くことが少なくなります。このアプローチは、相手が新しいことを学ぶことに対してオープンであるよりも、防御的に感じる可能性を高めます。相手が私たちに理解されていると感じ、聞かれていると感じると、変化する可能性が高くなります。また、変化しない自由を感じるときも、変わる可能性が高まります。 ただの愚痴をこぼさないでください。時には、その瞬間に言いたいことが、将来的に問題を引き起こすことがあります。ジャネットはこれを辛い経験から学びました。非営利団体の財務管理で20年の経験を持つ彼女は、取締役から自分の能力を疑問視されて涙を流すことになるとは思ってもみませんでした。しかし、実際にそうなってしまったのです。予算の数字を提示するたびに攻撃されることに疲れた彼女は、取締役の一人であるシルビーという女性に対峙することを決意しました。しかし、その結果は良くありませんでした。ジャネットはこう説明します。「ああ、私は彼女に言いたいことをすべて言いました。彼女にも私がどれほど小さく感じたかを知ってほしかった。彼女が私をこんな風に扱ってはいけないことを知らせたかったのです。会議を終えて出て行くときは気分が良かった…約15分間だけ。」 その後、私は自分が言ったことのいくつかを後悔し、私たちの間の対立を助長することで状況を悪化させてしまったことに気づきました。実際、彼女は私をこのように扱うことができ、私はその可能性をさらに高めてしまったのです。もしあなたの目的が相手を変えたり、相手の行動を変えたり、愚痴をこぼしたり、相手を叱責したりすることであれば、その会話はあなたが恐れている多くの否定的な結果を生む可能性が高いです。「あなたは無神経だ」「信頼できない」「受け入れられない」と言うことは、関係を危うくします。おそらく、相手の気持ちを傷つけ、防御的な反応を引き起こすか、最悪の場合、あなた自身が解雇されることになるでしょう。 これは、ジャネットがシルビーから不当な扱いを受けている状態に留まっているわけではなく、状況に対処する方法がないわけではありません。ジャネットが目的を少し変えることができれば、シルビーとの建設的な会話ができるかもしれません。もしジャネットがシルビーがなぜそのように行動するのかに対して好奇心を持って交渉できれば、これは価値のある会話になるでしょう。ジャネットはシルビーの物語を学び、自分の話を共有し、どのようにしてより効果的に一緒に働けるかを考える機会と見ることができます。ジャネットが何かをしているのか？シルビーは自分の行動がジャネットに与える影響を理解しているのか？シルビーは過去にこの方法で結果を出してきたのか？ジャネットはシルビーに対して、より良い反応を得るためのアドバイスを提供できるのか？もしジャネットがシルビーの視点に対してこのような好奇心を持って会話に臨むことができれば、その会話は悪い反応を引き起こしたり、関係を損なう可能性が大幅に低くなります。ジャネットは、シルビーと一緒に物事がなぜこんなに難しかったのかを理解しようとすることで、関係に投資しているのです。 目的を変えるために自分自身と交渉することは、会話のリスクを低下させ、建設的な結果を得る可能性を高めることができます。 「ヒット・アンド・ラン」を避けること。重要なことを言わなければならないとき、私たちはその瞬間に言います。なぜなら、その瞬間に私たちを苛立たせているからです。ほとんどの人は、最もひどいタイミングの誤りを避けるだけの思慮深さを持っています。誰かが「医者のところから帰ってきたばかりで、結局手術を受けなければならない」と言ったとき、ほとんどの人は「それは残念ですね。ところで、あなたはまだ私に500ドル借りているよ」とは言わないでしょう。しかし、私たちが犯す別のタイミングの誤りがあります。それが「ヒット・アンド・ラン」です。従業員が遅れて出社し、あなたが話したいと思っていたことがあるので、「また遅刻か？」と言って終わりにする。あるいは、週末に息子を訪れ、ゴミの中の空のビール瓶に気づいて「まだ飲んでるのね」と言う。これらのコメントは助けになることを意図しています。あなたは、従業員や息子がそのメッセージを心に留めてくれることを望んでいます。しかし、あなたのコメントは自分自身を少し楽にするかもしれませんが（「少なくとも何か言った」と思える）、相手を防御的にし、苛立たせることになり、あなたが考えていたような変化を生む可能性は低くなります。良いルールはこうです：話すなら、本当に話すこと。 もし本当に話をするつもりなら、即興ではできません。話す時間を計画する必要があります。自分にとって重要なことを話し合うために、10分や1時間が欲しいと明確に伝えなければなりません。30秒での本当の会話や、テキストや暗に攻撃的なヒントを使ってのやり取りでは、実際の会話はできません。本当の会話に至らないなら、問題を提起しない方が良いでしょう。 この本で紹介するアプローチは、驚くべき結果を得る手助けをしてくれます。何かを持ち出すタイミングについて、より良い判断ができるようになります。特に、自分の問題を整理したり、自分の貢献を変えようとするまでの間は、何かを持ち出すことが意味をなさないこともあるでしょう。そして、関わることを選んだときには、自分の足を引っ張ることを避けるスキルが徐々に向上していきます。時間が経つにつれて、自分の不安を軽減し、最も重要な人間関係を深めることができるでしょう。しかし、このアプローチは魔法ではありません。時には、どんなに努力しても、何も効果がないこともあります。相手に関係を築くことや問題を解決する意欲を強制することはできません。息子に何度も心配していることを説明しても、彼がテキストを送らないこともあります。上司が感情を爆発させ続けることもあるでしょう。母親が若い頃に感じた感情的な孤立を理解することはないかもしれません。 時には、自分の目的や可能な戦略を考え、会話を持たないことを決めることもあります。関係の中の問題を抱え続けることがあまりにも辛いか、疲れるので、前に進むことができるのです。手放すことができるのです。しかし、他の時にはそれほど簡単ではありません。何らかの理由で、問題に関わらない方が良いと思っていても、状況があなたを締め付けてきます。頭の中の物語は依然として感情的な影響を持ち、考えるたびに感情が溢れ出し、考えることを止められません。頭は前に進む準備ができているのに、感情はしっかりと踏ん張っています。 「手放すことは選択だ」と言う人もいれば、「条件が整ったときにしか起こらない」と考える人もいます。後悔が示された後や、新しい関係を見つけた後、自分を許した後に手放すことができるのです。本当に手放すためには何が必要なのでしょうか？苦味や苛立ち、傷、恥を手のひらからこぼれ落とすためには？ 私たちはその答えを知っているとは思いませんし、簡単な公式があると考える人には疑念を抱きます。それは私たち一人ひとりにとって異なるものかもしれません。私たちが知っているのは、手放すことには通常時間がかかり、決して単純な旅ではないということです。経験から抱える痛みや恥を解放できる場所を見つけるのは簡単ではありません。頭の中で物語を違った形で語り直し、被害者や悪役の役割を手放し、より複雑で解放的な役割を自分自身や相手に与えることができる場所です。 自分自身を受け入れることができる場所 自分がどんな人であったか、そして今どんな人であるかを受け入れることができる場所です。もし誰かが「もう何かや誰かを乗り越えるべき時期だ」と言ったら、その言葉を信じないでください。何かを乗り越えるための適切な時間枠があると信じることは、自分をその場に留めておくための一つの方法に過ぎません。しかし、何もできない、あるいはただ時間がかかるだけだと信じるべきでもありません。自分を解放するためにできることはたくさんあります。 解放的な前提を受け入れる まず始めるべきは、アイデンティティの会話です。手放すことや自分の選択に平和でいることを妨げる一般的な前提に挑戦することです。以下は、役立つかもしれない4つの解放的な前提です。 1. 物事を良くする責任は私にはない；私の責任は最善を尽くすことだ。 カレナにとって、閉じるための鍵は、物事が良くなるという幻想を手放すことでした。「私は以前の関係で失敗したことがあり、この関係がうまくいくことを強く望んでいました。しかし、ただうまくいってほしいだけではなく、どこかでそれが必ずうまくいくべきだと決めてしまい、それを実現するのは私の仕事だと思っていました。私はあらゆることを試みました。もっと早く関係を終わらせるべきだったのですが、エリーとの関係がうまくいくかもしれないという考えを手放すのが難しかったのです。もっと良い人になれば、適切なタイミングで正しいことを言えば、もっと努力すれば、何かが変わるかもしれないと考えていました。」 カレナの状況において、罪悪感や悲しみを手放す過程の一部は、時には限界があることを受け入れることでした。関係を常に快適にしたり、栄養を与えたり、親密にしたり、持続可能にしたりすることはできないのです。できることは、ただ試みることだけです。時には壊れているのは関係ではなく、より広い文化の中の何かであることもあります。 セウィットは、仕事で頻繁に旅行をする中で、無視されたり、自分がそこに属していないと言われたりする経験を数えきれないほどしてきました。「つい先日、ターミナルからリムジンのピックアップエリアに直接向かいました。車が来るのを待っている間に、誰かが『タクシーエリアは別の場所にある』と『親切に』教えてくれました。なぜ黒人女性がリムジンを待っているのがいけないのでしょうか？」 ほとんどの人と同様に、セウィットは起こった不正を正したいという強い衝動を持っています。彼女は、相手に間違いを理解してもらい、その間違いから学んでもらいたいと思っています。そうすれば、他の人に同じようなコメントをしないようになるからです。しかし、彼女はそれができません。セウィットがその会話に参加するスキルがないわけではなく、コメントをした相手が人混みに消えてしまったからです。実際、セウィットは自分が受けたすべての侮辱に対処するための時間や感情的なエネルギーを持っていません。仮に持っていたとしても、相手は話を聞く時間を取ってくれるでしょうか？ セウィットにとって、これらの課題に対処する「正しい方法」を見つけるというジレンマからの解放は、手放すことによって得られました。状況が整ったとき、彼女はそのようなやり取りについて率直な会話をすることをいとわないのです。 しかし、セウィットは時には何も言わないことも悪くないと気づくようになりました。以前は、少しのことでも反応しなければならないという責任を感じていましたが、それは彼女の時間とエネルギーにとって不可能な負担となっていました。手放すことは、セウィットが特定の状況に内在する限界を受け入れることを意味し、もはやコミュニティを裏切っているとは感じなくなりました。彼女が感じる傷についても、彼女はそれを管理しようと努力しています。上記の例では、彼女は問題を抱えている人ではなく、その問題を抱えている人に対して何も負うものはありません。 2. 彼らにも限界がある。時には、あなたが相手に自分の感情やその影響について話すと、相手は理解し、行動を変えることに同意します。しかし、彼らは再びあなたを苛立たせる行動をとり、あなたは「さて、彼らはこれが私を苛立たせることを知っているのに、どういうことだろう？私を困らせようとしているのか？それとも、ただ気にしていないのか？これはどう解釈すればいいのか？」と思うことがあります。一つの解釈は、彼らもあなたと同じように不完全であるということです。彼らの飲酒があなたをどれほど恐れさせるか、彼らの忘れっぽさがどれほど苛立たせるか、彼らの無反応がどれほど悲しいかをどれだけ明確に伝えても、彼らが今すぐに変わる能力を持っていないかもしれません。アレクサンダーは、長年兄としての役割を果たしてきたため、たとえ変わりたいと思っても、意見を持つことを一晩で変えることはできませんでした。ある時、彼の妹は、彼と戦い続けるよりも、彼を不完全で変わりやすい自分として受け入れる方が簡単だと感じるかもしれません。彼女は、アレクサンダーが彼女に影響を与えるアイデンティティの問題を乗り越え、彼女が好きで尊敬する彼の部分を愛することができます。 3. この対立は私の本質ではない。手放すことの重要な障壁は、対立が私たちの自己認識に統合されるときに生じます。私たちの心の中では、私たちは最も好かれない息子、長年苦しんできた妻、建物の維持に気を使う唯一のコンドミニアムのメンバーです。私たちは他者との対立に関連して自分自身を定義します。過去4年間、ロブの会社のリーダーシップは、いくつかの重要な戦略的問題を巡って分裂し、ロブは敗北した派閥に属することになりました。ロブのプロフェッショナルなアイデンティティは、経営陣に立ち向かう数少ない人々の一人であることにほぼ消費されてしまいました。突然の合併の後、ロブの派閥が権力を握ることになり、彼が感じる満足感は不安と混ざり合っています。もはや対立の立場にいないロブは、自分自身をどう見ればよいのか分からなくなっています。ロブの自己認識は、対立における役割とあまりにも密接に結びついていたのかもしれません。このようなダイナミクスは、グループ間の対立を永続させる役割を果たすことがあります。私たちのグループやチーム、コミュニティとしての自己認識は、私たちが誰に対抗しているか、つまり私たちが誰でないかによって定義されます。私たちは、相手側と共通の価値観や目標を持っていることを認めることにためらいを感じるかもしれませんし、和解の可能性が脅威に感じられることもあります。私たちは、自分たちの目的やコミュニティにおける役割を失うのではないかと心配します。 このような状況は、私たちが自分自身を手放すことを望まないため、管理するのが非常に難しいものです。何かより良いものが代わりにある場合を除いて。もしあなたが対立に飲み込まれていると感じたり、自分のアイデンティティがその争いに結びついていると感じ始めたら、一歩引いて、なぜ戦っているのかを思い出してみてください。あなたは正しいことや公平なことのために戦っているのであって、自分が誰であるかを知るために対立が必要なわけではありません。 4. 手放すことは、もう気にしないということではない。時には、手放すことができないのは、手放すことで気にしなくなるのではないかという恐れからです。もしあなたと妹が対立していなければ、彼女がどれほど大切な存在であるかをどう示しますか？また、あなたが彼女の人生においてどれほど重要な存在であるかをどう知るのでしょうか？手放しつつも、非常に大切に思うことは可能でしょうか？デイビッドはこの問題に多くの人よりも深く向き合ってきました。 彼の兄が殺されたとき、デイビッドはその犯人を許すことができないと思っていました。ポーカーゲームでの飲み物のことで、こんな馬鹿げた理由で。彼は兄がその場にいたことにも怒りを感じていました。彼は裁判に出席しませんでした。出席できなかったのです。何年もの間、兄を思い出すたびに、彼の死の不正義に対する怒りと痛みが彼を襲いました。心の中で、兄と会話をし、どれほど悲しいかだけでなく、彼が愚かだったことや、自分を見捨てたことに対する怒りも伝えました。最近になって、彼は兄とその殺人犯を許すことの力を見出し始めました。怒りや憤りを手放すことは、兄への愛や喪失感を手放すことを意味しません。どうしようもないことだと、彼はようやく受け入れました。兄を失ったことは決して乗り越えられないでしょう。彼は今でも兄と話をしますが、その会話はそれほど辛くありません。多くの他の感情に煩わされることなく、彼をとても恋しく思うことができます。 デイビッドの物語は、怒りを手放しながらも愛や思い出を抱き続ける力を示しています。デイビッドは、何が起こったかを忘れられず、忘れたくもありません。彼はその経験から多くを学び、それは痛みを伴うものでしたが、子供たちや他の人々との関係に活かされています。それでも、手放し許すことで、悲劇以来彼が抱えてきた感情的な負担の一部が軽くなりました。デイビッドのような状況よりもはるかに平凡な状況でも、難しい会話に絡む感情やアイデンティティの問題を手放すことは、最も挑戦的なことの一つです。難しい会話は、私たちの存在の核心に関わります。つまり、私たちが最も大切に思う人々や原則が、自分自身のイメージや自尊心と交差する場所です。手放すことは、本質的には、難しい状況をうまく、優雅に扱うことに関するものです。 もちろん、難しい会話にうまく関わることができるようになれば、手放すべきことは少なくなります。改善のための一つの鍵は、しっかりとした目的を持つことです。もしあなたがそれを提起するなら：効果的な三つの目的について話しましょう。私たちは、問題を引き起こす目的について話してきました。 意味のある目的についてはどうでしょうか？ここでのゴールドスタンダードは、相互理解のために働くことです。必ずしも相互合意を目指すわけではなく、それぞれの物語をよりよく理解することで、次に何をするべきかを（単独でも一緒でも）情報に基づいて決定できるようにすることです。会話が難しくなるかもしれないと感じたときは、以下の三つの目的を常に意識しておいてください。 1. 相手の物語を学ぶ 相手の視点を探ることは、三つの会話のそれぞれに私たちを導きます。彼らが見ている情報の中で、私たちが見逃したり、アクセスできなかったりするものは何でしょうか？彼らの過去の経験はどのように影響しているのでしょうか？彼らが行動した理由は何ですか？彼らの意図は？私たちの行動が彼らにどのように影響したのでしょうか？彼らは私たちが問題にどのように寄与していると思っているのでしょうか？彼らはどんな感情を抱いているのでしょうか？この状況は彼らにとって何を意味するのでしょうか？それは彼らのアイデンティティにどのように影響しますか？何がかかっているのでしょうか？ 2. 自分の意見や感情を表現する あなたの目標は、自分の意見や感情を満足のいく形で表現することです。相手があなたの言っていることを理解し、感動してくれることを期待しますが、それに頼ることはできません。できる限り、自分の意見、意図、貢献、感情、アイデンティティに関する重要なことを伝えることができます。自分の物語を共有することができます。 3. 一緒に問題解決をする あなたと相手がそれぞれ学んだことを踏まえて、今後の状況を改善するためには何ができるでしょうか？お互いのニーズを満たすための創造的な方法を一緒に考えることができますか？ニーズが対立する場合、公平で実行可能な方法でその対立を解決するために公平な基準を使うことができますか？ 立場と目的は密接に関連しています これらの三つの目的は、あなたと相手が異なる視点で世界を見ていること、双方が現在の状況について強い感情を抱いていること、そしてそれぞれが自分のアイデンティティの問題に取り組む必要があることを考慮しています。要するに、あなたたちそれぞれには自分自身の物語があります。この現実に対処できる目的が必要です。これらは、学びの姿勢から生まれる目的であり、三つの会話を通じて、内面的な方向性を確実性から好奇心へ、議論から探求へ、単純さから複雑さへ、「どちらか一方」から「両方」へとシフトさせるものです。 これらは一見シンプルに思えるかもしれませんが、その単純さは、うまく実行することの難しさと、会話の扱い方を変革する力を隠しています。学びの姿勢を持ちながらこれらの目的を念頭に置いて、残りの本では、学びの会話をどのように進めるか、始め方から行き詰まりを解消する方法まで詳しく探っていきます。 始めるにあたって： 第三の物語から始める 難しい会話の最もストレスの多い瞬間は、しばしばその始まりです。私たちは… 最初の数秒で、私たちにとって良くないニュースがあること、相手が物事を非常に異なる視点で見ていること、そして私たちが望むものを手に入れる可能性が低いことを学びます。相手は怒ったり、動揺したりするかもしれませんし、私たちと話したくないと感じることもあります。しかし、始まりは危険に満ちていますが、同時にチャンスでもあります。この瞬間こそが、会話の全体的な方向性に影響を与える最大の力を持つ時です。確かに、私たちは物事を壁にぶつけるような始め方をすることもありますが、必ずしもそうする必要はありません。最初に言うことが、理解と問題解決への道をしっかりと築くことができます。始まりの機会を活かすためのテクニックや、なぜ私たちの通常のアプローチがしばしばうまくいかないのかを理解するためのシンプルな原則を学ぶことができます。では、会話をどのように始めるべきでしょうか？まずは、どのように始めないかを考えてみましょう。 私たちが会話をする以上、何かを言い始めなければなりません。子供の頃の水泳コーチのアドバイスを思い出し、目を閉じて深呼吸し、飛び込むことにします。「もしお父さんの遺言に異議を唱えるなら、家族が壊れてしまうよ。上司の前で私を貶めるべきではなかった。あなたの息子ナサンは授業中に問題を起こすことがある — 乱暴で議論好きだ。あなたは以前、家では問題ないと言っていたが、何かが彼を悩ませているに違いない。」気がつけば、私たちは深みにハマってしまっています。相手は傷ついたり怒ったりし、私たちは防御的になり、準備していたことがすっ飛んでしまい、そもそもこの会話をすることが良いアイデアだったのか疑問に思うようになります。何が間違っていたのでしょうか？ 私たちは自分の物語の中から始めることが多いです。自分の視点から問題を説明し、その結果、避けたい反応を引き起こしてしまいます。私たちは、相手が問題を引き起こしていると考える場所から始めてしまいます。もし相手が私たちの物語に同意していたら、そもそもこの会話をしていないでしょう。私たちの物語は、相手に自己防衛や反撃を促す信号を送ります。 私たちの物語は、必然的に（しばしば意図せずに）相手に対する判断を伝えます — 彼らがどんな人間であるか、そして私たちの出来事のバージョンの中で彼らが問題であるという事実です。たった一文のようなシンプルな開幕の言葉が、私たちの意図を明らかにしてしまいます。上記の例を見てみましょう。 「もしお父さんの遺言に異議を唱えるなら、家族が壊れてしまうよ。」これは、相手に対する暗黙のメッセージです。「あなたは自己中心的で、恩知らずで、家族のことを気にかけていない。」 「上司の前で私を貶めるべきではなかった。」これは、相手に対する暗黙のメッセージです。「せいぜい、あなたは無神経だった — 最悪の場合、私を裏切った。」 「あなたの息子ナサンは授業中に問題を起こすことがある — 乱暴で議論好きだ。」 あなたは過去に、家庭の状況は良好だと言っていましたが、何か彼を悩ませていることがあるに違いありません。彼らに関する暗黙のメッセージとして、あなたの息子は問題児であり、それはおそらくあなたが悪い親で、ひどい家庭環境を作り出したからです。何を隠しているのでしょうか？もっとひどい始まり方を想像することもできますが、なぜこれが防御的な反応を引き起こすのかは明らかです。私たちは最初から相手のアイデンティティに関する会話を引き起こし、彼らの物語を私たちの議題には含めていません。彼らが私たちの見解を拒否し、自分たちの意見を表明したくなるのは自然なことです。「私は家族を引き裂こうとしているわけではなく、ただ父が望んでいたことを守っているだけです」とか、「ネイサンは問題児ではありません。子どもをうまく扱える人は彼がとても優しい子だとわかっています」といった具合です。彼らの物語を省くことで、私たちは暗黙のうちに彼らの出来事の解釈と私たちの解釈、私たちの感情と彼らの感情との間に二者択一の関係があることを示唆しています。では、代わりに何をすべきでしょうか。以下に、会話を正しい方向に進めるための2つの強力なガイドラインを示します：(1) 第三の物語から会話を始めること、(2) 問題を共同で探求するための招待を提供することです。 ステップ1：第三の物語から始める あなたの物語と相手の物語に加えて、すべての難しい会話には目に見えない第三の物語が含まれています。第三の物語とは、あなたの特定の問題に利害関係を持たない鋭い観察者が語る物語です。例えば、自転車と車の街中での争いにおいて、第三の物語は都市計画者が語るもので、彼らはそれぞれの側の懸念を理解し、なぜ各グループが他方に対して不満を抱いているのかを見ています。結婚において緊張が生じた場合、第三の物語は結婚カウンセラーが提供するものかもしれません。友人同士の争いでは、第三の物語はお互いの懸念が有効であり、対処する必要があると見る共通の友人の視点かもしれません。 仲介者のように考える 都市計画者、結婚カウンセラー、共通の友人は、それぞれ中立的な観察者、つまり仲介者の視点を持っています。仲介者は、対立を解決するために人々を助ける第三者です。ただし、仲裁者や裁判官とは異なり、仲介者には解決策を強制する権限はありません。彼らは二つの側がより効果的にコミュニケーションを取れるように助け、前進するための可能な方法を探るために存在します。もちろん、どの視点も本当に「中立」ではありません。無関心な視点でさえ、仮定や偏見を伴います。それでも、十分に公平な仲介者は対立している人々にとって非常に役立つことがあります。 仲介者が持つ最も有用なツールの一つは、目に見えない第三の物語を特定する能力です。これは、当事者間の問題を、どちらの側にも同時に真実として響くように、かつ偏らずに説明することを意味します。問題を説明するのは簡単で、実際にはそれが私たちが自分の物語の中で始めるときに行うことです。 コツは、異なるストーリーを持つ二人が同じ状況を説明することに同意するようにすることです。仲介者は、これを可能にする魔法の直感を持っているわけではありません。彼らは一定の方法（そして多くの練習）に頼っており、この方法は誰でも学ぶことができます。第三者である必要も、専門家である必要もなく、あなた自身の会話をこのように始めることができます。「正しい」や「間違っている」ではなく、「良い」や「悪い」ではなく、ただ「異なる」だけです。 重要なのは、自分のストーリーと相手のストーリーの間のギャップ、つまり違いを説明することを学ぶことです。あなたがどんなことを考え、感じていても、少なくともあなたと相手が物事を異なって見ていることには同意できるはずです。例を考えてみましょう。 **ジェイソンのストーリー** ジェイソンのルームメイト、ジルは、何日もシンクに皿を放置します。これがジェイソンをイライラさせ、彼は皿をそのままにしておくことができないため、掃除の大半を自分がやることになります。これまで、ジェイソンはジルに「ここで全部やらなきゃいけないの？皿をこんなに長く放置するのは健康に悪いよ」と言って問題を提起してきました。明らかに、ジェイソンは自分のストーリーの中から話しています。ジルはこの会話の始まりに喜ぶことはなく、自己弁護をしたり、ジェイソンを攻撃したりする可能性が高いです。たとえジェイソンが「ジル、皿を片付ける問題について話し合う必要がある」といったもっと丁寧な言い方をしたとしても、結局は彼のストーリーです。 **ジルのストーリー** もしジルが問題を提起するなら、彼女はこう始めるでしょう。「ジェイソン、あなたが皿についてそんなにイライラしていることについて話し合う必要があるわ。昨晩、私が食べ終わる前にほとんどテーブルを片付けてしまったじゃない。もう少しリラックスしてほしい。」これはもちろんジルには合っていますが、ジェイソンには合いません。 **第三のストーリー** 第三のストーリーでは、評価を取り除き、ジェイソンとジルの違いとして問題を説明します。こう言うかもしれません。「ジェイソンとジルは、皿を片付けるタイミングや、適切な清潔さの基準について異なる好みを持っており、お互いのアプローチに不満を感じています。」これが仲介者や観察力のある友人が問題を説明する方法です。ジェイソンとジルの両方がこの違いに同意できます。明らかに違いがあり、第三のストーリーには誰が正しいか、あるいはどちらの見解がより一般的かについての評価はありません。第三のストーリーは単に違いを捉えています。それが両方の側が同じ問題の説明に納得できる理由です。各自が自分のストーリーが議論の正当な一部として認められていると感じるのです。 一度それを見つければ、あなた自身が第三のストーリーから始めることができます。ジェイソンはこう言うかもしれません。「ジル、私たちは皿を片付けるタイミングやルールについて異なる好みを持っているようだね。」 「それについて話せるかもしれないと思うんだけど」とジェイソンは言います。彼は自分の意見を犠牲にすることなく、その提案をすることができます（すぐに彼はジルの話を聞き、自分の話をするでしょう）。ジルも防御的にならずにその提案に応じることができます。重要なのは、こうした会話を始める際に、相手のストーリーが何を含んでいるかを知っている必要はないということです。あなたがしなければならないのは、それが存在することを認めることです。相手の視点について理解していないことがたくさんあるだろうし、話をしたい理由の一つは、相手の見解についてもっと知りたいからだということを認めることです。第三のストーリーから始めるには、「あなたと私はこの状況を異なって見ているように思います。私の見方を共有し、あなたの見方についてもっと知りたいです」と言うことができます。 ほとんどの会話は、第三のストーリーから始めることで、両方の視点を含め、共同で探求することを招くことができます。以前見たオープニングを考えてみてください。それが第三のストーリーから始まった場合、どのように聞こえるでしょうか。 あなたのストーリーの中から：「お父さんの遺言に異議を唱えたら、家族が崩壊するよ。」 第三のストーリーから：「お父さんの遺言について話したいと思っています。あなたと私は、お父さんの意図や、私たちそれぞれにとっての公平さ、遺言に異議を唱えた場合の潜在的な結果について、明らかに異なる理解を持っています。あなたがどのように物事を見ているのかを理解したいし、私の視点や感情も共有したいです。」 あなたのストーリーの中から：「上司の前で私を貶めるべきではなかった。」 第三のストーリーから：「今朝の会議で起こったことについて話したいと思っています。あなたが上司の前で言ったことに私は不快感を覚えました。何が私を悩ませているのかを説明したいし、あなたの視点も聞きたいです。」 あなたのストーリーの中から：「あなたの息子ネイサンは授業中に厄介で、騒がしくて議論好きだ。あなたは以前、家庭は問題ないと言ったが、何か彼を悩ませているに違いない。」 第三のストーリーから：「ネイサンの授業中の行動についての懸念を共有したいと思っています。そして、彼の行動に何が寄与しているのかについて、あなたの考えをもっと聞きたいです。私たちの過去の会話から、あなたと私はこの件について異なる考えを持っていることを知っています。私の感覚では、子供が学校で問題を抱えている場合、家庭で何かが起こっていることが多いと思いますが、あなたはこのケースではそうではないと強く感じていることを知っています。もしかしたら、一緒にネイサンの動機を理解し、どう対処するかを考えることができるかもしれません。」 自分のストーリーから一歩引くことは、自分の意見を放棄することを意味しません。会話を始める目的は、相手を共同の探求に招くことです。その探求の過程で、双方の視点に時間を費やし、学んだことや共有したことに基づいて自分の見解を調整することになります。あなたが兄弟と父親の遺産をどのように分けるべきか、そこから来る見解、そして現在の対立についてどのように感じているかを話し合った後、あなたの公平さに対する見解が変わるかもしれません。 あなたの兄の見解も変わるかもしれません。そして、二人でお互いにとって公平だと感じる解決策を見つけることができるかもしれません。あるいは、二人の意見が依然として対立することもあります。あなたは遺産を三人の子供たちで均等に分けるべきだと考えていますが、兄は父親がそれを七人の孫たちの間で平等に分けるつもりだったと言います。つまり、兄の家系の三人の孫が、あなたとあなたの一人娘よりも多く受け取ることになるのです。たとえこの問題の本質について意見が異なっていても、あなたはこの対立がどれほど心を痛め、心配させるものであるかを表現する機会を得て、兄がなぜそのように考えるのかをより深く理解することができました。あなたは、家族関係を厳しい争いで傷つけられないようにしながら、違いを乗り越えるためのプロセスを見つけられるかもしれません。コミュニケーションをオープンに保ち、関係する感情や視点を理解することは、たとえ意見が異なっていてもお互いを大切に思っているという重要なメッセージを送ります。意見が合わない問題を仲裁者や遺言裁判所に持ち込む間も、お互いにコミュニケーションを続けるつもりです。少なくとも、実質的な意見の相違と関係の重要性を分けて考えることができるようになるでしょう。 **会話を始めるきっかけが来たら、第三の物語に移ることができます。** もちろん、会話をどのように始めたいかを考える機会が常にあるわけではありません。時には、難しい会話があなたのオフィスや玄関先に突然降りかかってくることもあります。準備ができていようがいまいが関係ありません。会話の発起者でなくても、第三の物語のガイドラインに従うことができます。あなたがするべきことは、相手が言ったことを受け止め、それを第三の物語の一部として使うことです。第三の物語には相手の物語も含まれているため、相手の見解から会話を始めることは、道を外れることにはなりません。たとえば、ジルがジェイソンに「あなたが皿のことにこだわりすぎて、私たちの食事を台無しにしていることについて話し合う必要がある」と言った場合、ジェイソンは自分の物語の中から反応したくなるかもしれません。「何？問題があるのはあなたの方だ。あなたは私が知っている中で一番だらしない人だ！」しかし、そうすると会話は壁にぶつかってしまいます。代わりに、ジェイソンはジルの発言を第三の物語の彼女の部分として受け止めることができます。彼はこう言うかもしれません。「あなたが私の皿の扱い方に不満を持っているようですね。私もあなたの皿の扱い方に困っています。明らかに、私たちはこの問題について異なる好みや前提を持っているようですし、それをよりよく理解することが役立つと思います。それについて話し合うのは良いことだと思います…」ジェイソンはジルの物語を会話の重要な部分として認めただけでなく、自分の物語も問題を理解するプロセスの一部として含めました。こうすることで、ジェイソンは会話の目的を争うことから理解することへとシフトさせることに成功しました。 **ステップ2: 招待を拡げる** 良いスタートを切るための第二のステップは、シンプルな招待をすることです。私は問題を私たちがそれぞれ受け入れられる形で説明しました。今、私は相互理解と問題解決を目的として提案したいと思います。これがあなたにとって意味があるか確認し、会話に参加するよう招待します。 目的を説明する 相手があなたの招待を受け入れるためには、何に同意するのかを知る必要があります。あなたの目標が、相手の視点をよりよく理解し、自分の考えを共有し、一緒に前に進む方法について話し合うことであることを最初に伝えることで、会話はより明確で脅威を感じにくくなります。相手の視点が会話の中で重要であり、彼らを変えようとするキャンペーンではないことを知ることで、招待を受け入れてもらいやすくなります。 招待する、押し付けない もちろん、招待は断られることもあります。どちらの人も、もう一方を会話に引き込むことはできません。「問題の説明と会話の目的を設定する」というタスクとして考えると、たとえ巧妙に作られたオープニングであっても、抵抗に遭うことがあります。代わりに、「会話のための可能な説明と目的を提案し、話し合う」という目標を考えてみてください。言い換えれば、問題を説明し目的を設定するというタスクは共同のものであり、あなたの提案は相手によって修正される余地があるべきです。 一緒に解決策を見つけるパートナーにする 相手に問題を管理する魅力的な役割を提供すれば、招待が受け入れられる可能性が高まります。「問題」として相手を描く誘惑を避ける必要があります。そうすることで、相手のアイデンティティに関する会話が引き起こされ、会話が止まってしまいます。たとえば、契約交渉が停滞している場合、「私たちの間には、どの給与が妥当かについて異なる考えがあることがわかります」と言うのは良いですが、「あなたはこれが初めてなので、通常はこうするんですよ」と付け加えると、相手を未熟な新米として描くことになり、船が沈んでしまいます。 もし招待を受け入れるために相手が自分を無知で冷淡で操作的、あるいは他のどのように不快な存在として認めなければならない場合、彼らが受け入れる可能性は大幅に低くなります。一方で、「私が理解するのを手伝ってくれませんか？」と言えば、アドバイザーとしての役割を提供します。「私たちがどのように進めるか、一緒に考えましょう」というのはパートナーシップを招待します。「これが可能かどうか考えてみたいのですが」というのは挑戦を投げかけ、相手にヒーローとしての役割を提供します。 あなたが提供する役割は本物である必要があります。しかし、相手を悪者として描くような元の描写が、他の役割よりも本物であると考えてはいけません。相手をより魅力的な役割に再構築するには、何が起こっているのかをより完全に理解し、実際に進展を得るためには彼らの助けが必要であることを認識する必要があるかもしれません。 時には、自分の内面的な葛藤を共有することが、相手をよりポジティブな役割に導く最も誠実な行動になることがあります。「私の頭の中で描いているストーリーは、あなたが配慮に欠けているというものです。どこかでそれがあなたにとって不公平だと分かっているので、物事をより良い視点で捉える手助けをしてほしいです。あなたがこの件についてどのように考えているのかを理解する手助けをしてほしいです」といった具合です。これは正直な表現であり、同時に相手に「私の視点を取り戻す手助けをしてくれる人」という役割を与えます。 **粘り強さを持つこと** 粘り強さを持つことは、押し付けるのではなく招くというアドバイスと矛盾しません。相手に自分の提案を理解してもらうためには、少し努力が必要かもしれません。ルースは、元夫と娘アレクシスとの時間について話し合いたいと考えています。過去には、彼らの会話が喧嘩に発展したことがありました。今回は、ルースが「第三の物語」から始め、有益な目的を提案します。それでも、元夫に理解してもらうためには交渉が必要です。 ルース: 「ブライアン、私たちがレクシーとの時間についてお互いに明確にできていないように思います。」 ブライアン: 「何を言ってほしいの？工場で危機が発生して、会議に追われていたんだ。」 ルース: 「事情があることは理解しています。でも、ここ数ヶ月の間に、あなたがレクシーと過ごすための計画が確認されたと思ったのに、実際にはあなたがその計画をもっと暫定的に理解していたことが何度かありました。あなたは、もし時間が取れれば来るという考えだったんですよね。」 ブライアン: 「そう言ったよ。もし時間が取れれば訪れるって。」 ルース: 「そう、私は私たちが確定した計画に合意したと思っていました。あなたは何があってもここにいると。だから私たちはお互いに誤解しているようです。このことを整理したいです。あなたと私が信号を交差させると、アレクシスにとってとても辛いことになります。これを解決するために少し時間をかけられますか？」 ブライアン: 「もちろん。レクシーを困らせたくないから…」 ブライアンは最初、ルースの問題や目的の説明を受け入れなかったり、理解していなかったりしました。彼は、現れなかったことで怒鳴られることを予想し、それに応じた反応をしました。しかし、ルースは粘り強く、ブライアンの反応にもオープンに対応しています。 **特定の種類の会話** 「第三の物語」から会話を始めるという一般的なアドバイスに加えて、予想される難しい会話の性質に応じて、より具体的なアドバイスを提供することができます。 **悪い知らせを伝える** 第2章でも述べたように、悪い知らせを伝えることも会話であるべきであり、通常は悪い知らせを最初に伝えるのが最善です。 他の人に最初に言わせようとするのは避けましょう。例えば、「この関係についてどう思う？」と聞くのは、実際には「別れたい」と言いたいからです。また、最終的に別れたいと思っているのに、関係の「問題」について2時間も話すのはやめましょう。もし、クリスマスに家族が来られないことを親に伝える場合は、「私たちがホリデーに帰ることがどれほど大切か、そしてそれが経済的にも感情的にもどれほど難しいかをたくさん話し合いました。フアンと私はこのことについてたくさん話し合い、今年のクリスマスは子供たちと一緒にここで過ごすことに決めました。本当に難しい決断でしたし、あなたを失望させることに申し訳なく思っています。できるだけ早くお知らせしたかったし、もしよければあなたの反応や私たちの考えについて少し話したいと思っています。」というふうに伝えると良いでしょう。悪いニュースを伝えるための有用なテンプレートは、できるだけ明確かつ共感的にニュースを伝え、その後、相手を「第三の物語」の枠組みに招待することです。「これがニュースです。あなたにはあなたの意見や反応があり、私には私の意見があります。それぞれについて話し合う余地を作りましょう。」これは、良いニュースと悪いニュースの両方がある場合、必ずしも悪いニュースから始めなければならないということではありません。むしろ、両方があることを明確にすることが重要です。実際、受け手とどこから始めるかを話し合うこともできますし、従うべき論理的な順序があるかもしれません。 リクエストをすること 難しい会話の中には、何かを得たいという欲求が中心になるものがあります。一般的な例は、昇給を求めることです。どう始めるべきでしょうか？「昇給について話し合いたいのですが...」というのがシンプルなアドバイスです。リクエストをする際のシンプルなアドバイスは、要求にしないことです。代わりに、昇給が妥当かどうか、意味があるかどうかを探ることを招待しましょう。それは非主張的であることではなく、現実により良く触れ合うことです。上司はあなたや同僚についての情報を持っており、あなたはそれを持っていません。細かいことを言っているように聞こえるかもしれませんが、実際には、上司とその問題を探るまで、自分が昇給に値するかどうかはわかりません。ある程度、あなたはこれを知っており、昇給を求めることが不安を引き起こす大きな理由の一つです。「私は昇給に値すると思います」という代わりに、「私にとって昇給が妥当かどうかを探りたいと思っています。私が持っている情報からは、私は昇給に値すると思います。[理由を述べます。] あなたはどう思いますか？」というふうに言い換えてみてください。この一見小さな変更は、ストレスを軽減するだけでなく、会話をスムーズに始める助けにもなります。最終的には、あなたが昇給に値しないことがわかるかもしれませんし、最初に考えていたよりももっと大きな昇給に値することがわかるかもしれません。 間違った会話を再訪する 時には、過去の経験から、特に敏感な話題を持ち出すと相手が否定的に反応する可能性が高いことを知っていることがあります。あなたの子供は... 成績について話したいのに、配偶者は財政の話をしたがらない。人種差別について部門で話題にすると、同僚たちは防御的になり、本当に関与してくれない。過去にうまくいかなかった会話を踏まえ、古い問題を持ち出すだけで迷惑だと思われる中で、どうすればより建設的な会話を始められるのでしょうか。「どうやって話すか」について話すことが一つの方法です。まず、「この会話をしようとしたときにいつもこうなる」という状況を問題として捉え、第三者の視点から説明します。「過去に、誰が昇進するのか、そしてその過程において人種がどのように関わっているのかを私が提起したとき、時には人々が非難されたり、いら立ったりしたことがあったと感じています。しかし、私にとってはこの話をすることが非常に重要です。私たちがこの会話にどのように反応しているのか、そしてこれらの問題に対処するためのより良い方法があるのかについて話し合えないかと思っています。」 また、あなたが友人の健康に影響を与えているほど多忙だと思っている場合、その友人はそうは思っていないかもしれませんし、あなたがそのことを話題にしようとすると緊張してしまいます。この場合、会話の仕方について話すことで、次のように言うことができます。「あなたが自分のスケジュールについて話すのが好きではないという感覚を持っています。少なくとも、私がそのことを持ち出すときはそう感じます。私にとっての問題は、心配していることで、その理由を役立つ形で共有したいと思っているのですが、どうやってそれをするのかわからないので、何かアドバイスがあれば教えてほしいです。」 友人は「干渉しないで」と言うかもしれませんが、もしかしたら彼女はこう言ってくれるかもしれません。「実は、あなたの言うことにはある程度同意します。でも、今は多くの人からいろんな角度でこのことを言われていて、私が本当に必要としているのは、アドバイスをしようとせずにただサポートしてくれる人です。考えを整理して、何を切り捨てるか決める間、ただ聞いていてほしいんです。」 前進するための地図：第三者の視点、彼らの視点、あなたの視点 第三者の視点から始めることで、安全に山のふもとに到達できます。しかし、その後には実際に山を登る必要があります。問題の説明がテーブルに載り、目的が明確になったら、各自の視点から三つの会話を探る時間を持つ必要があります。相手は自分の意見や感情を共有し、あなたは自分の物語に戻って自分の話をします。 話すべきこと：三つの会話 あなたの物語を共有する中で、三つの会話は探求するための有用な道を提供します。現在の状況をそれぞれがどのように見ているのかに至った過去の経験について話すことができます。「私がそんなに強く反応した理由は、前回、業者からの支払いがなかったとき、状況が悪化する一方だったからだと思います。」 相手の意図を尋ねたり、相手の行動が自分に与えた影響を伝えたりすることができます。「あなたが気づいているかどうかわかりませんが、電話をかけてくれなかったとき、私はとても不安でした。」といった具合です。また、相手がどのように感じているかに共感することもできます。「もし私があなたの立場だったら、今頃かなりイライラしていると思います。」あるいは、自分のアイデンティティに関する会話を共有することもできます。「私がこれを難しく感じる理由は、公平であることが私にとって非常に重要だからだと思います。この状況の対処の仕方があなたにとって公平ではなかったかもしれないと思うと、気分が悪くなります。」最終的に、何を共有するかは文脈や関係性、そして適切で役立つと感じることに依存します。 話すべきこと それぞれのストーリーの出所を探る「私が経験したことはこうです [具体的に説明]。私の反応は、以前の仕事での経験に大いに関係していると思います。」影響を共有する「あなたが意図したかどうかわかりませんが、私は...の時に非常に不快に感じました。」自分の貢献に責任を持ち、相手の貢献を探る「私たちが抱えている問題に寄与していることがいくつかあります。あなたがしたことも寄与していると思います。これらを探って、今後これらの課題を避けるためにお互いに何ができるか見てみましょう。」感情を説明し、相手の感情を尋ねる「これを持ち出すのは不安ですが、同時に私たちが話すことが重要だと思っています...あなたはどう感じていますか？」アイデンティティの問題について振り返る「このテーマが私を引きつける理由は、自分を...という人間だと思いたくないからです。」 それについて話す方法：聴くこと、表現すること、問題解決 「三つの会話」は、何を話すべきかの有用な地図を提供します。次の数章では、どのように話すかについてさらに深く掘り下げていきます。相手のストーリーを内側から見るためには、質問をし、聴き、認めるという特定のスキルが必要です。自分のストーリーを明確かつ力強く共有するためには、自分の意見を話す権利を感じ、自分自身のためだけに正確に話す必要があります。第9章と第10章では、これらの課題を探求し、効果的に行うためのガイドラインを提供します。もちろん、第三のストーリーから相手のストーリー、そして自分のストーリーへと移行するのは、決して簡単ではありません。実際の会話はインタラクティブなプロセスであり、常に聴き、意見を共有し、質問をし、会話が脱線し始めたときに軌道を戻すために交渉する必要があります。第11章では、このインタラクティブなプロセスを管理し、問題解決に向かう方法についてのガイダンスを提供します。最後に、第12章では、ジャックとマイケルの元のストーリーに戻り、実際にどのように機能するかを示す拡張された例を提供します。 学び： 内側から聴く アンドリューは叔父のダグを訪れています。ダグが電話をしている間、アンドリューは叔父のズボンの裾を引っ張り、「ダグおじさん、外に行きたい」と言います。「今はダメだ、アンドリュー、電話中なんだ」とダグは言います。アンドリューはしつこく言います。「でも、ダグおじさん、外に行きたい！」 「今じゃないよ、アンドリュー！」とダグが返事をします。「でも外に出たいんだ！」とアンドリューが繰り返します。何度かやり取りをした後、ダグは別のアプローチを試みます。「ねえ、アンドリュー。本当に外に出たいんだよね？」と尋ねると、「うん」とアンドリューが答えます。その後、アンドリューは何も言わずに立ち去り、一人で遊び始めます。実は、アンドリューはただおじさんに自分の気持ちを理解してほしかったのです。自分の声が届いていると知りたかったのです。アンドリューの話は、私たち全員に共通することを示しています。それは、私たちには「聞かれている」と感じたいという深い欲求があり、他者が自分の話を聞くことに関心を持っていると知りたいということです。中には、自分はすでに良い聞き手だと思っている人もいますし、自分がそうでないことを知っているけれどもあまり気にしない人もいます。どちらのグループに属していても、この章を飛ばしたくなるかもしれませんが、やめてください。聞くことは、難しい会話において最も強力なスキルかもしれません。しかし、それには努力が必要です。難しい会話の最中には、たとえ最も熟練した人でも、うまく聞くことは難しいことがあります。それでも、聞くことが最も難しいときこそ、それが最も重要なのです。 聞くことが会話を変える 1年前、グレタの母親は糖尿病と診断され、厳格な薬の服用、食事、運動の計画を守るように指示されました。グレタは母親がその計画を守っていないことを心配していますが、母親を励ますのはあまり成功していません。彼女たちの典型的な会話は次のようになります。グレタ：「ママ、運動計画を守らないとダメだよ。どれだけ大切か分かっていないんじゃないかと心配してる。」母親：「グレタ、もうこのことで私を責めるのはやめて。あなたには分からないわ。私はできる限り頑張っているの。」グレタ：「ママ、分かってるよ。運動が大変なことは知ってるけど、あなたには元気でいてほしいの。孫たちのためにいてほしいから。」母親：「グレタ、私はこういう会話が本当に嫌なの。食事や運動がとても辛いの。」グレタ：「それが辛いのは分かってる。運動は楽しくないけど、実は1、2週間すると楽になって、楽しみになるんだよ。あなたが本当に楽しめるアクティビティを見つけられるよ。」母親：「[声を詰まらせて] あなたには分からない.... とてもストレスなの。もうこのことについては話したくないの。それが全てよ！」驚くことではありませんが、これらの会話はグレタをフラストレーションや無力感、深い悲しみで満たします。グレタは、もっと積極的になりたい、母親を変えさせるにはどうすればいいのかと考えます。しかし、グレタの問題は積極性ではありません。彼女の姿勢に欠けているのは好奇心です。次の会話で、グレタは目標を説得から学ぶことにシフトします。これを実現するために、彼女は聞くこと、質問すること、母親の感情を認めることに限ります。グレタ：「あなたが糖尿病や運動について話すのが嫌だって分かってるよ。」母親：「本当に嫌なの。とても気分が悪いの。」グレタ：「気分が悪いと言うと、どういう意味なの？どんなふうに？」母親：「グレタ、全てのことよ！私にとって楽しいと思う？」グレタ：「いいえ、ママ、私も本当に大変だって知ってる。ただ、あなたがそれについてどう思っているのか、あなたにとって何を意味するのか、あなたがどう感じているのかをあまり知らないんだ。」 母: あなたに言うけど、もしお父さんが生きていたら、状況は違っていたでしょうね。私が病気になると、彼は本当に優しかったの。こんな複雑なルールに従わなければならないのは、彼が得意だったことよ。彼が全てを面倒見てくれたでしょうね。病気になると、彼がいなくなったことが本当に寂しく感じるの。 グレタ: お父さんがいなくて本当に孤独を感じているみたいですね。 母: 友達もいるし、あなたも素晴らしいけれど、お父さんがここにいて助けてくれるのとは違うのよ。確かに孤独を感じているけれど、そのことを話すのは嫌なの。あなたたちに負担をかけたくないから。 グレタ: 孤独だと話すと、負担になると思っているの？心配させたくない？ 母: 私の母が経験したことを、あなたたちに味わわせたくないの。彼女の妹は糖尿病で亡くなったでしょう。 グレタ: 知らなかった。そうなんだ。 母: おばさんが亡くなった病気を自分が持っていると言われるのは怖いわ。受け入れるのが難しいの。今は薬も良くなっているから、ルールに従うべきだと思うけれど、そうするとまるで病気の年寄りになった気がしてしまうの。 グレタ: そのルールを守ることは、まだ完全には受け入れられていないことを受け入れることになるの？ 母: 非合理的だとは思っているわ。そう言っているわけではないの。[声を詰まらせて] 本当に怖くて圧倒されているの。 グレタ: ああ、お母さん、本当にごめんなさい。 母: もう一つ言うわ。自分が何をすべきかも分からないの。食事や運動。どちらかをやると、もう一方に影響が出るし、記録を取らなきゃいけないの。複雑で、医者もあまり説明してくれないの。どこから始めればいいのか分からない。あなたのお父さんなら分かっていたわ。 グレタ: 確かに複雑ね。それを手伝えることはある？ 母: グレタ、負担になりたくないの。 グレタ: 実際、私が手伝うことで気持ちが楽になるの。無力感を感じなくなるし、助けたいの。 母: もし手伝ってくれたら、私の心の負担が大きく軽くなるわ。 グレタは、母の話を本当に聞くようになってから、会話がどれほど良くなったかに驚き、喜んだ。彼女は母の視点から問題を見つめるようになり、母が抱えている問題が自分が思っていた以上に深いこと、そして母が望んでいる形で手助けできるかもしれないことに気づいた。これが、聞くことの最も明白な利点かもしれない：他者について学ぶこと。しかし、もう一つ、より驚くべき利点もある。 「彼らを聞くことが、彼らにあなたを聞かせる」 皮肉なことに、グレタが母に運動をさせようとするのをやめ、ただ聞いて認めることにシフトしたとき、彼女はそれまで達成できなかった目標を達成した。これは偶然ではない。困難な会話に関わる人々からよく聞かれる不満の一つは、相手が聞いてくれないということだ。そして、その時、私たちの標準的なアドバイスは「もっと彼らの話を聞く時間を持ってみてください」というものだ。 相手が聞いていないとき、あなたは彼らが頑固だから、あるいはあなたが言おうとしていることを理解していないからだと想像するかもしれない。 （もし彼らがそうしていたら、なぜそれを聞くべきか理解できるでしょう。）ですので、あなたはそれを打破しようと、繰り返したり、自分を説明する新しい方法を試したり、大きな声で話したりするかもしれません。一見すると、これらは良い戦略のように思えます。しかし、実際にはそうではありません。なぜなら、多くの場合、相手があなたの話を聞かない理由は、彼らが頑固だからではなく、聞かれていないと感じているからです。言い換えれば、彼らがあなたの話を聞かない理由は、あなたが彼らの話を聞いていないのと同じです：彼らはあなたが鈍いか頑固だと思っています。だから、彼らは自分の言葉を繰り返したり、新しい言い方を見つけたり、大きな声で話したりするのです。もし彼らが聞かれていないと感じていることが障害であるなら、その障害を取り除く方法は、彼らが言いたいことを聞くために全力を尽くし、そしておそらく最も重要なのは、彼らが言っていることや感じていることを理解していることを示すことです。このことをあまり信じられないなら、試してみてください。あなたの人生の中で、あなたの言うことを全く受け入れないように見える人、つまり、あなたが話すたびに自分の言葉を繰り返す人を見つけて、その人の話を聞いてみてください。特に、彼らの意見の裏にある感情、例えば、フラストレーションや誇り、恐れを聞き取り、それらの感情を認めてみてください。その結果、その人がより良いリスナーになるかどうかを見てみてください。 良いリスニングは、彼らに影響を与える能力を高める あなたが他者の話をよく聞くと、彼らに影響を与える能力が高まります。これには二つの理由がありますが、どちらもグレタの例に当てはまります。第一に、あなたの言葉、見解、アイデアは、相手がそれを聞き理解する限りにおいてのみ影響を持ちます。相手が聞かれていないことに対する自分のフラストレーションに集中している場合、たとえあなたの論理やアイデアがどんなに強力でも、彼らは動かされません。あなたが言っていることが意味をなさないからではなく、彼らの脳が単にあなたの言葉を受け入れていないからです。あなたが彼らの話をよく聞くと、その障害が取り除かれ、彼らはあなたのアイデアや懸念、主張に集中する余裕が生まれます。第二に、リスニングが強力な影響力のツールである理由は、相手の選択を駆動するためのためらいや感情、希望、関心、懸念をよりよく理解できるようになるからであり、それによって彼らにとって最も重要なことに直接対処できるようになります。グレタは、母親が負担になることを恐れていることを知らなければ、その恐れに対処することはできません。これが、優れた問題解決者たちが強いリスニングスキルを非常に重視する理由の一つです。アメリカ合衆国最高裁判所のエレナ・ケーガン判事が法学生に「最も重要な法的アドボカシースキルは何ですか？」と尋ねられたとき、彼女は「リスニング」と答えて聴衆を驚かせました。ケーガン判事は、弁護士が自分が言いたいことだけに集中すると、対立する弁護士や、彼らに質問しているかもしれない裁判官の根底にある懸念に対処する能力が低下すると指摘しました。 私たちの同僚であるクリス・ヴォス氏、元FBIの国際人質交渉の責任者も同意しています。彼は、高リスクで複雑な人質交渉において、最も重要なスキルは「聴く力」であると指摘しています。聴く力が高ければ高いほど、相手に与える影響力が増します。相手がティーンエイジャーであれ、顧客であれ、裁判官であれ、人質を取っている人であれ、同様です。心理学の研究文献も、聴くことの説得力に関する強力な証拠を提供しています。ハーバード大学のジュリア・ミンソン教授とその同僚たちは、人々が強い対立する意見を持つトピックについて議論する際、影響力を決定する最大の要因は「会話の受容性」であることを発見しました。相手があなたの言うことに対して受容的であると感じると、つまりあなたがその意見に興味を持ち、完全に理解しようと努めていると感じると、相手はあなたの言うことに対してより興味を持ち、オープンになります。また、相手はあなたをより好意的に思い、判断力が優れていると評価し、あなたの主張を、彼らの意見に対してあまり受容的でない人の主張よりも説得力があると感じるのです。このようなコミュニケーションの実践は非常に強力です。 「好奇心の姿勢：内側から聴く方法」では、具体的にグレタが2回目の会話で何を異なって行ったのかというと、彼女は質問をします。彼女は母親の言ったことを言い換え、自分が理解していることを母親に確認します。また、グレタは母親の言葉の裏にある感情を聴き、それを認めることもしています。これらのすべては良い聴き方にとって非常に重要ですが、どれも十分ではありません。グレタが行った最も重要なことは、内面的な姿勢を「あなたが理解する必要がある」から「私が理解する手助けをしてほしい」にシフトさせたことです。それ以外のすべてはそこから派生します。 「言葉を忘れ、本物らしさに焦点を当てる」では、「アクティブリスニング」に関する数多くのワークショップや書籍が、良いリスナーになるために何をすべきかを教えています。そのアドバイスは比較的似通っています — 質問をする、相手の言ったことを言い換える、相手の意見を認める、注意深く座り、目を見て話す — どれも良いアドバイスです。これらのコースを受けた後、あなたは新しいスキルを試したくてたまらなくなりますが、友人や同僚から「あなたは偽善的だ」とか「機械的に聞こえる」と不満を言われると、がっかりしてしまいます。「そのアクティブリスニングのテクニックを私に使わないで」と言われるのです。問題はこれです：あなたは何を言うべきか、どう座るべきかを教えられますが、良い聴き方の本質は一貫性と本物らしさにあります。人々はあなたの言葉や姿勢だけでなく、あなたの内面で何が起こっているかも「読み取ります」。もしあなたの「姿勢」が本物でなければ、言葉は重要ではありません。最も強力に伝わるのは、あなたが本当に好奇心を持っているか、相手やその考え、感情に本当に関心を持っているかどうかです。もしあなたの意図が偽りであれば、どんなに注意深く言葉を選んでも、良い姿勢を保っても役に立ちません。もしあなたの意図が良ければ、たとえ不器用な言葉でも、あなたを妨げることはないでしょう。聴くことは、本物である限りのみ力強く、効果的です。 本物であることとは、あなたが好奇心を持ち、相手を思いやる気持ちから耳を傾けることであり、ただ「そうするべきだから」という理由ではありません。また、相手を欺いたり、「テクニック」を使って自分の話を聞かせようとするためでもありません。では、問題はこうです：あなたは好奇心を持っていますか？あなたは相手を思いやっていますか？ 頭の中の解説者：内なる声にもっと気づく 「内側から外へ」聞くということは、まず自分自身に耳を傾けることを意味します。自分の内なる声、つまり自分が考えていることや感じていることを見つけて聞くことは、本物のリスニングに対する最大の障壁を克服するための重要な第一歩です。その声を放置すると、良いリスニングを妨げます。自分の内なる声に気を取られている限り、相手の話を聞いているのはせいぜい半分です。まずは、自分の頭の中にいる解説者を見つけてみましょう。彼（彼女）は「うーん、この内なる声は興味深い概念だ」とか、「彼らは何を話しているの？私は内なる声なんて持っていない」と言っているかもしれません（それがその声です）。 それを消さず、むしろ大きくしよう 意外かもしれませんが、私たちのアドバイスは内なる声を消したり、音量を下げたりすることではありません。そんなことはできません。むしろ、私たちはその逆を勧めます — 内なる声の音量を上げて、しばらくの間その声が何を言っているのかを知ることです。言い換えれば、それに耳を傾けるのです。自分の思考や感情を完全に把握することで、初めてそれらを管理し、相手に集中できるようになります。リスニング中にあなたが抱く思考や感情は無限にありますが、今やそのパターンは分かっているでしょう：あなたの声は三つの会話に気を取られています。「何が起こったのか？」という会話では、「私は正しい」、「あなたを傷つけるつもりはなかった」、「これは私のせいではない」といったことを考えている自分に気づくでしょう。また、「彼女が私についてそう思っているなんて信じられない！なんて腹立たしい！」といった感情や、「私は本当にそんなに無神経だったのか？そんなはずはない」といったアイデンティティの問題にも気づくでしょう。あるいは、単に夢想しているだけかもしれません（「義理の両親のためにミートローフは足りるかな？」）や、返答の準備を始めているかもしれません（「私が言うべき三つのポイントを覚えておかないと…あ、今は四つになった」）。思考が急いでいたり気が散っていたりするだけでなく、自分の体で何が起こっているかにも注意を払うべきです：緊張したり、汗をかいたり、そわそわしたり、気分が悪くなったりするかもしれません。だからこそ、あなたが耳を傾けている相手は、あなたの注意が完全に向いていないと感じるのも無理はありません。 内なる声を管理するにはどうすればいいか では、内なる解説者が喋り続けているときに、どのようにして相手に完全に注意を向け、好奇心を持って聞くことができるのでしょうか？二つの方法を試してみることができます。まず、好奇心を持つために交渉してみてください。内なる声を学びのモードに持っていき、相手をよりよく理解するという目標に沿わせることができるか見てみましょう。これがうまくいかない場合、時にはそうならないこともありますが、その場合は、まず自分の内なる声を表現してから相手の話を聞く必要があるかもしれません。好奇心を持つために交渉してみましょう。 自分の内なる声が変わらないと思うのは間違いです。もし好奇心が薄れていると感じたら、それを再び活性化させることができます。他者の世界を理解することは、常に見た目以上に難しいことを思い出してください。誰かの気持ちや言いたいことを完全に理解していると思うのは、幻想に過ぎません。自分が正しいと確信していた時に、すべてを変える一つの事実を発見したことを思い出してください。学ぶべきことは常にあります。私たちの人生の物語を形作る深さ、複雑さ、矛盾、微妙なニュアンスを思い出してください。 オードリーの6歳の娘、ジョシーは、真夜中にオードリーを起こしました。ジョシーは、母犬が逃げて二度と戻ってこないという映画を見た影響で怖がっていました。オードリーは、ジョシーが自分が見捨てられることを心配していると思い、「私は決して逃げたり、あなたを一人にしたりしないよ」と説明しました。しかし、実際にはジョシーが心配していたのはそれではありませんでした。彼女は新しいカメを心配していたのです。映画の影響で、彼女は自分のカメが誰かの母親であり、どこかに母親を必要としている赤ちゃんカメがいるのではないかと考えていました。実際、ジョシーのカメはまだ赤ちゃんだったのですが、ジョシーはそれを知らず、恐怖と罪悪感に苛まれていました。オードリーは、自分の内なる声に耳を傾ける罠にはまってしまいました。その内なる声は「私はこれが何についてなのか知っている」と言っており、それが彼女の好奇心を終わらせてしまったのです。 自分が正しいと相手を納得させることから、なぜ相手が異なる見方をするのかを理解することに目的をシフトさせたかを再確認してください。好奇心を再燃させるもう一つの方法は、会話の中で有益な目的に焦点を当てることです。もしあなたの目的が相手を説得したり勝ったり、何かをさせたりすることであれば、内なる声は「なぜ彼らは私が正しいことがわからないのか？」や「彼らは私が言っていることをすべきだ。明らかにそれが最善の答えだ」といったことを言うでしょう。しかし、代わりに、なぜ彼らが異なる見方をするのかを理解することに焦点を当て続ければ、内なる声は変わります。好奇心の妨げではなく、むしろその努力を導くようになり、「彼らが持っている情報は何だろう？」や「彼らが感じていることに寄与する経験は何だろう？」といった有益な質問を促してくれるでしょう。 聞くのではなく、話すことも時には必要です。内なる声があまりにも強すぎて、好奇心を持つことが難しいと感じることもあります。痛みや怒り、裏切りの感情を抱えている場合、あるいは逆に喜びや愛に圧倒されている場合、聞くことは絶望的な作業になるかもしれません。リャンにとって、ルームメイトのタナーが2週間前に仕事を失い、明日引っ越すことを知ると、聞くことは手の届かないものに感じられます。タナーがもう家賃を分担しないと聞いたリャンは、混乱し、怒りを覚えます。 リャンは、ただ聞いているふりをするのではなく、その逆をする必要があります。会話の中で本物でいるためには、まず自分の考えや感情について正直であることが大切です。「あなたが仕事を失ったことを残念に思いますし、そのことについてもっと話すことができます。しかし今は、あなたがいないことで家賃をどうやって払うか心配しています。そして、今までそれを教えてくれなかったことに驚きとフラストレーションを感じています。」 リャンとタナーは、厳しい会話を控えています。異なる理由から、二人とも不安や動揺を感じており、アパートを共有するという合意の内容について異なる理解を持っているかもしれません。お互いに話し合い、問題解決に取り組む中で、互いの話を聞くことが重要です。そして時には、聞くためにはまず自分の意見を話す必要があります。 このような状況に直面したときは、相手に自分が聞きたいと思っていること、そして相手の言うことに関心を持っていることを伝えつつ、今はまだ聞くことができないと伝えましょう。多くの場合、自分の考えを一言で伝えるだけで十分です。「あなたがそう言うとは驚きました。私は反対だと思いますが、まずはあなたの見解をもっと教えてください。」または、「あなたの言いたいことを聞きたいと思っていますが、今はこのことが私のせいだという考えに少し反応していることを正直に伝えたいです。」こうすることで、自分の意見を示しつつ、相手の話を聞く準備が整います。 場合によっては、聞くことも話すこともできないと判断することもあるでしょう。それは、あなたがあまりにも動揺しているか混乱している場合、または単に他のことをしなければならないからかもしれません。相手に半分の注意を向けるよりも、「これは私にとって重要なことです。話す時間を見つけたいと思っていますが、今はできません。」と言う方が良いでしょう。 内面的な声を管理することは簡単ではありませんが、特に最初はそうです。しかし、それは良いリスニングの核心です。 三つのスキル：質問、言い換え、認識 内面的な姿勢が良いリスニングの鍵である一方で、役立つ具体的なテクニックもいくつかあります。好奇心の姿勢に加えて、良いリスナーが用いる三つの主要なスキルがあります。それは、質問、言い換え、認識です。以下に、それぞれに関する「やるべきこと」と「やってはいけないこと」を示します。 学ぶために質問する 見出しがすべてを物語っています：学ぶために質問する。そして、学ぶためだけに。質問が会話を助けるか傷つけるかは、その質問をなぜしたのかを考えることでわかります。唯一の良い答えは「もっと学ぶため」です。相手の見解が意味をなさないことを示したり、彼らが見逃したことを指摘するために質問をした場合、それは本物の質問ではありません。 質問を装った発言をしない 車の中で子供だった誰もが「もう着いた？」という不満の言葉を口にしたことがあるでしょう。あなたはまだ着いていないことを知っていて、親もそれを知っているので、親も同じように不満そうな口調で返事をします。あなたが本当に言いたかったのは「私は落ち着かない気持ちです」または「早く着いてほしい」ということです。 「～だったの？」や「この旅行は長すぎる。」といった発言は、両親からより建設的な反応を引き出す可能性が高いです。これは、質問に関する重要なルールを示しています。それは、主張を質問の形にするべきではないということです。そうすることで混乱や不満が生まれます。なぜなら、そのような質問は必然的に皮肉や時には意地悪に聞こえてしまうからです。主張を質問に偽装した例を考えてみましょう。「冷蔵庫のドアをそのまま開けておくつもりなの？」（代わりに「冷蔵庫のドアを閉めてください」または「冷蔵庫のドアを開けっぱなしにされるとイライラします」と言うべきです。）「一度でいいから私に集中することは不可能なの？」（代わりに「私は無視されている気がする」または「なぜこれが私にとって重要なのかを聞いてほしい」と言うべきです。）「そんなに速く運転しなければならないの？」（代わりに「もっとゆっくり運転してほしい」または「助手席にいるときにこのスピードだと不安になる」と言うべきです。）これらの偽装された主張は、感情や要求に関するものであることに気づくでしょう。これは驚くべきことではありません。私たちの多くは、直接的に感情を共有したり要求をすることが難しいと感じています。それは私たちを脆弱に感じさせるからです。自分の言いたいことを攻撃に変える、つまり皮肉な質問にすることで、より安全に感じることがあります。しかし、この安全は幻想であり、私たちは得るものよりも失うものの方が多いのです。「もっと私に注意を払ってほしい」と言う方が、「一度でいいから私に集中することは不可能なの？」と言うよりも、会話（そして満足のいく結果）を生む可能性が高いのです。なぜなら、相手は根底にある感情や要求を聞く代わりに、皮肉や攻撃に焦点を当ててしまうからです。「あなたが無視されていると感じている」と聞くのではなく、「あなたは私を考えなしだと思っている」と受け取られてしまいます。本当のメッセージは伝わらず、相手は自分を守る必要に気を取られてしまいます。相手は自分の皮肉で返してくるかもしれません（「私は少なくとも一度はあなたに注意を払ったと思う」）し、攻撃的に反応してくるかもしれません（「どうしてすべてがあなたのことに関係しなければならないの？」）。そこから事態は悪化していきます。私たちは時々、悪いニュースや否定的なフィードバックを共有したいときに、主張を質問に偽装する戦略を使います。元ハーバード大学教育・ビジネススクールの教授クリス・アルギリスはこれを「イージング・イン」と呼びました。不快な会話を恐れ、私たちは「質問」で始めることで影響を和らげようとします。例えば、上司が部下の納期遅れを指摘しようとする場面を考えてみましょう。上司：「仕事を時間通りに進めることについて、どう思いますか？」部下：「順調です。」上司：「でも、重要なことに遅れたことが何度かあったと思いませんか？」部下：「そんなことはないと思います。」上司：「では、バンクーバーの納品はどうでしたか？」部下：「うまくいったと思います。」上司：「でも、遅れたと思いませんか？」この不条理な推測ゲームは効果的ではないだけでなく、部下が行ったことが直接言うにはあまりにもひどいという暗黙のメッセージを送るリスクもあります。 スーパーバイザーは、まず問題があると考えていることを明確にすることから始めるべきです。「バンクーバーでの進捗について懸念があります。いくつかの重要なマイルストーンが達成されておらず、それがプロジェクトの他の側面に影響を与えています。この件についてあなたの考えを聞きたいと思っています。なぜ遅れが生じたのかを理解し、その影響を評価し、今後何を変更すべきかを考えたいです。」問題を指摘し、自分の見解を共有した後は、相手が状況をどう見ているかを探るために質問モードに切り替えます。そこからは、質問と主張を組み合わせて会話を進めていきます。常に意識すべきは目的です。スーパーバイザーが従業員の視点を学ぶことだけを目的とした会話も考えられますが、ここではそうではありません。学びたいときは質問を使い、伝えたいことがあるときは主張を使います。最終的には、主張と質問の組み合わせが私たちの洞察を集め、知らなかったことを学び、創造的な問題解決の基盤を築くことを可能にします。 質問を使って相手の主張を攻撃しない 私たちが陥りがちな二つ目の誤りは、質問を使って相手の主張に穴をあけようとすることです。例えば： 「あなたはこれが私のせいだと思っているようですが、あなたが私よりも多くのミスをしたことには同意しますよね？」 「もしあなたが販売を成功させるためにできることはすべてやったのなら、なぜケタンジがあなたが諦めた後すぐに販売を成功させたのか説明できますか？」これらの質問は最初から間違っています。相手を説得しようとする目的から生まれており、学ぼうとする姿勢が欠けています。自分の意見や感情を共有したり、相手の見解に欠けている点について質問したりすることはできますが、交差尋問の形式を使うと相手を防御的にさせてしまいます。代わりに、自分の見解を観察として共有し、相手の反応を求めましょう。これが無視されている議論だと仮定するのではなく、相手が考慮しており、異なるストーリーを語る理由があると仮定します。例えば、「あなたが販売を成功させるためにできることはすべてやったと感じていることは理解しています。しかし、あなたができないと決めた後すぐにケタンジが販売を成功させたという事実とは矛盾しているように思います。それについてどう考えますか？」と言うことができます。 オープンエンドの質問をする オープンエンドの質問は、相手に広い回答の余地を与える質問です。はい/いいえの質問や選択肢を提示する質問よりも多くの情報を引き出します。「AかBを試みていましたか？」ではなく、「何を試みていましたか？」と尋ねることで、回答を偏らせたり、相手の思考をあなたのアイデアで混乱させたりすることを避けられます。これにより、相手は自分にとって重要なことに対して回答を向けることができます。 一般的なオープンエンドの質問は、「もっと教えてください…」や「もう少し理解を深めるために…」といった形のバリエーションです。これらの例は、文法的には実際には質問ではないことに気づいたかもしれません。それでも問題ありません。私たちは句読点よりも、あなたが自分を説明するのではなく、相手をよりよく理解しようとしているかどうかに関心があります。好奇心が重要なのです。 具体的な情報を求める 相手の結論がどこから来ているのかを理解し、彼らが今後どのようなビジョンを持っているのかを深めるためには、彼らの理由やビジョンについてもっと明確に説明してもらうことが役立ちます。「なぜそう言えるのですか？」、「その例は何ですか？」、「それはどのようなものですか？」、「それはどのように機能しますか？」、「あなたが正しいかもしれません。それをどうやって検証できますか？」といった質問が考えられます。 ロスが上司と遭遇した状況を考えてみましょう。彼は参加したいプロフェッショナルセミナーの広告を見ました。それは彼のプロダクトマネージャーとしての仕事に役立つと思い、上司との会話は簡単だろうと考えました。しかし、彼は間違っていました。会話は次のように進みました。 上司: そのセミナーに会社が費用を負担することを考えるためには、あなたが長期的にここで働くことに専念しているという証拠がもっと必要です。今のところ、それが見えません。 ロス: え？私は完全に専念しています。それをあなたに伝えたはずです。それが私がこのセミナーを受けたい理由です。 上司: 私はそうは思いません。あなたはこの仕事を次のステップへの踏み台と見ているように感じます。 ロス: うーん、他に何を言えばいいのか分かりませんが、私はここが大好きで、ここに留まるつもりです。そして、そのセミナーは私の仕事に非常に役立つでしょう。 このやり取りが生産的でない理由は明らかです。「そうだ！」と「そうじゃない！」という情報のやり取りしか行われていません。本質的に、ロスの上司は「あなたが専念しているとは思わないが、その理由は言わない」と言っているのです。しかし、残念ながらロスはその理由を尋ねていませんでした。 少し指導を受けた後、ロスは再度この問題に取り組みましたが、今回は具体的な情報を求めました。 ロス: あなたが私が望まれているほど専念していないと感じる理由について、もう少し詳しく教えてください。 上司: そうですね、明らかにいくつかの要素があります。その一つは、あなたがここでの社交イベントにあまり興味を示さないことです。私の経験では、それは専念の良い指標です。長期的にこの仕事を続けるつもりの人は、同僚との良好な関係を築き、維持することの重要性を理解しており、できるだけ多くの社交イベントに参加しようとします。 ロス: なるほど。あなたがそう言うとは全く驚きました。私は専念を、働きぶりやプロジェクトの管理の仕方で測っていると思っていました。 上司: それも非常に重要です。しかし、時には人々は次の仕事に移るための良い記録を作るためにそうすることもあります。私の経験では、社交的な側面が長期的な関心と最も密接に関連しています。 ついに、ロスと彼の上司は進展を見せていた。会話の終わりまでに、彼らはロスの会社へのコミットメントについて異なる結論に至った理由をより深く理解することができた。これはロスにとって重要な情報だった。 **三つの会話について質問する** 三つの会話は好奇心を刺激する豊かな土壌を提供する。以下のような質問をしてみよう： - もう少し具体的に、あなたの見解を教えてもらえますか？ - 私が知らないかもしれない情報はありますか？ - あなたはどのように異なる見方をしていますか？ - あなたの見解を見直したり変更したりするきっかけとなることは何ですか？ - これがあなたにどのような影響を与えましたか？ - なぜこれが私の責任だと思うのか、もう少し詳しく教えてください。 - 私の行動に反応しているのですか？もしそうなら、何に反応しているのですか？ - このことについて、あなたはどのように感じていますか？ - なぜこれがあなたにとって重要なのか、もう少し詳しく教えてください。 - もしそれが実現したら、あなたにとってどんな意味がありますか？ もし答えが完全に明確でない場合は、さらに掘り下げてみよう。必要であれば、まだ不明瞭な点や矛盾している点を指摘し、明確にするように求めることも大切だ。「なるほど、あなたの見解は、ケタンジがサービス契約の価格を下げることができたから販売できたということですね。それが違いを生むことは理解できます。しかし、あなたがそれを提供できなかった理由や、許可を得られなかった理由についてはまだ不明です。もう少し詳しく教えてもらえますか？」 **答えないことを安全にする** 時には、最も巧妙な質問でも防御的な反応を引き起こすことがある。あなたが相手を気遣い、学びたいという真摯な気持ちから質問をしても、相手は沈黙したり、防御的になったり、反撃したり、あなたの意図を疑ったり、話題を変えたりすることがある。こうした場合の一つの反応は、「あなたは私を信頼していい。防御的になる必要はない」と言って安心させることだ。しかし、相手があなたを信頼していなかったり、他の理由でためらっている場合、これは役に立たないことがある。相手に対するコントロールの試みと受け取られ、さらなる抵抗を引き起こすこともある。「あなたに自分を説明する必要はない！」と言われるかもしれない。質問を要求ではなく招待として提示し、そのことを明確にする方が良い。招待であれば、断ることにペナルティがないため、より安全感を提供できる。特に相手が答えを拒否した場合でも、その反応が受け入れられるものであれば、信頼関係が築かれる。 上司と話すときでも、8歳の娘と話すときでも、答えるかどうかの選択肢を与えることで、彼らが応じる可能性が高まる。たとえ今は答えなくても、後で考えた後に答えるかもしれない。選択肢があることを知ることで、あなたの思いやりが強調され、相手が質問について考える自由が与えられる。 **明確さのために言い換える** 良いリスナーが会話にもたらす第二のスキルは言い換えだ。言い換えとは、相手が言っていることを自分の言葉で表現し、理解を示すことを指す。言い換えには二つの重要な利点がある。 **理解を確認する** まず、言い換えは理解を確認する機会を提供する。 難しい会話は、重要な誤解が存在するとさらに難しくなります。そして、そのような誤解は私たちが思っているよりも一般的です。言い換えをすることで、相手は「いいえ、それは私が言いたかったことではありません。本当に言いたかったのは…」と伝える機会を得ることができます。また、言い換えは話し手自身が自分の理解を明確にする機会にもなります。「実際、考えてみると、私にとってさらに重要なのは…」というように。いずれにせよ、話し手と聞き手は、お互いにとって大切なことの核心に迫るために協力しています。 聞いていることを示す 次に、言い換えは相手に自分が聞かれていることを伝えます。通常、誰かが会話の中で同じことを繰り返す理由は、あなたが実際に彼らの言ったことを理解しているという兆候がないからです。もし相手が同じことを何度も言っているのに気づいたら、それはあなたがもっと言い換えをする必要があるというサインと受け取ってください。相手が自分の意見が聞かれたと感じると、あなたの話に耳を傾ける可能性が大幅に高まります。彼らはもはや内なる声に囚われず、あなたの言うことに集中できるようになります。 以下は、シャバット（ユダヤ教の安息日）をどのように厳格に守るかについて頻繁に口論する夫婦、レイチェルとロンの会話です。 ロン: 明日クリスのところに行くって言ったんだ。 レイチェル: ロン、明日は土曜日だよ。シャバットにはクリスのところに車で行けないって知ってるでしょ。それに、朝はお寺に行くんだから。 ロン: わかってるけど、クリスに行くって言ったんだ。彼が空いてる唯一の日なんだ。 レイチェル: 私たち家族で礼拝に行くことが大事だと思う。日曜日に行けばいいじゃない。 ロン: クリスは日曜日はダメなんだ — 教会があるから。 レイチェル: つまり、彼の宗教的な習慣の方が私たちのより重要ってこと？ この会話では、レイチェルもロンも自分が聞かれていると感じていません。このサイクルを断ち切るためには、どちらかが聞くことを決め、言い換えをする必要があります。ロンが試してみることにしたと仮定しましょう。 ロン: 明日クリスのところに行くって言ったんだ。 レイチェル: ロン、明日は土曜日だよ。シャバットにはクリスのところに車で行けないって知ってるでしょ。それに、朝はお寺に行くんだから。 ロン: 君が私の計画にイライラしているように聞こえる。 レイチェル: その通り、イライラしてるわ。私たちが行くと思ってたのに。 ロン: 問題の一部は、私が君に相談せずに計画を立てたことなのかな？ レイチェル: いいえ、もっと私がいつもお寺に行くように催促するのが嫌なの。 ロン: 君は私が宗教生活の責任を君に押し付けていると感じているの？ レイチェル: うん。シャバットの警察みたいに感じるのが嫌なの。それに、子供たちにどんなメッセージを送るか心配なの。 ロン: 子供たちが私がシャバットを破っているのを見たら、真剣に受け止めなくなるんじゃないかと心配しているの？ レイチェル: それもあるけど、いろいろなことがあるの。一人で行くのは寂しいし、あなたにも行ってほしいのは、私が行かせているからじゃなくて、自分が行きたいからなんだ。 ロン: それが寂しいことだというのはわかるよ。自分のために行きたいと思っているんだ。 私は、時々行くことを強いられていると感じると、反発してしまうことがあると思います。指示されるのが好きではないからです。また、他のことをすることで法律の精神に従っていると感じることもあります。ラケル: [懐疑的に] 例えばどんなこと？ロン: そうですね、クリスを助けることです。彼は今、結婚生活で本当に厳しい状況にあり、少しでも彼と時間を過ごしたいと思っています。それによって、私たちのコミュニティの人々とつながっていると感じられますし、それが私がサービスから得るものの一部でもあります。そして、子どもたちにも、人を思いやることがこの活動の大切な部分であることを見せたいと思っています。これについて子どもたちと話すことができればいいですね。ラケル: それは助かります。ロン: でも、それは一緒にサービスに行くことへのあなたの興味や、私たちの家族の中でその責任を背負いたくないという気持ちには合わないかもしれません。そのことについてもう少し話してもらえますか？... 今回、ラケルとロンは複雑で感情的な問題について少し進展を見せています。ロンの言い換えによって、ラケルは彼が自分を理解しようとしていること、そして彼女の気持ちを大切に思っていることを感じ取ります。彼は自分の言葉を繰り返すのをやめ、ラケルは彼の話に耳を傾け始めます。 感情を認める ロンがラケルの言葉に対してではなく、彼女が言わないこと、つまり彼女がフラストレーションを感じていることに反応して言い換えを始めることに注目してください。これは基本的なルールです：感情は認められることを求めます。フリーラジカルのように、感情は会話の中をさまよい、何かに認められることを求めています。それを得るまで満足することはなく、他の何も受け入れません。必要な認識を得られない限り、感情は会話にトラブルを引き起こします — 注意を求める子どものように、ポジティブでもネガティブでも。もしあなたがその認識を提供すれば、相手とその関係にとって非常に貴重なものを与えることになります。それは、もしかしたらあなたからしか得られないものかもしれません。 見えない質問に答える なぜ認識がそんなに重要なのでしょうか？それは、感情の表現には一連の見えない質問が付随しているからです。「私の感情は大丈夫ですか？」「あなたはそれを理解していますか？」「あなたはそれを気にかけていますか？」「あなたは私を気にかけていますか？」これらの質問は重要であり、私たちはその答えを知るまで会話を進めるのが難しいのです。相手の感情を認める時間を取ることは、各質問への答えが「はい」であることを明確に示します。 感情を認める方法 認識とは、相手が言っていることの感情的な内容を理解しようと奮闘していることを示す単なる指標です。もし相手が「あなたが私に嘘をついたことに混乱しています」と言った場合、あなたは以下のように返答するかもしれません：私は嘘をついていないことを説明する必要があります。あなたは少し過剰反応しているようです。まあ、二度と起こらないでしょう。これらはすべて理解できる反応ですが、どれも相手の感情を認めるものではありません。最初のものは言っている内容の本質に反応し、二番目は感情を判断します。最後のものは微妙です。 これは問題を解決するための一手ですが、元の話し手には、あなたが実際にその問題を理解していることが伝わらないかもしれません。あなたは、彼らにとってその問題がどれほど重要であるか、あなたの行動がどのような影響を与えたか、また彼らがどれほど強く感じているかといった、目に見えない質問に対して応答していません。それに対して、以下のような言葉はすべて、相手の気持ちを認めることになります： 「あなたは本当にこのことで upset（動揺）しているようですね。」「これはあなたにとって本当に重要なことのようです。」「私があなたの立場だったら、きっと混乱するでしょう。」完璧な言葉はありません。実際、何も言わなくても良い場合もあります。時には、相手に対して簡単にうなずくだけでも、あるいは目の表情で伝えるだけでも、気持ちを認めることができます。また、あなたが尋ねるどんな真摯なフォローアップの質問も、「もう少し詳しく教えてもらえますか？」というような質問も、相手の気持ちを認めることになります。なぜなら、あなたが相手の話を聞いており、もっと知りたいと思っていることを示しているからです。 順序が重要：問題解決の前に認めること 最終的には、人々は自分の問題が解決されることを望んでいます。「これについてどうするつもりですか？」「あなたがしたことについてもう少し教えてもらえますか？」「この状況をどう見ていますか？」といった質問は重要です。しかし、順序が重要です。彼らが言わなくても、多くの場合、人々は「何が起こったのか？」という会話に進む前に、感情を認められる必要があります。難しい会話や最善の意図を持っているときに、私たちはしばしば認めることを飛ばして問題解決に進んでしまい、その結果は大きな損失となります。「あなたは働きすぎだ」とパートナーが言います。「最近、あなたの顔を全然見ない。」あなたは彼らが正しいことに気づき、「次の1ヶ月は、私の仕事量がかなり軽くなるから、毎晩6時までには帰るように本気で努力するよ」と言います。しかし、パートナーは満足していないようで、あなたはもっと何を言えたのかと考え込んでしまいます。しかし、パートナーの不満は数学の問題ではありません。あなたは「問題を解決した」と思っているかもしれませんが、彼らの目に見えない質問には応えていません。パートナーは自分の気持ちを認めてほしいのです。「ここ数ヶ月は大変だったよね？」や「孤独を感じているように聞こえる」という言葉の方が適切です。問題解決は重要ですが、それは待たなければなりません。 認めることは同意することではない 認めることに関して最も一般的に生じる懸念は、次のようなものです：相手の言っていることに同意しない場合はどうすればいいのか？これは重要な懸念です。ここで「感情の会話」と「何が起こったのか？」の会話を区別することが有用です。相手の言っている内容に同意しない場合でも、彼らの感情の重要性を認めることはできます。例えば、上司が部下の一人を別の部署に異動させた場合、その部下が抗議のために上司のオフィスにやってきたとします。上司は、彼の感情を認めつつ、彼の結論には同意しないことに注目してください： 部下：「私はあなたのために一生懸命働いてきたのに、今度は私を異動させるのですか？それは不公平です。」 私は忠実なチームプレーヤーでしたが、今後どうなるのでしょうか？ 上司：あなたが驚きと裏切りを感じているようですね。それが本当に辛いことだというのは理解できます。 部下：つまり、これが不公平だということに同意してくれるのですか？ 上司：私が言いたいのは、あなたがどれほど upset（動揺）しているかがわかるということです。それについては残念に思います。新しいグループに移ることは本当に不安を引き起こすことがありますし、あなたが不公平に扱われていると感じていることも理解しています。 部下：はい、その通りです。 上司：わかりました。あなたを転属させる決定は私にとって非常に難しいものでした。今の私の知識に基づくと、それが正しい決定だと思いますし、全体的には不公平だとは思いません。しかし、あなたの気持ちやその理由についてもっと聞きたいですし、一緒に話し合いたいです。もし役に立つなら、私の考えについてももっとお話しできます。このような区別をするには考えが必要ですが、それは非常に役立ちます。私たちはしばしば、他の人と同意するか反対するかのどちらかでなければならないと考えがちですが、実際には、言われている内容には反対しながらも、感情の力と重要性を認めることができます。 **聞くことを決める — あるいは決めない** 会話がヒートアップし、リスクが高まると、聞くことは私たちの本能的な反応ではありません。こうした瞬間にしっかりと聞くことは、会話の流れを変え、関係を強化し、有意義な進展を助ける強力な手段です。しかし、聞くことには時にコストやリスクが伴い、難しい会話にどのように関与するかを決める際には、その潜在的な利益とこれらのコストを天秤にかける必要があります。これには、必要な時間や感情的エネルギー、正当な視点や懸念から乖離するリスク、私たちにとって重要なことのために戦い続ける意欲を失う可能性、そして場合によっては不公平に過剰な負担を背負わされることが含まれます。これらの懸念のいくつかは、練習や良い準備によって軽減できますが、それでもなお挑戦的な問題です。 **限られた時間とエネルギー** 私たち人間の理解し、思いやる能力は理論的には無限ですが、実際の時間とエネルギーは限られています。誰かを理解しようとすることで身体的または感情的に疲れ果ててしまったり、誰かと関わることを考えるだけで心的外傷の症状が出るようであれば、自分の健康に注意を払うべきです。何度も関わろうと試みた結果、動きがなかったために疲れ果てているのかもしれません。または、状況自体が脅威を感じさせたり、過去に誤解されたり無視されたりした会話を思い起こさせるものである可能性もあります。あなたが聞くという困難な作業を行うためにどのような状態にあるのかは、あなただけが知っています。時には、今は関わることができない理由を共有するのが最善の方法かもしれません（場合によっては、そのハードルさえも高く感じることがあります）。もしかしたら、もっと準備を整えた上で後で関わることができるかもしれませんし、すでに関わっているのに十分な進展がない場合は、手放すことを選ぶこともできます。 自分自身の視点や関心を失うことへの恐れ。多くの人々は自分の意見を主張するのが得意ですが、他者の意見を聞くことにはあまり自信がない場合があります。そのため、私たちの中には共感を第一の反応として選ぶ人もいます。その結果、他者の視点を探ることに重きを置き、自分の意見を共有することが少なくなるかもしれません。そして、相手がどのように物事を見ているのか、どれほど強く感じているのか、なぜそれが彼らにとって重要なのかを聞くと、相手の解決策が理にかなっていると感じることがあります。しかし、離れて初めて、自分の考えを言わなかったり、伝えたかったことを共有しなかったことに気づくのです。あなたの娘がまたしても軽い接触事故を起こしましたが、その原因の一部は彼女がスマートフォンに気を取られていたからです。しかし、彼女が友人との関係で苦労しているのを聞いた後、あなたは彼女に損害を賠償させることを控えます。これは、結果を伴わずに済ませることが彼女の未発達な責任感にとって最良ではないと信じているにもかかわらずです。このような状況に共感するなら、あなたの課題は他者の視点から自分の視点に戻り、「そしてスタンス」を思い出すことです。多くの状況は、どちらの見解が正しいかという問題ではなく、すべてがある程度正当な競合する権利、見解、ニーズをどう管理するかという問題です。他者の見解を自分の（今の）考えや感情に統合する方法を考えることは特別なスキルであり、時間がかかることが多いです。もし、他者の意見を聞くうちに自分の意見や関心を見失いがちであれば、他者の視点に没入している間に下す決定に制限やガードレールを設ける必要があるかもしれません。そのような決定は、自分の主張や視点を思い出すまで延期すべきです。あなたにとって、難しい会話はおそらく段階的に行われるべきであり、学んでいることを統合するための十分な時間を取りながら、自分自身や思考を再調整することが重要です。 戦う意志の低下。大規模なグループの闘争において、相手側の意見を聞き理解することが自分の側を戦う意志を弱めるのではないかと考えるのは合理的です。相手を理解することと同意することは異なると心掛けていても、相手を理解することで自分の見解が変わることがあるのは事実です。それはあなたが弱いからでも、優柔不断だからでもなく、学んでいることを考慮に入れているからです。たとえば、環境的理由から地元の石炭鉱山を閉鎖するために市民的不服従に取り組んでいる場合、相手側の意見を聞くことがあなたの目的に対して無意味または有害だと感じるかもしれません。もし、その鉱山が深刻に貧困にあえぐコミュニティの唯一の雇用源であることを発見したらどうでしょうか？それは気候変動に対するあなたの立場を変えることはありませんが、あなたの選択をどう見るかを複雑にするかもしれません。 あるいは、あなたの議論が鉱山の方針をわずかに変えるきっかけとなり、規制当局に目をつぶらせる口実を与えることになるかもしれません。ですから、聞くかどうかは戦略的な選択であり、あなた自身が決断しなければなりません。その際、もし聞かずに関与しないことを選ぶなら、学ぶ機会を放棄することになることを意識してください。そして、あなたが学ぶことは、戦略やメッセージング、関連する利害関係者の間での潜在的な協力や対立について、より情報に基づいた選択をするのに役立つかもしれません。 公平性に関する懸念。聞くために必要な時間とエネルギーの消耗は、会話や関係、社会的グループの中で常に均等に分配されるわけではありません。特定の関係において、もしあなたが常に聞くことを厭わない一方で、そのオープンさが返ってこない場合、その不均衡は次第にストレスの原因となります。また、より広いグループのダイナミクスを考えると、公平性の問題が浮き彫りになります。もし南アジア系の人が10人のチームの中で唯一の有色人種であり、彼らがチームの他のメンバーに人種差別に関する自分の経験を理解してもらいたいと考えた場合、単純な数学の問題が残ります。この人は10回の会話に参加しなければならない一方で、各白人は1回だけで済むかもしれません。そして、この人の人生の中で不均衡な数が存在するのは、この場面だけではないでしょう。彼らの近所や友人関係、教室、そして参加してきたどのチームや組織においても、何十年にもわたってこのような状況が続いている可能性があります。 さらに、文脈によっては、南アジア系の人が特定の会話がうまくいかなかった場合、感情的または経済的な危害を受けるリスクが高くなることがあります。そして、多数の中の一人であるため、彼らはその過程でのサポートが少ないかもしれません。時間、ストレス、リスクにかかる潜在的なコストはしばしば不均等に分配されており、どのように見てもこれは不公平です。多数派の人々はこの不均衡を認識し、できる限りそれを軽減するために努力すべきです。関連する歴史や懸念事項について調べるまで、いくつかの質問を保留にすることも一つの方法です。南アジア系の同僚を理解するための責任をより多く持ち、彼らが共有するための十分な時間とスペースを与え、質問が好奇心から来ていることを特に注意してください。もし自分の経験を共有する場合は、彼らの経験の妥当性に疑問を投げかけることなく行ってください。これらは、バランスを取るための小さな方法であり、同僚がこれらの会話を選びやすくする手助けとなります。 このような重要なトピックについて話すことを選ぶ際には、『反人種主義者になるために』の著者であるイブラーム・X・ケンディが提供する賢明なアドバイスを心に留めておいてください。「質問し、調査し、発見し、複雑にするという思考プロセスを信頼し...異なる考えや情報に基づいた意見にオープンであり、トピックに関する自分の考えを変えることができるように。」最後に思い出してほしいのは、共感は目的地ではなく旅であるということです。他者を理解する最も深い形は共感です。 共感とは、外見からあなたがどのように見えるかを観察することから、あなたの内面での感覚、つまりあなたの肌に包まれた経験や背景を持つあなた自身がどのように感じているのかを尋ねることへのシフトを意味します。そして、あなたの目を通して世界を見つめることです。共感的な聞き手として、あなたは目的地のない旅をしています。決して「到達する」ことはありません。「私はあなたを真に完全に理解しています」と言うこともできません。私たちは皆、あまりにも複雑であり、他人の人生に自分を想像する能力も限られています。しかし、ある意味ではこれは良いニュースです。心理学者たちは、私たちが他者が私たちに共感しようとしていること、つまり彼らが私たちの感情を理解し、私たちの視点を見ようと努力していることを知ることに、実際にその目標を達成したと信じることよりも興味を持っていることを発見しました。良い聞き手であることは、非常にコミュニケーション的です。そして、理解しようとする努力は、最もポジティブなメッセージを伝えます。 表現： 自分自身を明確かつ力強く語る 「第三の物語」から始めることは、会話を始めるための生産的な方法です。他者の物語を、彼らが何を考え、感じているのかを学びたいという真剣な願望を持って聞くことは、重要な次のステップです。しかし、彼らを理解することは、問題の終わりではありません。他者もあなたの物語を聞く必要があります。あなたは自分を表現する必要があります。 難しい会話において自分をうまく表現することは、語彙の大きさや雄弁さ、機知に富んでいることとは関係ありません。ウィンストン・チャーチル、マーティン・ルーサー・キング・ジュニア、詩人アマンダ・ゴーマンは力強いスピーカーですが、難しい会話において彼らの演説能力は特に役立つわけではありません。難しい会話においてあなたの主な任務は、他者を説得したり、感心させたり、騙したり、知恵を絞ったり、改宗させたり、インスパイアしたり、他者を引き込んだりすることではありません。あなたが見るもの、なぜそのように見るのか、どう感じているのか、そしておそらく自分が誰であるのかをできるだけ明確に表現することです。自己理解と、共有したいことが重要であるという信念は、雄弁さや機知よりもはるかに遠くへあなたを導いてくれます。この章の最初の部分では、権利意識の問題について取り上げます。 明確かつ影響力のあるコミュニケーションを行うためには、まず自分自身を納得させる必要があります。自分が表現したいことは表現する価値があると心から信じること、つまり自分の意見や感情は他の誰かと同じくらい重要であると認識することが大切です。これが第一歩です。章の後半では、何を表現したいのかを見極め、どのようにそれを最も効果的に表現できるかを考えていきます。一般的でありながら重要な表現の誤りや、それを避ける方法、そして自分を上手に表現するための手法についても検討します。 あなたにはその権利がある（そう、あなたにも） ジョンは、2年生の法学生で、尊敬される連邦判事と面会し、今後の法廷助手としての仕事に関するいくつかの懸念を話し合う準備をしていました。その判事は時に気難しく、議論好きなことで知られており、ジョンは判事の部屋に入るときに勇気を失うのではないかと不安を抱えていました。ジョンの好きな教授はアドバイスをくれました。「自分よりも『上』にいる人に intimidate（威圧）されたり、扱いが悪いと感じたときは、こう思い出すのです。私たちは皆、神の目の前では平等です。」 それ以上でもそれ以下でもない 私たちの精神的な立場に関わらず、このメッセージからは誰もが恩恵を受けることができます。私たちが誰であろうと、どれほど偉大だと自負していようと、またはどれほど低く無価値だと感じていようと、私たちは皆、尊敬と尊厳を持って扱われる権利があります。私の意見や感情は、あなたのものと同じくらい正当で価値があり重要です — それ以上でもそれ以下でもありません。ある人々にとっては、それは明白なことです。しかし、他の人々にとっては、それは重要なニュースとなります。詩人で活動家のオードリー・ローダーは、彼女の著書『シスター・アウトサイダー』のエッセイの中で、表現と権利について考察しました。彼女は乳がんを宣告された直後にこう述べています。「私は…最も重要なことは話され、言葉にされ、共有されなければならないと信じるようになりました。たとえそれが傷つけられたり誤解されたりするリスクがあっても…。自分の死を強く意識するようになり、自分の人生に何を望むのか、どれほど短いものであっても、優先順位や省略が容赦ない光の中で鮮明に浮かび上がり、私が最も後悔したのは自分の沈黙でした…。私は死ぬ運命にあり、早かれ遅かれ、私が自分を表現したかどうかに関わらず、沈黙は私を守ってくれませんでした。あなたの沈黙もあなたを守ることはありません…。私たちは、恐れを感じているときでも、疲れているときと同じように働き、話すことを学ぶことができます。私たちは、恐れを自分の言葉や定義の必要性よりも尊重するように社会化されてきました。そして、恐れを感じないという最終的な贅沢を待っている間、その沈黙の重みが私たちを窒息させるのです。」ローダーは自己表現には大きなリスクがあると認識していますが、沈黙のコストはさらに大きいことを理解しています。自分の権利を認識することは、自分の声を見つけ、恐れや無力感を感じたときに自分を守る勇気を持つための第一歩です。 自己破壊に注意 時には、自分を守るべきだという信念と、自分が聞かれる価値がないという隠れた感情の間で、私たちは閉じ込められていると感じることがあります。 この状況では、私たちの無意識が巧妙で幻想的な「解決策」を提供することがあります。私たちは試みるふりをしますが、うまくいかず、最終的には失敗してしまいます。私たちは、自分の懸念を扱うのに十分な時間がないまで話すのを待ちます。都合よく資料を忘れたり、間接的に問題を提起したり、「冗談だよ！」と付け加えて自分をすぐに無効化したりします。そして、見事に！私たちのすべての関心が満たされます：試みたことで気分が良くなりつつ、密かに正義が勝ったと信じるのです。これが自己破壊の技術です。このようなトリックがあなたのレパートリーにあると感じるなら、あなたは自分が曖昧な気持ちを抱いているときにもっと注意を払う必要があるかもしれません。なんとなく気持ちが悪い、または混乱した感覚を感じたら、巨大なストップサインを想像して、立ち止まることを自分に促してください。進む前に、自分のアイデンティティについての対話を始める必要があります。なぜあなたは権利がないと思うのですか？過去の誰の声が、あなたの頭の中で「あなたには権利がない」と言っているのでしょうか？いつ、なぜ、あなたは自分の考えや感情が、組織や近所、家族の他の人々のものよりも重要でないと仮定するのでしょうか？発言する権利を完全に感じるためには何が必要ですか？ 自分を表現しないことは、関係を遠ざけます。マサチューセッツ州のマサス・ビニヤード島へのフェリーのチケットは、多くの交通チケットと同じように見えます。中央に perforated（穴が開いている）部分があり、「切り離すと無効になります」という警告が書かれています。 私たちは難しい会話において同じリスクを抱えています。最も重要なことを共有しないと、他者から切り離され、関係が損なわれてしまいます。ほとんどの人は、率直に意見を言う人と一緒にいることを好みます。アンジェラは、婚約者が「優しすぎる」と感じて婚約を解消しました。彼は決して好みを述べず、議論せず、声を荒げず、何も求めませんでした。彼女は彼の優しさを評価していましたが、何かが欠けていると感じていました：彼自身です。もしあなたが時々孤独や落胆を感じていて、それを近しい人に決して伝えないなら、彼らにあなたの一部を知る機会を奪っていることになります。彼らがあなたの本当の考えや感情を知ったら、あなたをそれほど尊敬したり、好んだり、称賛したりしないだろうと仮定しているのです。しかし、自分の一部を隠すために、私たちは結局すべての自分を隠してしまうことがよくあります。そのため、私たちは無気力で距離を置いたように見える表面を呈します。自分を表現することは難しく、試練でもありますが、それは関係が変わり、強くなるチャンスを与えます。自閉症スペクトラムのキャリーは、植物学者として働いていた動物園の同僚たちと特に親しいと感じていませんでした。彼女は彼らが自分を理解していないと感じ、時には無神経だと思うこともありました。しかし、ある日キャリーはリスクを取り、いくつかの話を共有しました。彼女は、成長する過程で名前を呼ばれたり、からかわれたりしたこと、何年も「普通」でありたいと切望していたことを語りました。これらの告白は、彼女の同僚との関係を変え、彼らは彼女に対して大きな敬意を抱くようになりました。 彼女の同僚たちも、自分が疎外感を感じたり、居心地が悪かった経験を共有することに勇気をもらった。もしキャリーが自分の話をしなかったら、同僚たちに彼女をより深く知る機会を奪い、彼女自身が抱えていた「神経的に典型的な人は理解できず、気にしない」というステレオタイプに反論する機会も失ってしまったことになる。このような告白は、必ずしも期待通りに受け入れられるわけではなく、常にリスクが伴う。しかし、意味のある関係は、脆弱性を表現することで傷つくよりもむしろ強化されることが多い。そのような共有には信頼と他者への一定の信念が必要だ。関係は、各人が自分自身でいることが安全だと感じ、ありのままの自分を見てもらえると感じるときに築かれ、成長する。 自分を表現しないことは問題を隠すことになることもある。時には、自分の意見を表明するのは自分の立場ではないと考えてしまうことがある。新しい環境にいるから、教育を受けていないから、管理職ではないから、あるいはただのファンで、実際にプレーしたことがないから。「私が部門の責任者に自分の観察を共有するなんて、何の権利があるのだろう？」と考える。しかし、同時に「他に誰ができるのか？」と自問してみると、驚くことに「あなた以外には誰もできない」という答えが返ってくることもある。組織やコミュニティ、家族の中での自分の位置が、見えるものを決定することがあり、異なる立場にいる人々には見えないことが見えることがある。 アハメドは、初めて大学に進学した学生として、特定の学生がそのシステムをうまく利用できないようにする財政援助プロセスの奇妙さや矛盾に気づく。パトリスは、ITのエントリーレベルの職に就くシングルマザーとして、上層部からのワークライフバランスに関する言葉を聞き、子どもを預けるのが難しいときに残業を頼まれる回数を振り返る。アハメドとパトリスの視点や経験は、彼らの立場にこそ重要であり、より大きな権力を持つ人々や伝統的な資格を持つ人々には見えないことがある。彼らの視点がなければ、大学は財政援助システムをより公平で使いやすくする機会を逃し、企業の上層部は偽善的で現実から乖離したままでいることになる。 自分が見て感じることは重要であり、それを表現する権利がある。もしこれを心の底から信じていないなら、何か取り組むべきことがある。しかし、権利があるからといって義務があるわけではない。それは権利を自己批判の別の手段に変えてしまう。「自分の考えを言うべきなのに、怖くて言えない。何もできていない！」自分を表現することはしばしば非常に難しい。それを実行する勇気を見つけることは、一生をかけたプロセスだ。もし自分を表現することが思うようにできていないなら、それは取り組むべきことだが、自分を罰する理由にはならない。あなたの関係、家族、組織、社会の中の課題は、あなた一人の肩にのしかかるものではない。 このことの裏側には、自分を表現することに自信を持っている人や、組織や家族のコミュニケーション文化に影響を与える立場にいる人は、自分の意見やアイデアを共有するだけでなく、全員が共有することを奨励される環境を作るよう努めるべきだということがあります。ただ自分のスペースを取るのではなく、他の人のためにもスペースを残し、そのスペースをできるだけ安全で魅力的なものにすることが大切です。 本質を語る 自分を表現するための第一歩は、自分が発言する権利を感じることです。次のステップは、具体的に何を言いたいのかを見つけることです。 最も重要なことから始める あなたの物語を始めるのに最適な場所は、あなたにとっての本質的な部分です。「私にとって、これは本当に...についてのことです。私が感じているのは...です。私にとって重要なのは...です。」自分にとって重要なことを共有するのは常識ですが、私たちはしばしばそのアドバイスを無視してしまいます。 チャーリーの物語を考えてみましょう。彼は四人兄弟の長男で、最年少の弟ゲージとの関係を改善したいと考えています。ゲージはディスレクシア（読字障害）を抱えており、特に彼の兄たちが全員高校の成績上位で卒業し、学業奨学金で大学に進学したことを考えると、特に厳しい状況です。ゲージは学校で苦労し、問題行動を起こしがちで、次第に飲酒に頼るようになっています。チャーリーは、自分の経験とアドバイスを提供することで助けたいと思っています。「絶対にディベートチームに参加した方がいいよ。コーチは素晴らしいし、大学の出願にも役立つから。」そして、「ゲージ、パーティーのやりすぎには注意してね。本当に悪い結果を招くことがあるから。」しかし、チャーリーが何を言っても、ゲージは批判されていると感じ、防御的になり、見下されていると感じます。その結果、二人の兄弟はますます距離ができてしまいました。 私たちがチャーリーにその関係が彼にとって重要な理由を尋ねたとき、物語は別の方向に進みました。チャーリーは、ゲージが成功するために一生懸命働いている姿を尊敬していました。彼は、若い頃にゲージに対してどのように接していたかを後悔しています。そして最終的には、チャーリーは良い兄でありたい、愛し愛されたいという深い欲求を抱えていることが明らかになりました。彼がこれを明かしたとき、チャーリーは涙を流しました。チャーリーがついにこれらのことを弟に共有したとき、ゲージは釘付けになりました。チャーリーは彼を必要としていたのです。チャーリーは良い兄でいるためにゲージの助けが必要でした。これは彼らの関係における転機となりました。 ゲージは、チャーリーの最初のコミュニケーションの中にこれらの意味のヒントを感じ取るためには、心を読む必要があったでしょう。本質的なメッセージはそこには存在しませんでした。また、そこには大きな感情の深さのヒントもありませんでした。代わりに、まったく異なるメッセージが存在していました。「お前は失敗者で、私の助けが必要なのにそれを求めることもできない。」これは残念ながら、多くの難しい会話において非常に典型的なことです。私たちは最も重要でないことを言い、時には何度も繰り返し、相手が私たちの本当の考えや感情に気づかない理由を不思議に思います。 難しい会話に臨む際には、「私にとって本質的なことを言っただろうか？何がかかっているのかを共有しただろうか？」と自問してみてください。もしそうでなければ、その理由を考え、挑戦する勇気を見つけられるかどうかを見てみましょう。 言いたいことをはっきり言う：相手に推測させないように 私たちが大切なことを共有するのを避ける一つの方法は、それを会話の中でさりげなく言ったり、暗示的に伝えたりすることです。最初に話したように、会話に参加するか避けるかのジレンマを思い出してください。このジレンマを管理する一般的な方法の一つは、特に自分が何かを持ち出す権利があるかどうか不安なときに、メッセージを間接的に伝えようとすることです。暗示、ジョーク、質問、さりげないコメント、またはボディランゲージを通じて伝えようとします。何かを直接言わずにほのめかすことは、避けることと関与することの中間のように思えます。しかし、実際には、両方を行おうとすることで、どちらも上手くいかない結果になります。結局、あなたが心配していた問題を引き起こすことになり、言いたいことをはっきり伝える利点を得られないのです。 例えば、あなたとパートナーは通常、土曜日を寝坊したり、家の中をうろうろしたり、犬を散歩させたり、一緒に用事を済ませたりして過ごしていました。しかし最近、パートナーは不動産ビジネスを次のレベルに引き上げるために、ソーシャルメディアの存在感を高め、今では土曜日をオンラインで新しいコンテンツアイデアを集めたり、街を撮影したり、夜遅くまで編集したりすることに費やしています。さらには、会話のたびに自分の投稿への反応を確認するために中断することもあります。あなたの土曜日の過ごし方は特に重要ではなかったのですが（デートのようなものではなかったので）、それがなくなった今、あなたはそれを恋しく思っています。週の残りの時間では二人きりで過ごすことがあまりなく、その結果、彼の新しい取り組みに対してますます苛立ちを感じています。 何も言わずに衝突を避けることもできますが、これまで見てきたように、あなたの不満は結局漏れ出てしまうでしょう。また、間接的にそれを持ち出そうとするかもしれません。「ねえ、今週末は家のことが本当にたくさんあるよ。」とか、「フォロワーはそんなに重要なの？そんなに頻繁に投稿する必要があるの？」とか、「あなたはソーシャルメディアに夢中になりすぎている！」などです。しかし、これらのコメントは、あなたが本当に言いたいこと、つまり「もっとあなたと一緒に過ごしたい」という気持ちを伝えていません。 それぞれの発言が何を言っているのか、テキストとサブテキストを考えてみましょう。「ねえ、今週末は家のことが本当にたくさんあるよ。」このコメントは、いくつかの点で不十分です。まず、単に話題が間違っています。家のことをすることは、一緒に過ごすこととは関連していますが、異なるものです。 まず、もし仕事が問題であったとしても、その発言は「真実」として共有されています。あなたのパートナーは、「そんなにやることはないし、編集が終わったら話しましょう」と返事することができます。「あなたのフォロワーはそんなに重要なの？こんなに頻繁に投稿する必要があるの？」これは、質問の形をした発言の典型的な例です。コメントの意味は、暗黙のうちに伝わっていますが、その意味が何であるかはあまり明確ではありません。あなたの口調は怒りやフラストレーションを伝えていますが、その怒りの原因やパートナーが何をすべきかは不明です。彼は、あなたが彼のフォロワーの少なさについてコメントしているのか、彼らの中に「インフルエンサー」が足りないのか、あるいは彼がフォロワーに対して意味のある頻度以上に投稿しているのかを合理的に解釈するかもしれません。しかし、彼にはそれを知る術がありません。「あなたはソーシャルメディアに夢中になりすぎている！」この発言は、事実のように装った意見です。あなたのパートナーは「何に対して夢中になりすぎているのか？」や「どのくらいの夢中さが適切なのか？」、さらには「たとえ私が夢中になっていても、何が悪いの？」と疑問に思うでしょう。もちろん、たとえ彼がこれらの質問の一つに対して考えを巡らせたとしても、あなたが実際にどう感じているのかには答えられません。なぜなら、彼にはそれがわからないからです。「あなたはソーシャルメディアに夢中になりすぎている」と「もっとあなたと一緒に過ごしたい」という間には大きなギャップがあります。より良いコミュニケーションをするためには、自分が本当に考えていることや感じていることを理解し、それを直接伝える必要があります。「もっとあなたと一緒に過ごしたいし、土曜日の朝は私たちが一緒に過ごせる数少ない時間の一つだった。もし私があなたがソーシャルメディアに費やしている時間に対して不満を持っているように見えるなら、それはあなたがいなくて寂しいからです。」時には、あえて明確に言わなくてもいいのではないかと思うこともあるでしょう。相手がすでに問題に気づいていて、何か行動を起こしてくれることを望むのです。これは一般的で理解できる幻想です — 理想のパートナーや完璧な同僚は、私たちの心を読み取り、私たちのニーズを尋ねることなく満たしてくれるべきです。しかし、そんな人は存在しません。時間が経つにつれて、お互いの考えや感情をよりよく理解できるようになるかもしれませんが、完璧にはなれません。誰かが私たちの心を読んでくれないことに失望することは、問題への一つの寄与です。 自分のストーリーを単純化しないでください：「私-私」を使いましょう。私たちは皆、他の人に理解してもらうためには、言うことを明確でシンプルにする必要があることを学んできました。それはそれで妥当ですが、問題はこうです：私たちの頭の中で起こっていることは、しばしば複雑な思考、感情、仮定、認識の混乱です。シンプルにしようとすると、しばしば不完全になってしまいます。例えば、電気技師から送られてきた草案の請求書が混乱を招くものであったとします。あなたは「彼がこんなに早く来てくれて、私たちを再び動かしてくれて本当に助かった。でも、この請求書は予想以上に高くて、彼が請求しているさまざまな項目が理解できない」と考えています。明確にしようとするあまり、「私は…」と言いかけますが、 「この請求書が理解できない」とか、「これはひどい」といった反応を避けるために、「Me-Me And」を使うことができます。「And Stance」は、自分自身のさまざまな認識、感情、仮定が話し合うべき重要なものであることを認識しています。これは、相手の認識や感情、そして自分自身のものにも当てはまります。また、自分の内面で起こっているさまざまな認識、感情、仮定にも当てはまります。この場合の「and」は、あなたの考えや感情の二つの側面をつなげています。複雑ではありますが、明確で正確でもあります。「Me-Me And」の表現は次のようになります。「あなたは賢くて才能があると思いますが、もっと努力してほしいとも思っています。今あなたが訪れてくれてとても嬉しいですが、これまでの年月にもっと会っていればよかったと思います。あなたがとても孤独だったことに気づかなかった自分に腹が立っています。そして、その時期、私も問題を抱えていました。あなたがすぐに来て素晴らしい仕事をしてくれたことに感謝しています。そして、あなたが送ってくれた請求書に混乱しています。詳しく教えてもらえますか？」 「Me-Me And」は、難しい会話を始める際の一般的な障害、すなわち誤解されることへの恐れを克服するのにも役立ちます。あなたのチームが魅力的な新プロジェクトを引き受けるのに最適だと思っているが、その依頼をすることが自己中心的に聞こえるのではないかと恐れている場合、その恐れを自分の主張と一緒に共有しましょう。「この件について私の意見があるのですが、自己中心的に聞こえるのではないかと不安です。ですので、私の言うことに正当性がないと感じたら、ぜひ教えてください。一緒に話し合いましょう。」または、別の状況では、「ここで強い反応を持っているので、それを共有したいと思っていますが、同時に不明瞭になったり、感情的に見えるのではないかと心配しています。もしそうなったら、どうかお付き合いください…」 明確に自分の話を伝えるための三つのガイドライン 当然のことながら、あなたの表現方法は重要です。あなたが言いたいことをどう言うかは、他の人があなたにどう反応するか、会話がどのように進むかに部分的に影響します。ですので、重要なことを共有する際には、相手が理解し、建設的に反応する可能性を最大化する方法で行うことが望ましいです。明確さが鍵です。 1. 結論を真実として提示しないこと 難しい会話のいくつかの側面は、たとえあなたが優れたスキルでコミュニケーションをとっても、依然として厳しいものになるでしょう。脆弱性を感じることを共有したり、悪いニュースを伝えたり、他者が自分をどう見ているかについて痛みを伴うことを学んだりすることです。しかし、自分のストーリーを真実として提示することは、恨みや防御的な態度を生み出し、議論につながる完全に避けられる災害です。これは簡単に犯してしまう間違いです。それは思考の誤りに基づいています。私たちはしばしば、自分の信念、意見、判断を事実として経験します。友人と好きな映画や食べ物、スポーツヒーローについて楽しく議論しているときは、判断を真実として共有することは問題ありません。 しかし、難しい会話ではそれは通用しません。事実は事実であり、それ以外のことはそれ以外のことです。この区別については、細心の注意を払う必要があります。もしあなたと友人が「子どもを叩くことは許されるのか」という点で意見が異なる場合、自分の意見を真実として主張すると、対立が深まります。「子どもを叩くことは間違っている」と言うと、この発言はすでに荒れた水面をさらに濁らせ、友人はそれを非難や思い上がりと受け取るかもしれません。あなたの意見について議論する代わりに、友人は「あなたに何がわかるの？！」と反応するかもしれません。むしろ、次のように言った方が良いでしょう。「私は子どもを叩くことは間違っていると思う」「叩くことがこういうふうに有害だと書かれた本をいくつか読んだ」「私は子どもの頃に叩かれたことがあり、子どもが叩かれる話を聞くと悲しくて怖くなる」「なぜそう感じるのかはわからないけれど、子どもを叩くことは間違っていると強く感じている」といった具合です。これらの表現は、自分の意見や感情と事実との違いを明確に示しています。「良い」「悪い」「強い」「弱い」といった言葉は、明らかな判断を伴いますが、「不適切」「すべき」「専門的」といった言葉には、より微妙な判断が含まれており、「誰がそんなことを言っているの？」という反応を引き起こす可能性があります。「不適切」と言いたい場合は、「私の見解では…」と前置きし、その理由を説明するようにしましょう。できれば、これらの言葉を避けるのがベストです。もちろん、事実は事実であることもありますが、ここには最初に想像するよりも多くのグレーゾーンがあります。記憶は事実でしょうか？最近ソーシャルメディアやニュースで読んだ研究は事実でしょうか？記憶は正確であることもあれば、不正確であることもあります。そして、テレビで聞いたことやインターネットで読んだことがすべて真実であるわけではないことは、私たちが指摘するまでもありません。これは、あなたが自分の記憶を共有したり、ニュースで聞いたことを伝えたりしてはいけないということではありません。しかし、その際には、自分が主張していることの性質を明確にする必要があります。「私が覚えているのはこういうことです」「今朝、ジャーナルで読んだのはこれです」といった具合です。私たちは真実が存在しないとか、すべての意見が同等に有効であると主張しているわけではありません。私たちが主張しているのは、意見や記憶を事実と区別することには利点があるということです。これにより、防御的になったり無意味な争いをするのではなく、より良い理解とより良い決定につながる慎重な議論が可能になります。 2. 自分の結論の出所を共有する したがって、明確さへの第一歩は、自分の結論や意見を真実としてではなく、自分の結論や意見として共有することです。第二のステップは、自分の結論の背後にある情報やその解釈を共有することです。第2章で見たように、私たちはしばしば結論をただ交換し合うだけで、これらの見解がどこから来ているのかを探るプロセスに入ることはありません。あなたには、相手がアクセスできない自分自身に関する情報があります。 そのような情報は重要である可能性がありますので、共有を考えてみてください。そして、あなたには自分の考えや感情に影響を与える人生経験があります。これらのストーリーを語ることで、あなたの意見に具体性が加わります。あなたと妻は、義理の娘を私立学校に通わせるべきかどうかで意見が対立しています。妻は「今年こそは私たちがやるべきだと思う。重要な年齢だし、お金を工面できると知っているから」と言います。あなたはそれに対して「彼女は公立学校でうまくやっていると思う。そこに留めておくべきだ」と返します。この会話が進展するためには、あなたたち二人がそれぞれの結論がどこから来ているのかを共有する必要があります。具体的にどんな情報が頭の中にあるのか、過去の経験がどのようにこの問題に対する考え方に影響を与えているのかを考えてみてください。私立学校での自分の経験を共有することを考えてみてください。最初の数ヶ月に感じた恐怖や、どこかに馴染めない感覚、両親が退職金を使って何年も学費を払ってくれたことに対する罪悪感などです。決定についての懸念を話し合う際に、頭の中にある生々しい詳細を交えてそのストーリーを語ってください。もし妻があなたの感情に影響を与える経験を知らなければ、あなたが言うことは何も意味を成さないでしょう。経済のように一見客観的に見える話題についても同様です。「経済は悪化している」という表現は、実証的に真実か偽りかのどちらかであるように思えますが、実際にはそうではありません。その判断がどこから来ているのかを知らない限り、その表現はほとんど情報を伝えません。株式市場は下がったのか？失業率は上がっているのか？GDPは予想を下回ったのか？それは所得格差についてのコメントなのか？そして、これらはどのように測定され、何を測定するかの選択にはどんな前提や価値観が組み込まれているのか？あなたが物事をどのように見ているのかを具体的に説明すればするほど、会話はより建設的になるでしょう。 3. 「いつも」や「決して」といった誇張表現を使わない：変わる余地を与える | 熱くなった瞬間には、少し誇張して不満を表現するのは簡単です。「どうしてあなたは私の服装をいつも批判するの？」とか、「あなたは一言も感謝や励ましの言葉をくれない。誰かがあなたから何かを聞くのは、何か問題があるときだけだ！」という具合です。「いつも」や「決して」は不満を伝えるには効果的ですが、二つの大きな欠点があります。まず、誰かが毎回批判するわけではなく、過去に何かポジティブなことを言ったことがないわけでもありません。このような言葉を使うと、頻度についての議論を招くことになります。「それは違う。昨年、あなたが社内の新アイデアコンペで優勝したときに、私はいくつかの良いことを言った」といった返答は、あなたの苛立ちを増すだけでしょう。また、「いつも」や「決して」は、相手が行動を変えることを考えるのを難しくします。実際、「いつも」や「決して」は、変化が難しいか不可能であることを示唆しています。 暗黙のメッセージは「あなたが私の服装を批判するのは、あなたに何か問題があるから」や「あなたは明らかに普通の人のように振る舞うことができない」というものです。より良いアプローチは、相手が自分の行動があなたに与える影響に気づいていないかもしれないと考え、良い人であればそのことに気づいたら行動を変えたいと思うはずだと前提にすることです。例えば、「あなたが私のスーツをしわくちゃの古いカーテンを思い出させると言うと、傷つきます。私の服を批判することは、私の判断を攻撃されているように感じさせ、無能だと思わせます」と言うことができます。また、代わりに聞きたいことを提案できればさらに良いでしょう。「もっと頻繁に、あなたが私を信じていると感じられたらいいなと思います。『その色はあなたに似合っていると思う』というような、たとえそれが単純なことであっても、聞けたら本当に嬉しいです。何でもいいので、ポジティブなことが聞ければいいです。」重要なのは、自分の感情を伝え、相手に新しい行動の可能性を考えさせるような形でコミュニケーションをすることです。相手を「嫌な奴」と決めつけたり、何もできないと示唆するのではなく。 相手に自分を理解してもらう手助けをすることも大切です。他人の物語に入り込むのは簡単ではありません。特に、感情的な問題や、異なる世代、または根本的に異なる組織文化や地域文化に根ざした見解がある場合は特に難しいです。相手を理解するためには、彼らの助けが必要ですし、彼らもあなたを理解するためにあなたの助けが必要です。もし、上層部にプレゼンをすることを考えると不安でいっぱいになり、あなたの「仕事の配偶者」が「リラックスすることを学べばいい」と言った場合、彼らが理解できるように不安を表現することができます。「それはあなたの飛行機恐怖症のようなものです。離陸中にリラックスするように言っても、全く効果がなく、むしろ悪化することがあるでしょう？それと同じようなことです。」また、異なる人々が情報を受け取る速度や方法が異なることを認識することも重要です。例えば、視覚的な情報を好む人もいます。その場合、視覚的な比喩を使ったり、ビジネスの場では図表を参照したりすることが有効です。全体の問題をまず把握したい人もいれば、詳細を順を追って知りたい人もいます。これらの違いに注意を払い、情報を提示する方法を受け手を考慮して工夫することで、アクセスしやすさと影響力を最大化しましょう。 また、あなたと相手が根本的に異なる枠組みで問題を見ている可能性がある場合は、その点を明確にすることも役立ちます。そうしないと、相手は現在の枠組みの中であなたの言っていることを理解するのに苦労するかもしれません。単にいくつかの前提や事実を頭の中で移動させるように求めているのではなく、まったく新しい角度から状況を見てほしいということを明確に伝えましょう。「私が無給のインターンを雇うのが好きではないと言うとき、それはインターンが良い仕事をしないと思っているからではなく、過去に雇った人たちがその経験から利益を得なかったからでもありません。」 無給のインターンを雇うことがもたらす社会的な影響を広い視点で考え、このシステムから誰が取り残されるのかを問いかけています。家族を支えなければならない学生や、多額の学生ローンを抱えている学生は、どれほどその分野に熱心であっても無給のインターンシップを受けることができません。そのため、このシステムは意図せずして裕福な背景を持つ人々に利益をもたらす結果となっています。この点についてどう思いますか？ 相手に自分の言ったことを要約してもらうことは、理解を確認する手助けになり、相手にも自分が聞いていることを伝えることができます。「私が言ったことを確認させてください。今までの話をもう一度言ってもらえますか？」とお願いしてみてください。 相手がどのように異なる見解を持っているのか、そしてその理由を尋ねることも重要です。自分の話を明確に説明することは理解されるための第一歩ですが、すぐに成功するとは限りません。相手があなたの話に困惑している様子であれば、強く主張するのではなく、相手がどのように考えているのかを尋ねてみましょう。特に、どのように異なる見解を持っているのかを聞くことが有益です。一般的には、同意を求める傾向がありますが、相手がどのように異なる見解を持っているのかを尋ねる方がより効果的です。同意を求めると、相手は自分の疑問や懸念を共有することにためらいを感じるかもしれません。「はい、そうですね」と言っても、実際には「はい、限られた歪んだ見方であなたと同じように思っています」と考えているかもしれません。相手にどの部分に異議があるのか、どんな疑問や懸念があるのかを具体的に尋ねることで、彼らの本当の反応を知ることができ、実際の会話が始まります。 強力な表現の秘訣は、自分自身が最終的な権威であることを認識することです。自分の考え、感情、自己、関心については専門家です。自分が最終的な権威でないことを主張しようとすると問題が生じます。誰が正しいのか、誰が何を意図したのか、相手が「過剰反応している」理由などです。自分の経験の幅をしっかりと語れば、明確になります。自分のために話すことで、力強く伝えることができます。 問題解決においては、リードを取ることが重要です。相手がこの本を読んで学びの会話に参加する方法を理解しているかもしれませんが、それに頼ってはいけません。より可能性が高いのは、あなたが理解について話しているのに対し、相手は誰が正しいかについて話しているということです。あなたが貢献について話している間、相手は責任を追及することに固執しているかもしれません。あなたが相手の感情を受け入れようと努力しても、相手から攻撃されたり、話を遮られたり、判断されたりすることがあるでしょう。あなたは二人のコミュニケーションを改善しようと最善を尽くしているのに対し、相手は建設的なコミュニケーションが一切行われないように最善を尽くしているのです。相手が責められることを心配しているか、理解できていない可能性もあります。 あなたが使っている用語について。もしかしたら、相手はまだあなたやあなたの新しい行動を信頼していないのかもしれません。結局のところ、前回この会話をしたときとは異なります。どうすればよいのでしょうか？二つのことがあります。まず、会話を軌道に乗せるためにリードを取ること、次に、お互いの理解が得られたら、問題解決のプロセスに入ることです。 会話をリードするためのスキル あなたの会話が進展するためには、あなたがリードを取る必要があります。会話中に行える強力な「動き」がいくつかあります。リフレーミング、リスニング、そしてダイナミクスを名付けることです。これらは、相手が協力的であろうとなかろうと、会話を軌道に保つのに役立ちます。相手が破壊的な方向に進んでしまったとき、リフレーミングは会話を元のコースに戻します。これは、役に立たない発言を役に立つものに翻訳することを可能にします。リスニングは、相手の世界に入るためのスキルであるだけでなく、会話を建設的に保つために行える最も強力な動きでもあります。そして、ダイナミクスを名付けることは、会話の中で問題となる側面に対処したいときに役立ちます。特に、相手が会話を支配していて、あなたのリードに従う意志がないように見える場合には、非常に良い戦略です。 リフレーミング、リフレーミング、リフレーミング リフレーミングとは、相手が言ったことの本質を捉え、それをより役立つ概念に「翻訳する」ことを意味します。具体的には、「三つの会話」フレームワークからの概念です。あなたは新しい道を歩んでおり、相手をその道に招待しています。あなたは道を照らしています。 例として、マヌエルを考えてみましょう。彼はプロトビームで働いており、電子マイクロチップを作るために使用されるハイテクツールの重要な部品を製造業者に提供しています。マヌエルはプロトビームの最大の顧客であるファブツールズとの関係を管理しています。ファブツールズは、プロトビームが製造した部品の多くが早期に故障し、高額な保証修理が必要になると主張しています。ファブツールズは、これはプロトビームの品質管理が不十分であるか、設計が不十分であるか、あるいはその両方が原因であるに違いないと言っています。マヌエルは、ファブツールズが問題を供給者のせいにする評判があることを知っており、ファブツールズの連絡先であるオマールもその評判にふさわしい人物です。マヌエルはオマールと会ってこの状況について話す予定であり、会話が成功するためには、責任追及から貢献へと会話をリフレーミングすることに執拗でなければならないことを理解しています。 オマール: この故障率について、もっと早く補償を要求すべきでした。この状況は受け入れられませんが、あなたが何かを修正してくれることを期待していました。あなたが何もしなかったなんて信じられません！ マヌエル: 故障率は確かに深刻な懸念です。しかし、何をするか決める前に、問題の原因を明確にするために少し時間を取るべきだと思います。 オマール: あなたの品質管理が原因であろうと、設計が原因であろうと、どちらでも構いません — それはすべてあなたの責任です。 ManuzL: つまり、あなたの見解では、明らかに製品に問題があり、それに対して私たちが責任を負うべきということですか？ Omar: その通りです！これはあなたたちの責任です。 ManuzL: しかし、今は責任の話は置いておいて、さまざまな原因を特定したいと思います。たとえば、顧客がツールを過剰に使用し、8時間の稼働サイクル後にメンテナンスを行うという仕様を無視すると、部品が早期に故障することがよくあることはわかっています。エンジニアたちが見た顧客の記録によれば、顧客の60％がそのような状況にある可能性があり、一部の顧客は14時間連続でツールを使用しています。 Omar: 顧客を責めているのですか？ ManuzL: 問題の原因を理解しようとしているだけです — どうしてこうなったのか、何が寄与しているのかを把握し、将来の問題を避ける方法を見つけるために。たとえば、私たちのエンジニアはこの顧客情報をしばらく持っていたにもかかわらず、それを伝えなかったようです。できるだけ早くその情報を共有しておけば、役立ったでしょう。 Omar: 確かにそうですね。 ManuzL: だから、なぜ彼らがその情報をもっと早く共有しなかったのかを探ってみます。顧客が稼働サイクルを超えることについて、何か知っていますか？営業やメンテナンスの人たちは、顧客にサイクルタイムを超えないことの重要性について話していますか？ Omar: うーん、私の推測ですが、彼らは顧客を怒らせないように、その点を見落としていることが多いと思います。だから、問題にはさまざまな要因があるかもしれません。もし顧客が稼働サイクルを超える傾向があることがわかっているなら、私たちにはどんな選択肢がありますか？ この最後の発言で、Omarはついに「寄与」と「責任」の違いを理解し始め、FabToolsの寄与を認めることに対しても心地よさを感じ、さらには積極的な問題解決を始めようとしています。しかし、この段階に至るまで、ManuelはOmarを責任から遠ざけるために粘り強く働きかける必要がありました。 **何でも再構成できる** 再構成はあらゆる面で機能します。他の人が言ったことを再構成して、学びの会話に向かうことができます。以下の例を考えてみてください。 Tuey: 私が正しいし、それに異論はない！ あなたの再構成: あなたの視点を理解したいと思っています。あなたはこの件について非常に強い気持ちを持っているようですね。私の視点も共有したいです。 Tuey: あなたは私を故意に傷つけた！ あなたの再構成: あなたが私の行動に対して本当に怒っているのがわかります。それは私にとっても悲しいことです。私の意図ではありませんでした。あなたの気持ちについてもっと話してもらえますか？ Tuey: これはすべてあなたのせいだ！ あなたの再構成: 私も問題に寄与していると思いますし、私たち二人ともそうだと思います。この責任が誰にあるかに焦点を当てるのではなく、どうしてこうなったのか、私たちそれぞれがこの状況に何を寄与したのかを見てみたいです。 Tuey: あなたは私が今まで出会った中で最も嫌な人です。 あなたの再構成: あなたが私の行動に対して本当に不満を感じているようですね。 Tuey: 私は悪い隣人ではない！ あなたの再構成: そうですね、私もそう思いませんし、あなたが私をひどい隣人だと思っていないことを願っています。 私たちがこの問題をどう扱うべきかについて意見が異なると思いますが、それは良い隣人同士の間ではごく普通のことだと思います。重要なのは、良い隣人として、私たちの両方の懸念をどう解決するかを一緒に考えられるかということです。 会話をより建設的な方向にシフトさせるための出発点として、以下のようなフレームを考えてみてください。 - 真実を再構築する - 異なる物語 - 非難 → 意図と影響 - 罪を問う → 共同の貢献 - 判断や特徴付け → 感情 - 「あなたはどうかしている」JR → 「彼らにとって何が起こっているのか」 もちろん、一文だけではうまくいかないでしょうから、堅苦しい言葉ではなく、自分の言葉で表現することが大切です。しかし、これらの例は、会話をより建設的な方向に進めるための出発点を示しています。マヌエルのように、あなたも粘り強く取り組む必要があり、会話を生産的な軌道に保つために常に再構築することを期待すべきです。 「あなた-私」のフレーム もう一つの再構築の手法は、「どちらか一方」から「両方」に移行することです。相手があなたの考えと彼らの考え、あなたの感情と彼らの感情の間で選択を迫っている場合、その選択を拒否し、「両方」の立場に移ることができます。前の章では「私-私」の両方について見てきましたが、インタラクティブな会話を管理する上で重要なのは「あなた-私」の両方です。これは私たちの中の「両方」ではなく、私たちの間の「両方」です。「私はあなたの言いたいことを聞いて理解できるし、あなたも私の言いたいことを聞いて理解できる」ということです。「私はあなたがその状況をどう見るか理解できるし、何をすべきかについては意見が異なる」ということです。 ステイシーは、出生母を探す過程で「あなた-私」の立場が役立つことを発見しました。ステイシーの養母ジョイスは、ステイシーの探し物は無駄で痛みを伴うものになるだろうと主張しました。ステイシーは、その真偽について議論することを避け、「両方」を受け入れる形で「あなたが正しいかもしれない。私の努力が何も得られないかもしれないし、たとえ彼女を見つけても、失望するかもしれない。彼女は私に会いたくないかもしれない。それでも、私は挑戦することが重要だと思っている。その理由は…」と答えました。 ジョイスが「私たちがあなたを愛し育てるためにどれだけのことをしてきたのに、あなたの出生母が提供できるものは何なのか？」と言ったとき、ステイシーは「私-私」と「あなた-私」の両方を使って応じました。これが複雑に聞こえるかもしれませんが、だからこそステイシーの返答は非常に建設的で効果的だったのです。「あなたの探し物が本当に辛いことは分かる。あなたは世界で最高の母親だ。それは変わらない。私にとってもこれは難しいことだ。あなたが傷ついているのを見るのは辛いから、時々私は自分が自己中心的か不満を持っているだけだと思ってしまう。でも同時に、私は本当に答えを知りたい質問がある。これを追求する中で、私たちがそれぞれにとって何を意味するのかを話し続けられることを願っている。」 ステイシーは、自分の意見を主張しながらも、母親の懸念の力と重要性を無視することなく、自分の立場を表明することができました。これらすべてのことは同時に真実です。そして、真実や現実に沿うことで、会話はよりスムーズになります。 常に聞くことが大切です。 どんなにリフレーミングが上手くなっても、対話を管理する上で最も重要なルールはこれです：相手が聞かれていると感じ、理解されていると感じるまで、会話をよりポジティブな方向に進めることはできません。そして、相手が聞かれていると感じ、理解されていると感じるためには、あなたがしっかりと耳を傾ける必要があります。相手が非常に感情的になったときは、まずは聞いて認めることが大切です。相手が自分のストーリーが唯一の正しいものであると言った場合は、彼らの言っていることを言い換え、なぜそう思うのか質問してみましょう。もし相手があなたに対して非難をしてきたら、自分を守る前に、まずは彼らの視点を理解しようと努めてください。圧倒されたり、どう進めていいかわからなくなったときは、いつでも聞くことが大切だということを思い出してください。 **聞くことに対して粘り強くなること** 私たちはしばしば、聞き手が会話の中で受動的な役割を果たしていると考えがちですが、それは必ずしも真実ではありません。聞くことを使って会話を導くことができます。モニシャと彼女の夫ハープリートの電話の会話を考えてみましょう。モニシャは大手製薬会社の営業担当で、かなりの時間を外回りに費やしています。その距離は、彼らの関係において常に緊張をもたらしてきた問題を浮き彫りにしています。 モニシャ: さて、そろそろ寝ないと。明日の朝一番に大きなプレゼンがあるから。 ハープリート: じゃあ、木曜日に会える？ モニシャ: うん、木曜日の夜。7時頃には帰ると思う。 ハープリート: わかった、ぐっすり眠ってね… [沈黙] 愛してるよ。 モニシャ: おやすみ。木曜日に会おう。 ハープリートは傷つき、フラストレーションを抱えて電話を切ります。「彼女は決して愛していると言ってくれない」と彼は不満を漏らします。「この話を持ち出すと、彼女は『私が愛しているのは知ってるでしょ、だからいつも言う必要はないじゃない』と言うんだ。」この問題はハープリートにとって明らかに重要です。そのため、彼はモニシャに対してこのことをしつこく取り上げるのが理にかなっています。多くの人は、しつこくすることは自分の意見を主張することだと考えがちですが、つまりハープリートはただ自分の意見を繰り返すべきだということです。結局、彼のこの感情が置き去りにされていると感じているのです。しかし、それはうまくいきません。ハープリートは、しつこくする方法を見つける必要がありますが、同時に彼が二者間の会話にいることを忘れてはいけません。難しい会話におけるしつこさとは、自分の意見を主張することに興味を持つのと同じくらい、相手の意見を聞くことに執着することを意味します。 ハープリートは「三つの会話」を考える中で、モニシャがなぜそのように反応するのかに興味を持ち始めました。次の会話では、ハープリートは自分の目的は主に聞くこと、質問すること、そしてモニシャがこの問題をどのように経験しているのかを理解しようとすることだと決めました。 ハープリート: 私が「愛してる」と言ったとき、君は何を考えているの？ モニシャ: 「ああ、彼は私に返事を待っているんだな」と思うの。だから、そう言うのが嫌になるの。プレッシャーを感じるから。それに、私が愛しているのは知ってるでしょ。 ハープリート: 時々、君が私を愛しているということに自信を持っているけれど、時々はそうでないと感じることもある。君が「知っている」と言うとき、私はどうやってそれを知ると思っているの？ モニスア: まあ、私はまだあなたと一緒にいるよね？ ハープリート: もちろん。私にとっては、それはかなり低い基準のように思える。私の両親は、お互いの愛が冷めた後も何年も一緒にいたから。だから、時々このことについて不安を感じるのかもしれない…。 モンティシャ: うーん、私は逆の経験をしていると思う。私の両親はお互いに夢中で、私たちの前でもいつも甘ったるいことを言っていた。私はそれが恥ずかしいと思っていた。愛し合っているなら、そんなに頻繁に言わなくてもいいと思う。行動で示せばいいんじゃない？ ハープリート: どうやって示すの？ モニスア: うーん、例えばお互いに優しくすることかな。あなたの兄が病気だった週末に、私はすべてを投げ出してフェニックスに飛んだよ。それは、あなたがどれだけ大変だったかを知っていたからで、助けになりたかったから。 ハープリートとモニシャは、まだ距離がある。でも、反論や議論を通して感情や物語を聞くことで、ハープリートは二人が難しい話題について、より興味深く建設的な会話を持つ手助けをしている。 ダイナミクスを名付ける: 問題を明確にする リフレーミングとリスニングは、会話を望む方向に導くことを含む。これらのツールは強力で、ほとんどの会話で両方が求められることが多い。しかし、時にはそれだけでは不十分なこともある。どんなに上手に聞いても、どれだけリフレーミングしても、相手があなたを遮ったり攻撃したり、無視したりすることが続く場合がある。何かを進めようとするたびに、相手はその問題が実際には問題ではない理由を持ち出してくる。あるいは、相手が不満を抱いているように見えるが、あなたがそれについて尋ねるたびに「いいえ、私は大丈夫。全然不満なんてない」と言うこともある。こうした時には、ダイナミクスを名付けることが助けになる。会話の中で起こっていることを議論のトピックとしてテーブルに載せるのだ。ある意味で、自分自身の「会話の医者」として行動し、問題を診断し、健康に戻るための処方をすることになる。このような診断や提案は次のように聞こえる: 「私たちがこの話を始めると、いつも時間が足りなくなることに気づいている。お互いに本当に集中できる時間を一時間設けるべきかもしれない。」 「今までに三回、私が考えていることを言おうとしたけれど、そのたびにあなたが私の話を遮ってきた。あなたがそれに気づいているかどうかわからないけれど、私はそれがイライラする。」 「もしあなたが言っていることの中で、私が理解できていない重要なことがあるなら、教えてほしい。そして、私は自分の言いたいことを最後まで言いたい。」 「私があなたに、私の言ったことで傷ついているかどうか尋ねると、あなたは『いいえ、全然そんなことない。私はそんな人じゃない』と言う。でも、その後もあなたは、私に対して傷ついているか怒っている人がするような行動を続けている。少なくとも、私はそう見ている。私があなたを不快にさせている何かをしているように感じるので、それを一緒に考えてみるべきだと思う。そうしないと、私たちはどこにも行けないと思う。」 「ちょっと待って。」 何度か、私にとって重要なことを話したときに、あなたが非常に怒り、私が脅威を感じるほどになったことがあります。あなたの反応の原因がわかりません。もしあなたが不満を抱いているのなら、その理由を聞きたいです。私の考えを変えさせようとして脅かすつもりなら、それはうまくいきません。本当にあなたが何に不満を持っているのか知りたいし、私にとって脅威を感じない形でそのことについて話し合う方法を見つけたいと思っています。あなたとの間のダイナミクスを明確にすることは、空気をクリアにするのに非常に役立ちます。お互いが本当は考えていることや感じていることを、テーブルに出して正直に話し合うことができます。そして、それはフラストレーションを引き起こすやり取りを止めることができることが多いです。しばしば、相手は自分があなたを不快にさせていることに気づいていません。しかし、これは会話の本質から外れることもあり、時には緊張を高めることもあります。したがって、ダイナミクスを明確にすることは、他の方法がうまくいかなかったときに試すべきものと考えるのが良いでしょう。 さて、次はどうするか？問題解決を始めることです。多くの場合、三つの会話を整理し、それぞれの人にとっての問題の核心を明らかにすることで、あなたたちの間の問題が解決されます。しかし、必ずしもそうなるわけではありません。お互いの物語を理解し、何が起こったのかを解きほぐすのに長い道のりを歩んできました。感情についてもより良い理解を持っています。しかし、最終的には、一緒にどう進むかを決める必要があり、その方法について意見が一致しないこともあります。これが問題解決の時です。私たちはしばしば問題解決を、ある人は得意で他の人は苦手な直感的なプロセスと考えがちですが、実際には特定のスキルと手順が関与しています。基本的に、問題解決は情報を集め、自分の認識をテストし、両者の主要な懸念を満たす選択肢を作成し、そうした選択肢が見つからない場合には、公平な方法で違いを解決することを求めることから成り立っています。 合意には二人の協力が必要です。問題解決の具体的な内容に入る前に、心構えについて一言。難しい会話には、相手のニーズに対して一定の妥協と相互の配慮が必要です。もし問題解決が難しく、不安を感じるのであれば、それは相手に「はい」と言わせることに焦点を当てているからかもしれません。この罠にかかると、まるで釣り針にかかった魚のように、相手の満たされない要求に必死に応えようとし、前に進むための合理的な合意に達しようと苦しむことになります。無理もありません。この枠組みでは、相手に完全なコントロールを与えてしまいます。相手が満足するまで、あなたは苦しみ続けなければなりません。このパターンをこのように説明すると、その欠陥が明らかになります。関与しているのは二人であり、両者が「はい」と言わなければ合意は得られません。あなたは彼らを説得する必要があり、彼らもあなたを説得する必要があります。したがって、ほとんどの場合、あなたには立場を逆転させ、彼らにあなたを説得させるように招待する選択肢があります。 説得に応じる準備ができていて、絶対に必要な場合には合意なしで生活する覚悟があるなら、あなたは次のようにしっかりと伝えることができます。「あなたが今週中に記事をレビューしてほしいと強く望んでいることは理解していますが、私は休暇を使ってそれをするべきだとは思っていません。」多くの人にとって、同意する必要がないことを認識することは、大きな解放感や安堵感、そして力を与えてくれるものです。 情報を集め、自分の認識を確認する ヘンリーは数ヶ月前に友人たちとの週末旅行を計画していました。彼は新しいディスプレイや作業スケジュールを仕上げるために、週の間に余分に働きました。金曜日の朝、ヘンリーの上司であるロザリオがバックルームで彼に近づいてきました。「ヘンリー、サプライヤーに大きな問題が発生しているの。週末中に解決しないと、来月のホリデーラッシュに備えて在庫を確保できないわ。」と彼女は説明しました。「あなたが今週末に計画を立てていたことは知っているので、本当に申し訳ないけれど、残ってほしいの。友人たちとの予定を変更できるよね？」 なぜ自分が反対するのかを理解する この質問に「はい」か「いいえ」で答えるのではなく、ヘンリーはロザリオがなぜそんなに心配しているのかをもっと知ることにしました。ヘンリーとロザリオがそれぞれの考えを整理していく中で、彼らはそのサプライヤーとの関係について異なる前提を持っていることに気づきました。ヘンリーは、たとえ将来的に問題が発生しても、サプライヤーが彼らの注文を急いで処理してくれると信じていました。一方、ロザリオは、過去にサプライヤーとの悪い経験が多すぎて、最初から正確にやらなければホリデーがスムーズに進むことはないと信じていました。サプライヤーが彼らの期待に応えてくれるかどうかについての異なる認識を話し合う中で、ヘンリーはロザリオが数年前にこのサプライヤーが期待に応えてくれた類似の状況を知らないことに気づきました。それはロザリオにとって重要な情報でした。しかし、ロザリオはヘンリーが知らないことを知っていました。それは、サプライヤーの顧客対応ポリシーを担当していた人が最近辞めたということです。しばしば、各人は他の人が知らないことを知っているものです。 テストを提案する 異なる見解や期待は、しばしば異なる過去の経験に根ざしています。これらを特定できれば、どの期待がこの場合に実現する可能性が高いかを公平にテストする方法について話し合うことができます。ヘンリーは、サプライヤーに電話をかけて、問題の在庫の可用性や、今後数週間で問題が発生した場合に誰かが協力してくれるかどうかを尋ねることを提案しました。ロザリオはこれに同意し、予測できない出来事についての「もしも」の質問をいくつか尋ねることを確実にしたいと考えました。彼女はまた、物事をうまく進める責任を持つ相手と個人的な関係を築くことにも熱心でした。 説得力を持たせるためには、もちろん、そのテストが両者にとって公平で適切であることを満たす必要があります。どちらも供給者からの最終的な答えが何であるかは分かりませんが、両者がその情報が有用であり、プロセスが公正であると感じれば、結果を受け入れることに同意できるでしょう。 **まだ足りないことを伝える** 対立する認識や結論に苦しむ中で、あなたたちそれぞれは、相手の話のどこがまだ理解できないのかを明確に伝える必要があります。相手の論理を追いながら、何が欠けていると感じるのか、その欠けている部分があれば、相手の話が理解できるようになるのでしょうか。たとえば、ヘンリーはこう言うかもしれません。「昨年、在庫の問題が私たちに損失をもたらした理由が今は分かる気がします。早めに整理する必要があるようですね。しかし、今は問題に対して30日間の余裕があるので、なぜ今週末が重要なのか理解できません。その点についてもう少し詳しく教えてもらえますか？」 **説得されるためには何が必要かを伝える** 説得に対してオープンでいることは、強力な立場です。これにより、自分の現在の見解について正直かつしっかりとした態度を持ちつつ、相手の意見にも耳を傾けることができます。「私の理解では、アシスタントマネージャーのビルが今週末に在庫を管理するための訓練を受けているように思います。これにより、来週の問題に対して先手を打てるのではないでしょうか。あなたの理解は異なりますか？もしかしたら、ビルに関する懸念があれば、それが私にとって説得力のある理由になり、私の見方を変えるかもしれません。」 **彼らを説得するために何が必要かを尋ねる** 「私が計画をキャンセルして今週末働くことが理にかなっていない理由をいくつか挙げましたが、あなたはまだ私に留まるように促しています。私が聞いていない理由があるのでしょうか？もしないのであれば、私が言うことであなたを説得できることがあるのか、もしあればそれは何でしょうか？」 **彼らのアドバイスを求める** 「もしあなたが私の立場だったら、どのように感じ、どのようにこの状況を考えるでしょうか？あなたならどうしますか？なぜですか？私の観察では、計画をキャンセルして危機に対処することが多いと、私たちがこのように運営し続ける可能性が高くなります。これが繰り返されないようにするために、私たちは何をすればよいでしょうか？」 **選択肢を考える** 吠える犬を飼っている隣人の問題に戻りましょう。ついにその問題を提起すると、彼らが犬を夜外に置いておく理由は、新生児を起こすのを恐れているからだと分かります（犬はその赤ちゃんを大好きです）。これはあなたにとって理解できることであり、それでもなお、あなたが眠れないことがどれほど苛立たしく疲れることかを共有することができます。しかし、どう対処するかを考える段階になると、行き詰まるかもしれません。あなたの答え（犬を手放す）は彼らには魅力的ではなく、彼らの答え（耳栓を使うか窓を閉める）はあなたには馬鹿げているように思えます。多くの困難な状況には、皆のニーズを満たす創造的な解決策があり得ますが、それは明白ではなく、見つけるためには努力が必要です。これは、共同での決意を持ったブレインストーミングを必要とします。「私たちの両方の利益を満たす創造的な方法を見つけることができるかどうか、考えてみませんか？あなたはどう思いますか？」 「試してみる気はありますか？」 | ブレインストーミングを行うことで、役立つアイデアが得られるかもしれません。例えば、あなたの息子が近所の犬と時間を過ごすことで、その犬が新しい赤ちゃんがいる忙しい時期にもっと運動し、注意を受けることができるかもしれません。疲れた犬は、しばしばおとなしく振る舞うものです。これにより、息子の犬を飼いたいという興味や、少しお小遣いを稼ぐ機会も満たされるかもしれません。また、近所の人たちが2匹目の犬を飼って最初の犬の相手をさせることを決めたり、夜10時以降は犬を室内に入れたり、赤ちゃんの部屋のドアを閉めたり、ホワイトノイズマシンを購入したりするかもしれません。あるいは、犬の鳴き声が気になるときにテキストを送ってもらうように頼むことで、彼らがすぐに問題に対処でき、あなたが再び眠れない夜を過ごさずに済むかもしれません。重要なのは、あなたたち二人が隣に住み続けるのであれば、皆が満足できる解決策を見つけるために協力する必要があることを認識することです — あなた、彼ら、そして犬のために。 適用すべき基準を尋ねる | 一般的に、関係を守りながら対立を管理する最良の方法は、他の人と交渉したり脅したりするのではなく、解決の指針となる基準や公正な原則を探すことです。問題を解決するための創造的な方法が見つからない場合は、どのような公正の基準が適用されるべきか、そしてその理由を尋ねてみてください。犬のケースでは、騒音に関する地域の条例があるかもしれませんし、近所の他の犬の飼い主が犬を静かに保つために使っている方法があるかもしれません。業界や地域の慣習、法的先例、倫理的原則は、誰もが引き下がったり面子を失ったりすることなく問題を解決する方法を提供します。もちろん、すべての基準が同じように説得力があるわけではありません。ある基準は、より直接的に関連しているように見えたり、より広く受け入れられていたり、時間、場所、状況においてより即座に関連性があると感じられることがあります。これは、異なる基準の相対的な公正さを探る際のさらなる議論のトピックです。 相互ケアの原則 | 難しい会話のこの段階で覚えておくべき一つのダイナミクスは、私たちが自分のやり方が「正しい」方法だと信じる傾向です。これにより、「彼らのやり方」に何か問題があると考え、結局は自分のやり方に従う「解決策」を提案することにつながります。「もしあなたがただ変われば、問題は起こらないのに。」このフラストレーションは理解できますが、その主張は説得力がありません。人間関係の挑戦と魅力は、人々の違いにあります。時折のフラストレーションは、関係の代償です。一方が常にもう一方に譲歩するようでは、どんな関係も成長しません。良い解決策は通常、各当事者が相手の違いに対してある程度は妥協すること、あるいはお互いに譲歩し合うことを必要とします — ある問題では一方に寄り、他の問題ではもう一方に寄るという形です。これが相互ケアの原則です。 まだ合意できない場合は、代替案を考慮する | すべての対立が相互の合意によって解決できるわけではありません。 時には、高度なコミュニケーションを行ったにもかかわらず、あなたと相手が双方にとって満足できる選択肢を見つけられないことがあります。その場合、あなたは決断を迫られます。自分の望むものを妥協して受け入れるべきか、それとも合意しないことの結果を受け入れるべきか。ヘンリーとロザリオの例に戻りましょう。もし彼らがヘンリーが週末に働くかどうかの問題に対する解決策に至れない場合、それぞれが選択肢に直面します。二人は、一緒に解決策を見つけられない場合に自分がどうするかを考える必要があります。合意せずに去るつもりなら、二つのことが必要です。まず、なぜ去るのかを説明する必要があります。これまで話し合ってきた解決策で満たされていない自分の関心や懸念は何かを明確にすることです。例えば、ヘンリーがロザリオの強い要請にもかかわらず週末を休むことに決めたとしましょう。ただ単に怒って出て行くのではなく、ヘンリーは自分の気持ち、関心、選択肢を明確にするべきです。彼はこう言うかもしれません。「ロザリオ、本当にごめんなさい。私は良い貢献者でありたいし、できる限り手助けしたいと思っています。普段は時々週末や夜に働くことは問題ありません。過去にそれを見てくれたと思います。しかし、今回は事前の通知が重要です。あなたを困らせてしまうのは心苦しいですが、これらの計画は私にとって本当に大切で、十分な通知をした上で、今週は一生懸命働いてきました。それを考慮し、他にもこの問題を解決する方法があると思うので、私は行きます。」ヘンリーが必要とする二つ目のことは、その結果を受け入れる覚悟です。彼は月曜日に戻ったとき、ロザリオが彼に対して非常に不満を抱いているか、懲戒処分を受けているか、あるいは仕事を失っているかもしれません。もし彼がこれらのリスクを受け入れられるなら、友人たちと出かけることは意味があります。また、戻ったときにロザリオが不満を抱きつつも、彼や彼の時間、さらにはコミュニケーションスキルをより尊重していることに気づく可能性もあります。もしかしたら、彼女は謝罪するか、今後このような状況を避けるために話し合いたいと申し出るかもしれません。 時間がかかる ほとんどの難しい会話は、実際には一度の会話ではありません。それは時間をかけて行われる一連のやり取りや探求です。ヘンリーとロザリオが今回問題を解決できたとしても、彼らの間には他にも多くの問題が生じるでしょう。仕事の要求は引き続き高く、ヘンリーの個人的なコミットメントとのバランスを取る方法を一緒に考えなければなりません。第1章でプロスペクタスを巡って争っていたマイケルとジャックは、友情を修復する方法を見つけ、今後一緒に働くかどうかを探る必要があります。あなたと近所の人たちは、息子に犬の世話をさせたり、夜に犬を家の中に入れたりして、どのように進むかを試してみる必要があります。そして、どう進んでも、フォローアップの会話を持って、状況を確認し、必要であれば新しい対処法を探るべきです。 すべてをまとめる ジャックは、マイケルとの会話をもう一度試みたいと思っています。 「私は、目論見書が終わったら、私たちの関係も落ち着くと思っていた」と彼は説明する。しかし数ヶ月後、マイケルは依然として距離を置いており、友情はぎこちなくなっている。ジャックはマイケルと話すべきだと分かっているが、何について話せばいいのか分からない。ジャックは、根本的な問題はこうだと考えている：マイケルはただの嫌な奴だったのだ。 ステップ1：3つの会話を通して準備する 会話の準備として、ジャックは座って3つの会話を自分自身で振り返り、マイケルがどのように物事を見ているか、そしてそれぞれが問題にどのように寄与しているかについてメモを取った（ジャックのメモの簡略版は262ページに掲載）。その過程で、ジャックはいくつかの発見をした。彼は、マイケルがジャックが他のことを脇に置いて夜通し働いていたことを知らなかった可能性が高いことに気づいた。ジャックは、マイケルが彼を威圧しようとしたのかどうかは本当に分からない。彼は、当時やその後すぐにマイケルに自分の気持ちを伝えなかったことで、自分が問題に寄与していたことを理解した。 何が起こったのか？複数の物語 影響/意図 私の物語は？私の意図：私は何を問題に寄与したのか？ 重要な仕事を中断した | 友人を助ける。友人のために好意を示そうとしたが、彼は些細なミスに過剰反応し、私を再度やり直させるように圧力をかけてきた。私はそのミスを犯した。感謝の言葉はなく、マイケルはそれにサインをしたにもかかわらず、責任を取らなかった。私は圧力を感じた。感謝されなかった。 彼の物語は？フラストレーションを抱えている。マイケルは私が正しくやることを期待していたが、私は彼を失望させた。その後、私は彼と議論を交わす代わりに、正しくするために努力しなかった。目論見書を迅速に仕上げる必要があった。彼は「やり直すのか？はいかいいえか？」と何度も尋ねてきたが、それは私にとって威圧的に感じられた。 私のマイケルへの影響は？フラストレーション？失望？投資家との関係が厳しい？ 感情 アイデンティティの問題 この状況に関して私が感じている感情は？何が起こったことが私のアイデンティティを脅かすのか？ うわっ！これは私のアイデンティティに大いに関係しているかもしれない。主に、私自身がこのような馬鹿げたミスを見逃してしまったことを受け入れるのが難しいからだ。もっと言えば、私はこの問題をもっと上手く処理できたらよかったのにと思っている。普段はクライアントの問題をうまく管理できるのに。恥ずかしさ/屈辱 — なんて愚かなミスだ！そして今、私は最悪の二重苦を抱えている。自分を守れず、マイケルをクライアントとしても友人としても失ってしまった。過去にマイケルのサポートに感謝しているのに。 友情が壊れてしまったのは悲しいことです。マイケルが抱えている問題は何でしょうか？良い質問ですね。もしかしたら、彼は私が彼のプロジェクトに十分な注意を払っていなかったのではないかと心配しているのかもしれません。それは、彼が重要ではないからか、何か別の理由からかもしれません。フラストレーションを感じているのでしょうか？うーん、よくわかりません。もっと聞いてみるべきですね！これがジャックの決意を強め、今すぐにでもこの問題を変えようとする気持ちを高めました。「何が起こったのかについての自分の仮定を見直すことで、自分が正しいと思っていた自信が揺らぎ、問題はマイケルにあるのだという考えが揺らいだ」とジャックは言います。「おそらく、私が気づいた一番大きなことは、マイケルの視点からこのことを全く理解していなかったということです。私は試してみるつもりです。」 自信が揺らぐことは、会話の準備としては奇妙に思えるかもしれません。しかし、その結果、ジャックはマイケルの言うことを聞くことに対してよりオープンになり、彼が知らないこと（マイケルの意図や、マイケルがジャックの貢献についてどう思っているかなど）を学ぶことに対してより好奇心を持つようになりました。そして、重要な意味で、ジャックはより自信を持っています。自分自身の問題における役割を受け入れることで、彼はより地に足がついた感覚を得ることができました。もはや自分のストーリーが「正しい」とは確信していないし、マイケルのストーリーが「間違っている」とも思っていませんが、ジャックは二人のストーリーがどちらも重要であることを確信しています。 ステップ2：目的を確認し、問題を提起するかどうかを決める 最も重要なのは、ジャックがこれらの問題を提起することが良い試みであると感じていることです。マイケルがどう反応するかに関係なく。「最初は、この問題を再度提起するかどうか考えたとき、‘もしマイケルがそれを重要ではないと思ったり、軽くあしらったらどうしよう？そしたら、私は愚かに感じたり、失敗したように思ったりするだろう’と思いました。問題を提起しないという考えも浮かびましたが、それは明確な選択をするのではなく、逃げることになってしまいます。だから、提起したいと思ったのですが、緊張しました。それから、相手の反応をコントロールしようとしないというアドバイスを思い出しました。私はこれが重要だと思っているから提起するのです。できる限りうまくやりますし、もしマイケルが話したくないなら、あるいはオープンでなければ、少なくとも私は試みたので、自分を守ったことに満足できます。」 以下に、ジャックとマイケルの会話の一部を現実的に示しますが、一つの違いがあります。ジャックがうまくいっている点とそうでない点を際立たせるために、彼が行き詰まったときにコーチングを行うコンサルタントを用意しています。また、ジャックには会話を始めたり止めたり、うまくいかない場合はやり直す機会も与えます。 ステップ3：第三のストーリーから始める 以下は、ジャックが最初に始めようとした試みとその結果です。 ジャック：「聞いて、マイケル。君が何を言おうとも、あの提案書の問題は、私があれだけ頑張ったのに、君が私をひどく扱ったことだ。君もそれを知っているだろう。」 マイケル：「そのプロジェクトの問題は、最初に君を使うという判断を誤ったことだ。二度とそんな間違いはしない！」 ジャック：「はい、カット。これはうまくいっていない。」 コンサルタント：「何が間違ったの？」 ジャック：「わからない。」 彼はあまり良い反応を示さなかった。Coacu: あなたが物語の中から会話を始めたことに気づいていますか？彼が問題の中心です。Jack: 第三の物語から始めるべきでしたね。そうです、やり直します。Jack: マイケル、私たちの間で起こったことについてずっと考えていました。あの経験は非常にフラストレーションが溜まりましたし、あなたもそう感じていたのではないかと思います。最も心配なのは、それが私たちの友情に影響を与えているように感じることです。これについて話せるでしょうか？あなたがどう感じていたのか、私たちが一緒に働くことについてどう思っていたのかをもっと理解したいですし、私が不快に感じたことも共有したいです。Michael: そうですね、ジャック、問題はあなたがあまりにも注意深くないことです。そして、間違いを犯したときにそれを認められないことです。言い訳を始めたとき、本当にイライラしました。Jack: なるほど、彼は私を攻撃している。第三の物語から始めれば、彼はもっと優しくなるはずだと思ったのに。Coacu: まあ、マイケルの反応はあなたの最初の試みほど対立的ではありませんでした。実際、良いスタートを切っています。第三の物語から始めるのは素晴らしい仕事でした。覚えておいてください、粘り強さが大切です。マイケルはすぐにはあなたが学びの会話をしようとしていることを理解しないでしょう。彼が少し防御的になることを覚悟しておく必要があります。Jack: もし彼が私を攻撃したら、何を言えばいいの？Coacu: 彼はすでに自分の物語に入っています。そしてその物語の中で、あなたが問題です。それは普通のことですし、今は自分を弁護する必要はありません。後で必要だと感じたら弁護することもできますが、会話にとって最も良いことは、本当に好奇心を持って聞くこと、質問をすること、言葉の背後にある感情に特に注意を払うことです。ステップ4: 彼らの物語とあなたの物語を探る。Jack: 私が言い訳をしていると感じたのですか？もう少し詳しく教えてください。Michael: 本当のことを言うと、ジャック、あなたは私と利益のチャートについて議論すべきではありませんでした。単にプロスペクタスをやり直すべきでした。Jack: つまり、チャートが間違っていたので、修正するのは私の責任だということですね。そして、私がこれに疑問を持ったとき、それがあなたにとってフラストレーションだったということですね。Michael: そうです、フラストレーションでした。私は投資家がいて、自分のCFOも私にプレッシャーをかけていて、すでにあまり満足していません。Jack: どうしてですか？Michael: 私のCFOは、他の出版物の一つに載っている写真が間違っていると思っていて、潜在的な投資家は常に何かを疑問視しています。疑問に思うことは何もないのですが、そういう時に議論をするべきではありません。それが本当に私をイライラさせたんです、ジャック。あなたは顧客が常に正しいということを理解していないようです。Jack: つまり、あなたのCFOと投資家はすでに不満を持つものを探していたということですか？Michael: 確かにそう感じました。そして、もしあなたが何かを間違えるとしたら、利益のチャートが最初に気づかれるものです。はい、チャートはほんの少しの誤差でしたし、常にやり直す必要があるわけではありませんが、今回の状況を考えると、正確にする必要があったのです。 ジャック: こんな背景があったとは気づかなかったよ。君には色々なことがあったみたいだね。 ジャック: ちょっと待って。 コーチ: いい感じだよ！ ジャック: そうかもしれないね。実際、役に立ってるよ。彼が物事をどう見ているのか、少しずつ分かってきた。でも、彼は僕がどう見ているのかを理解していない。僕の話をする機会はいつ来るの？ コーチ: いいリスニングができてるよ。マイケルも君の話を聞く準備ができているかもしれない。 ジャック: 僕の視点から言うと、マイケル、問題は僕が君のためにこの手助けをしたのに、君が僕をひどく扱ったことだ。君の行動は良くなかった。 コーチ: カット！君は自分の視点に移りたいと思っているけれど、まずは移行の文が必要だね。彼の見方を理解し始めていることを認めて、自分の見方を共有したいということを伝える文だ。そして、自分の気持ちを共有したいなら、そうしてもいい。でも、君が言ったことはマイケルに対する判断で、あまり役に立たないことが多い。自分の気持ちを伝える方がいいよ。 ジャック: 僕は、マイケル、君が物事をどう見ていたのかを理解し始めていて、それは僕にとって助けになっている。僕も、どう見ていたのか、どう感じていたのかを君に伝えたい。 マイケル: いいよ。 ジャック: うーん。自分の気持ちを話すのは得意じゃないけど、頑張ってみるよ。君が言ったことの中には、僕を傷つけるようなことがあった。 マイケル: ちょっと待って、ジャック。僕は君を傷つけようとしていたわけじゃない、ただプロスペクタスをちゃんと仕上げたかっただけなんだ！時々、君は敏感すぎると思う。 ジャック: うん、僕がこれだけ聞いていたのに、彼はすぐに僕を遮ってきた。最初の一文すら言えなかった。これがマイケルなんだ。彼はいつも遮って、僕の考えを表に出せない。 コーチ: ここで君は粘り強く、もう少し自分の話をするために主張する必要がある。彼を遮って、自分が言いたいことを言うスペースを作ることができるよ。君がまだ自分の見方を説明していることを明確にし、彼に聞いてほしいと伝える必要がある。 ジャック: ちょっと待って。君が僕の気持ちについてどう思っているかに入る前に、もう少し僕の見方を伝えたいんだ。 マイケル: それはいいけど、僕が言いたいのは、君が私たちのビジネスのやり取りをあまりにも個人的に受け止めすぎているということだ。 ジャック: またやった。ほら、これが彼のやり方だ。 コーチ: 彼は遮るのが得意だね。今、君はどう感じている？ ジャック: 本当にイライラしている。 コーチ: ここでいくつかの選択肢がある。諦めることもできるけど、それはまだ早すぎると思う。もっと聞くこともできるし、それは常に良いアイデアだ。でも、今はそれをしたくないと仮定しよう。代わりに、他の二つのことを試すことができる。一つは、自分の見方を表に出したいということを再確認すること。そうすれば、最終的にはうまくいくと思う。もう一つは、遮られることに対するイライラを共有することだ。 ジャック: それをやったら、彼は僕がイライラするべきじゃないと言って遮るだろう。もう一度、主張してみることにするよ。 ジャック: マイケル、君が私が物事を個人的に受け取りすぎていると思っていることは理解しているよ。それについては後で話そう。でもその前に、私の現状をもう少し理解してもらいたいんだ。 コアク: 素晴らしい！君はまず相手の話を聞き、彼が「物事を個人的に受け取りすぎている」と感じていることを言い換えたね。彼にとって、それはそのことを繰り返し言う必要がなくなる助けになるんだ。そして今、君は話を続ける良い位置にいるよ。 ジャック: だんだんコツをつかんできたよ。ちょっと待ってて。えっと、こういうことなんだ。君が電話をくれたとき、私は心の中でこう思っていたんだ。「ああ、今はもう手一杯だ。明日までにアンダリーニの資料を出さなきゃいけないし、今夜はサイードと夕食の約束がある。」それで、「アンダリーニの人たちに連絡して、資料が1日遅れることを伝えなきゃ。それからサイードに電話して夕食をキャンセルしよう。」と思ったんだ。マイケル、君の声は緊急事態のように聞こえたから、私は本当に君を助けたかったんだ。 マイケル: それには感謝しているよ。 ジャック: でも君はそれを言わなかった。私の視点からすると、こんな犠牲を払った後に最初に聞いたフィードバックは、「おい、ジャック、これは本当に失敗だよ！」だったんだ。だから、私がそれに対して不満を感じるのもわかるだろう？ マイケル: そんなことを言うべきじゃなかった、ジャック。ありがとうと言いたかったんだ。正直なところ、その時は自分のフラストレーションで手一杯だった。面白いことに、君が私に恩恵を与えているとは思っていなかったけれど、今はそうだったとわかる。私が考えていたのは、私も君に恩恵を与えているということなんだ。ビジネスを君に渡しているんだから。他にも連絡できる人はいたけれど、君がそのビジネスを大切に思ってくれると思ったんだ。 ジャック: それは本当にそうだよ。私の方では、すべてを終わらせようと必死になっていたから、君からの恩恵だとは感じていなかった。でも、もちろんビジネスには感謝している。 ジャック: これがだんだん楽しくなってきた。 コアク: 君は素晴らしい仕事をしている。続けて。 マイケル: ジャック、もう一つ話したいことがあるんだ。すべてをさらけ出すなら、君が自分の間違いを否定しようとする時、私は本当に腹が立つんだ。君は「チャートは大丈夫だ」と言うけれど、実際はそうじゃない。 ジャック: うーん、また楽しくなくなってきた。 コアク: それが難しい会話なんだ。上下するものなんだよ。努力し続けなきゃ。 ジャック: マイケル、私は何も否定していない。私は間違ったことをしていない！ コアク: わかった、少し落ち着こう。君は今、微妙なポイントにいる。大きな口論に発展する可能性もあれば、非常に有益な方法で物事を整理することもできる。 ジャック: 君の言うことは信じるけど、今はそれが見えない。 コアク: マイケルが言ったことを振り返ってみて。彼は君が間違いを犯したことを否定しようとする時に本当に腹が立つと言っている。彼は影響と意図に関する大きな間違いを犯していて、君も別の間違いを犯している。マイケルの発言では、彼は君が何をしようとしていたのか、君の意図を知っていると思い込んでいるんだ。 ジャック: それは彼の勘違いだね。 コアク: その通り。 彼はあなたの意図を理解していると勘違いしているため、誤った判断をしています。会話の中でそういうことをすると、ここで起こったような状況を生み出します。相手は自分を守ろうとし、無駄な議論に発展してしまうのです。ジャック: どうして自分を守らないことができるのでしょうか？ コアク: 影響や意図についての混乱を解決する最良の方法は、自分を守ることではありません。まず、相手の感情、つまりその人に与えた影響を認める必要があります。そして、その後に自分の意図を明確にすることを試みるべきです。ジャック: 私の反応があなたにとってフラストレーションだったことは理解しました。ミカエル: そうです。私は悪者になりたいわけではありません。ただ、物事を正しく進めようとしているだけです。ジャック: 私の反応を説明させてください。何も問題がないふりをしたり、あなたを欺こうとしたわけではありません。私は本当にそのチャートがそのままで良いと思っていました。話し合っているうちに、私の反応がすべての情報に基づいていなかったことがわかりました。今のところ、そのチャートについてどう思っているのかはわかりません。ただ、もしやり直すべきだと思ったら、最初にそれを認めるのは私だということは確かです。ミカエル: それについてはわかりません。あなたが時々ミスをすることに対して防御的であると感じることがあります。ジャック: それは違います。コアク: あなたは意図の問題をうまく整理しましたね。簡単なことではありません。さて、次は別の難しい領域に入ります。心の底から、ミスに対して何の問題もないと言えますか？ジャック: もちろん、そんなことはありません！私はミスをするのが大嫌いです。特に愚かなミスをすると、頭がおかしくなりそうです。コアク: では、なぜミスに問題がないと言ったのですか？ジャック: ちょっと認めたくなかったのかもしれません。ミスを認めることに少し苦労していることを。コアク: ここがポイントです。マイケルは、何らかの理由であなたがミスに関して問題を抱えていると感じています。彼とあなたのアイデンティティに関する会話を共有することで、状況が改善されるかもしれません。それはリスクですが、彼はすでにそれを知っているようなので、大きなリスクではありません。ジャック: 実際、マイケル、考えてみると、ミスを認めることは時々私にとって難しいことです。なぜなら、私は物事を最初から正確にやることに誇りを持っているからです。それを認めることさえ、私には難しいです。ミカエル: そのことを言ってくれて感謝します。あなたがそれを認めてくれれば、私たちはその後、修正作業に取り掛かることができます。ジャック: ただ、二つの問題を混同したくないのです。私はチャートに関してミスをしましたし、私たちが話していた時点では、その問題は非常に重要ではないと強く判断していました。コアク: 素晴らしい。あなたは自分が抱えている本当の問題を認めましたし、この場合、良い判断をしていたと明確にするために「アンド・スタンス」をうまく使いましたね。ジャック: 次は私にとって何が重要ですか？もうすぐ終わりますか？コアク: もう少しです。あなたが言いたいことは他に何かありますか？学びたいことは他に何かありますか？ ジャック：私が目論見書で何を間違えたかについては話しましたが、マイケルが何を間違えたかについては全く話していません。結局、彼がそれをレビューして、私に進めると言ったのですから。 コアク：それは重要な問題ですね。責任を追及するのではなく、共同の貢献として提起できるか見てみましょう。 ジャック：マイケル、もう一つ提起したい問題があります。あなたは、利益のチャートが間違っていたのは完全に私の責任だと思っているように感じます。 マイケル：ジャック、それについて再度話す必要はありません。あなたを責めようとしているわけではありません。あなたが目論見書のデザインに一生懸命取り組んだことは理解していますし、それに感謝しています。 ジャック：分かっています。ただ、この責任の問題について別の視点を提供したいのです。あなたの反応は、私が作業をしたのでチャートの問題は私のせいだというものでした。そして私の反応は、あなたが校正をレビューして進めると言ったので、あなたもこの問題に貢献していたということです。 マイケル：いいえ、私は校正をしたとは言っていません。それはあなたの仕事でした。私が言ったのは、間違いがなければ印刷しても大丈夫だということです。 ジャック：それが私の言いたいことです。私たちはこの問題においてお互いに関与していました。私たちは誤解し合っていました。正しいか間違っているかを言っているわけではありません。もしお互いをもっと明確に理解していれば、私たちはこんな混乱に陥ることはなかったでしょう。 マイケル：それは確かにそうですね。でも、それがどうしたというのでしょう？ ジャック：要するに、今後このような問題を避けるためには、もっと明確にコミュニケーションを取ることが重要です。私はあなたに目論見書をしっかり校正したかどうかをはっきりと尋ねるべきでしたし、あなたももっと明確に「していない」と言ってくれれば良かったのです。どちらか一方でも有益でしたし、次回に役立つでしょう。 マイケル：それは理にかなっていますね。 ジャック：わあ、それは責任を追及するよりもずっと話しやすく、ずっと役に立ちました。 コアク：そして、貢献について話すことで、自然と問題解決に焦点が当たりますね。もう少しその点について取り組んでみましょう。チャートを再作成すべきかどうかについては、それぞれの見解がありますね。その問題について少し問題解決をしてみましょう。 ステップ5：問題解決 ジャック：マイケル、もし将来また判断の違いが生じた場合、どう対処すべきか考えてみましょう。例えば、目論見書を改訂して再印刷する必要があるかどうかです。 マイケル：この状況では、クライアントとして私のやり方で進めるべきだと思います。それは共同の決定とは見ていません。 ジャック：最終的な決定についてはその通りだと思います。あなたがその場合に決定を下すべきです。ただ、決定が下される前に私の判断をどうやってあなたに伝えるかが気になります。あなたがある見解を持っていて、それについて話し合った結果、考えを変えることもあると思います。 マイケル：それは確かにそうですね。だから、会話の目的をもっと明確にすれば、あなたが最終決定をしようとしているのではなく、単に意見を述べているだけだと分かるかもしれません。 ジャック：それは理にかなっています。 MicHAcEL: でも、時々長い会話をする時間がないんだ。 Jack: それは理解できるよ。もしそう言ってくれれば、助かるんだ。そうでなければ、なぜ君が会話でそんなにイライラしているのか理解できないから。 MicHAcEL: じゃあ、「話す時間がない」と言えばいいの？ Jack: そうだね、そしてその理由も教えてほしい。正午までに何かを提出しなければならないとか、この収益の問題がデリケートなものであるとか、後で話せるとか。それを言うのに5秒もかからないし、君が聞いてくれないことでイライラするのを防げるんだ。 MicHAcEL: それがイライラする理由がわかるよ。 Coacu: Jack、君とMichaelは進展しているね。いい仕事だ！ Jack: 調子がいいので、Michaelにとって一番難しいこと、つまり私たちの友情について話したいんだ。これが私たちの友情に傷をつけないことを確認したい。 Coacu: その目的を確認してみて。 「これが私たちの友情に傷をつけないことを確認する」というのは、彼の口に言葉を入れるように聞こえる。少し支配的だよ。質問をするなら、オープンな質問にすることを忘れないで。彼に君たちの友情についてどう感じているかを聞いてみて。もし問題が友情に影響を与えたなら、彼がそれを率直に言えるようにしたい。 Jack: こうして問題を解決できて嬉しいよ。友達と働くのは難しいと思う。君はこれが私たちの友情に影響を与えたと思う？ MicHAcEL: その質問に対する君の答えは？ Jack: 正直に言うと、話し合った後はずっと気分が良くなったよ。話す前はかなり怒っていたし、少し傷ついてもいた。もしこのことをどこかで話し合わなかったら、私たちが友達でいられないだろうと思っていたかもしれない。 MicHAcEL: それには驚いたよ。君と私はこの手のことに対して反応が全く違うね。私は私たちの仕事上の関係には不満があったけど、友情は大丈夫だと思っていた。私はそれらを別々に考えている。でも、君が違う考えを持っているのは明らかだから、話し合えてよかった。 Jack: また友達になれたみたいだね！ Coacu: 上手に対処できたね。 Jack: ありがとう。これからはこんな問題は起きないと思う。 Coacu: それはわからないな。実際、君はこれからも問題が起きると考えた方がいいと思うよ。今は、話し合うことが大丈夫だとわかったから、誤解が感情的に疲れることは少なくなり、関係を脅かす可能性も低くなるだろう。でも、これがMichaelとの最後の難しい会話になると思う？私はそうは思わないな。言うまでもなく、「人生はただの厄介なことの連続だ」と言われているしね。もちろんそうだよ。そして今、君はそれに対処するためのいくつかのスキルを手に入れた。 難しい会話のチェックリスト ステップ1: 3つの会話を通して準備する 1. 何が起こったのかを整理する。 - 君のストーリーはどこから来ているのか（情報、過去の経験、ルール）？彼らのストーリーは？ - この状況は君にどんな影響を与えたのか？彼らの意図は何だったのか？君は彼らにどんな影響を与えたのか？君の意図は？ - それぞれがこの問題にどのように貢献しているのかを考えてみましょう。 2. 感情を理解する。 - 自分の感情の足跡を探り、体験している感情の束を見つめてみましょう。相手はどんな気持ちを抱いているかもしれませんか？ 3. 自分のアイデンティティを確立する。 - あなたにとって何がかかっているのか？よりしっかりとした立場を築くために何を受け入れる必要がありますか？相手にどんなアイデンティティの問題が生じているかもしれませんか？ ステップ2: 目的を確認し、問題を提起するかどうかを決める - 目的: この会話を通じて何を達成したいのか？学び、共有、問題解決を支える立場にシフトしましょう。 - 決定: これは問題に対処し、目的を達成するための最良の方法ですか？この問題は本当にあなたのアイデンティティに関する会話に埋め込まれていますか？自分の貢献を変えることで問題に影響を与えることができますか？提起しない場合、どうやって手放す手助けをすることができますか？ ステップ3: 第三の物語から始める 1. 問題をあなたの物語の違いとして説明します。両方の視点を議論の正当な一部として含めましょう。 2. 自分の目的を共有します。 3. 一緒に状況を整理するパートナーとして相手を招待します。 ステップ4: 彼らの物語とあなたの物語を探る - 何が起こったのかについて、相手の視点を理解するために耳を傾けます。質問をします。議論や非難の背後にある感情を認めます。理解できているか確認するために言い換えます。二人がこの場所に至った経緯を解きほぐそうとします。 - 自分の視点、過去の経験、意図、感情を共有します。 - 進行を維持するために、再構成、再構成、再構成を行います。真実から認識へ、非難から貢献へ、非難から感情へ、など。 ステップ5: 問題解決 お互いが何を大切にしているのか、なぜそれが重要なのかを理解したら： - 両者の最も重要な関心や利益を満たす選択肢を考え出します。 - 何が起こるべきかについての基準を見ます。相互の配慮の基準を心に留めておきましょう。一方通行の関係は長続きしません。 - 今後のコミュニケーションをオープンに保つ方法について話し合います。 | 人々がよく尋ねる10の質問 1. あなたが言っているのは、すべてが相対的だということのようですね。何かは単に真実であり、誰かが間違っていることはないのでしょうか？ 2. 相手が本当に悪意を持っている場合 — 嘘をついたり、いじめたり、意図的に会話を妨害して自分の欲しいものを手に入れようとする場合はどうなりますか？ 3. 相手が特に扱いにくい場合はどうすればいいですか？ 5. 私が上司や親の場合、部下や子供に何をすべきかを指示するだけでいいのでは？ 6. これは非常にアメリカ的なアプローチではありませんか？他の文化ではどう機能しますか？ 7. 対面ではない会話についてはどうですか？電話、テキスト、メール、ビデオ通話、ソーシャルメディアの場合、何を変えるべきですか？ 8. なぜ「職場に感情を持ち込む」ことを勧めるのですか？私はセラピストではなく、ビジネスの決定は実績に基づいて行われるべきでは？ 10. 私のアイデンティティの会話は、完璧かひどいかのどちらかに行き詰まっています。それを乗り越えることができません。どうすればいいですか？ 1. あなたが言っているのは、すべてが相対的だということのようですね。 あることは単純に真実であり、誰かが間違っていることもあるのではないでしょうか？『難しい会話』を読んだ人の中には、私たちが事実は無関係であるとか、すべての見解が同じくらい合理的であると主張しているのかと疑問に思う人もいます。このような疑問は、実際の議論（「ニューワーク工場を閉鎖すべきだ」「私は第一著者であるべきだ」「ジャスパーは1ヶ月間、外出禁止にすべきだ」）や、価値観や信念に関するより深い議論（「医療は人権である」「中絶は殺人である」「重要なのは結果の平等であり、機会の平等ではない」「私の神は唯一の真の神である」）の中で生じます。事実や真実の役割に関するこうした疑問は、誤情報（提供者が真実だと信じているが実際は誤り）や偽情報（提供者が虚偽であるために広める）が氾濫する中で、さらに緊急性を帯びています。私たちがこれらの重要な課題にどのように対処するかは、アメリカ合衆国やそれ以外の地域における民主主義の未来、さらには地球の健康にも影響を与えるでしょう。私たちはこれらの課題に対するすべての答えを持っているわけではありませんが、以下にいくつかの観察や区別を共有し、明確で役立つものになることを願っています。 事実は相対的ではないが、特定するのが難しいこともある 事実は存在し、人々はそれについて正しいこともあれば間違っていることもあります。まずはシンプルな日常の例から始めましょう。もし夕食の請求書が30ドルで、15パーセントのチップは6ドルだと結論づけた場合、あなたは間違っています。15パーセントは4.50ドルです。しかし、15パーセントは少なすぎると思い、20パーセントが「正しいチップ」だと考えるのは判断であり、事実ではありません — たとえそれがこのサービスに対する通常のチップが20パーセントであるという調査に基づいていたとしても。これらは事実ですが、必ずしも20パーセントが「正しい」チップの額であることを意味するわけではありません。特に強い感情や高い利害、複雑な認識が絡む状況で会話を生産的にするための重要な第一歩は、事実と意見、仮定、価値観、利害、予測、判断を明確に区別することです。あなたの5歳の子どもが夕食を床に投げたというのは事実ですが、彼女をどのようにしつけるべきかは判断です。会議中にあなたが話した分数は事実ですが、「不適切に会議を支配した」というのは判断です。ルワンダの虐殺で何十万人もの人々が殺されたというのは事実ですが、アメリカが介入すべきだったかどうかは利害、価値観、仮定の問題です。事実は明確にし、検証し、測定することができますが、時には事実さえも特定するのが難しいことがあります。法廷ドラマを見ればその例がわかります。証拠として提出されたビデオが、問題の時点で誰もいなかったことを示しているように見えますが、そのタイムスタンプは正確でしょうか？ビデオは編集されていますか？これらの質問には事実に基づく答えがありますが、それが何であるかを特定するのが難しい場合があります。さらに、記憶が関与する場合、不確実性のレベルは劇的に増加します。 研究によると、人々は全体としてあまり信頼できる証人ではなく、注意を払っているときでさえそうです。私たちはしばしば、実際には誤っている記憶について確信を持っていることがあります。私たちは無意識のうちに記憶を変えることさえでき、出来事の時間や場所を誤って記憶したり、誰がその場にいたのかを間違えたりすることがあります。それでも、記憶自体は鮮明で具体的なままです。脳科学者たちは、このプロセスが神経的にどのように機能するのかを理解し始めており、それが珍しいことではないことを確認しています。例えば、最近の研究では、記憶を思い出したり語ったりするたびに、実際にはそれを再保存する際に書き換えていることがわかっています。たとえ24時間後であっても、何が起こったのかの記憶は、どれだけそのことを考えていたかによって、バージョン18になることがあります。複雑さは別の課題を提示します。エベレスト山が世界で最も高い山であることをどうやって知っていますか？自分で測定や計算をした可能性は低いでしょう。エベレスト山が最も高い山だと信じているのは、それを教えてくれた人々を信頼しているからです。そしてもちろん、他の方法ではあり得ません。私たちは「知っている」ことの多くを他の情報源に頼らなければなりません。したがって、二人の人間が意見を異にするとき、その説明の一部は情報の違いや、事実が何を意味するかの違い、または利害や価値観の違いに起因するかもしれません。しかし、意見の不一致は、どの事実の主張を信頼するかについてのものである可能性もあります。私たちが好むニュースメディアや政治家が提示する「事実」にしばしば同意するのは偶然ではありません。私たちは、彼らの証拠の質を独立して評価したからではなく、すでに彼らを信じているから信じています。そして時には、彼らが私たちが聞きたいことを言っているからでもあります。さらに複雑なのは、私たち人間が、ほとんどすべての証拠がそれが真実ではないと言っているときでさえ、何かが真実であると信じることができるということです。これは、三年生の子供がサンタクロースについて考えるのに似た、分裂した心の状態を必要とします。「私が知っている世界に基づいて、サンタクロースが存在するとは結論できない。でも、彼が存在することがとても嬉しい！」私たちは、程度の差はあれ、自分が信じたいことを信じる傾向があります。世界がますます複雑になり、ソーシャルメディアが私たち一人一人に発信する能力を与えることで、偽情報が広がる機会が増えています。情報の質を判断し、ゲートキーパーとして機能していた伝統的な審査者は脇に追いやられ、効果的な群衆ソースの代替手段を見つけることができていません。そして、真実と偽情報の戦いにおいて、偽情報には少なくとも一つの利点があります。それは、証明可能に真実である物語を語る必要がなく、現在の物語に疑念を投げかけるだけでよいのです。タバコ会社はそのテンプレートを作り出しました。喫煙が安全であることを証明できなかったため、彼らはその有害性を示す研究に対してしばしば歪められた、または虚偽の議論を展開しました。 多くの喫煙者が「専門家が確実に解決するまで、私は喫煙を続けるつもりだ」と言い訳にするだろうと正しく予測されています。しかし、すべての科学的情報には一定の疑念が伴います。どの研究も完璧ではなく、私たちが新たに学ぶにつれて結論が変わることもあります。裁判所でのように、証拠の優越性はどこにあるのかが問題です。その問いに対する答えは、数十年にわたり明確です：喫煙は死をもたらします。気候に関する別の例として、ほとんどの証拠は大気中の二酸化炭素濃度の上昇が地球を温暖化させていると結論づけていますが、残された不確実性が解決されるまで行動すべきではないと主張する人もいます。ですから、自分自身が真実を評価しようとする際には、両側の証拠をできる限り慎重に考慮してください。すべての証拠を完全に理解していなくても、証拠が全く示されていない場合や、ほとんどの証拠が一方向を指している場合には気づくことができるでしょう。そして、あなたのお気に入りの政治家や有名人が何かが真実だと主張するだけでは、それは証拠ではないことを忘れないでください。彼らが持っている証拠（あなたには見せないと言っているもの）もまた証拠ではありません。誰でも何でも主張できます — 「この魔法の豆を摂取すれば、あなたは永遠に生きられますよ」と言うことができます。主張が何に基づいているのかを尋ね、その答えの質をできる限り評価する必要があります。 私たちが互いにどのように話すべきかについての示唆は何でしょうか？まず、フラストレーションを認めましょう：重要なことについて、あなたが事実上（そして頑固に）間違っていると強く信じている相手と話すのは難しいものです。それは無知、否認、動機づけられた推論、魔法的思考、誤った信頼、あるいはトピックの複雑さによるものかもしれません。どうすればよいのでしょうか？まず、自分がなぜそのように信じているのかを自問してみてください。そのトピックについて学んだことがありますか？本を読んだり、ドキュメンタリーを見たり、実際に体験したことがありますか？ニュースで聞いたり、ソーシャルメディアで読んだりしたことがありますか？自分がなぜそのように考えるのか、そしてその証拠がなぜ自分を納得させるのかが明確であればあるほど、他の人に自分の見解の重要性と限界を説明しやすくなります。 次に、自分の目的を確認しましょう：相手の考えを変えようとすることは、抵抗を生み出し、相手の話を聞くことを妨げる可能性が高く、複雑なトピックについての一度の会話でそれが実現することはまずありません。より良い目的は相互理解であり、それが達成できない場合でも、少なくとも相手の理解を深めることです。意見の不一致がある場合、相手が何を見ているのか、どのようにそれを理解しているのか、そしてどこでなぜ意見が異なるのかを見極めることが重要です。相手の見解を理解したことを示した後、あなたが異なる見解に至るための重要な考慮事項をどのように考慮しているのかを尋ねることができます。私たちが言ったように、相手の見解について学ぶことに対してオープンであればあるほど、相手の見解に変化が生じる可能性が高くなります。 すべての物語が同じではありませんが、それを見極めるためには学びの会話が必要です。 他者の物語の根拠を理解する必要性は、政治的な意味合いを持つ会話だけでなく、あらゆる会話において強まります。特に、解釈や判断についての意見の相違がある場合、事実が何を意味するのかという点での対立が生じるときです。この点において、相対性の問題が再び浮上します。「彼の解釈は私の解釈と同じくらい妥当だと言っているのですか？そんなことはありません！」私たちは時々このように感じます。「彼の期待がどこから来ているのかは理解できますが、それが合理的だとは思いません。私はそれが彼の『問題』や神経症の反映であり、公平さの反映ではないと思います。」私たちはすべての解釈や物語が等しいわけではないと言っているのです。ある解釈は他の解釈よりも合理的である場合があり、少なくとも多くの人にとってそう見える可能性が高いです。その理由はいくつかあります。ある物語は特定の状況についてより完全な理解を反映しており、つまり利用可能な情報の多くを考慮に入れています。他の物語は、より少ないまたは極端でない前提に依存しているか、状況に時間的または場所的により密接に結びついた前提に基づいています。また、論理的な飛躍や内部矛盾が少ない物語もあります。しかし、こうした基準で物語を比較するためには、まず各物語がどこから来ているのか、何に基づいているのか、そして二つの物語がどのように交差しているのかを探る学びの会話に参加する必要があります。これは、相手を説得しようとする場合でも、チームメイトや他の観察者に対しても同様です。結論として、相手の見解が「単に間違っている」と思うとき、あなたが正しいかもしれませんが、自分の前提を再検討する時間を持つべきです。相手があなたの知らないことを知っている可能性は常にありますし、自分の見解を試し、相手の理解を深めることにデメリットはありません。時には、状況の複数の解釈がすべて意味を持つこともあります。たとえば、有名なあいまいな絵は、老女にも若い女性にも見えることがあります。ですから、相手の見解を探求し、そこにある意味を見つけるよう努めましょう。相手の意見を言い換え、自分がどこでどのように異なる見解を持っているのかを共有し、彼らの反応を尋ねてみてください。異なる情報やあいまいな情報の異なる解釈、または欠落している情報に関する異なる前提を探し、それがあなたの異なる見解を説明する手助けになるかもしれません。最終的には、相手が納得しないこともあるかもしれません。どんなに充実した学びの会話をしても、彼らがあなたや他の人が見ていることを認めないことを選ぶかもしれません。その場合、どの時点で合意のない選択肢や他の影響戦略に移る方が良いのかを判断する必要があります。しかし、多くの人は、他者の物語の整合性を十分に理解し、評価する機会を持つ前に、早々に諦めてしまいます。諦める前に尋ねてみると良いことの一つは、彼らが見解を変えたり再考したりするために何を学ぶ必要があるのかということです。 私たちが2010年春にこの質問に対する答えを書いたとき、私たちの立場は次のようなものでした。たとえ彼らが何も説得できないと言ったとしても、あなたは貴重な情報を得ることができます。それは、さらなる説得の試みが無駄になる可能性があることを学ぶからです。一方で、彼らの答えがより微妙であれば、あなたはその課題を特定し、それに対処する能力を評価することができます。（ちなみに、自分の見解を変えるために何を学ぶ必要があるか自問することも価値があります。） さて、私たちが直面するのは、特定の信念を確実で絶対的な真実として持つ人々、つまり自分自身や他者との関係です。これらは、聖書、トーラー、またはコーランなどの神聖な源に基づく宗教的な見解を持つ人々かもしれません。また、そうした信仰に基づく信念を拒否し、観察可能で測定可能な事実や証拠の優先性を主張する人々かもしれません。私たち自身の信念はさておき、私たちにとっての課題は、こうした見解について生産的に話す方法です。この文脈では難しいように思えるかもしれませんが、私たちの答えは学びの会話におけるものと同じです：敬意を持ち、他者がどのようにそれを見ているのかを理解しようと努めることです。あなたには学ぶべきことがあるかもしれませんし、彼らの物語を理解することで、彼らが学ぶ手助けをする最善の方法を知ることができます。 私たち自身が信念を絶対的な真実として持つとき、「これは相互理解の一般的なルールの例外であるべきだ」と考えがちです。「私の信念が真実を表しているのなら、彼らにそれを見せるのはただの問題ではないか？」というわけです。しかし、答えは「いいえ」です。他者に自分と同じように何かを見させる力は私たちにはなく、一方的な説得の緊急な試みは、通常、より大きな理解よりも抵抗を増す結果になります。もちろん、問題は人々が真実について異なる意見を持つことです。私たちがどれほど確信を持っていても、異なる見解を持つ他者も同じように確信を持っているかもしれません。特定の絶対的な真実を心から信じるコミュニティの中でも、その真実の意味や影響について意見の不一致が存在することがあります。私たちが神学校でこれらの問題についての議論を促進した経験から、道徳的リーダーとしての課題を深く複雑に理解する機会を得ましたが、それは神の心を認識する能力についての適切な謙虚さを保つことが重要であることを示しています。 この文脈において、重要な質問は絶対的な真実が存在するかどうかではなく、それをどれだけよく認識できるかということです。人間が本当に確信を持てる唯一のことは、完全に確信を持つことはできないということかもしれません。それは神の領域であり、たとえ神を信じていなくてもそうです。これは、私たちが深く関心を持つ問題について情熱と確信を持って議論できないということではありません。しかし、その際には傲慢を避け、謙虚さと敬意を保つべきです。結局のところ、私たち自身の見解も時とともに変わることがあるのです。私たちはより良いことができるのです。 世界は、政府の適切な規模と役割、医療改革、教育改革、中絶、結婚の平等、移民政策、国内安全保障、気候とエネルギー政策、社会正義、経済など、さまざまな社会的、政治的、宗教的、道徳的な対立に直面していました。異なる意見を持つ人々の間の溝が広がっているという認識が少なからずありました。各対立の両側では、怒りや憤りが広がっていました。私たちは、自分たちが正しいと信じるのは、賭けているものが大きく、恐れるべきことが多く、相手側が聞く耳を持たず、気にも留めないことに疲れ果てているからだと考えました。私たちは、腐敗や嘘、愚かさ、情報に基づく意見や公共政策として通用する自己中心的なナンセンスにうんざりしていました。2023年春にこの本を改訂するにあたり、これらの課題はむしろ深刻化しています。この本の著者たちは、これらの問題に対してどのような立場を取っているのでしょうか？私たちの議論の内容に関するさまざまな見解は重要ではありません。しかし、プロセスに関しては強い意見を持っています。対立が大きく、情熱的になり、偽情報がより危険になるにつれて、良好なコミュニケーションはますます難しく、重要になります。情熱的な視点を持つことは、関わる問題について情報を得る責任や、異なる視点を持つ人々がそれをどのように見ているかを聞く責任を伴います。必ずしも同意することや共通の基盤を見つけることを目的とするのではなく、少なくとも隣人がどのようにそれを見ているかを理解することを目指すべきです。メディアやインターネット、ブログの世界、バンパーステッカーやプラカードではなく、あなたの隣人、通りの向こう側にいる人、議会の向こう側にいる人、あるいは世界の向こう側にいる人です。この主張を考えてみてください：私たちが最も重要だと思う問題に対して情熱的であればあるほど、異なる見解を持つ人々を漫画的に捉えがちです。この言葉に憤慨するかもしれません。そんな馬鹿げた一般化に反発を感じるかもしれません。しかし、逆に考えてみてください：他の人があなたの見解を自己中心的で浅薄、卑劣、さらには悪だと考えるとき、彼らはあなたを正しく理解していると思いますか？彼らが聞いたり読んだりしたことは、あなたの見解や感情を正確に表現していますか？いいえ。彼らはあなたを、彼らが直面しているのと同じ人間の限界や脆弱性に対して、正しいことをしようと懸命に努力している原則と信念を持った人間としてではなく、無視できる漫画のキャラクターに変えてしまっています。ほとんどの場合、彼らもそうなのです。では、もし相手が本当に悪意を持っている場合、つまり嘘をついたり、いじめたり、会話を意図的に妨害して自分の思い通りにしようとしている場合はどうでしょうか？他の人の動機を確実に知ることはできません。私たちにとって意図的で戦略的に思えることが、実は私たちが気づいていないトリガーに対する感情的な反応であったり、建設的であろうとする限界に達した誰かの無思慮な反応であることもあります。 驚くことに、「明らか」で自己中心的な嘘が、実際にはその人の本当の信念であることがよくあります。それでも、人は嘘をつくことがあり、時には私たちに対して非常に悪意を持つこともあります。確かに、人々は意図的であれそうでなかれ、自分の思い通りにするために操作したり、脅したり、遅延させたり、混乱させたり、いじめたり、妨害したりする状況があります。こうした状況において、私たちには最初の3つのアドバイスがあります。 まず第一に、悪い行動を報いることに注意してください。「面倒を避けるために」人々が欲しいものを渡してしまうと、彼らに悪い行動が報われることを教えてしまい、同じようなことが繰り返されることになります。第二に、同じように反応したり「彼らのゲームに乗ったり」しないようにしましょう。あなたの行動は、この一回のやり取りを超えて、あなたの評判に影響を与える可能性があることを忘れないでください。たとえ嘘をつかれていても、返す嘘はあなたの誠実さの評判を損なうことになるので、あまり得策ではありません。信頼できることと信じることは同じではありません。彼らがあなたの信頼を得ていないのであれば、あなたがそれを提供する義務はありません。もし彼らが「あなたは私を信じないのか？」と挑発してきたら、「実際には、あなたのことをよく知らないので確信が持てません。もしあなたが本当のことを言っているのなら、確認や保証を提供することに問題はないと思います」と思い出してください。単に同じように反応するのではなく、自分の目的に集中し、それに向かってどう進むかを考えましょう。 第三に、彼らが自分の意図や行動が正当だと考える理由を理解しようと努めてください。私たちは悪い行動を悪い性格に帰属させがちです：彼らは悪い人だから嘘をつくのだと。しかし、その仮定をすると、どうしようもなくなります—彼らは手の施しようがないのです。実際には、人々は自分の意図が何らかの形で正当化されていると感じることが多く（たとえば、あなたが彼らをどう扱ったかによって）、その状況下での行動は自分が利用されるのを避けるために必要だと考えています。私たちが彼らの見解に同意しなくても、彼らの論理を理解することは有益です。論理があるからこそ、別のアプローチが理にかなうと説得する可能性もあります。 例を見てみましょう。コリンの話 コリンとマットは、ウェブデザイン会社の50対50の共同経営者です。コリンはこう説明します： 「マットは通常は合理的ですが、本当に何かを欲しがると、怒りや脅しを使ってそれを手に入れようとします。最近、私たちのブランディングについて話し合っていたとき、突然彼が爆発しました。『すべてをやり直す！いつも安全策を取っているのにはうんざりだ！』私は現在の方向性が好きだと言いました。彼は脅しで返しました：『私のやり方でやらなければ、パートナーシップの持分を売ってやめる！』最初は、彼がそんなことをすると、私はただ屈服していました。それはしばらくは効果がありましたが、もちろん次に彼が自分の思い通りにしたいときには、また怒り出し、私はどんどん不満を抱えるようになりました。最近では、彼が叫ぶと私も大声で叫ぶようにしています。しかし、それはただ対立をエスカレートさせるだけで、今では物事がほぼ制御不能になっているように感じます。」 コリンはこの問題に対処するために、妥協することと、最近では同じように反応することを試みましたが、どちらも効果がありませんでした。 妥協すること。妥協が必要な時もあります。相手が正しいと納得した時、相手が結果を非常に気にしていて、自分はあまり気にしていない時、どんな解決策でも無策よりはましで、すぐに答えが必要な時です。しかし、難しい行動に対処するための長期的な戦略としては、妥協は役に立ちません。妥協は悪い行動を助長し、報われた行動は繰り返されるからです。 同じように反応すること：彼らのゲームに参加する。相互に不安定な関係が普通である場合もあり、時にはその均衡が双方にとって満足のいくものであることもあります。時々、人々は「私の夫と私はいつも叫んだり喧嘩したりして、その後すぐに仲直りします。それがダメだと言っているのですか？」と言います。私たちの返答は、もしそれが二人にとってうまくいっているのなら、それで構わないということです。重要なのは、双方がどのような関与のレベルでも快適であり、それに対して同じ意味を持つことです。しかし、多くの人にとって、そのような関係は快適ではありません。彼らは「彼らが私をこのように扱うのは、私に対する無礼のサインだ。彼らは私がどれほど不快に感じるかを知っている」と考えます。コリンのように、そうした人々は激しい議論や個人的な攻撃から回復するのに数時間や数日かかることがあります。コリンが行き詰まっている理由がわかります。妥協がほとんど役に立たず、同じように反応することも改善しないのなら、次はどうすればよいのでしょうか。 まず、もちろん、マットがこの状況をどのように見ているかを想像し、行動と反応の悪循環を探ることが役立ちます。たとえば、マットはコリンがすべての変化を拒否することで彼をいじめていると感じているかもしれません。マットはそれを意図的で、したがって非常に腹立たしい受動的攻撃的な戦略と見なすこともあります。このような洞察は、議論の新たな道を開く可能性があります。しかし、ここではマットが彼の最後通告のアプローチを貫いていると仮定しましょう。彼がそれがうまくいくと信じている場合です。コリンは他に何ができるでしょうか？ ダイナミクスを名付ける：問題を明確にする。第11章では、この技術の力を説明しています。ダイナミクスに名前を付けることは、持続的な誠意ある努力で聞くことや問題解決が失敗したときに試みるべきことです。ダイナミクスに名前を付けることは、「会話の中で何が起こっているかを議論のトピックとしてテーブルに載せる」ことを要求します。特に価値があるのは、相手の意思決定に関する暗黙のルールを明確にすることです。この場合、マットがコリンに採用させたい暗黙のルールは「私が不満を持つと、私の思い通りになる」というものです。このように言えば、これはビジネスを運営したり、仕事上の関係を維持したりするにはひどい方法であることは明らかです。相互性のテストを適用すると、問題はさらに明確になります。もし私たち二人がこの戦略を使っていたらどうなるでしょうか？ビジネスは、誰が一番大声で泣いたり叫んだりするかに基づいて資源を配分したり、マーケティングキャンペーンを選んだりして成功することはありません。コリンがダイナミクスに名前を付ける際には、意図の帰属を避けるべきです。 彼は「怒って自分の思い通りにしようとしている」と言うべきではありません。マットは自分が怒っていることを認識していないかもしれませんし、単に癇癪を起こして自分の思い通りにしようとしているという考えに反発する可能性が高いです。その会話は、マットの本当の意図についての無意味な議論に逸れてしまうでしょう。代わりに、コリンは「第三の物語」を使ってジレンマを説明し、共同で問題解決を促すべきです。「あなたは私たちのブランディング資料を一からやり直したいと強く感じています。私は今のままでいいと思っています。私たちが強く意見が対立したとき、どうやって決めるべきでしょうか？」もしマットが「俺のやり方じゃなきゃ辞める」と返答した場合、コリンはそのダイナミクスを指摘できます。「決定の一つの方法は、誰が辞めることをより厭うかに基づくということですね。それは持続可能な意思決定プロセスとは言えないし、最良の決定を生む可能性も低いと思います。私たちの目標を再確認し、次に進むために一歩引いて考えるのが良いアプローチだと思います。」このダイナミクスを指摘することは、中立的（第三の物語）であり、同時に中立化する効果もあります（コリンはマットに信じさせることはできませんが、マットもコリンに強制することはできません）。コリンの立場はしっかりしていて中心を保っています。「私は説得されることにオープンですが、まだ説得されてはいません。そして、私がいつ説得されるかを決めるのは私自身です。あなたの怒りはあなたがどれだけ強く感じているかを強調していますが、私を説得するために必要な正当なデータ、理由、原則には影響を与えません。」 結果を明確にすること。コリンの説明に基づくと、彼がどれほど怒っているのかはっきりとはわかりません。マットの行動はただの迷惑なのか、それともコリンは自分がパンチバッグのように感じているのか？後者の場合、コリンは「もう十分だ」というスピーチをしたくなる誘惑に駆られるかもしれません。コリンはマットに気まぐれな行動を改めるよう要求するかもしれません。「もう叫びや脅しにはうんざりだ。もう我慢できない！もう十分だ！」これは、彼らに対してどうやって言い放つかを考えているときには良さそうに聞こえます。しかし、これが効果的な戦略になるかどうかを慎重に考えると問題が生じます。コリンがスピーチをしている間、マットの内なる声では何が起こっているかを考えてみてください。彼は「君は狂っている、俺は怒っていない」とか「君が過敏すぎる証拠だ」とか「俺に何をするなと言うな」とか「俺の方が情熱的だ — それがどうした？」と思っているかもしれません。そして、マットの視点から見ると、彼はコリンに「安全策を取るのにはうんざりだ」と言ったときにすでに「もう十分だ」と言っていたことに気づくでしょう。それはコリンにあまり良い影響を与えておらず、コリンが同じことをマットに試みてもより良い結果を得られるとは考えにくいです。したがって、私たちは異なるアプローチをお勧めします。コリンは心の中で「もう十分だ」と決意することができます — 断固とした気持ちを持つことに問題はありません。しかし、マットをコントロールしようとするのではなく（実際に「もう十分だ」と言うことによって）、コリン自身が見ていること、考えていること、望んでいること、そして行動することに焦点を当てるべきです。重要なポイントには以下が含まれるかもしれません： - これが私が見ていることです。 - これが私に与える影響です。 - あなたは私の認識に異議を唱えるか、あなたの行動が正当化されていると感じるかもしれませんが、どちらが正しいかは問題ではありません。現在の私たちのやり取りの仕方は、私には合っていません。 - 私はあなたにこの行動を変えてほしいとお願いしています。 - もしこのまま続くなら、私はこうします。コリンは自分が正しいと主張しているわけではありません。彼は自分が正しいと思っていますが、確実に正しいとは言えません。彼が知っているのは、現状では物事がうまくいっていないということです。コリンはマットにこれを理解してもらう必要があります。マットをコントロールするためではなく、彼が自分の行動を修正するかどうか、またその方法について情報を得られるようにするためです。もちろん、このアプローチを使うためには、コリンは変化がなかった場合の実際の結果について慎重に考え、それをマットに明確に説明する必要があります。これらの戦略は、他の難しい行動にも同様に役立ちます。もし相手が常に話題を変えたり、あなたへの攻撃に会話を変えたりする場合は、彼らの視点を理解しようと努め、誠実な問題解決にオープンでいることが重要です。しかし、もし彼らが意図的にあなたを妨害したり、いじめようとするような行動を取り続けるなら、そのダイナミクスを指摘し（第11章にもっと例があります）、必要であれば変化がなかった場合の結果を明確にすることが求められます。 3. もし相手が特に扱いにくい場合はどうすればいいですか？私たちの人生には、どんなに努力しても扱いにくい人がいます。その難しさは、あなた自身に関することか、相手に関することかもしれません。しかし、多くの場合、第4章で述べたように、課題はそれぞれの異なるアプローチや行動の交差点から生じます。こうした課題は成長するにつれて変わることもあれば、一生続くこともあります。困難の原因が何であれ、これらの問題のある関係は非常にストレスがたまり、時間を消耗します。あなたは、関係の中で実際に努力しているのは自分だけだと感じるかもしれません。そして、努力すればするほど、その努力が reciprocated されず、役に立たないことに対して不満を感じるかもしれません。低リスクの例を考えてみましょう：最近、あなたは同僚に彼の休暇がどうだったか尋ねましたが、彼は「たった3日間だけだった！」と返答しました。彼の反応は奇妙に防御的に見えましたが、あなたの質問を「なぜそんなに長く休暇を取ったのか？」という非難として受け取ったことに気づくまで、そう思っていました。第3章で述べたように、私たちは時折、他者に対して状況に見合わない否定的な意図を帰属させることがあります。しかし、ある人々はそれをより一貫して、より確信を持って行います（「私はそれが非難だったと知っています！」）。時間が経つにつれて、あなたはこの人を避けるようになるか、少なくとも彼らの休暇について尋ねないことを選ぶかもしれません。私たちは、より深刻で持続的な例も経験します。認知症の人は認知機能の低下を伴い、気分の変動も経験することがあります。この病気は人によって異なる影響を及ぼし、ある人にとっては家から迷子になったり、最も近しい人々が自分を傷つけようとしていると感じたりすることもあります。 認知症を抱える人にとっての体験は、非常に混乱を招くものであり、時には恐怖や屈辱を感じることもあります。また、介護者や愛する人にとっても同様に困難な体験です。介護者は、介護している人を理解しようと苦労し、行動が予測不可能または危険な場合には、フラストレーションや怒り、疲労を感じることがあります。最も忍耐強く思いやりのある人であっても、認知症の人が物事を思い出そうと努力していないのではないかと考えたり、もっと前向きな考え方を持てばうつ状態が改善するのではないかと想像するのは簡単です。このような状況では、良好なコミュニケーションスキルが必要不可欠ですが、それだけでは「問題を解決する」には不十分なことが多いです。多くの人間関係と同様に、家族や同僚、地域社会、そして関連する医療専門家のサポートが重要です。そして、長く疲れる一日の終わりに、できる限りのことをしてきたにもかかわらず、自分が十分にできなかったと自分を責めないことが大切です。場合によっては、「十分」というものが存在せず、課題が消えることはありません。 特に誰かに対してフラストレーションを感じているとき、私たちはその人を「手に負えない」や「非合理的」といったレッテルで表現したくなることがあります。また、自分なりの素人診断をしてその行動やフラストレーションを説明したり、権威ある診断を引用することもあります。しかし、このような軽視的で包括的なラベリングは、個々のニュアンスを見落とし、メンタルヘルスの問題に対する偏見を強化する社会的な物語を助長することが多いです。可能な限り、ラベルや診断ではなく、その人の行動に言及するようにしましょう。ラベルに焦点を当てると、問題解決も難しくなります。私たち一人ひとりは、個人として扱われるに値するのです。そして、理解しがたい行動や非合理的に見える行動も、当事者の視点からは理にかなった論理に根ざしていることを忘れないでください。例えば、あなたのティーンエイジャーの娘がパニック発作を恐れて家から出たがらない場合、その選択の一部は合理的です。外に危険があると感じる中で、家に留まる選択は理解しやすいものです。また、私たちが苦労している相手も、私たちに問題を引き起こそうとしているわけではなく、私たちが彼らに問題を引き起こそうとしているわけでもないことを思い出すことが助けになります。彼らもまた、自分自身の人生の課題や世界の見方に対処しようとしているのです。 これらの観察と注意点を踏まえ、困難なダイナミクスを変えるためのいくつかのアプローチを考えてみましょう。 アディの物語 アディは母の妹、アディのロビンおばさんとの間に困難なダイナミクスを抱えています。ロビンおばさんは、私の母がどれだけ自己中心的でひどい人間かを語り、私に同意を求めてきます。「あなたの母は家族を気にかけていないと言っている！まあ、あなたの母はまったくの嘘つきだ！」と、突然の爆発的な感情を見せることもあります。私は冷静に母の見解を説明しますが、全く効果がありません。 私は影響を共有することも試みました。「ロビン、あなたが私の母について言うことを聞くと、私は悲しくなる」と。しかし、効果はありません。私は共感を示そうとし、彼女が厳しい時期を過ごしていることを認めますが、これも効果がありません。そして時には、感情を抑えきれずに「どうしてそんな風に私の母のことを話せるの！」と怒ってしまいますが、これも役に立ちません。助けることと直そうとすることを区別する必要があります。アディはロビンおばさんが孤独であることを知っており、ロビンに手を差し伸べる動機の一部は、その気持ちを和らげることです。少なくとも、もし聞かれれば、アディはそう言うでしょうし、そう信じています。しかし、深く考えると、ロビンを助けたいという彼女の動機は、ロビンを直そうとする欲求と結びついていることに気づきます。つまり、アディの考える人々の話し方や交流の仕方にロビンの行動を合わせさせたいのです。しかし、そのような変化はアディのコントロールを超えています。アディの心の中では、彼女は『かいじゅうたちのいるところ』のマックスのようです。マックスは、手を振り上げて「静まれ」と言います。そして、彼らは静まります。残念ながら、私たちの世界はそのようには機能しません。このコントロールの幻想を手放すのは難しいですが、そうすることが助けになるアプローチを見つけるための第一歩です。 ロビンに何が起こっているのかを考えてみましょう。これらの会話にはロビンにとって重要なことがかかっています。そうでなければ、彼女はそれを続けることはないでしょう。つながりは彼女にとって大切です。ネガティブなやり取りでも、全くの無関心よりはましです。ロビンは愛されていると感じたい、所属していると感じたい、そして家族の中で価値のある役割を持っていると感じたいと思っているでしょう。また、彼女のフラストレーションのレベルから推測するに、ロビンは自分の声が聞かれていないと感じています。彼女は誰かに自分の姉に対する不満を伝えたいと思っているのに、誰も聞いてくれないと感じています。アディは、これらの核心的な関心を認めつつ、同時に会話を別の方向に向けるアプローチが必要です。 大きなリフレームを考えてみましょう。このアプローチは、会話の中心を外すことを意図しています。通常は良いアイデアではありませんが、物事が行き詰まっている場合や大きく間違っている場合には、時には異なる方向から大きなエネルギーを持ち込むことで助けになることがあります。アディが言うかもしれない例を挙げてみましょう。「そういえば、私の母は本当に手がかかる！彼女が完璧でないことは明らかだ！もしかしたら、私たちの家族全員が手がかかるのかもしれない。でも、私が知っている一つのことは、私の母はあなたを愛していて、あなたも彼女を愛しているということ。それは二人にとって大切なことだと思う。」このような発言が役立つ理由はいくつかあります。まず、そこにはユーモアがあり、世界の終わりではないという軽やかさを思い出させてくれます。次に、冒頭で強い共感の動きがあります。アディが母親が手がかかることを認めるのは不忠実に思えるかもしれませんが、それはおそらく真実です（特に家族の中では、誰もが時にはそうなることがあるからです）。ロビンは、誰かに姉を擁護するのを超えて自分のフラストレーションを聞いてもらおうと何年も努力してきました。最後に、それは愛を表現しています。 「お互いを愛している」と言うことで、アディはロビンに愛されていることを再確認させ、家族の中で重要な役割を与えます。これにより、ロビンの孤独への恐れを和らげる手助けになるかもしれません。 ピーターの物語 ピーターは公立高校の校長で、ルセラは彼の副校長の一人です。ピーターはこう説明します。「ルセラは優れた教師であり、才能ある管理者です。彼女は非常に勤勉で、生徒に対する直感も素晴らしい。しかし、彼女と一緒に働くのは非常に難しい。誰かが彼女にフィードバックを与えようとすると、彼女はほぼ攻撃的にそれを拒否し、なぜそれが間違っているのか、偏見があるのか、政治的なものなのかを説明します。最近、彼女が何人かの親の懸念を軽視していると感じていることについて話をしましたが、彼女の返答は毎回「あなたは彼らを私より信頼しているのですか？」というものでした。彼女はその後、地域の親たちとの関係を築いてきたため、数人が彼女を妨害しようとしていることが特に不快だと付け加えました。 自己認識の共通のギャップを認識する ピーターの物語は、ルセラが自己認識の欠如によって足を引っ張られている可能性を示唆しています。怒りや防御、嫌悪感を他者に伝える信号—声のトーン、表情、ボディランゲージ—は、コミュニケーターの意識の外にあります。リスナーはこれらを非常に意識していますが、話し手はそうではありません。「はい、私は彼らが馬鹿げていると思いましたが、それを言わなかったので、彼らはどうやって知るのでしょうか？」彼らはそれが明らかだから知っています。メッセージは非言語的に漏れ出します—ルセラが言うことではなく、彼女がどのように言うかにおいてです。ルセラにとってこれは、なぜ人々が彼女に対してそのように反応するのかについて、多くの情報を見逃していることを意味します。彼女の視点から見ると、彼女は親たちの不満に直面しても、友好的で寛容であろうと一生懸命働いています。彼女は自分の目のロールや声のトーンを見たり聞いたりしていません。他の人が彼女に対して不尊重だと感じるとき、彼女は「でも私は不尊重ではありません」と考えています。彼女が考えられる唯一の説明は、親たちが過敏すぎるか、過保護すぎるか、あるいは彼ら自身が難しい人々であるということです。したがって、ルセラが受け取るフィードバックのそれぞれを不当だと感じる理由は、彼女が実際にそう信じているからです。それが彼女が考えられる唯一の説明です。 ピーターがルセラのフィードバックへの免疫を打破するために役立つかもしれない二つのこと： 1. ルセラに欠けているデータを提供する。もしルセラが会話を録画することに同意すれば、彼女は他者が自分をどう見ているかを理解できるかもしれません（多くの人にとって、そのような洞察は衝撃的または痛みを伴うことがあります）。ルセラが自分の声のトーンやボディランゲージが何を伝えているのかを特定できれば、こうした瞬間に親や他の人々に与える影響を理解しやすくなるでしょう。 2. 「もし...だったら？」と考えることの影響を考慮する。ピーターが言うかもしれないもう一つのことは、「これらの苦情が本当かどうかという問題を一旦脇に置いて、もし本当だったらどうなるかを考えてみましょう。それはあなたにとって何を意味するでしょうか？どんな影響があるでしょうか？」ということです。 私たちが知っているように、人々が何が起こったのかについて議論する理由の一つは、相手の見解が自分のアイデンティティを脅かすからです。このアプローチはその懸念を回避し、ピーターがルセラに対して、彼女の行動が意図しない結果をもたらす可能性に対してあまり脅威を感じない方法を見つける手助けをすることを可能にします。 ムトゥメの物語 ムトゥメは、86歳の父親が運転を続けるべきかどうかについて、厳しい会話を重ねています。最近、父は視力の低下の影響もあって、いくつかの軽い接触事故を起こしています。私が彼の運転が自分自身や他の人を危険にさらしていると懸念を伝えると、彼は反発し（そして不気味に）「過剰反応している」と言い、もし自分が怪我をしたり死んだりしたらそれはそれで構わない、運転したいなら運転するというのです。これは数年前には彼が考えたり言ったりすることはなかったことです。私は彼に運転できなくなることについての懸念を尋ねましたが、彼は「それは私の問題ではない」と言います。私は彼の懸念がどんなものであるかを想像して伝えようとしましたが（「本当に自由を失ったように感じるに違いない。」）、同じ反応が返ってきました：それは私の問題ではない。何か悪いことが起こるかもしれないという恐怖が私を重く圧迫しますが、どうすればいいのかわかりません。 外部の基準や権威に訴える これは、たとえ熟練した共感と慎重な説得を組み合わせても、望む結果が得られない会話の一例です。状況によっては、他に試すべきことがない場合もあります。しかし、この場合、ムトゥメは外部の権威に訴えることができます。ムトゥメが父親の運転についての自分の観察や懸念を父親の医者に伝えれば、特に文書で伝えれば、医者はムトゥメの父親と直接その話題を取り上げることができるか、州や地域のプログラムによって運転の再評価を求めることができます。ムトゥメは、州に直接懸念を報告することもできます。匿名で行うことも可能です。州や国によってルールは異なりますが、多くの州には再評価が必要なドライバーを報告するための仕組みがあります。もしムトゥメの父親が再テストに合格すれば、ムトゥメの懸念にもかかわらず、実際に運転するのに適しているかもしれません。もし不合格になれば、ムトゥメはもはや父親を説得する必要がなくなります。父親は運転を続けることを主張するかもしれませんが、ムトゥメは会話の中で「悪者」になる必要がなくなります。 一方的な問題解決を始める 相手が危険なことやその他の問題を抱えている場合、その人が問題を解決する必要があることに同意していなくても、問題解決を始めることが有効です。ここでは、ムトゥメは父親の自由に移動したいという根本的なニーズを満たす方法を見つけることができます。彼は友人や近所の人と話し合い、代替の交通手段を確立したり、運転や配達サービスの手配をしたり、運転できなくなった高齢者向けの地域資源を探ったりすることができます。具体的な解決策は、「その時が来たら考えよう」といった曖昧な返答では得られない安心感を提供します。 もちろん、システムを整えておくことで、困難な移行が少し楽になることがあります。最後に考えてほしいこと：境界を設定することを検討してみてください。時には、本当に虐待的または受け入れがたい行動や関係に対処するために、それを断ち切ることが必要です。誰かと別れる、仕事を辞める、家族との連絡を絶つ、近所の人からのしつこいメールに返事をしない、といった選択肢があります。時には、選択や必要に応じて、厳しい関係に留まり、最善を尽くし続けることもあります。もちろん、あなたの決断は全か無かである必要はありません。留まるか去るかの二つの極の間で、どこかに境界を設定することができます。あなたが留まりたい関係もあるでしょうが、それには特定の条件が必要です。例えば、同僚に午後7時以降は仕事に関するメールを送らないようお願いすることができます。また、両親が「いつ子供を持つのか」と尋ねないことに同意するなら、休暇に帰省することを選ぶかもしれません。あるいは、パートナーにリハビリに戻らなければ関係を終わらせるつもりだと伝えることもできます。境界についての会話は難しいことがありますし、自分に合った境界が他の人にも合うとは限りません。しかし、この本で何度も見てきたように、今のうちに難しい会話をすることで、後でより難しい会話を避けられることがあります。実際、短期的な関係の緊張が、関係を救うこともあるのです。境界を設定するかどうか、またそのタイミングについての厳密なルールはありませんが、以下の質問があなたの考えや感情を整理する手助けになるかもしれません。 - あなたの見解や感情は、その関係の正当な一部ですか？常にあなたが変わらなければならないのですか？相手はあなたの行動だけでなく、あなたの人格を攻撃していませんか？相手の行動は執拗であったり、軽視されていませんか？もし境界を設定するなら、粘り強く、忍耐強くいることが大切です。可能であれば、相手について自分に語る物語に対して思いやりと寛大さを持ちましょう。そして、自分自身にも思いやりと寛大さを持ってください。あなたができるのは最善を尽くすことだけです。無力感を抱く状況に直面したり、私たちに大きな力を持つ誰かと向き合うことは、非常に不快な体験です。私たちは威圧感を感じたり、不安になったり、怒りを覚えたり、吐き気を催したり、閉じ込められたように感じることがあります。また、無力感や他人の気まぐれにさらされることは、アイデンティティの問題を引き起こすこともあります。「なぜ私は無視されるのか、あるいは『劣っている』と扱われるのか？」、「なぜ私の人生の重要なことに対してこれほど少ないコントロールしか持てないのか？」、「助けて！私はトラブルメーカーとして見られるか、利用されるかの間に挟まれていると感じる。」というように。現実には、人生の中で私たちが望むものや、自分が受けるべきだと信じるものを手に入れられないことが多々あります。裁判官が親権を配偶者に与えたり、より外向的なチームメンバーが私たちの仕事の功績を得たり、医師が私たちが州の支援や専門医にアクセスするための診断を拒否したりすることがあります。私たちは最善のスキルを駆使し、勇気を持って戦いますが、それだけでは不十分なこともあります。さらに、戦うことが他の人よりも難しい場合もあり、その理由は特に厄介です。 意識的であれ無意識的であれ、人々は時に、内容や資格とは無関係な要素に基づいて、誰の意見に耳を傾ける価値があるかを判断します。例えば、肌の色、文化的背景、身長、体型、アクセント、性別、年齢、聴覚障害の有無、神経発達の特性などです。あなたの声は、会社、コミュニティ、国に最近参加したばかりであるために軽視されたり、時代遅れの「恐竜」と見なされるために無視されたりすることがあります。私たちの多くは、自分自身の一部や他者からの見られ方によって、自分の声や影響力、つまり力が鈍られる経験をしたことがあります。そして、このような差別や侮辱、無視を受ける人々は、他の人々よりもはるかに多く存在します。私たちの中には、経済的および社会的資源を蓄積する機会にアクセスできる人もいれば、そうでない人もいます。それは、私たちが生まれた家庭や地理、状況によるものです。これらの違いは物質的なものだけではありません。もし私たちの家族や友人が、支配的な文化の中でどのように動き、物事を実現するかの「ゲームのルール」を知っていれば、私たちはそれを学ぶ可能性が高くなります。また、意思決定が行われる場に歓迎され、出席している場合、私たちの声が聞かれる可能性も高まります。これらの課題は現実のものであり、スキルだけではそれを克服するのは難しいかもしれません。しかし、私たちが力を持っていないと感じるとき、実際には持っているかもしれない力や、持つことができる力を見落としがちであることも重要です。それは、私たちが思っている以上に大きいかもしれません。私たちの見解では、より有用な質問は「誰がより多くの力を持っているか？」ではなく、「この状況において、時間をかけて、どのようにして他者や結果に影響を与える能力を最大化できるか？」です。多くの状況において、私たちにはできることがたくさんあります。その理由と対策を理解するためには、まず特定の相互作用において働いている二つの異なる種類の力を理解する必要があります。 「力」は単なる指揮や支配以上のものです。辞書では、力は「制御、権威、または影響」に関連すると定義されています。要するに、物事を実現する能力です。私たちの目的のためには、何かを実現する一方的な能力、つまり自己支援や一方的な力と、他者の心に影響を与える能力、つまりその人の思考や感情、態度や価値観、認識や好み、行動や選択に影響を与える能力を区別することが有用です。後者を影響力または説得力と呼びます。一方的な力とは、他者の同意なしに、他者の好みや考え、感情に関係なく行えることです。役割や権限に応じて、例えば誰かを昇進させること、大きな試合のスターティングメンバーを選ぶこと、仕事を辞めること、誰かに愛していると伝えることなどが含まれます。一方的な力の主な三つの源は、資源、役割、そして合意に対する強力な代替案です。 財政的資源は、より大きなチームを構築したり、競争相手を上回ったり、リスクを取ったり、相手を待ち伏せしたり、政治的影響力を行使したりすることを可能にします。一方、家族や友人、学校のクラスメート、仕事の知人などの社会的資源は、仕事や情報へのアクセスを増やし、何か問題が起きたときの安全網を提供します。 役割についてですが、これは組織やグループ、家族の中での（正式または非公式の）立場を指します（副社長、新メンバー、親、通行人など）。階層が上がるほど、成績やシフトスケジュール、採用、昇進などに関する意思決定権の範囲が広がります。時には「ポジショナリティ」と呼ばれるこの立場は、あなたの周囲の人々に影響を及ぼします。 強力な代替案があることも重要です。もし交渉がうまくいかず合意に至らなかった場合、私たちはそれぞれ何をすることができるでしょうか？交渉理論では、「BATNA」（Best Alternative To a Negotiated Agreement）は、交渉のテーブルから離れたときにできる最善の選択肢を指します。この交渉で合意に至らず、立ち去ることを決めた場合です。上司は報酬を決定する一方的な権限を持つかもしれませんが、特定の給与交渉における権力のバランスは、各側の代替案の強さに部分的に依存します。もし従業員が辞めた場合、上司はどれくらい簡単に代わりの人を見つけられるでしょうか？従業員が辞めた場合の就職の見通しはどうでしょうか？すでにより良いオファーを持っているのでしょうか？ 説得力とは、誰かを説得したり、状況や決定についての考え方や認識に影響を与えたりする能力です。あなたに愛してもらうことはできませんが、花を持って行ったり、落ち込んでいるときに話を聞いたり、笑わせようとしたりすることはできます。あなたにもっと働かせることはできませんが、ボーナスでやる気を引き出したり、可能性について興奮させたりすることはできるかもしれません。私の候補者に投票するよう強制することはできませんが、彼らの政策について魅力的だと思う情報を共有することはできます。この本は、より巧みなコミュニケーションを通じて私たちの説得力を高めることと、適切な場合に一方的な権力を行使することを受け入れることについてです。ほとんどの状況では、目標を追求するために両方の力を必要とし、引き出します。巧みに行うことで成功の可能性が高まりますが、限界があり、保証はありません。 明確な思考と計画を促進するためのいくつかの重要なポイント：権力は文脈に依存します。フォーチュン500企業の方向性を決定するCEOは、就寝時に不安な3歳児を静める能力がほとんどないかもしれません。裕福な観光客は、言語を話し、現地の文化的規範を学んだ資金に困った留学生よりも、アイテムに対して多くの金額を支払わなければならないでしょう。 権力は流動的であり、単一のやり取りの中で変化する可能性があります。アマゾンは新しい配送センターのために競合する都市からの入札を求めることに自信を持っていましたが、誰が数千の新しい仕事を望まないでしょうか？しかし、実際には地元の通勤者や近隣住民は、すでに混雑している道路にさらに数千台の車やトラックを加えることに興奮していなかったのです。 彼らは地元の役人に懸念を伝え、複数の都市が競争から撤退しました。一方で、他の都市はアマゾンが期待していたほど魅力的な条件を提示しませんでした。その後、アマゾンは自社が建設したい場所に対する好みを持っていることに気づき、残った都市がそれに気づくにつれて、再び力のバランスが変わりました。力はゼロサムではありません。自分の力を増やすことが他者の力を自動的に減少させるわけではなく、その逆もまた然りです。対立の真っ只中で、私たちが互いに立ち去ると脅し合っているとき、対立は力の争いのように感じられ、最初に目をそらした方が負けるように思えます。しかし、もし私たちが立ち止まり、互いに耳を傾け、何を大切にしているのか、なぜそれをそんなに異なる視点で見ているのかを学ぶことができれば、私たちはお互いに説得されやすくなり、より説得力を持つことができるかもしれません。これは、どちらかが一方的に立ち去る力を放棄することなく起こります。 説得力は目標を達成するためにしばしば必要です。市議会のメンバーとして、私は自分の判断で投票する一方的な権限を持っていますが、他の議員に私と一緒に投票してもらいたい場合、説得を使わなければなりません。労働組合はストライキを行う一方的な権限を持っていますが、ストライキの目的はストライキをすることではなく、経営陣により高い賃金やより良い福利厚生、改善された労働条件に同意させることです。ストライキの前、最中、そして後に、労働組合と経営陣は契約について交渉し、お互いを説得し合うために交渉の場にいます（場合によっては一般市民も巻き込むことがあります）。 ここでの焦点は主に一対一の会話の文脈（例えば、あなたの亡命申請のステータスを決定する移民官とのやり取り）にありますが、提示されるスキル、ツール、マインドセットは、政策、文化、システムを変えようとする大きな会話にも一般的に適用されます（例えば、移民法を変更するための組織化など）。どちらの場合も、私たちは物事を変える手助けができる他者に働きかけており、自分たちの力を築き、展開し、私たちが最も重要だと信じる問題に関して彼らの力を活用しようとしています。 力のあるプレイヤーとの対処法：説得力を高める では、元の質問に戻りましょう：権力をほとんど持っているように見える上司や他のプレイヤーとの関係はどうなりますか？会議で上司に反対意見を述べたり、課題の成績について教授と話したり、市議会に請願したりする際、この本のスキルを使うことは、階層を上に向かうほど難しく感じるかもしれません。「相手がより多くの力を持っている」と言うとき、私たちはしばしば彼らがより多くの一方的な権力を持っていることを意味します。彼らはより高い地位やランクを持ち、より良いコネクションがあり、より多くのリソースを持っています。彼らは決定を下し、結果を強いるために権限を行使することができ、またそれをする意欲もあります。彼らは立ち去ることができ、立ち去った場合の強力な代替案を持っています。彼らはあなたを解雇したり、異動させたり、魅力のないプロジェクトを与えたりすることができ、あなたとの交渉を必要としないかもしれません。それでは、どうすればよいのでしょうか？ あなたができることの一つは、説得力を高めて展開することです。これが望む結果を保証するわけではありませんが、成功の可能性を高めることができます。説得力を高める方法は多くあり、それぞれの方法があなたの状況にどのような可能性を持つかを考えることが重要です。 同僚に声をかけて関係を築き、自分の認識を試してみましょう。無力感を感じる一因は、孤独感です。「私だけがこんな気持ちなのか？この状況の問題に気づいているのは私だけなのか？」他の人に声をかけ、自分の懸念を共有しましょう。彼らの率直な反応を求め、見落としている点を指摘してもらうように頼んでみてください。アドバイスや助けを求めるのも良いでしょう。もし彼らがあなたの求めていることが公平で有益、または妥当だと同意してくれれば、あなたはより自信を持つことができるでしょう。また、問題を提起し、変革の努力を支援してくれる有益な味方を得ることができるかもしれません。一つの声は無視されるかもしれませんが、多くの声は無視しにくいものです。 問題を「第三の物語」から捉えましょう。もし上司や権力者に問題を提起することを決めたら、第8章のスキルを使って「中立的な」第三の物語から会話を始めることを忘れないでください。課題を視点、優先順位、予測、または好みの違いとして捉えましょう。相手を問題を理解し管理するパートナーとして扱い、無関心であるとか、感覚がずれている人としてではなく、そうすることでアイデンティティの問題や防衛的な反応を引き起こすことを避けることができます。 相手の意思決定権を認めましょう。直感に反して、現場監督や部門長が意思決定者であることを明示的に認めることで、彼らはあなたの意見に耳を傾けやすくなります。例えば、「考慮すべき要素がたくさんあることは理解していますし、最終的にはあなたの決定に賛成です。ただ、考える際にあなたが気づいていることを確認したいのです…」と言ってみてください。相手は自分の立場を認められたことで、リラックスし、影響を受けやすくなるでしょう。 上司にとっての利点を伝えましょう。会話を持つことで得られる可能性のある利点は何でしょうか？例えば、「この取り組みを大成功させたいと思っています。そのためには、効果的に実行するために論理を十分に理解するための少しの助けが必要です」と言うことができます。 自分にとっての重要性を伝えましょう。今度は、上司にとって何が重要で、なぜそれが重要なのかを伝えましょう。「上司にこのことが私にとって重要だと伝えたことはありますか？」と尋ねると、「まあ、上司は知っているだろうと思っていました」と返ってくることが多いのです。何かが自分にとって重要であることを明確にすることは、相手に影響を与えるのです。 彼らを説得できるかどうかは、あなたの主張の強さや他の考慮事項によりますが、影響を与えることは間違いありません。意外かもしれませんが、研究によれば、あなたが話している相手が特定のトピックに対してどれだけ関心を持っているかを理解すると、彼らはあなたに影響されやすくなるそうです。聞いてください！第9章でも述べたように、聞くことは単に情報を受け取ることではありません。聞くこと自体が、少なくとも2つの方法であなたの説得力を高めます。聞くことで、相手の関心や懸念を理解する手助けになります。相手が何を大切にし、何を心配し、何を期待しているのか — 彼らの関心、制約、優先事項を理解すればするほど、彼らが「はい」と言いやすい選択肢を見つけるための準備が整います。 例えば、あなたの町にドッグパークを建設すべき理由を提案したとしますが、町の管理者は納得していない様子です。もっと理由を挙げたり、近隣住民に訴えたり、請願書を始めたくなるかもしれません。しかし、まずはその管理者の懸念を理解することに努めれば、あなたの努力（や主張）を効果的に集中させることができるでしょう。管理者は建設費や維持費、近隣住民の反応、利用者の数、あるいは責任問題について心配しているのでしょうか？もしかしたら、他の町の恐ろしい話を聞いたのかもしれません。懸念を理解したら、どのような情報やデータが説得力を持つかを尋ね、それに対処するために取り組むことができます。 彼らの話を聞くことで、彼らもあなたの話を聞く可能性が高まります。しっかりと聞くことは、相手にとっても影響を与えます — それは、彼らの見解が全体の一部であり、あなたがそれをより良く理解しようとしていることを示します。あなたが会話に対して受容的であれば、相手も受容的になります。彼らはあなたをより良い判断力を持つ人として見始め、あなたを好むようになり、あなたの意見を考慮する意欲が高まります。彼らの考えを変えることはできませんが、彼ら自身と会話をする手助けをすることで、態度や認識の変化が起こりやすくなります。もちろん、このアプローチが機能するためには、実際に学ぶことにオープンである必要があります。もし会話の本当の目的が上司に間違っていることを示すことであれば、危険な状況にいることになり、確信を持った立場からメッセージを伝える際の通常の問題に直面する可能性が高いです。 創造的で、双方に利益をもたらす選択肢を見つけましょう。例えば、一方の双子が『アナと雪の女王』を要求し、もう一方が『ファインディング・ニモ』を求めているとき、交代での提案がうまくいかない場合、両方の子供が好む新しいアイデアで合意を仲介する能力は、まるでスーパーパワーのように感じられるかもしれません — こんにちは、インクレディブルズ。あるいは、全能の戦略的イニシアティブ委員会が、あなたのチームのプロジェクトがうまくいくかどうかに本当に疑念を抱き、資金提供を拒否することもあるでしょう。 最初は状況が絶望的に思え、チームが解散し始めますが、そこで同僚の一人が「戦略的パートナーに利益を分けることで、自分たちで資金を調達できたらどうだろう？」と言います。あなたは委員会の議長に再度提案を行い、そのアイデアに驚いた様子で、チームに試す許可を与えます。 正当性の力を活用しましょう。個人や組織は、公正であること、または公正に見えることを重視します。したがって、説得力を高める一つの方法は、現在の慣行が正当化しにくい理由を説明し、それを法令や最新の考え方に従うため、あるいは私たちが支持する価値観に沿った形に変更する必要があることを示すことです。現在の業界の基準や判例、ベストプラクティス、公正の原則に訴えることで、相手が同意しやすくなり、反対し続けることが難しくなります。 公正な決定プロセスを提案することで、より多くの声が聞かれ、より多くの人々がアクセスでき、達成される結果が偏見のチェックを受ける可能性が高まります。同僚のアリエル・エクブラッドが指摘するように、現在の基準が不公正であり、既存の抑圧や排除の慣行を守るために使われていることもあります。最低賃金が州によって定められているからといって、それが公正で生計を立てられる賃金であるとは限りません。健康保険を提供しないことは、最低賃金の仕事では一般的ですが、それは最も脆弱な人々に貧困のサイクルを永続させることにもなります。 したがって、基準の説得力を利用するには、「ここでの通常のやり方」に対して、現在の慣行が不公正である理由を示すより深い公正の基準に挑戦する必要があるかもしれません。たとえば、平等な扱いの原則に違反している場合や、基本的人権を否定している場合です。競合する基準が関連しているように見えるときは、どちらがより一般的で広く受け入れられ、均等に適用され、深く根ざした道徳的価値観に沿っているか、あるいは誰にとっても適用しやすいかを尋ねてみてください。また、競合する基準が存在する理由を考えることも有益です。通常、コミュニティや市場は時間とともに狭い範囲の基準に集約されます。競合する基準は、状況が変化しているときに発展することが多いです。つまり、文脈や社会的影響に対する理解が変わっているのです。この場合、あなたの状況が伝統的な文脈に近いのか、それとも新たに出現している文脈に近いのかを尋ねることができます。 要求の言葉を使いましょう。変化を求めるとき、上司に対して話す場合でも、オフィス文化を変えようとする場合でも、現在のプレイヤー、ポリシー、暗黙のルールが関与しています。そして、巧妙な新しいアイデアであっても、以前の運営方法に対する非難として受け取られることがあり、提案していることが変わらない理由について防御的な説明がなされることになります。 パートナーに「この混乱はあなたたちのせいだ」とか「上司、あなたが私たちの問題にどう関与しているか教えます」と言うのは、あまり良いアイデアではありません。責任を問う言葉や貢献を強調するのではなく、「リクエストの言葉」を使うことを試みてみてください。「みんなが疲れ果てているのは、あなたが常に発生する最後の瞬間の危機がスタッフに与える負担を気にかけていないからだ」と言う代わりに、「私たちが特に複雑なプロジェクトのワークフローをより良く管理する方法について話し合いたいです。私たちの中の何人かが、より良い結果を出しつつスタッフを疲弊から守るためのアイデアをまとめました。例えば、重要なプロジェクトについての中間の進捗確認を行いたいと思っています。あなたの考えはどうですか？」と言ってみてください。 時間をかけて自分の説得力を高めることに投資しましょう。瞬間的に説得力を最大限に発揮することに加えて、時間をかけて説得力を高めるためにできることがいくつかあります。信頼性、公平性、他者への配慮、信頼できる専門家としての評判、プレッシャーの中で賢明な決断を下す能力を育てましょう。思いやりのある相互支援の関係を築くことも大切です。自分が感情的に反応するトリガー、対処法や自信を持つための手段、イライラしたり混乱したりしているときでも他者に心を開くための方法に注意を払い、バランスを保つ練習をしましょう。これらの戦略は、必要なときに頼れる説得力を高めるのに役立ちます。人々はあなたを合理的で信頼できる存在として見なし、混乱したり困難な時期を乗り越えるために信頼を寄せるでしょう。その結果、あなたは追加の役割や責任を任される可能性が高くなり、それがあなたの一方的な権限を増加させることにもつながります。 自分を無力にしないでください：自分の一方的な権限を見つけましょう。私たちが劣位に感じたり、報復を恐れたり、地位や経験の差に圧倒されたりしているとき、自分の力を見つけるのは難しいことがよくあります。そして、一度見つけたとしても、その正当な一方的権限を行使することにためらいを感じることがあります。辛い仕事や問題のある人間関係に閉じ込められていると感じたり、落ち込んだり混乱したりしていると、異なる未来を想像するのは難しいものです。私たちは、退職の見込みについて過度に楽観的になったり、不合理に悲観的になったりすることがあります。親権争いが激化したり、仕事の疲弊が顕著になったり、兄弟からいつでも攻撃的なメッセージが送られてくると、決断を下すことにためらいを感じることがあります。チームプレイヤーに見えないことを恐れて、追加の仕事を断ることにためらいます。元パートナーの悪行を見逃し、遅れた養育費の支払いに対して利息を請求する権利を行使しないこともあります。兄弟に対して、もし優しさを持って接してくれないなら、メッセージをブロックするか、読まずに削除するつもりだと伝えないこともあります。私たちは、自分が持っている一方的な権限を行使することを避けてしまうのです。 私たちは助けを求めるよりも、むしろ後退してしまいます。そして、相手の力と私たちの力のギャップはますます大きくなります。自分の選択肢に埋め込まれた力を評価し、活用するのは難しいことがあります。私たちは時に、自分の力を行使して立ち去ることや健全な境界を設けること、さらにはその能力について言及することを恐れ、関係を損なうことを心配します。しかし、その結果として私たちは自分自身を無力化し、自分の持つ一方的な力を棚上げし、正直に自分の選択を説明することで得られる影響力を犠牲にしてしまいます。また、私たちはしばしばより恨みを抱くようになり、それが関係をさらに傷つけることになります。もし私たちが仕事を辞めたり関係を終わらせたりする時が来た場合、相手は突然のことで驚き、どれほど深刻だったのか理解する機会を奪われ、根本的な問題に対処することができなくなります。 これらは簡単なことではありません。報復のリスクは現実的です。しかし、何もしなければ、私たちは相手に自分たちを隅に追いやる方法を教えていることになります。それは、私たちが持っている力を行使し、相手に私たちを異なる扱いをする必要があると納得させるための一歩を踏み出さない限り、変わりません。私たちは良好なコミュニケーションの利点を支持していますが、すべての問題が話し合いで解決できるとは考えていません。時には、自分の一方的な力を行使することが適切な場合もあります。もしあなたがすでに学びのための会話を試み、本当に努力したにもかかわらず何も進展がなかった場合、それは何かを学んだということです。その学びは、最後の試みをするか、あるいは退くことにつながるかもしれません。あなたは上司に、他の雇用主からのオファーがあることを知らせることを選ぶかもしれません。そして、現在のポジションに留まりたいと強く望んでいるものの、公正だと考える昇給がなければ辞める覚悟があることを伝えるのです。恋愛関係においては、パートナーに対して、自分のニーズが非常に重要であり、それが満たされない場合には去るつもりであることを知ってもらうことが重要です。その明確さは、時にはお互いが何が可能で何が不可能であるかを真剣に見つめ直すための贈り物になることがあります。 もし上司が私の懸念や関係について話すことを単に拒否したらどうすればいいのでしょうか？まず、プロセスとして、難しい上司と対処する際には、ヒットアンドランの会話を避けることが重要です。上司のカレンダーに時間を予約する必要があります。集中した注意と定められた時間が必要です。会議が始まったら、どうやって始めるべきでしょうか？自分の考えていることを伝え、第三者の視点からなぜそれが上司にとって懸念すべきことなのかを説明します。例えば、「私たちが物事をどのように提起するかについて話したいと思います。これは士気や生産性に影響を与えていると思います。」や「会議であなたに反対する最良の方法について話したいです。あなたのアドバイスは何ですか？」と言うことができます。特定の懸念について上司に話すことを強制することはできませんが、主張をしっかりと行うことができます。これは、上司がその問題をさらに議論すること自体が無能やトラブルメーカーの証であると主張する場合には特に難しいです。ここでは、十分な準備が重要です。 必要な読書やリサーチを行い、自分で問題に対処するために考えられるすべての手段を試みてください。そうすることで、上司に相談する際に、他の方法はすべて試したと自信を持って言えるようになります。そして、上司に相談するのは、その人が適切な相手だからだと伝えることができます。 もし上司が虐待的な場合はどうすればよいのでしょうか？スタンフォード大学ビジネススクールの教授ロバート・サットンは、彼の挑発的なタイトルの著書『No Asshole Rule: Building a Civilized Workplace and Surviving One That Isn’t』の中で、私たちの生活を苦しめる「いじめっ子、変人、嫌な奴、専制君主、苦痛を与える者、裏切り者、自己中心的な人々」などにどのように対処すべきかを示しています。著者は、こうした人々がもたらす感情的、身体的、経済的な混乱を引用し、彼らがどれほどビジネスにとって重要に見えても、決して容認してはいけないとアドバイスしています。しかし、実際には多くの企業がそうした人々を容認しています。 人々がいじめを行う理由はさまざまです。ちなみに、いじめっ子は必ずしも上司とは限らず、研究によれば加害者は女性であることも男性と同じくらいあります。彼らは子供の頃に虐待を受けた経験があるか、こうした行動が自分の欲しいものを得るための最良の方法だと信じているか、あるいは特定のビジネス文化がそれを要求していると考えているかもしれません。また、精神的な病気や気分障害を抱えていることもあります。研究によれば、低い地位の役割にいる人々は、自分のストレスや気分、行動を管理するために一生懸命働く傾向がありますが、高い地位の役割にいる人々は、他の人がそれを許されているのを見ているためか、あるいは問題を指摘するリスクを冒す人がいないためか、抑制が少ないことが示されています。 しばしば、困難な行動をする人は自分がそうであることに気づいていません。例えば、営業マネージャーがあなたのチームが第3四半期の目標を達成できなかったことを知り、激怒します。彼はあなたやチームメイト、顧客など、短落の責任があると思われる人々を言葉で攻撃します。後に誰かが彼に「チームに怒鳴ったと聞いた」と言うと、彼は驚きます。「私は怒鳴っていない。数字が悪かっただけだ」と。まるでこれらの発言のうち一つだけが真実であるかのように。彼にとって、怒りは自己正当化の感情であり、原因があればそれは問題ではないと感じています。これが問題に対処することをさらに難しくします。 虐待的な人との戦いの一部は、自分自身のアイデンティティに関する会話に関連しています。彼らの怒りや恥をかかせる戦術は、あなたの能力、自信、価値感を損なう可能性があります。あなたは自分のパフォーマンスや出来事の記憶を疑い、誰を信じるべきか迷うことになるかもしれません。彼らのフィードバックをそのまま受け入れるべきではありませんし、全てを拒否するべきでもありません。代わりに、虐待的な人の評価とは独立した形で、自分の仕事や彼らの行動を評価する方法を見つけるように努めてください。言うは易く行うは難しですが、取り組むことで助けになります。時には、最良の生存戦略は回避策であることもあります。 必要な時だけその人と関わり、できるだけ多くの他の関係を育て、明らかなトリガーを避けるようにしましょう。それに加えて、ほとんどの状況は全てか無かではないことを認識することが重要です。サットン教授は、これらの難しい問題に対処する複雑さを見事にまとめています。もし行き詰まったと感じたら、虐待を自分の責任ではないものとして再定義し、それが魔法のように消えることはないと理解することで、心と体を守ることができます。また、勝つ可能性の高い小さな戦いを求めて戦うこともできます。これらの控えめな勝利は、あなたにコントロール感を与え、物事を少しでも良くする手助けになるかもしれません。そして、少しずつ努力を続け、他の人々もあなたの探求に参加すれば、長期的には皆にとって大きく改善されるかもしれません。しかし、これらの考えには暗い側面もあります。それは、十分な保護を提供することで、人々が出口の選択肢があっても、容赦なく侮辱的な状況から逃げ出すのを妨げる可能性があるということです。これが、組織内での救済のための構造的かつ正式な手段に関する問題です。あなた自身に一方的な権力があるかもしれません。もしあなたの上司が虐待的であったり、人種差別的、またはホモフォビックであれば、人事部に相談したり、労働組合に正式な苦情を申し立てることができます。もし上司が本当のコミュニケーションを妨げる場合、数人の労働者（または労働者のグループ）が団結して問題を提起することができます。もし上司の行動が耐えられないものであれば、上司が態度を改めない場合は仕事を辞めるか他の行動を取ると警告することもできます。最終的には、「私にはどんな選択肢があるのか？」や「これは価値があるのか？」という問いに直面することになるでしょう。私たちは、他に見込みがない場合（特に扶養家族がいる場合）に仕事を辞めるべきだとは主張していません。しかし、出口があることを知るだけで、いじめの戦術に対して立ち向かう自信を与えてくれることがあります。最悪の事態を乗り越えられるという知識ほど、自信を高めるものは少ないです。 もし問題がより広範な制度的不正に基づいている場合はどうでしょうか？一方的な権力は、社会システムに大規模な変化をもたらす努力において特に重要な役割を果たすことがあります。良好なコミュニケーション、問題解決、交渉に加えて、恐怖やコスト、脅威（時には教育）を生み出す多くの戦略を採用することができます。これには、組織化、抗議、ボイコット、市民的不服従、ストライキ、訴訟、沈黙などが含まれます。私たちの提案は、これらの方法を決して使わないべきだということではなく、思慮深く使うべきだということです。自分の目標をできるだけ明確に考え、その目標を達成するために最善の方法を自問してみてください。ジョンズ・ホプキンズ大学のナサン・コノリー教授と彼の妻であるシャニ・モット博士の例を考えてみましょう。彼らは2021年初頭に、低金利での住宅ローンの借り換えを目指してメリーランド州の自宅を査定してもらいました。彼らが45万ドルで購入してからの5年間で、その地域の住宅は42％も値上がりしていました。 40,000ドルの改善を行った。しかし、鑑定士はその家の価値を472,000ドルと評価し、融資を受けていた金融機関は連絡を絶った。住宅差別を研究する歴史学者のコノリー教授は、これが人種差別の一例であると認識した。彼は主に白人が住む地域に住んでいるが、コノリー教授、妻、子供たちは黒人であり、鑑定の際にはその場にいた。コノリー教授は別の金融機関で再鑑定を手配した。しかし今回は、家族の写真を白人の友人の写真に置き換え、家を出て、白人の同僚に鑑定士のドアを開けさせた。その新しい評価額は750,000ドルだった。個人的には満足のいく結果だが、アメリカ社会に今なお根強く残る制度的な人種差別を示す驚くべき、かつ落胆させる例でもあった。この新しい評価額をもとに、コノリー教授とモット博士は再融資を受けることができた。そして、彼らはその証拠と自らの力を使って、システムに影響を与えることを決意した。彼らは元の鑑定士と金融機関を訴え、メディアにこの話を共有した。珍しいことに、司法省はこの事件に関心を示す声明を発表した。類似の訴訟とともに、これらの行動とそれに伴う広報は、今後数年の鑑定業界に影響を与え、改善を促す可能性が高い。 「もし私が上司や親なら、部下や子供に何をすべきかただ伝えればいいのでは？」そう思うかもしれません。確かにそうすることもできます。しかし、難しい会話に関する一般的な誤解の一つは、著者たちが人々が決定を下し、それを実行することに反対しているというものです。話すことが行動することよりも重要であり、すべての決定において平等に意見を述べるべきだという考えです。私たちはそうは考えていません。あなたがCEOであれ親であれ、できるだけ早く効率的に決定を下し、その決定を明確に説明し、実行とその効果に責任を持つことをお勧めします。 「伝えること」の限界。しかし、これは物語の終わりではありません。あなたが決定を下す場合でも、それを実行する場合でも、問題を解決する場合でも、単に「伝える」だけでは成功しないことがあるのです。そして、私たちが皆感じたことのあるフラストレーションがあります。「私が責任者だ。何をすべきかを考えるのは私の役目だ。それを伝えたら、あなたはそれを実行すべきだ。」例えば、「この課題を期限内にしっかりとやりなさい。真夜中までに帰宅し、酔わないように。」チームを優先事項とビジョンに合わせる。これらが実行されるべきかどうかは別として、実際にはしばしばそうならないのです。まるで、アクセルを踏んでも動かない車のようです。車は、車が何をすべきかについてのあなたの信念を気にしません。車は、あなたがどこかに行く必要があることを気にしません。車は、あなたが怒っているか、ストレスを感じているか、しつこく主張しているかを気にしません。唯一、役に立たないことは、ただアクセルを踏み続けることです。それでも、私たちは上司や親としてそうすることが多いのです。期待する結果が得られないときでも、私たちは「伝え続ける」のです。 もしあなたの車が故障したら、最初にするべきことは原因を診断することです。ガソリンが切れているのか？バッテリーが上がっているのか？エンジンがかかりすぎているのか？これは、他の人の行動に影響を与えようとする際に、私たちがしばしば省略してしまうステップです。なぜ彼らは私たちの望むことをしないのでしょうか？一つの答えは「共同の貢献」です。もしあなたとあなたのチームが問題に寄与しているなら、一方的な命令という形での権力を行使しても、問題は解決しにくいでしょう。説得力を持って話し、聞くことも必要です。双方向のコミュニケーションに参加することは、上司や親としての役割、権利、責任を放棄することを意味するわけではありません。例えば、あなたのティーンエイジャーが飲酒して運転することを許可すべきでしょうか？答えは「いいえ」です。これはティーンエイジャーに相談するべき問題ではありません。しかし、このメッセージを明確かつしっかりと伝えることが会話の終わりではありません。あなたはティーンエイジャーの考えや感情、質問に耳を傾ける必要があります。飲酒や人気、親密さに関して、子どもがどのようなプレッシャーを感じているのかを知り、それをどう管理できるかを話し合いたいのです。ルールを交渉しているわけではなく、その実施についての意味のある会話が必要だからです。たとえば、たった3ブロックの運転は運転と見なされるのか？酔っ払うことは飲酒と同じなのか？もし子どもが飲酒して帰りの送迎を求めた場合、どのように懲戒が行われるのか？どんなに「自分が主導権を握っている」と感じていても、話し合うことを厭わなければ、結果に対する実際の影響力は少なくなります。飲酒運転は、決定を下しつつも双方向の会話が必要な例です。逆のケースを考えてみましょう。双方向の会話をしつつも、決定を下す必要がある場合です。たとえば、あなたがある従業員と、彼らのチームがリーダーシップに対して不満を抱いている理由について、効率的で深い学びの会話をしたとします。あなたは彼らの貢献と自分の貢献を特定し、チームリーダーシップに関するいくつかの制度的および構造的な課題を検討しました。あなたは「貢献システムをマッピングした」と、4章で説明されています。さて、決定の時です。従業員の望む結果は、これらのさまざまな障害を解決することです。彼らは自分の貢献を変え、あなたも自分の貢献を変え、制度的および構造的な障害に対処します。彼らは生産性が劇的に向上すると確信しています。しかし、あなたは異なる見解を持っています。真剣に考えた結果、彼らがコントロールできない重要な側面がある一方で、従業員は他者を管理する責任が少ない役割に移るべきだと考えています。他の貢献を調整することは助けになりますが、それだけでは不十分です。どうすればよいのでしょうか？もしあなたが決定権を持つ者であれば、決定を下してください。共同の貢献についての会話は、問題の根本的な要因をより明確に把握する手助けとなり、賢明な決定を下すのに役立ちます。それは特定の解決策を強制するものではなく、その決定を誰が所有するかを変えるものでもありません。 一方的権力の逆説 親や上司、あるいは自分の船のキャプテンとして、あなたは周囲の人々との会話において一定の一方的権力を持っています。しかし、他者に影響を与える決定を下すその権限には、さまざまな課題も伴います。あなたの軽い意見が意図せず重みを持つことがあり、他の人が気にかけている問題について声を上げにくくなり、あなたの人間関係を読み取るのが難しくなることもあります。（私の新しい髪型が本当に好きなのか、それとも何か別の目的でお世辞を言っているのか？）そして、あなたが物事を変える立場にいる一方で、一方的権力は社会的不正を利用し、永続させる原因にもなり得ます—意識的であれ無意識的であれ。 あなたの一方的権力は常に全体の一部であることを理解すること。私たち自身の権力は、他者には明らかであっても、自分自身には見えにくいことがあります。これは必ずしも権力と感じられるわけではなく、時には権限の蓄積が重い責任の蓄積のように感じられることもあります。上司として、部下とのやり取りにおいて自分の地位による権力の影響を過小評価しがちです。新しいプロジェクトが彼らにとって素晴らしいものであることを話し、彼らをワクワクさせようとする中で、後になって彼らが「ノーと言えなかった」と認めることがあります。あなたの頭の中では、プロジェクトに対する彼らの反応は昇進とは無関係ですが、彼らにとってはあなたの一方的権力が常に影響を及ぼしています。 批判を引き寄せることになります。教室、倉庫、あるいは会社のWi-Fiの責任者として、あなたは何かがうまくいかないときや不満があるときの避雷針となります。ある意味ではそれは公平です—あなたの役割の一部は責任を取ることです。しかし、他の人々があなたの権力を実際よりも大きく感じることは珍しくありません。あなた自身の一方的権力の範囲が制約や他者の問題への寄与によってどれほど制限されているかを過敏に意識することになります。学生は教師を全能の存在と見なすかもしれませんが、教師は州や地区のカリキュラムからどれだけ逸脱できないかを痛感しています。学生が変化を求めると、教師は中間に挟まれ、無力感を抱くことになります。彼らは多くの重要な問題を「解決するよう命じる」ことはできず、あなたも一人では物事を改善することはできません。 （意図せずに）率直さを遠ざけることになります。階層内で「上」に向かって話すとき、人々はあまり直接的になれません。彼らはほのめかし、質問をし、曖昧な提案をします。最終的に話を進めていくと、皆が数ヶ月間行き詰まっていたことを知ることになりますが、それはあなたにとっては驚きです。あなたは人々の状況に気を配っていると思っていましたが、組織の気候調査は、実際にはあなたが組織の脈を把握していないことを浮き彫りにします。これは一般的な認識のジレンマです。 調査によると、大多数の上司は自分の部下が自分を効果的で有能、そして思いやりのある存在だと考えていると思っていますが、実際には少数の部下しか上司をそのように評価していないことがわかっています。組織内で挑戦的なフィードバックや悪いニュースを上に伝えることは、滝の流れを逆にするようなものです。リーダーとしてのあなたの役割や、あなたに逆らうことのリスクは、昇進した翌日にはすぐに距離を生むことになります。正直なフィードバックを得るためには、受け入れる姿勢を示し、何が問題であるか、何に不満を感じているかを知りたいという意図を明確にし、難しい会話を歓迎する姿勢を示すために、より努力する必要があります。 私たちは社会的不正を永続させ、利用する危険性があります。私たちは皆、偏見やステレオタイプに陥りやすいものです。私たちの心はすぐにカテゴリー分けをしますが、それが得意なわけではありません。目に見える違いに過剰に焦点を当て、新しい情報に基づいて最初の印象を修正するのは非常に遅いのです。研究によれば、一般的な偏見が道徳的に忌まわしいと信じている人や、自らが偏見の犠牲者である人でさえ、無意識の偏見を自分の思考の中で示すことがあるとされています。私たちは皆そうです。もし私たちが社会をより公平で人間の尊厳が保たれる方向に進めたいのであれば、特に権限を持つ立場にいるときや多数派文化の一員であるときには、自分自身の偏見を理解し、管理する努力をすることが求められます。 私たちは他者を完全に見て、聞くことを目指し、説得に対してオープンであり、自分の力を使って不正を見つけて正す努力をし、あまり声を上げられない人々の声を高めるべきです。これらは決して簡単ではありません。権力のある立場にいる場合、あなたは既存のシステムの中で成功を収めており、そのシステムの公正で正当な側面に目を向けがちです。特定のシステムで成功を収めれば収めるほど、そのシステムが一部の人々を有利にし、他の人々を不利にする方法を見つけるのが難しくなります。周囲の人々の偏見を見るのは自分自身の偏見を見るよりも簡単であり、私たちが持つ権力が大きくなるほど、それはさらに難しくなります。実際、私たちは他者の助けを借りて初めてそれを実現できます。私たちは他者に難しい会話を持ちかけ、自分の視点からは見えないこと、問題に対して自分が何を寄与しているのか、善意にもかかわらず他者にどのような悪影響を与えているのかを指摘してもらう必要があります。そして、そうした会話を持ちかけてくれる人々が、特にその内容が耳に痛いものである場合には、しっかりと聞かれ、感謝され、支えられていると感じられるようにする必要があります。 たとえ「うまくいく」可能性があったとしても、一方的な権力は重要な関係における難しい問題を解決するための最良の方法ではないことが多いです。混乱した争いの中で、多くの利害が絡む場合、一方的な権力に頼りたくなることがあります。「今週末働かなければならない、さもなければ解雇する」「私の希望する都市に引っ越さなければ離婚を申し立てる」「私のやり方でやらなければ…さもなければ」といった具合です。 このように権力を行使することは、受け手にとって不正当または強制的に感じられ、最適でない結果を生むことがあります。具体的には、対立が激化したり、信頼が失われたり、人間関係が損なわれたり、より深い懸念が未解決のまま残ったりします。短期的には効果があるかもしれませんが、このような権力の使い方は、将来的により困難な会話や、さらなる悪化を招く可能性が高いです。それでは、代わりに何をすればよいのでしょうか？この本が答えようとしている重要な質問の一つです。私たちは、最も脆弱に感じるとき、つまり傷ついている、恐れている、危険にさらされている、あるいは行き詰まっているときに、オープンでいることを促します。そして、オープンでない権利や力を持っているとき、つまり自分で決定できるときです。私たちは、そのような時こそ、学びの会話が最も挑戦的であり、同時に最も重要であると考えています。多くの困難な会話は、勝ち負けではなく、物事をより良くする方法を見つけることに関するものであることを思い出すと良いでしょう。より幸せな家族を築くこと、より公平で意義のある職場を作ること、コミュニティとしてより親密になることが目的です。この文脈において、権力は「支配する権力」ではなく、「共にある権力」です。この本の概念やスキルは、相互理解と問題解決を促進し、価値を創造するための方法についてのものであり、私たちがより近づく手助けをすることを目指しています。 「これは非常にアメリカ的なアプローチではないか？他の文化ではどう機能するのか？」という疑問もあります。アメリカ以外の人々は、しばしば『困難な会話』が非常に「アメリカ的な」アプローチを提供していると非難します。「私たちは韓国やカザフスタン、コロンビア（あなたの地域をここに入れてください）ではこのように話しません」と彼らは言います。それは事実です。そして、ほとんどのアメリカ人もこのように話すわけではありません。私たちの対話の例で使っている言葉は、どの国でも人々が通常話す方法ではありません。私たちは、概念の明確さを保つためにスタイライズされた言語を使用しています。たとえば、好奇心からの真の質問と、実際には非難であるような偏った質問の違いを読者が認識できるようにするためです。私たちは、あなたが概念を理解したら、その言葉をあなたの家族や組織、地域での実際の会話に合ったより快適で適切な言語に翻訳することを前提としています。それでも、これらのアイデアが異なる文化にどのように適用されるかという問題は重要であり、グローバリゼーションやインターネットの影響により、今こそその重要性が増しています。もちろん、文化は微妙で深い方法で異なります。世界中、さらには近所でもそうです。自分の文化とは異なる文化について学べば学ぶほど、あなたはより良い結果を得られるでしょう。それでも、文化には多くのニュアンスと複雑さがあるため、異なる文化に何年も住んでいても、自分の母国文化との違いをすべて把握することは難しいです。謙虚さと好奇心を持ち続けることが、最良の選択肢です。ただし、文化間には共通点も存在します。私たちは、困難な会話の根底にある構造、つまり会話中に私たちの内なる声が何に忙しいかは、世界中で同じように見えることを発見しました。 南アフリカやサウスカロライナの人々は、誰が正しいのか、誰が責任を負うべきなのかに同じように注目しています。インドやアイオワの人々は、強い感情に悩まされています。タイやテネシーの人々は、アイデンティティの揺らぎに反応しており（時には「面子を守るための闘い」と表現されることもあります）、内なる声とその中にある三つの対話の現象は、人間であることの普遍的かつ根本的な側面のようです。 文化によって異なるのは、内なる声がどのように、いつ、そしてどの程度表現されるかという点です。アメリカ人は率直で、階層にあまり注意を払わないという評判があります。私たちは政治指導者を批判し、リアリティ番組で自分の罪や感情を告白します。一方で、イギリス人は感情について比較的控えめであるとされ、日本人は階層の上位者に対して決して対峙しないと言われています。そのため、私たちが物事を直接的に提起することを奨励するのは、アメリカ文化に浸っているからだと簡単に考えがちです。 しかし、文化はこれらのステレオタイプよりも複雑であり、個々のスタイルはどこでも大きく異なります。アメリカ国内でも地域によって直接性には大きな違いがあり、同じブロックの隣人同士でも異なることがあります。あるアメリカの企業は階層的であり、他の企業はフラットであることを誇りにしています。ある業界には「礼儀正しい」文化があり、別の業界には直接的で攻撃的なコミュニケーションの規範があります。スタートアップの雰囲気は、長年続く保険会社や四代目のコロラドの牧場とは異なるでしょう。男女平等や機会均等は法律で定められていますが、現実は必ずしもそうではなく、チームメンバーが意見を述べて聞いてもらえるかどうかは、部門ごとやマネージャーごとに異なることがあります。 さらに複雑なのは、外部者が他の文化のコミュニケーションの規範を理解する際、単純な誤解に基づくことが多いという点です。例えば、アメリカ人は日本では人々が上司に意見を言えないと結論づけるかもしれません。しかし、多くの日本人は、明示的に意見を言わないものの、決定に賛同していないときには上司に対して明確なサインを送っていると主張するでしょう。これらのサインは、ボディランゲージや言葉の選び方、あるいは単に沈黙を通じて伝えられることもあれば、非公式な社交の場でより明示的に伝えられることもあります。コミュニケーションは存在しているのです — ただ文化的に適切な言語や場に翻訳されているだけです。アメリカ人はこれらの非言語的なサインを見逃したり、後の非公式なやり取りに参加しなかったりすることで、「何も言われていない」と思い込むことがあります。すべては、適切な時間、場所、表現の方法の問題です。 人々が適切だと考える直接性や間接性の度合いは、しばしば関係を守るために必要なことについての前提に結びついています（あるいはそれが重要かどうかに）。 ある場所や家族では、活発で時には熱い議論が常態化しています。「感情的なことは忘れて。私があなたを好きで、尊敬しているなら、私の考えをはっきり伝えるわ。それが健全な関係の証よ！」一方で、他の場所では、関係を育み守るために、対立については間接的に話すことが求められます。対立をほのめかしたり、第三者を通じて伝えたり、比喩を使ったりすることが多く、直接的な表現が関係に深刻な亀裂をもたらすことを恐れているのです。ある文脈や人々にとっては、関係は結果に完全に従属しています。「関係を望むなら、私が欲しいものをくれ。」逆に、他の人々にとっては、「関係を危うくするくらいなら、あなたが欲しいものをあげるわ。」しかし私たちの見解では、関係を守ることと、あなたとの間の問題について良い会話を持つことの間で選択する必要はありません。意見が異なっていても、関係を尊重し、肯定することは可能です。関係を保ち強化するのは、合意の程度ではなく、真摯な傾聴、共感、そして説得に対してオープンであることです。自分の見解を主張し、相手の主張がどのように自分の見方を変えるのか、またその理由を説明し、納得したときだけ合意すれば良いのです。「私は正しくて、あなたは間違っている」と考えたり言ったりしている限り、効果的にこれを行うことはできません。むしろ、「あなたが正しいかもしれないし、私が何かを見落としているかもしれない（これが初めてではない）、でも今のところはそれが見えない」と考えることが助けになります。これを達成するためには、文化に関わらず、まずは第2章から第6章で話しているような内面的な声のメンタルシフトを行う必要があります。 | 難しい会話 | 学びの会話 | | --- | --- | | 「何が起こったのか？」 | 誰が正しいのか、誰が間違っているのかを考える。これはどちらか一方。 | 私たちはなぜ物事を異なって見るのか？それぞれのデータや推論は何か？ | | 彼らは私に影響を与えようとしている。 | 彼らが私に与えている影響が気に入らない。彼らは何を意図していたのだろう？ | | これは彼らのせいだ。 | 私たちはこの結果にそれぞれ寄与している。寄与を特定し、解決策を見つけよう。 | | 感情の会話 | 私の感情は彼らのせいだ。 | 私の感情は私について何かを語っているし、彼らの行動についても何かを語っている。私は非難することなく、自分の感情を共有できる。 | | アイデンティティの会話 | 彼らは私のアイデンティティを不当に攻撃している！ | 現実的には、彼らの言っていることの一部は痛みを伴う意味を持つかもしれない。私は本当に何を恐れているのか？彼らの物語が私を否定せずに有効であり得るのはどういうことか、そして逆もまた然り。 | これらのシフトがなければ、単に直接的であることは助けになりません。フランス語でもマヤ語でもディンカ語でも、外交的な手榴弾を投げることはできません。 ダンピング 責任転嫁や自己正当化をフィルターなしで会話に持ち込むことは、どこでも好意的に受け入れられることはありません。一方で、思考のシフトを行った後は、どの文化においても、特に地位の高い人々に対しても、より直接的または明確にコミュニケーションを取ることが容易になります。私たちは過去30年間にわたり、6つの大陸で人々と共に働き、彼らの内なる声を聞き、思考をシフトさせ、重要な問題に成功裏に取り組む手助けをしてきました。時には、誰かの「面子」を危険にさらすのではないかと心配する人もいますが、私たちが共同の問題をテーブルに載せると（もちろん「第三の物語」から）、責任を問うフレームのヒントもなく、彼らは明らかにリラックスします。文化の違いがあるからこそ、これらのスキルは異文化間のコミュニケーションの課題を成功裏に乗り越えるために重要であることが証明されています。人々が多国籍の文脈で働くとき、特に地理的に離れた場所でのメールやビデオ通話を通じてのバーチャルチームでは、私たちは常にお互いの足を踏んでしまいます。お互いに与えている意図しない影響について話し合うことが、良好な職場関係を維持するために重要になります。自分自身が混乱やフラストレーションにどのように寄与しているのかを見つめ、ウルグアイやウガンダの同僚が私たちにとっては重要でないと思える問題に対してなぜそれほど強く感じているのかに興味を持つことで、私たちの利害、価値観、仮定、暗黙のルールの違いを整理することができます。 7. 対面ではない会話についてはどうでしょうか？電話、テキスト、メール、ビデオ通話、またはソーシャルメディアを利用する場合、何を変えるべきでしょうか？メール、テキスト、ビデオ通話、そしてTeamsやSlackのようなコラボレーションプラットフォームは、私たちの職業生活と私生活の両方において主要なコミュニケーション手段となっています。興味深いことに、これは遠く離れたタイムゾーンの同僚と働く場合でも、廊下を数歩歩いたところにいる同僚と働く場合でも同様です。それぞれに利点と欠点があります。私たちは、これらのツールを賢く使い、対立をエスカレートさせる傾向を避ける方法を学ぶべきです。メール、テキスト、Slackは、連絡を取り合う効率的な方法であり、反省や慎重に作成された応答を可能にし、特定の会話の記録を維持します。もしあなたが怒っているなら、返答する前に自分を落ち着ける時間を取ることができます。疲れているなら、後で対応することもできます。もし本当に話す時間がないなら、少なくともお母さんに考えていることを伝えるためにメールを送ることができます。友人との日常的なやり取りやプロジェクトを進めるためには、これらの短いメッセージチャネルは素晴らしいものです。しかし、関係において少しでも複雑なことをメッセージやメールに頼ると、すぐに問題が発生することがあります。なぜなら、上記の利点があるからです。それは対話ではなく、連続した独白だからです。明確化のために中断する機会もなく、相手の反応を見て方向を修正することもできません。 私たちの解釈や感情的反応を固定する前に、相手の意図についての仮定をテストすることが重要です。テキストメッセージやクイックメッセージアプリは、短い文や略語が多いため、あいまいさや誤解の可能性を高めます。メールやテキストでは、声のトーン、表情、ボディランゲージといったものが伝わらないため、送信者の意図を理解するのが難しくなります（これは第3章でも触れたように、対面で話しているときでさえ難しいことです）。絵文字の普及は、テキストだけでトーンや意図を伝えることの難しさを反映しています。例えば、「今頃はあなたのメモが届いていると思っていたのに」というメッセージを受け取った場合、それは「早く読みたい」という意味なのか、「あなたは困っている」という意味なのか、どちらでしょうか？隣人が全て大文字でメッセージを送ってきた場合、彼女は怒っているのか、嬉しいのか、無知なのか、それとも少しおかしいだけなのか？友人が「あなたは本当にダメなやつだ！」と書いた場合、それは遊び心からの親しみなのか、それとも本気の攻撃なのか？あなたは返事をして、友人は「もし本当にあなたがダメなやつだと思っていたら、そんなことをテキストで書かないよ—そうかな？ ;-)」と返してきます。うーん、たとえ7つの絵文字が追加されても、意図を判断するのは難しいものです。メールは感情のないゾーンだと考えたくなるかもしれませんが、実際には、メールは組織内で最も感情的なコミュニケーション手段になることがあります。直接的には言われないことが多いですが、感情はしばしばテキストに浸透し、受信者に感情的反応を引き起こします。そしてそれは、直接的または間接的に返ってきます。時間が経つにつれて、特定の人の名前を見るだけで恐怖や不安を感じることもあります。メッセージを開く頃には、私たちは自分のフラストレーションや恨み、先入観を通して送信者の言葉を読んでいます。そして、これはしばしば他の人がいる前で起こります。メールやメッセージングプラットフォームは、複数のチームメンバーや家族、友人にコミュニケーションを取るために使われるため、そのやり取りには観客がいます。これにより、リスクが高まり、皆のアイデンティティがかかっています。「私が難しい人だと思われないようにしなきゃ！」と心の中で思いながら、他の人のために「正しい」ストーリーを返すのです。たとえそのやり取りがプライベートであっても、私たちはそれがいつでも転送される可能性があることを知っています。「これ、信じられる？」というコメント付きで。とはいえ、テクノロジーを使ったコミュニケーションは素晴らしいものですよね？では、誤解や先入観の悪循環を避けるにはどうすればいいのでしょうか？ 読む際のポイント： 1. 自分の先入観を疑うこと。相手の意図や性格についての先入観が引き起こされると、それが一気に押し寄せてきます。疲れていたり、ストレスを感じていたり、少し脆弱な気持ちのときは、特にネガティブに捉えがちです。相手の意図を実際には知らないことを思い出してください。最初の読み取りが的外れである可能性も十分にあります。送信者は混ざった意図や、時にはポジティブな意図を持っているか、あるいはあなたに対して特に意図を持っていないこともあります。彼らから一週間音沙汰がないのは、あなたを困らせようとしているのではなく、単に忙しいからかもしれません。 あなたが攻撃だと感じることが、相手にとってはあなたの攻撃に対する防御だと思われているかもしれません。「いや、私は彼らを攻撃したことなんてない」と言うかもしれませんが、そこが問題なのです。 1. 一時停止する。もしメールやテキストが強いネガティブな感情を引き起こしたら、止まってください。何もしないでください。緊急の理由がない限り（「今すごく怒っているから」という理由はカウントされません）、待ちましょう。少なくとも1時間、理想的には一晩。気持ちが落ち着いたときに、再度メールやテキストを見直してください。最初に読んだときにどうしてそんなにイライラしていたのか不思議に思うことがよくあります。しかし、時間を置いてもまだ興奮している場合は、次のステップに進みましょう。 2. 電話をかける、ビデオ通話をスケジュールする、または対面で話す。結論として、メールの対立をメールで解決することはできませんし、テキストの議論をテキストで解決することもできません。このルールには実質的に例外はありません。感情（苛立ち、混乱、傷つき、不安など）が関与する場合、コミュニケーションの方法を切り替える時です。「でも、私は良い、明確な文章を書くことができる」と思うかもしれません。「特に注意深く、思慮深く書くし、高い道を選ぶつもりだ」とか、「ただテキストでやり取りしているだけだから、対話のようなものじゃないか？」と考えるかもしれません。しかし、そんな罠にはまらないでください。対立の最中に書いたことは、誤解される可能性があります。あなたの同僚があなたの寛大で、理にかなった、美しいメールを受け取ったとき、彼は「素敵だ」と思うかもしれません。しかし、彼は「彼女がそんな偽善的なメールを送るなんて、まさに彼女らしい。『私は冷静で理性的だ』なんて言って、気持ち悪い！」と思うかもしれません。だから、自分を困らせないためにも、電話をかけるか、対面で話すか、ビデオチャットを手配しましょう。 3. 書くときは、意図、理由、そして（共有するのが適切な場合）感情について特に明確にする。自分の考えを説明するために手間をかけましょう。目的、理由、感情を明確にすることで、誤解を避けることができます。たとえメッセージが親しい同僚へのものであっても、地球の反対側にいる契約者へのものであっても、「上司が聞くので、私たちが一致しているか確認したいから質問しています」や「何をいつやるべきかが不明です」といった具合です。また、「今やることに大きなデメリットはないと思いますが、待って後でやるとかなりコストがかかるでしょう」とか、「これが再び起こったことにフラストレーションを感じているので、何が起こったのかを診断し、再発の可能性を減らすための信頼できる方法を考えることが本当に重要です」といった表現も良いでしょう。「これが起こるとイライラする」と言う方が、「わかった！あなたが言う通りにする」といった冷たい言葉よりもずっと良いです。感情を表現する場合、明確にすることで会話を促し、短くすることで判断されているように感じさせることは避けられます。そうなると、相手は反感を抱き、関係がさらに悪化することになります。 4. 遅延がある場合は知らせる — 相手を放置しない。コミュニケーションの最も一般的な断絶の一つは、返信の遅れによって生じます。一方が質問を送ります。 受け取った人は、「良い質問だ。答えが分からないな。考えるか、誰かに聞いてみる必要がある」と思います。そして、実質的な答えが出るまで返事を待つことになり、その間に思ったよりも時間がかかることがよくあります。その間、答えを待っている人は沈黙を解釈し、「なぜ返事をくれないのだろう？」と疑問に思い、自分の不安に基づいて「私が彼らを怒らせたに違いない」や「彼らは明らかに気にしていない」あるいは「彼らは私を避けている」と考え、最終的には「この人とは仕事ができない」と結論づけることがあります。このパターンは予測可能で回避可能です。もしすぐに返事をしないのであれば、なぜ返事ができないのか、いつ頃返事ができるかを簡単に説明するメモを送ると良いでしょう。「ダンに確認してみますので、数日中にお返事します。もし火曜日までに私から連絡がなければ、リマインダーを送ってください。ありがとうございます！」 3. ステップ・バイ・ステップで進める。相手の最後のメッセージのトーンや意図について疑問がある場合、仮定を立てるのではなく、返事をする前に短いメモを書いて確認しましょう。「あなたがイライラしているかどうか分かりません。もっと早く返事をするべきだったのでしょうか？」曖昧さを解消してから、さらなる誤解を招くような返事をしないようにしましょう。 4. 反応や考え、見落としていることを尋ねる。メールやテキストメッセージの一方通行の性質を考慮し、率直な対話や反応を促すよう努めましょう。自分が知らない重要なことがある可能性を真剣に受け止め、相手の考えに対して真摯にオープンでいることは、彼らが内面的な声を共有し、誤解や見落としを早めに修正する手助けをしやすくします。 コミュニケーションの場を選ぶ：電話、ビデオ、対面。必要なコミュニケーションの種類に合ったチャネルを選ぶことで、生産的な会話ができる可能性が高まります。しかし、それにはどれを選ぶべきかという疑問が生じます。それぞれに利点と欠点があります。対面での会話は、つながりを持つ機会、関与や配慮を示す機会、混乱やフラストレーション、傷つきを示す表情やボディランゲージをキャッチする機会が豊富です。もしあなたが高齢の母親と、義父の進行する認知症にどう対処しているかについて話しているなら、対面でいることで彼女の悲しみや疲れ、感謝や共感を求める気持ちをより深く理解できるでしょう。「どれほどストレスがかかっているか、想像もつかない。あなたは素晴らしい仕事をしています。」すぐに問題解決に入ったり（「助けを求めるべきだ」）、励ましたり（「すべてうまくいくよ！」）する間違いを犯す可能性は低くなります。 対面での会話が常に良いとは限りません。もちろん、時には単に実現不可能な場合もあります。他の時には、そこにいることのコストを、対面で目的を達成できる可能性のわずかな増加と天秤にかける必要があります。電話やビデオチャットと比較して。 時には、対面での会話が相手に圧迫感や閉塞感を与えることもあります。一方で、電話でニュースを受け取ったり問題を解決したりすることを好む人もおり、その方が距離感やプライバシーを保ちながら不快なニュースを消化できる場合があります。また、いずれの当事者も身体的に安全でないと感じる場合は、対面での会話は慎重に行うべきです。ビデオ通話は、真の対話の可能性を提供し、表情や声のトーンを読み取りながら問題や対立を一緒に探ることができます。そのため、多くの状況においてビデオ通話は対面での会話に次ぐ良い選択肢となります。しかし、ビデオ通話にも欠点があります。自分の外見や表情、背景を気にするあまり、注意深く聞くことが通常よりも難しくなることがあります。自分の映像を隠すことは役立つ場合もありますが、それによって自分が発信している非言語的な信号に気づかないという別の問題が生じます。他の人の表情はカメラの角度や照明によって読み取りにくく、視覚的な詳細が欠けることで手がかりを誤解することがあります。相手が怒っているように見えても、実際には熱心に聞いているか、チャットボックスでプライベートメッセージに対応しているだけかもしれません。通話に複数の人がいる場合、あいまいなコメントにすぐにフォローアップすることや、困難な反応を安心して共有することは現実的ではないかもしれません。そのような場合、混乱したやり取りを明確にするために、電話などで時間を見つけることが特に重要です。重要な問題を一対一で整理する際には、昔ながらの電話が利点を持つと感じる人もいます。表情を読み取ることはできませんが、電話ではトーンに注意を払い、混乱していることを明確にするために割り込むことができ、自分の意見を自分の姿を見ながら気を散らすことなく共有できます。また、散歩しながら話すことで、聞いていることを考えたり処理したりするのに役立つと感じる人も多いです。ただし、歩きながらではメモを取ったりコンピュータにアクセスしたりすることはできません。私たちの多くは、あまり考えずに使うデフォルトのコミュニケーション手段を持っています。重要な問題については、どのチャネルが生産的なコミュニケーションに最適かを考える価値があります。 ソーシャルメディアを通じてのコミュニケーションは特に難しいことがあります。寮のチャットフォーラムやTwitter、Facebook、Instagramの投稿、メディアや消費者サイトのコメントセクションなど、事態がすぐに手に負えなくなることがあります。ソーシャルメディアプラットフォームは広範囲にリーチできる一方で、この本の有用なアイデアを実行することを難しくします。ソーシャルメディア上で聞くこと、尋ねること、共感することは果たして可能でしょうか？もし可能であれば、それは簡単ではありません。ソーシャルメディアは、各人の認識、意図、貢献、感情、アイデンティティの課題についての微妙な理解を促すのではなく、しばしばその逆のことを行います。 私たちはしばしば、相手が誰であるか、何を考えているのかをあまり知らないままやり取りをしています。そのため、他の人たちが単なる漫画のキャラクターではなく、複雑な人間であることを忘れがちです。人々が議論や教育、支持や非難に飛び込むことで、対立はエスカレートします。私たちは他の人が言ったことに対して憤りを表し、私たちの発言に対して憤慨した人々に対しても憤りを感じます。直接言わないような不適切なコメントを投稿したり、自分が信じていないことを書いたりすることもあります。友人やクラスメート、家族とのグループチャットは、しばしば感情を傷つけ、人間関係を壊す原因となります。大規模な公共サイトでは匿名での投稿が許可されており、これが一部の人々の最悪の面を引き出すようです。また、怒りを煽るように設計されたAI駆動のボットによる投稿も促進され、グループ間の不和を生じさせて民主主義を妨害したり、単に私たちを引きつけ続けることでプラットフォームが広告収入を増やす手助けをしています（ボットはしばしば議論の両側に投稿します）。これらすべてが、公共の議論を汚染し、公共機関への信頼を損ない、市民的および社会的なつながりの感覚を弱める極端な対立を助長しています。 ソーシャルメディアを読む際の重要なポイントは、相手が誰であるか、またその目的が何であるかを知らないことを常に念頭に置くことです。コメントをする人の中には、善意を持って会話を進めようとしている人もいれば、あなたやサイト、世界に対して不満をぶつけている人もいます。また、最も傷つけるような、危険な、あるいは社会的に受け入れられないコメントを書くことで快感を得る人もいます。そして、そうした人々の中には、あなたを操ることを目的としたボットであることが多いかもしれません。人間の本能として、コメントが最も不快で攻撃的であっても、それが特定のグループの意見を代表していると考えがちですが、時にはそうであっても、しばしばそうではありません。 コメントを書く際には、自分の目的を考え、もし自分がそのコメントの受け手だったらどう感じるかを自問してください。そのコメントを投稿した人が、あなたがコメントを通じて達成したいと思っている目標を達成できるでしょうか。怒りをぶつけたり、脅迫したり、誰かを叱責したりするのは魅力的かもしれませんが、ほとんどの場合、それは良いアイデアではありません。読者にとっての主なメッセージは、あなたのような人々が思っていた以上にずれているか、困っているということです。役立つ指針としては、たとえ署名をしていなくても、自分が書いていることに署名しているかのように書くことです。あなたの視点は、攻撃的や脅迫的ではなく、敬意を持っている場合により多くの人に聞かれる可能性があります。攻撃的なコメントは、対立、極端な意見の対立、不信感をさらに悪化させるだけです。ソーシャルメディアはビデオゲームではありません。思慮深く行動しましょう。 「職場に感情を持ち込むべきだ」とアドバイスする理由は何ですか？私はセラピストではありませんし、ビジネスの決定はそのメリットに基づいて行われるべきではないのでしょうか？組織における感情の扱い方は現在変化しており、多くの議論の対象となっています。 最近、多くの人々が「自分自身を職場に持ち込むこと」を奨励されており、多くのリーダーが心理的安全性や包括性を創出するために努力しています。このつながりや包括感は、より公平な職場や迅速な学びにとって重要な利点がありますが、同時に相互の判断や無遠慮なフラストレーション、噂話を生む環境を作り出すこともあります。他の人々は、感情を受け入れることが意思決定において他の要因を覆い隠すことにつながるのではないかと懸念しています。そのため、全員がタスクに集中し、物事を進めるために、感情を持ち込まないようにするという伝統的なアプローチを好む人もいます。どんな哲学を持っていても、現実として私たち人間は感情を単に置き去りにすることはできません。私たちはメールを読み、会議に出席し、他の人が自分の仕事について話すのを聞く中で、感情的な反応を抱きます。驚き、怒り、混乱、裏切り、不安、恐れ、憤り…そのリストは続きます。あなたの職場はすでに感情に満ちています。どの組織にも、よく受け入れられ表現される感情と、隠れているべきとされる感情があります。ストレス、フラストレーション、誇り、忠誠心、熱意は、しばしば組織文化の一部として受け入れられています。一方で、失望や自己疑念、嫉妬、傷つきは、直接表現されることは少ないかもしれませんが、そこに存在しています。私たちは、職場から感情を排除すること（もし可能であれば）が実際には悪いことであると主張します。決意、誇り、満足感、コミットメント、さらには不安やフラストレーションといった感情があるからこそ、人々は仕事に来て、解決困難な問題に取り組み続け、創造的な解決策を見出すのです。そして逆に、生産性を妨げるのはネガティブな感情そのものではなく、それを認識せず、直接的かつ効率的、誠実に対処しないことです。さらに、ある程度の感情は意思決定に必要です。脳の損傷の結果、感情へのアクセスが損なわれた人々は、会議のスケジュールを決めるといった簡単な選択をするのにも苦労します。彼らは競合する選択肢の結果を列挙できますが、好みを形成することはできません。良い選択をするためには、自分自身の関心や興味、好みを理解する必要があり、これらは部分的には感情です。感情はリスクを特定し、優先順位を定義し、他者との整合性を評価し、重要な関心に応じた健全な意思決定を行う手助けをします。感情がすでに職場に存在していることを考えると、問題はそれにどう対処するかということになります。通常、私たちは感情を会話のエネルギーに任せます — 声が大きくなったり、短いメールの返事や遠回しな軽蔑が生まれたりしますが、それについて明示的に話すことはありません。私たちはしばしば感情を議論や非難、あるいは単なる沈黙や撤退に変換します。感情を翻訳したり無視したりすると、実際に何が起こっているのか（感情とその原因）に直接対処することができなくなります。 その結果、人々は不当に扱われていると感じ、職場の関係がぎくしゃくし、士気が低下し、感情が仕事の進行を妨げることになります。なぜでしょうか？それは、問題が難しい会話のテーマになる頃には、通常、少なくとも二つの問題があるからです。一つは実質的なビジネスの問題や意見の相違（どの戦略が最適か、誰がこの問題を扱うべきか、ミスがあった場合にどれだけ支払うべきかなど）であり、もう一つは、これまでの会話で人々がどのように扱われたと感じているか（無視された、公然と恥をかかされた、情報から外された、不当に責められたなど）です。職場の関係で何がうまくいかなかったのかを理解し対処しなければ、ビジネスの問題を解決し、仕事を進めるのは難しいです。これは、「私はフラストレーションを感じています。私たちは同じところをぐるぐる回っているようです」とか、「その任務に選ばれなかったことが残念でした」とか、「なぜこれをうまく進められないのか分かりません」といったシンプルな言葉で表現できるかもしれません。または、何が起こったのかの認識や、異なる物語が人々にとってどのような意味を持つのかを探るために、より多くの労力が必要な場合もあります。私たちは、人々が職場で感情について無駄話をすることを求めているわけではありません。むしろ、感情にもっと直接的に対処することで、問題の核心により早く、そして満足のいく解決策を見つける可能性が高まると言いたいのです。重要でデリケートな会話に関しては、最良の自分を職場に持ち込むよう努めるべきです。好奇心を持ち、寛大で共感的であることは、厳しい問題や感情を乗り越えるために必要な心理的安全性を生み出し、一緒に賢明な決定を下す助けになります。 職場で感情を共有することはリスクがあるのではないか？それは、何を、いつ、どのように共有するかによって変わります。もしあなたの職場文化で人々が感情について直接話さないのであれば、このパターンを破ることは不快に感じるかもしれません。時には、感情について話すことが弱さや不専門的、あるいは時間の無駄と見なされることが明示されることもあります。そのような文化では、受け入れられる言葉を使い、感情に関する議論の目的がビジネスの目標を進めることや関係を改善することであることを事前に明確にすることが重要です。「私は傷ついているし、軽んじられていると感じています」と言うことが悪い反応を招くのであれば、次のように言い換えてみてください。「毎四半期、これを早く終わらせる方法を見つけたいです。私はしばしばこの会議をフラストレーションを抱えて終えることが多いと思いますし、あなたも時折フラストレーションを感じているのではないかと思います。なぜそうなっているのか、より良いプロセスを設計する方法について話し合えますか？」タイミング、場所、文脈も重要です。締切に直面しているときに、仕事に対する感情についての議論を始めるのは良いタイミングではないでしょう。また、廊下のランダムな会議も適切ではありません。しかし、マネージャーとの四半期ごとのコーチングセッションは良いかもしれません。最後に、感情についての問題を提起する方法が非常に重要です。 感情について話すことは、感情的になること — 泣いたり、叫んだり、ふくれっ面をしたり、目を回したり、足を踏み鳴らしたりすること — で行われると、しばしば制御を失っている、弱い、あるいはプロフェッショナルでない印象を与えることがあります。共有する感情について言えば、リスクの少ないものとそうでないものがあります。同僚や部下の仕事に対する本物の感謝を表現することは、ほとんどの場合拒絶されることはありません。新しいプロジェクトへの熱意や、うまくいった仕事に対する誇りを共有することは、ほぼ常に歓迎されます。自分の役割やタスクの範囲について混乱していると感じていることや、自分が下した決定がチームメイトに与える潜在的な影響について不安を感じていることを認めることさえ、建設的な問題解決に一緒に取り組むための招待として受け取られる可能性が高いです。このような感情を共有し始めることは、あなたと同僚との関係を変えるためのリスクの少ない方法となるかもしれません。あなたの例が他の人々を同じように行動させるかもしれず、やがてあなたはチームの小さな部分が大きな組織文化に影響を与えることになります。結局のところ、「組織文化」は多くの個々の関係から成り立っており、あなたが変える関係の一つ一つが全体の文化を改善します。 ビジネスの決定は「合理的に」、その価値に基づいて行われるべきではないでしょうか？感情について話すことは、それにどのように役立つのでしょうか？人々はしばしば、感情について話すことが悪い決定をもたらすのではないかと恐れます。確かに、注意を払わなければそうなることもあります。1986年、NASAとモートン・ティホールのエンジニアたちが、冷たい気象条件とブースター・ロケットの接合部を密閉するOリングに対する温度の影響に関する限られたが重要なデータを考慮し、スペースシャトル・チャレンジャーを打ち上げるのが安全かどうかを決定する際の状況を考えてみてください。テレカンファレンスで、モートン・ティホールのエンジニアたちは最初にNASAに対し、安全ではないとの判断を伝えました。その後の安全データに関する議論の中で、NASAのチームの主要メンバーが「驚愕した」と述べ、冷たい気象に関する情報がプロセスの遅い段階で伝えられたことに対して不満を表明しました。「驚愕」という言葉は非常に強く、感情的なものであり、モートン・ティホールが最終的に見解を覆す上で重要な役割を果たしたようです。もちろん、外部の観察者として、ある人の感情状態の説明が打ち上げが安全かどうかに関係ないことは知っています。 感情について話さないこともまた、悪い決定をもたらす可能性があります。感情が影響を及ぼしていることを認めること — それを議論できるようにすること — は、特定のケースにおいて感情を決定に考慮すべきかどうかを検討する機会を与えてくれます。たとえば、クライアントのスタッフに関する好みは、変更を決定する前に知っておく価値があります。再編成が自分のキャリアにどのように影響するかについての人々の恐れや懸念を特定することは、創造的な問題解決や単純な明確化を促進し、抵抗を大幅に減少させるかもしれません。また、意図しない結果を避けるために役立つ長期的なインセンティブ効果を明らかにすることもあります。 チームメンバーが不公平に扱われていると感じたり、自分がその場に属していないと感じたりすることについて話すことが許されない場合、経営陣はなぜエンゲージメントスコアが低く、重要な人材の離職率が高いのかを理解できません。これらの問題は、人々の感情を招き入れ、それがどのように私たちの協力に影響を与えるかを理解しなければ解決できません。感情の存在自体が特定の決定を下す理由になるわけではありませんが、無視されるべきでもありません。例えば、チャレンジャーの打ち上げに関する会話の中で、モートン・ティホールは「驚愕した」というコメントに対して、打ち上げの推奨を変更するのではなく、タイミングに関する懸念を認め、さらに詳しく尋ねることができたでしょう。「私たちがあなたにお知らせするタイミングについてですが、ゲームの終盤に差し掛かっており、私たち全員に大きなプレッシャーをかけています。予想される打ち上げ温度がこれまでで最も低いことを最近知りましたが、私たちの懸念は時間をかけて蓄積されてきました。今後のコミュニケーションプロセスを見直し、同じことが再び起こらないようにしましょう。データの解釈については、あなたが感じている問題点や、なぜデータを異なるように解釈しているのかを教えてください。」もちろん、NASAのエンジニアも同様に言うことができます。「あなたの懸念を聞いていますし、あなたがデータに最も近いことを理解していますので、私にはデータがそれほど明確でないことが気になります。私たちが見えないものをあなたが何を見ているのか、もう一度ステップごとに説明してもらえますか？」感情は議論の一部ですが、当事者たちは強い感情の存在が決定を左右すべきではないことを認めています。実際、感情を問題解決の会話に取り入れる理由の一つは、感情が人々の思考を圧倒しないようにするためです。他者の感情に耳を傾け、理解し、共感を示すことは、それらの感情を和らげ、感情を抱えている人が再び落ち着き、他の視点に心を開くのを容易にします。例えば、従業員が昇進しなかった場合、彼らはどんな理由があっても失望し、傷つくでしょう。しかし、あなたとその反応について話すことができなければ、彼らは裏切られた、評価されていない、フラストレーションを感じている、無視されていると感じるかもしれません。その結果、あなたに対して「働きにくい人だ」とか「自分を好んでいない、ひいきしている」といった印象を持つ可能性があります。一方で、あなたが彼らの反応を受け入れ、気にかけていることを示せば、彼らはあなたの理由を受け入れやすくなり、懸念のある分野を強化するために協力しやすくなります。彼らの感情に耳を傾け、真剣に理解しようとすることは、たとえあなたの決定が変わらなくても、関係や士気を向上させます。そしてもちろん、あなたが聞くことで何かを学び、それがあなたの見解を変える可能性もあります。感情の表現に対する不快感を除けば、私たちが感情を組織的（または個人的）な会話に持ち込むことを心配する主な理由は、本能的なものです。 他人の感情に対処する唯一の方法は、相手が望むものを与えることだと恐れることがあります。例えば、従業員の怒りを「解決」する唯一の方法は、その従業員を昇進させることだと考えることです。しかし、実際にはそうではありません。感情をうまく管理するための鍵は、認識と意思決定を分け、感情や他人を「修正」する責任を手放すことです。あなたの意図を明確にすることが役立ちます。「この状況について私たちがそれぞれどのように感じているか、そして私がこの決定を下すためにできるだけ多くの情報を得るために、私たちが考えていることについて話したいと思います。もちろん、最終的には私のパフォーマンスの評価、ポジションの基準、そして会社にとって何が最善かという私の感覚に基づいて決定しなければなりません。」これにより、あなたは従業員がどれほど失望し、怒っているかを理解しつつ、昇進の準備ができているかどうかを判断することができます。 誰もが、自分の（明らかに）素晴らしい戦略的解決策に対して他の誰かが反対する理由を理解しようと苦労する時間を費やしたくはありません。誰もが、難しい同僚と向き合うために午後の一部を費やしたくはないし、さらに悪いことに、仲が悪くてチームの機能を妨げたり、皆が休日を楽しむ能力を損なったりする二人の難しい人と向き合うことも避けたいと思っています。結局のところ、あなたにはデータを分析し、プレゼンテーションを作成し、メールに返信し、学校から子供を迎えに行き、ペットを獣医に連れて行くといった緊急のタスクがあります。これらはすべて緊急の仕事であり、満足感を得られる形でやり遂げたとチェックリストから消すことができる具体的な成果を伴います。それに対して、厄介な会話を始めることはあまり魅力的ではありません。そこに関わる感情的なエネルギーは疲れさせ、良い結果が得られる保証もありません。短期的には、私たちがあまり不快でないタスクに集中し、会話の厄介事を避けることを選ぶのも無理はありません。しかし、それは誤った選択です。私たちは、選択肢が次のように見えると想像します。私は： (a) この難しい会話に時間を費やすべきか？それとも (b) 時間と手間を省いて問題が魔法のように消えるのを待つべきか？ もしそれが選択肢なら、そもそもこの本は必要ないでしょう。より現実的な選択肢の評価はこうです。私たちはすでにそれに時間とエネルギーを費やしています。未解決の対立は、私たちの仕事や人間関係において、私たちがしばしば考慮しない巧妙な方法でエネルギーと注意を奪います。私たちは、自分自身に対して怒りを募らせたり、同僚に愚痴をこぼしたり、配偶者に不満を訴えたり、回避策を考えたり、何を言うべきだったかを考えながら眠れない夜を過ごしたり、相手の性格障害をインターネットで調べて自分の主張を強化したりする時間を合計すべきです。私たちが時間をどのように使っているかは、実際には状況を悪化させています。同僚に対して三角関係を作ることは、私たちのフラストレーションを発散する場所を提供しますが、問題に直接対処する必要性を軽減するかもしれません。そして今、私たちの同僚は対立に巻き込まれています。私たちが自分の否定的な見解や苛立ちを伝えることに成功したからです。 彼らは両方からの圧力を受けており、真ん中で困惑しています。友人や配偶者に不満を言うことは、相手が「どうしようもない」と思う理由についての一方的な物語をさらに強化してしまいます。そして、私たちは無実の被害者であると感じます。友人が私たちの行動が状況を悪化させていることに気づいていても、私たちは彼らに挑戦することを許可することはほとんどありません。つまり、他の側の視点や自分自身の貢献を理解する手助けをしてもらうことができません。その結果、私たちは友人が自分の味方であると確信し、正当な怒りをさらに正当化することになります。これにより、実際に会話をする際には、歪んだ非難や主張を口にする可能性が高まります。 代わりに、エネルギーを有用で効率的な方向に向けましょう。すでに問題に悩んでいるのですから、その時間とエネルギーを役立つ方法で使った方が良いでしょう。単に第三者に愚痴をこぼし、（暗に）同意を求めるのではなく、彼らの真剣なアドバイスやコーチングを求めてみてはいかがでしょうか。友人や同僚は、他の側の視点を理解し、自分自身の貢献を認識し、過剰反応を引き起こしている意図やアイデンティティの問題について考える手助けをしてくれます。彼らは問題の核心を考え、どのように自分の視点を明確に伝えるかを考える手助けをしてくれるでしょう。 この本の準備チェックリストを使い慣れ、自分のスタイルや習慣に合わせて適応させていくうちに、準備がより迅速かつ効率的になります。やがて、通勤中や会議の電話を一時ミュートにしている間に、チェックリストを考えることができるようになるでしょう。突然、状況について気分が良くなり、それに対処するための計画を立てるための時間を使うことができるようになります。 今、7分を使って、後で7時間を節約しましょう。私たちは、読者が私たちがあなたの名前がついたすべての会話に取り組むべきだと提案していると誤解することを恐れています。そして、各会話が継続的で、場合によっては終わりのない努力であるべきだと考えてしまうかもしれません。はっきりさせておきましょう：人生は短すぎて、誰もそのような感情的エネルギーを持っていません。実際、私たちの前提は、多くの会話は迅速に行えるということです。問題を早めに提起したり、誤解を解消したり、意図を明確にするための質問をしたりすれば、早く解決し、次に進むことができます。物事を放置すればするほど、問題は大きくなります。したがって、今7分を投資して、クライアントとの間でプロジェクトの範囲について異なる期待がある理由を整理すれば、将来的に7時間（あるいは7ヶ月）の混乱、フラストレーション、コスト超過を避けることができます。そして、どのように問題を提起し、議論するかに熟練すればするほど、会話はより効果的かつ効率的になるでしょう。 サプライヤーに対して、なぜ自分のリクエストが問題を引き起こすのかを尋ねることは、単にリクエストを受け入れるように主張するのではなく、相手が抵抗する理由を明らかにし、問題解決に向けて共に協力することに繋がります。これにより、10分間の無駄な議論を避け、フラストレーションを抱えて電話を切ることや、上司や他の提供者に何度も電話をかけ直す必要がなくなります。私たちの同僚であるスティーブンソン・カーレバックが言うように、簡単な会話に費やす時間と難しい会話に費やす時間は、人間の年齢と犬の年齢の違いのようなものです。会話が実際の時間の7倍も長く感じることがありますが、それが実際の長さではありません。実際、私たちが関わった中には、内部で感じる時間の感覚を修正し始めた人もいます。永遠に続いたように思える厳しい電話を終える際、彼らは電話の表示を見て、実際にどれくらいの時間が経過したかを確認します。何度も繰り返し、彼らは「永遠」の電話が実際にはわずか4分しかかからなかったことを発見し、真の問題に対処していたことに気づきます。それは、時間を有意義に使ったと言えるでしょう。 次に、アイデンティティに関する会話が「完璧か、ひどいか」という二者択一に陥ってしまうことについてです。「どうすればこの状況を乗り越えられるのでしょうか？」という質問から始めましょう。アントニオの話です。仕事や家庭で批判されると、私は反射的に批判し返してしまう傾向があります。状況はエスカレートするか、相手が引いてしまいます。悲しいことに、これはフィードバックが正しいと分かっている時でも起こります！私は「それは役に立つ、改善します」とか「ありがとう、話しましょう」とシンプルに返すことを決意するのですが、いざその瞬間になると、まるでそのことを考えたことがないかのようにパターンを繰り返してしまいます。これが私の人間関係に悪影響を及ぼしていることは分かっているのですが、変えることができません。このことを振り返った結果、アントニオはこの行動が「良い人、価値のある人は他人を失望させたり、がっかりさせたりしない」という信念に根ざしていることに気づきました。彼は、誰かを失望させてしまったら拒絶されるか、さらには見捨てられるのではないかと心配しています。そして、もっと重要なのは、自分自身を受け入れられなくなるのではないかという恐れです。「自分について知っていることは、他人を失望させないということです。」耐え難い罪悪感や恥を感じないように、アントニオはその瞬間、批判が間違っているか、悪意があるに違いないと決めつけます。怒りを抱えた彼は、実際には他の人のミス、特に懸念を提起した人のせいだと示そうとします。後になって感情が落ち着くと、アントニオは自分の反応がどれほど防御的で不安定に見えるかを理解できますが、その瞬間には何が起こっているのか、他に何をすればよいのかを考えることができません。知的には、良い人、有能な人、価値のある人でも時には調子が悪く、誤った選択をしたり、単に無意識であったりすることがあると理解しています。しかし、感情的には、その瞬間に完璧でないことを許されているとは感じられません。彼の心臓は恐怖と絶望で鼓動し、長年培った本能が支配します。 私たちは皆、このフラストレーションを知っています。なぜ、私たちの行動や自己、そして人間関係に関する前提を変えることがこんなにも難しいのでしょうか？そして、それに対して何かできることはあるのでしょうか？ フィードバックに対する私たちの傾向は、私たちの神経回路、人生経験、そしてそれらの経験から何を選んで意味づけるか（つまり、私たちが語る物語）の複雑な相互作用から生まれます。私たちは自分の神経回路を変えることはできません（ただし、神経可塑性の新しい科学はこの前提に疑問を投げかけています）、また過去の経験を変えることもできません。しかし、私たちはその経験についての物語を変えることができます。 幼い頃、私たちは親から受け取るものが良いものであれ悪いものであれ、それを当然のこととして受け入れ、その理由を説明する物語を作り上げます。「私は悪い子だから叩かれた。」 「私の両親は私が賢い（または可愛い、礼儀正しい）から愛してくれる。」 「私は妹に優しくするから価値がある。」 話すことができる前から、私たちは他者との関係の中で自分自身のイメージを形成し始めます。 例えば、紛争の多い家庭の中で中間子として育ったある同僚は、平和を保つ役割を果たすことで報われることに気づきました。彼女は「決して怒らない理性的な人」という自己像を形成しました。大人になった今、彼女はストレスの多い状況での公平なアプローチを評価される友人たちに求められていますが、自分が本当に望むことを主張したり、強い感情を表現したりするのが難しいと感じています。彼女は自分のアイデンティティを、対立を解消する人として捉え、対立を生み出す人としては見ていません。 これらの自己像は日常の経験や人間関係から形成されることもあれば、トラウマ的で人生を変えるような出来事からも生まれます。例えば、5歳の時に両親が離婚したアントニオは、自分がその原因だと信じていました。その教訓は「父は私が悪いから去った。二度と自分を悪いと思わせない。」です。これが、アントニオが完璧でないと感じることがどれほど脅威に感じるかを説明しています。もちろん、別の誰かは異なる教訓を学ぶかもしれません。「良いことをしても助けにはならない。人は去るから、他人に頼るな。」これが、彼を非常に独立した人間としてのアイデンティティに繋がることもあれば、逆に被害者としてのアイデンティティに繋がることもあります。 人生が新しい経験をアントニオに投げかけ続ける中で、彼は自分自身の見方と一致するようにこれらの経験を解釈しようとします。もし彼が「失敗した」とフィードバックを受けた場合、それは彼のアイデンティティの重要な柱を脅かします。「悪いことは許されない。」自分の自己感覚を守るために、彼は反発します。「それは私じゃない！そんなはずはない！」アントニオは今、この自己定義の欠点を認識していますが、それを変えるのは依然として難しいのです。それは馴染み深く、深く根付いていて、ほぼ無意識のうちに存在しています — そして、代替案は不明瞭で恐ろしいものに思えます。彼は完全には自覚していませんが、アントニオは二つの選択肢を見ています：自己物語を守るために防御する（否認）、または自分がひどい人間だと認める（誇張する）。では、何が助けになるのでしょうか？ 第6章でも述べたように、このジレンマを明らかにし、非現実的な全か無かの仮定を認識し、自己期待をより現実的なものにリセットすることは有益です。しかし、アントニオのように、それだけでは不十分で、「定着しない」場合はどうでしょうか。問題の根本には、アントニオが自分の問題的なアイデンティティテーマとその結果を認識しているにもかかわらず、他者を失望させる可能性のある自分を受け入れる方法を見つけられていないということがあります。このような課題に対処するためにできることはいくつかあります。テーマの根源を探り、それを再評価することです。私たちがどのようにして今の自分になったのかを振り返ることはしばしば助けになります。離婚に加えて、アントニオは自分のアイデンティティを形成したと思われる他の2つの重要な記憶を振り返ります。一つは、彼の兄ヘクターが非常に悪い成績を取り、通っていた教区学校から退学を余儀なくされた時のことです。アントニオは父親が兄に対して失望を表明し、「失敗者」と呼ぶのを聞き、兄が何日も泣きながら眠りにつくのを目撃しました。もう一つは、アントニオが5年生の時に書いた論文で学校の賞を受賞した時のことです。アントニオは、自分の両親からの唯一の反応が「いいね、アントニオ」と言われたことに驚き、傷つきました。これらの2つの経験から、アントニオは愛は成功に依存していると決定し、素晴らしいパフォーマンスでもそれを得るには不十分かもしれないと感じました。数年後、アントニオが母親に賞に対する両親の反応を尋ねた時のショックを想像してみてください。「私たちはあなたをとても誇りに思っていました！私たちの家族には、これまでそんな学業の成功を収めた人はいませんでした。でも、学校の心理学者から、あまりにも多くの称賛を受けると、子供は自分が成果によってのみ愛されているというメッセージを受け取る可能性があると言われたので、あなたの業績を大げさに扱わないようにしました。」兄に対する父の反応は、より複雑でした。父は後に、自分が厳しすぎたことを悔いていると告白しました。「私はただ、ヘクターが私が犯したのと同じ過ちを犯すのを見たくなかっただけです。」したがって、愛はアントニオが思っていたほど条件付きではありませんでした。それは彼が理解できない方法で表現されていただけでした。アントニオは、小さな頃に学んだ人間関係の狭いルールに縛られて生きていました。それを理解し、重要な記憶を異なる方法で解釈することが、彼のアイデンティティの揺らぎを和らげるのに役立ちました。アントニオの兄は異なる課題に直面しました。父の「失敗者」という判断を内面化したヘクターは、職場や地域社会でのリーダーシップのポジションに自分を前に出すことを拒否し、オファーがあってもそれを断りました。やがて、彼は学校での問題が部分的にはディスレクシア（読字障害）によるものであり、部分的には詳細を理解する前に全体像を把握する必要がある学習スタイルによるものであることを学びました。しかし、あるレベルでは、ヘクターは依然として「恥ずかしい失敗」をした15歳の自分を見ていました。その結果、彼はそのような状況に自分を置かないと決意しました。 再び自分を信頼できる責任を持つ存在として見ることができないヘクター。彼を思慮深く賢いと見て、しばしばアドバイスを求める同僚たちは、彼の内気さを理解するのに苦労していました。洞察は、ヘクターがコミュニティリーダーシップグループに参加するように勧めてくれた親しい友人に心を開いたときに訪れました。「ヘクター」と友人は言いました。「その状況にいる15歳の子供に何を言いますか？彼らは永遠に失敗する運命だと言いますか？それとも、その経験から学び、次はもっと良くなるべきだと言いますか？あなたは当時の子供とはまったく違うのです。」この言葉に促されて、ヘクターはその少年が成長した男として自分を新たに見つめることができました。そして、驚きとともに芽生える誇りを感じながら、少しの不安を抱えつつ、彼は与えられたリーダーシップの役割を引き受け始めました。成功を重ねるごとに、ヘクターの自信は高まり、恐れていた少年は影を潜めていきました。しかし、これらのことは決して簡単ではありません。私たちの中には、親や教師、クラスメート、近所の人々から身体的または感情的に虐待を受けたり、自分自身であることを理由にいじめられたりする人もいます。これらのアイデンティティへの影響は深く根付くことがあります。特にトラウマのケースでは、より力強い、あるいは楽観的な物語を語る能力を妨げる生理的な変化があるかもしれません。そして、トラウマがない場合でも、経験を再解釈するには限界があります。高校時代に友達が少なかった場合、何年も経ってから「実は自分は人気者だった」と決めるのは無意味です。自分の経験を受け入れることは、物事を作り上げることではなく、私たちが自分に与える単純なアイデンティティラベルの下を見て、出来事を文脈に置き、必要であれば物事がそうなったことを悲しむことです。もし高校時代の成績が悪いことを「自分は愚かだ」と決めてしまったら、それは無茶で役に立たない一般化です。同様に、驚くべきことに「賢い」とラベル付けされることが、ある人々をリスク回避的にし、問題解決において簡単に挫折させることがあります。そうした人々は、新たな挑戦ごとに自分の評判がかかっていることを心配します。実際、私たちは皆、日々の中で速さや遅さ、強さや弱さ、やる気や怠惰を無数の小さな方法で持っており、一般化では捉えきれません。また、私たちの経験から引き出される「正しい」教訓も自動的に明確ではありません。感情的に波乱の多い子供時代が、ある人には強い結婚を支えるレジリエンスの教訓をもたらす一方で、別の人には不安や欠乏感が繰り返し問題のある関係に現れることがあります。アントニオの場合、彼の内省は、どちらか一方のアイデンティティの束縛を緩め、人を失望させることへの伝統的なパニックを減少させるのに役立ちました。その落ち着いた空間では、彼は試してみたい代替の反応を思い出すことが少しだけできるようになりました。そして、良い経験を重ねるごとに、成功する努力は容易になっていきます。ポジティブな経験を創造しましょう。 過去の経験を再解釈することに加えて、異なる方法で自分を見たり行動したりすることに対してポジティブな強化を提供する新しい経験を作り出すこともできます。これは、確信が持てないことでも、それが真実であるかのように振る舞ってみることを含むかもしれません。アントニオは、同僚からネガティブなフィードバックを求め、「フィードバックから学ぶのが得意な人」としての心構えで行動するかもしれません。彼はそれが自分を正確に表現しているわけではないことを知っていますが、実験としてそれが真実であるかのように振る舞うことができます。そして、もし彼が耳を傾けて努力すれば、少なくとも今回はそれが真実になるでしょう。その時、彼は製造されたものであっても、実際に基づけることのできるポジティブな経験を得ることができるのです。 新しい行動を強化するために助けを求める。ストレス下では、私たちは古い習慣に戻りがちです。神経回路はあまりにもよく使われているからです。外部の助けがなければ、私たちはそのことに気づかず、確立されたパターンを持続的に中断することはできません。これに対抗するためには、友人や同僚の助けを借りることがしばしば有効です。アントニオは2人の同僚に助けを求めました。「フィードバックを受け取ることに取り組んでいます。簡単でも自然でもないですが、私が防御的になったときに指摘してもらえると助かります。この件については、あなたに直接指導してもらうことを明示的に許可します。同時に、忍耐強くいてほしいです。私はきっと失敗しますが、その時は私が一生懸命やっていることを思い出してください。」 自分に対して共感を持つ。私たちは皆、自分の経験をできる限り理解しようとし、しばしばほとんどガイダンスがない中で、うまくいった選択とそうでなかった選択をしてきました。人生は簡単ではありません。私たちに必要なのは、自分自身に対する少しの共感です。自分の全てを受け入れること—間違いや失敗、欠点、弱さや自己中心的な瞬間、愚かさを含めて—そしてそれを許すことは、今のバランスを見つけ、将来の成長に向けた重要なステップです。この深い自己愛の感情は、ひらめきの瞬間に訪れることもあれば、多くの人にとっては小さな調整と日々のリマインダーの生涯にわたるプロジェクトです。言い訳をしたり、責任を他者に転嫁したりすることではありません。あるがままを受け入れ、大切にするというシンプルな意図です。もし満足できないのであれば、謝罪し、悲しみ、今すぐにでもより良いものを目指すことができます。 最後に一つの考え。私たちはしばしば、読者から「自分のティーンエイジャー/兄弟/上司/ビジネスパートナーがどれほど不可能か」を語られることがあります。彼らは助けを求めているようです。私たちはいくつかの質問をし、いくつかの提案をしますが、どれもすぐに却下されます。「それは試した」「いいえ」「うまくいかない」。数年後、私たちは彼らが実際にはアドバイスを求めているのではなく、諦める許可を求めていることに気づきました。「私は疲れました。もう限界です。辞めてもいいですか？」そこで、私たちは共感から始まる答えを提供し始めました。「あなたは最善を尽くし、ほとんどすべてを試みたようですね。」人々はこの返答を好み、多くの人がその喜びを隠しきれませんでした。 私たちは、彼らが帰宅したときに交わすであろう会話をほとんど聞くことができました。「ねえ、あの講演に行ってきたんだけど、専門家の意見を聞いたよ。あなたのお母さんは公式に手に負えない人だって！」難しい会話を乗り越えるのは大変で、しばしば落胆させられる作業です。特に、自分のオープンさが相手に返されなかったり、自分の貢献に対する責任感が評価されなかったりする時はなおさらです。多くの場合、あなたは深く根付いたパターンを打破し、何年にもわたる摩擦を和らげようと奮闘しています。変化が訪れるとしたら、それには時間がかかるでしょう。しかし、何ヶ月も連絡を取り続けては拒絶される中で、わずかな震えを感じることがあります。何かが変わりつつあるのです。休日について感謝のメッセージが届いたり、少なくともイライラしたメッセージが減ったりします。温かさの兆しを見たり、いつもの口論のきっかけが無視されたりすることもあります。もしこれらのジェスチャーが本当に違いを生んでいると感じ、自分自身に忍耐強くいるよう交渉できるなら、これらの初期の小さな変化があなたを支えるのに十分かもしれません。しかし、あなたが壁に頭を打ち付けるべきだとか、自分の自尊心を傷つける関係に無期限に留まるべきだとは言っていません。あなたは偏執的な上司との関係でいくらか進展を見せているかもしれませんが、家族はあなたの深まる月曜日の恐怖に苦しんでいます。あなたは妹の困難な状況に共感していますが、彼女の依存症は依然として混乱を引き起こしています。あなたは最善を尽くしましたが、効果はありませんでした。諦める権利があります。私たちが言ったように、他人を変えることはできません。他人を変える力が自分にあるという考えをついに手放すとき、あなたはもともと持っていなかったもの、つまりコントロールを手放すことになります。誰かが自分の問題への貢献を見直したり、自分の行動の影響に責任を持ったりすることを望まない場合、あなたは彼らを無理に変えることはできません。できることは、自分自身を厳しく見つめ、物事を異なる視点で見ることにオープンになり、自分の貢献を変え、自分にとって重要なことについて正直でいることです。物事を改善するために一緒に取り組むよう招待することができますが、参加するかどうかは彼ら次第です。諦めるのは難しいことです。あなたは忠実で支え合う人、思いやりのある同僚、愛情深い娘でありたいと思っています。あなたはその人、会社、近所、学校に深くコミットしています。諦めることは、自分自身と愛する人々のために健康的な選択をするという難しい会話を自分自身とすることを要求します。そして、自分を許すことができるようになるのです。それが最も難しい会話かもしれませんが、する価値のある会話です。頑張ってください。 *2 これは、Essential Partners（以前のPublic Conversations Project）の活動から得られた重要な教訓です。この団体は、社会的および政治的に重要な問題に関して対立する意見を持つ人々の間で、尊重に基づいた対話を促進しています。これらのファシリテートされた学びの会話に参加した人々は、何度も驚くことに、長年の「対立者」との間で自分たちの深い価値観がどれほど重なっているかを知ります。しばしば、彼らは自分たちの根本的に異なる結論が、同じ共有された関心事に対してどれだけの重みを置くかという微妙な違いに依存していることを発見します。そして常に、彼らは「他者」の非常に人間的な顔を見ることになります。詳細は、whatisessential.orgをご覧ください。 *3 2003年10月13日のThe New Yorkerには、ゴールデンゲートブリッジから飛び降り自殺を試みる人々について、タッド・フレンドによる記事があります。この記事では、バイクのパトロール警官ケビン・ブリッグスが紹介されています。彼は「飛び降りる人を見つけ出し、彼らを崖から引き戻す才能がある。彼は200人以上の自殺志願者を説得して、誰一人として落とさなかった…」と述べられています。ブリッグスは、飛び降りるかどうかについて直接話すのではなく、ビッグ・リフレームを使います。「明日の計画は何ですか？」と彼は尋ねます。もし彼らが計画を持っていなければ、彼は「それなら、計画を立てましょう」と言います。（この話は、メグ・ハッチンソンの曲「Gatekeeper」で初めて私たちの目に留まりました。） *4 会話の文脈における境界についてのさらなる議論は、ダグラス・ストーンとシーラ・ヒーンの著書『Thanks for the Feedback: The Science and Art of Receiving Feedback Well』（ペンギン、2014年）を参照してください。 *5 以前の版では、一方的な権力を「コントロール」と呼ぶことがありましたが、私たちは、人々が意思決定を行う能力とその決定の結果を完全にコントロールする能力を混同することがあることを発見しました。一般的に、結果を完全にコントロールすることは不可能です。権力を行使するさまざまな方法については、フィッシャーの『International Crises and the Role of Law: Points of Choice』（オックスフォード大学出版、1978年）を参照してください。フィッシャーは、説得力のある権力を、他者の意思決定に影響を与える「影響」と、彼らの世界の見方に影響を与える「教育」にさらに細分化しています。 *6 マイケル・ヨーマンズらの研究を参照してください。 *7 アリエル・エクブラッドによる「In Pursuit of Fairness: Re-negotiating Embedded Norms & Re-imagining Interest-Based Negotiation」は、Harvard Negotiation Law Review 26巻1号（2020年秋）に掲載されています。 *8 ダッハー・ケルトナー、デボラ・H・グルエンフェルド、キャメロン・アンダーソンによる「Power, Approach, and Inhibition」は、Psychological Review 110巻2号（2003年）に掲載されています。 *9 異なる種類の権力の関係についての有益な議論については、レベッカ・スバールの『When to Talk and When to Fight』やロバート・ムヌーキンの『Bargaining with the Devil』をお勧めします。 *10 活動家で学者のジーン・シャープとその仲間たちは、役立つ広範なリストを作成しました。詳細は、http://aeinstein.org/nonviolentaction/198-methods-of-nonviolentactionをご覧ください。 *11 この話は、2022年8月18日にデブラ・カミンによってThe New York Timesに報告されました。 *12 ボットは1時間に何百回も投稿できるため、ボットがユーザーの少数派であっても、サイト上のトラフィックの大部分を生成することが可能です。また、ボットはユーザーの行動を非常に上手に模倣できるため、現実世界での何らかの確認がない限り、実際の人間と区別がつかなくなっています。 *13 アントニオ・R・ダマシオ著『デカルトの誤り：感情、理性、そして人間の脳』（ペンギン、2005年）、193-194ページを参照。 *14 ただし、いくつかの文脈では、泣くことは単に許されるだけでなく、良いことでもあります。たとえば、サッカー選手が引退を発表する際に涙を流すことは珍しくなく、それは本物で人間らしいと見なされます。職場でも同様に、個人的または職業的な理由で圧倒的な感情が生じると、涙が二人を結びつけたり、一方が他方に重要なサポートを提供することができます。しかし、文脈は重要です。たとえば、テーブルの向こう側にいる弁護士が「意地悪」だからといって公の場で泣くのは効果的ではありません。 *15 発射の決定は悲劇的な結果を招き、発射から73秒後にシャトルが爆発し、搭乗者全員が亡くなりました。原因は低温によるOリングの故障と後に判明しました。この説明は、モートン・ティオコールのエンジニアであり、決定の重要な参加者であるロジャー・M・ボワジョリのオンライン記事から引用しています。詳細はhttp://onlineethics.org/Topics/ProfPractice/PPEssays/thiokolshuttle/shuttle_telecon.aspx [無効]を参照。 *16 たとえば、ジェローム・カガンは、赤ちゃんの「驚き反応」の強さが、その人が冒険的になるか引っ込み思案になるか、外向的になるか内向的になるかの強い予測因子であると主張しています。『気質の長い影』、ジェローム・カガンとナンシー・スナイドマン著（ベルナップ・プレス、2004年）。 *17 たとえば、デイビッド・カントールとウィリアム・レア著『家族の内部』（メリディアン・ウィンター・プレス、2003年）を参照。